Повторные анекдоты

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там
свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз...уйте на работу... ... .

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит - сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то
ваши шансы заняться им ничтожны.

Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.

Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя
получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина?

После событий на Украине и про жуликов теперь нужно говорить, что они не
воруют, а лишь занимаются несанкционированным отбором ценностей.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью произошло. Всё, что со мной случилось,
через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на
кушеточку...

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...

Виктор Янукович сдал тест на IQ. Он оказался положительным!

- Что такое дипломатия?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "какой хороший пёсик" до
тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Ситуация на рынке: покупатель: здравствуйте а у вас картошка для
посадки?
Продавец: нет бл@дь для Взлета

«Ни что человеческое мне не чуждо», - сказал людоед, вытирая губы.

Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

"Там уже есть одна задница", - ответила она на его желание залезть к ней
в трусы.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно - от женщины!

Если прав Гомер, и женщину действительно украшает молчание, то теща
досталась мне безо всяких украшений.

"Что за хрень?", - подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай
записал.

Захотел Вовочка стать президентом. И стал.

- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Два кума копаються на соседних дачах. Вдруг из-за холма вылетает
дымящийся кукурузник, из него выпрыгивает с парашютом пилот, а сам
самолёт с ужасным звуком сносит сортир на соседнем участке. Вобщем везде
гавно, щепки и дымящиеся осколки кукурузника.
Один смотрит на другого и говорит:
- Ну что ж Вы хотели, Куме. Какая страна такой и теракт.

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...

- Вы знаете Холмс, - возмущённо заметил доктор Ватсон, - сегодня
инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом!
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс,
покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который
раз мысленно восхищаясь умом своего знаменитого друга.

- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии
никакой нет?
- А чего тебе дарить-то, сопливому?

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил!

У одних людей главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а
у третьих - бюстгальтером.

- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала
скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить
потом, собственно, уже и не о чем.

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

Разговаривают жёны двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж, в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень - всё ещё сержант.

Действие таблеток от похмелья усилится многократно, если запивать их
водкой.

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только молоко, но и мясо!

- Чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь в продаже есть наш новый сухой корм со вкусом
коленки вон того мужика.

Время - деньги!!! Продам полчаса за $19.99!

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы -
ящерица.

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

Да, я курю траву! Она полезна для моих зубов.

Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но,
поразмыслив, решил не усложнять...

Не могу прийти, лежу в реанимации с острым приступом плоскостопия.