Повторные анекдоты

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

ЧТО НАША ЖИЗНЬ - ИГРА
Боб добрался до последнего раунда в своём любимом телешоу.
- Мои поздравления, Боб, - похвалил его ведущий. - А теперь постарайтесь
правильно ответить на последний вопрос и получите пять миллионов
долларов!
- Этот вопрос касается истории и состоит из двух частей, - продолжил
ведущий. - Вторая часть всегда легче. Вы можете выбрать, в каком порядке
будете отвечать.
Боб подумал и решил: "Попробую ответить сначала на второй вопрос".
Ведущий одобрительно кивнул, а аудитория замерла в ожидании ответа.
- Итак, Боб, второй вопрос: и в каком же году это произошло?

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

За два дня до сдачи выпускной работы в консерватории паникующий студент,
у которого ещё и конь не валялся, обращается за помощью к другу: — мол,
чего делать–то?
Тот ему говорит: "Ты возьми выпускную работу своего художественного
руководителя, задом наперёд проиграй, вот и готова будет работа".
На следующий день встречаются:
— Ну как проиграл?
— Ага. Моцарт получился.

>>>-МИлый... у меня две полоски...
>>>-Ты беременна?
>>>-Нет, блядь я бурундук!!!

Мочатся два англичанина в Темзу.
Поскольку оба - джентльмены и заняты общим делом, разговорились:
- Что-то сегодня вода холодная, Вы не находите?
- Да, сэр, вдобавок и дно каменистое.

Все неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

- Гарсон, я уже два часа не могу разрезать этот чёртов бифштекс.
- Не беспокойтесь, мсье, мы работаем круглосуточно.