Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 января 2010
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Правила Наверное все водители знают главное правило дорожного движения - Правило 3-х Д: "Дай Дорогу Дураку". На днях ехали на машине с сыном и на одном из перекрестков пешеходы пересекали дорогу, когда для нас горел зеленый. Я остановился и, подождав, чтобы дорога освободилась, двинулся дальше. По этому поводу с молодым отпрыском произошел спор. Он говорил, что все участники движения должны соблюдать Правила. Следовательно, я должен был сигналом предупредить пешеходов о своем приближении, а они – освободить дорогу. А я говорил, что следует уважать всех участников дорожного движения, даже, если они не правы. Мне вспомнились эпизоды, когда, будучи за границей, я видел, что все машины стоят на 8 полосах шоссе, если кто-либо из пешеходов не успел перейти перекресток на разрешающий сигнал светофора. Был случай, когда мы толпились у выезда с автостоянки, а позади нас стояло авто, и водитель терпеливо ждал, когда мы закончим разговоры, никак не показывая свое нетерпение. Там водители как будто почитают за честь сделать приятное пешеходу или коллеге. Немало аналогичных примеров можно увидеть, конечно, и в России. Только почему-то а у нас это называется Правило 3-х Д, а у них - любовь к ближнему. Хотя действия при этом совершаются одни и те же.
Мои любимые животные или первая история про Джульетту!!!!! Мне тогда было лет 14. Папа иногда по работе ездил в командировки. Возвращаясь, он удивлял нас разными сюрпризами. Поразил и в тот раз. Когда он переступил порог дома, мы увидели маленький пушистый комочек на его ладони. Так в нашем доме появилась Джулька, двухнедельный щенок кавказской овчарки. Но история, которую я хочу рассказать произошла, кода нашей Джульетте было полгода. Силушки у неё было не меряно! Я иногда ходила с ней гулять. В тот злополучный день настроение у меня было отличное! Как-никак 31.12! Вот-вот наступит новый год! Ожидался полный дом гостей! Подарки! Решила пройтись с Джулькой по парку, который был на соседней улице. И надо же было какому-то коту перебежать нам дорогу! Моя любимая псинка рванула в ту сторону, аж с пробуксовкой!!! Я, не удержавшись на ногах, покатилась за ней на животе! Чтобы я не кричала, все было бесполезно! Врезавшись в сугроб, приняла решение бросить поводок! «Все равно, никуда не денется!»- подумала я. И знаете, не ошиблась!!!!! Джулька почувствовав, что балласт отвалился, резко развернулась и пулей кинулась обратно! Может, она посчитала, что мне будет обидно, если она одна догонит кота! Я в тот момент успела встать только на четвереньки. Подняв голову, просто обалдела! В 20 см. от своего лица я увидела мордаху моей любимой собачки, которая даже скорость не сбросила! Столкновения было не избежать! Как говорится, вот и встретились два одиночества! Её нос угодил точно мне чуть выше переносицы, где тут же образовалась шишка неимоверных размеров!!! Встречала я новый год в доме полном гостей и с двумя фонарями под глазами (шишка к вечеру спустилась вниз). А папа, в тот день, привез из очередной командировки строгий ошейник. Ох, как я была бы ему рада хотя бы на один денечек пораньше!!!
На изготовление атомной бомбы, в т. ч. из соли, мы не замахнулись. Мне было лет 8, мальчишкам - по 10-11. С заговорщеским видом во дворе мне было сказано, что сегодня вечером будем взрывать НИТРОГЛИЦЕРИН! Вечером я с хмурым видом сидела дома (вернее пыталась сидеть:)) в наказание за какой-то очередной косяк, донельзя расстроенная невозможностью участвовать в эксперименте. Но на следующий день в школе участники действа были еще более хмурые-ни одна таблетка нитроглицерина так и не взорвалась! :)
86 или 87 год, мы школьники средних классов из средней полосы россии, поехали на Кавказ, пройти туристическим маршрутом по горам. в том возрасте девочек из нашей группы мы еще звали по фамилиям, но уже мечтали о дружбе, единственную бутылку пива выпили еще ночью в поезде, в общем не пили-не дружили. через дней 10 пешеходного маршрута в очередной раз остановились на ночевку. лагерь разбили на полянке - с одной стороны лес, с другой обрыв. такой лес мы видели впервые: деревья в диаметре метра три, но трухлявые, старые, много поваленных, пространство между деревьями заросло всевозможной растительностью, в общем плохопроходимый такой старинный лес. в горах темнеет внезапно, рассмотреть подробности местности уже не было сил и времени, поставили палатки, развели костер, поужинали-отбой. студенты сидели у костра, играли на гитаре, а мы, школьники, решили себя хоть как то развлечь. в карты наигрались до этого уже, пить не пили, с девчонками еще не дружили. в лес идти-страшновато, к обрыву опасно. Лешка предложил вызвать Пиковую