Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
мы уже не раз обманывали вас. вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го. мы развалили нашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя "волгами" в 93-м, с помощью пирамид раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м и в 99-м, неплохо "повторничали" в 96-м и полностью ограбили вас в 98-м...
но у нас опять кончились деньги! пожалуйста, заплатите налоги...
Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении. Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!! Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит. Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил... Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.
Приходит бабулька в аптеку и говорит: - Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те... - Бабушка, это противозачаточные! - Вот их и дай! Вечером внучка на гламурную тусовку пойдёт, так у меня голова за неё болеть не будет...
По радио, по телеку объявляют о том, что из местного зоопарка сбежал самец гориллы, что очень опасен и что как кто увидит необходимо сразу позвонить по телефону такому то... Мужик приезжает к себе домой и видит на дереве сидит эта самая горилла. Он позвонил по телефону, приехал крендель с ружьем и ма-а-а-а-ленькой собачкой. - Это Жупик. - говорит крендель, показывая на собачку и дает мужику ружье. и продолжает: - Значит план такой: я залезаю на дерево и трясу его, горилла падает, Жупик хватает его за яйца и оттаскивает к машине. Ясно? Мужик: - Ясно. А ружье зачем? Крендель: - Если что то пойдет не так и вместо гориллы с дерева упаду я стреляй в Жупика...
увольняют секретаршу. она, уперев руки в боки, высказывает бывшему шефу: - да я с моими двумя высшыми образованиями(показывает на пышную грудь), широким кругозором(похлопывает себя по округлой попке) и узкой специализацией(выразительным жестом проводит по осиной талии) везде себе работу найду! а вот вы со своим большим авторитетом(с усмешкой кивает на огромный живот шефа) и мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Это Москва, где живут Вовик и Димон. Сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я так уже два раза делал!
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются московские менты от горилл? - Когда необходимо вкрутить лампочку, ментов нужно четверо, чтобы один держал лампочку, а трое крутили табуретку. Горилла же нужна одна. Вопрос только в том, сколько лампочек понадобится...
Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.
21
Семья фермера за ужином. Жена обращается к мужу: - - Дорогой, давай заведём свинью... - - Ну уж нет! За сыном я доедаю, за дочерью -- доедаю, за тёщей и за тобой тоже. Что, я еще и за свиньей буду доедать???
На причале лодочной станции сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: - Лодка номер девять, ваше время истекло. Возвращайтесь! Подходит малыш: - Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая? Мужик так же монотонно в мегафон: - Лодка номер 6, что у вас случилось?
Автобус битком набит пассажирами. Жара. Мужчина стоит на подножке и кричит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе я по головам пойду! На что плешивый мужик отвечает ему, поглаживая потную лысину ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку. Ты что, не рад моему подарку? - Я хотел щенка... - Ну не все дети получают именно то, что хотели бы! - Но этот бобр как-то странно на меня смотрит...