даму! остальные с нескрываемым интересом приняли эту идею. у девочек раздобыли зеркальце, нашли какие-то игральные карты, свечку, собрались все в одной палатке. сам процесс колдовства не запомнился, потому что был какой-то скучный, горела свечка, лежало зеркальце и карта пиковая дама. Внезапно Лешка резко перевернул карту картинкой вниз, перевернул зеркальце и задул свечку. все перепугались от неожиданности, повключали фонарики, и засыпали Лешку вопросами - чо такое то???? - ВЫЛАЗИТЬ НАЧАЛА!!! ответил Леха. -ну и зачем ты все испортил? так интересно же! посреди кавказа у 6 пацанов баба в палатке образовалась!! -вы че, отвечал Леха, она бы нас всех ЗАДУШИЛА!!! Мы посмеялись над трусливым Лешкой и занялись кто чем, сидя все вместе в одной палатке посреди Дремучего леса в горах кавказа. примерно через пол часика со стороны дремучего леса мы услышали звуки ломающихся веток. до этого по ночам кабаны выходили несколько раз к костру и мы очень хотели их увидеть. но то зрелище, которое высветилось в лесу под луной подогнуло наши коленки. метрах в 150-100 от нас из чащи леса в сторону костра ломилась сквозь сучья, по поваленным деревьям, почти не разбирая дороги, как лось по кукурузе, старуха, согнутая в три погибели, вся в совершенно белом одеянии. шок моментально сменился паникой и мы ломанулись по палаткам. два самых здоровых парня схватили ледорубы и забились в угол палатки, остальные похватали перочинные ножики. все фонари были направлены на вход в палатку, который был зашнурован секунды за полторы. все были как пружины. в общем будь то кабан, лось, баба-яга или руководитель нашей группы, просунь оно голову в палатку был бы убит и изуродован в секунду. секунды тянулись как часы.. через не знаю какое то время мы услышали шаги вокруг палатки, кто-то ходил и задевал за растяжки.. мы напряглись еще больше... Голос руководителя пригласил нас выйти к костру... мы потихонечку, озираясь, стали выбираться, пряча оружие за спиной. Возле костра было все как обычно, за исключением двух незнакомых студентов, мирно беседовавших с остальными. оказалось, что мы не дошли буквально пару км до пересечения маршрутов- подготовленное место со скорой, милицией, вертолетом, и другими благами цивилизации, большая такая стоянка где все встречаются. на другом маршруте шла команда земляков, узнав что мы тут рядышком, решили немного напугать, накрыв ребят, сидящих у ночного костра простыней...
Сижу и плачу от смеха.... Работаю в Германии мелкий семейный пенсион: ресторанчик с жилыми комнатами на верху и я на кухне... приходит к хозяйке представитель фирмы (я их ещё с детства дуремарами зову ну помните того который пиявками торговал) язык подвешен как то помело предлагает политуру для кухни... типа оттирает всё от посуды до стали( а наша кухня та вся в стали выполнена ох и полируем мы её...) ну шефиня послушала посмотрела(на свеже отполированном попытался показать...) типа скока стоит? недорого вам сколько килограмов?...!!!!????(этой политурой можно одним мазком всю кухню отполировать).... а я только килограмами торгую... ну ладно ты мне звякни если кто из соседей купить захочет может на пополам и купим... через день после обеда приходит такая внушительная коробочка открываем опа она политура - 10 кг...!!!??? как я ведь незаказывала... заходит шеф я тут тебе дорогая купил для кухни человек утром звонил так быстро привезли(... ну ещё бы нашли дурака) у начальницы моей шок какие потом вопли были(я слиняла из кухни и ржала как сивая кобыла) вечером пробовали средство оно неплохое но количества хватит лет на 10 если им чистить весь дом включая крышу а так ещё и внукам останется... вернуть назад пытались но фирма резко закосила под дурочку(ага 10 кг кто ещё купит)У шефа почётная обязанность появилась полировать кухню...
Навеяно исследованием про подходящие фамилии. В 1990 году работал докером в рыбном порту. Когда разгружаешь морозильный траулер-лезешь в трюм, а там -25. Так вот водочкой и грелись(одно хорошо-в любое время года холодненькая). Так что все докеры со стажем бухали по-чёрному. А главными алкашами были два закадычных друга-Гудилин и Бухарин. Уж они и гудели, и бухали...
Гастарбайтер по имени Бахтияр пытался пройти в Кремль, чтобы стать зятем президента РФ Дмитрия Медведева, сообщил начальник ОВД "Китай-город" Олег Васильев.
Инцидент произошел у Спасских ворот, когда патрульные милиционеры задержали подозрительного человека, бродившего возле въезда в Кремль. Мужчина сообщил им, что торопится на встречу с Д. Медведевым, чтобы в приватной беседе попросить руки и сердца президентской дочери.
35-летний уроженец Дагестана не знал, что глава государства воспитывает сына, после инцидента его препроводили в психиатрическую лечебницу на предмет обследования душевного здоровья.
Впервые прочёл эту книгу в 79-м: дали на ночь машинописную копию. Прочёл - не то слово: всосал залпом! Долго потом в нашей компании ходили фразы оттуда. Например: что делать, если плохо идет седьмая рюмка? Очень просто: после шестой быстро выпить восьмую и сразу за ней - тринадцатую...
В 91-м Поэму напечатали. Я купил её на Курском вокзале (да-да, на том самом!) за 3.62 - цена бутылки водки. И имел глупость начать листать её прямо в метро. Расхожая метафора "рыдал от смеха" случилась со мной на деле: я действительно рыдал, по щекам текли слёзы! Соседи отодвигались. На фразе "Вот разбуди-ка этого Герцена!" меня согнуло пополам, я стал задыхаться...
В начале этого года в Царицыно сожгли старую дачу, на которой когда-то скрывался Венечка. Жаль, конечно - но памятник он себе воздвиг, который не исчезнет, пока в России будут пить водку. "А когда это случится? - Я не доживу, сказал Бог и заплакал..."
И вот - самое свежее с Ленты.ру:
Актеры франкфуртского театра перепились на cпектакле по поэме "Москва - Петушки" и упали со сцены. В спектакле использовалась настоящая водка. Постепенно действие стало приобретать эксцентричный характер: актеры вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Публика хлопала, полагая, что все это - часть спектакля. Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один рухнул со стулом в зал, а еще один свалился под стол. Были вызваны пожарные и медики, к ликвиидации последствий спектакля "Die Reise nach Petuschki" были привлечены три наряда полиции и служебно-розыскные собаки...
история 22 от 21 января сего года навеяла: как важно знать английский опять-таки музыкальная "поздравлялка". дочь просит поставить песню для своей мамы от группы "Smokie" - "Who the Fuck is Alice?". так и звучала песня для мамы со словом "fuck" (чуть позже эту песну стали пускать в эфире только с цензурой - "пиип" вместо "fuck")
На работе. Читаю список песен на флэшке главного инженера. Папка "По ресторанам", песня Валерий Меладзе "СамбО белого мотылька" :) А теперь представьте себе белого мотылька, владеющего самбо!
О фамилиях. В части, где я служил срочную, да и в целом в ГСВГ было достаточно много украинцев. Так получилось, что старшиной роты был прапорщик Кухарь, а техником роты прапорщик Бахарь, были и другие прикольные фамилиии. Очень соответствовал своей фамилии лейтенант Бантиков, был настоящим "ботаником". А вот соответствовал на все 100 наш взводный лейтенант Роткин Иван. Привет 3 роте в\ч 46531, 1979-1981, весна.
Кто служил, тот знает. Армия не гражданка, на ней не полежишь. Зато она мне сразу дала: обмундирование, постель, тумбочку, дембель дал пендель и это было только начало. Подробней остановлюсь на форме. Она была зеленая! Что оказалась очень полезным в игре: "Прятки от дембеля в траве" но как оказалось, осенью трава не зеленая и прятаться сложно. Еще она была новой и это как-то странно, оказалось ее недостатком. Вобщем форму у меня забрали сразу. Только штаны я не отдал, крепко держал, кагда их стягивали и пинался. Скоро им надоело и они плюнув ушли. Вот так не принужденно из нового у меня остались только штаны. Огорченный, но все же гордый собой лег спать. Ранним утром меня разбудил какой-то сумашедший и сказал пора на зарядку. Посмотрев на него, как на дебила и покрутив у виска, я продолжил спать, но тут же проснулся от увесистого пенделя от дембеля и понял, что это не сон, я в армии. Побежали мы ПЯТЬ километров! А мне между ног стало кожу натирать штанами, бежать не могу больно. Сержанты подпинывают, давай говорят быстрее, ну я из последних сил бежал. Пока один казел мне под жопу не пнул, ну я тут же упал и ору. А там кровища пошла аж штаны потемнели. Меня сразу в медпункт отправили. Еле доковылял, все болит, захожу снимаю кирзачи, штаны, трусы, раздвигаю ноги. И смотрю на вылупленую на меня медсестру и в этот момент из процедурной моер выходит. Меня увидел, смотрит и глазам поверить не может. - Нифига, молодежь пошла. Я тут месяц уже медсестру охаживаю, а этот пострел, приготовил свой прицел. Смирино! Кто такой? А я то ваще не заю кто тут кто. И давай на него наезжать: - Дяденька, нате штаны, только не бейте меня больше. Посмотрел он на штаны, а там, нашивка на матьне из жесткой ткани, видать она и натирала. Немного задумавшись спросил номер роты и ушел не прощаясь. Потом пришел к нам в роту и вставил при всех командиру роты, камандир роты вставил старшине, старшина вставил дембелям, а с дембелями мы потом играли в " Веселую лопату" Дембеля смеялись, а я копал себе могилу. За полтора года службы я много еще узнал игр. И сделал вывод. Армия, это вам не игрушки!