Остальные новые истории

Скажите, товарищ генерал, это правда, что наши ОМОНОВЦы в Чечне получили
боевые ранения?-ехидно поинтересовалась худая, облезлая гнида-
корреспондент местной газеты...
Толстый полковник, начальник ОМОНа подозрительно хрюкнул, но сразу-же
закашлялся и потянулся за минералкой.
Раскормленная рожа начальника УВД приобрела кирпичный оттенок:
- Бойцы ОМОНА, выполняя интернациональный долг, действительно получили
легкие ранения, при проведении операции по зачистке от бандитов одного
из районов города Гудермес....
Вообщем, было так: Инженер с кадровиком ОМОНа одетые в тяжелые "Кирасы"
и "Сферы"проверяли подвал бывшего жилого дома, в котором, по определению
не могло быть никого из боевиков. Однако, к делу подошли со всей
серьезностью, видать американских боевиков насмотрелись. Полупьяный
инженер, бросил гранату-хлопушку РГД, в дверной проем, предусмотрительно
вышибленный одышливым кадровиком... Не, ну в принципе, нормально,
сначала- граната, потом- автоматная очередь, потом заскакиваешь и
орешь:"Всем стоять, работает ОМОН!" Если, после этого, кто-то еще стоять
может. Беда в том, что подслеповатый инженер, в дверной проем не попал!
Граната ударилась о косяк и откатилась под ноги "бойцам". Бойцы шустро
рванули в двери, но отягощенные бронежилетали застряли нафиг! Через
положенный четыре секунды хлопшка рванула, щедро нашпиговав мягкие, не
прикрытые части тела мелкими, противными жестяными осколками...

Медведев войдет в историю, как человек пытавшийся изменить часовые пояса
под свой рабочий день, так же как Сталин с фразой: "Жить стало лучше и
веселее", Хрущев с идеей засадить всю землю кукурузой, Брежнев с фразой:
"Экономика должна быть экономной", Горбачев с антиалкогольной компанией
и вырубкой виноградников, Ельцин с фразой: Берите суверенитета сколько
сможете", Путин с фразой: "Мочить террористов в сортире". Вот только
почему бы Медведеву не поменять экватор с северным полюсом, тогда бы все
ездили отдыхать на наш север. Или, скажем, замедлить вращение земли,
чтобы рабочие и выходные дни стали длиньше. Любопытно наблюдать, как
люди по телевидению с серьезным видом обсуждают очередную высказанную
глупость.

Анабасис по-русски.
Краткое изложение.

Некая матрона, мать троих детей, в том числе одного грудного, отмечала
что-то у себя дома в компании мужа и его друга. После двух бутыльков
вискарика она вдруг обиделась на мужа, который вроде как давно не дарил
ей цветов. Будучи женщиной современной, она решила, что в состоянии сама
себе сделать подарок. Вышла из квартиры, села в машину и поехала в
Зеленхоз за розами. Там ее, как оказалось, не ждали. Магазин был закрыт.
Возможно, из-за того, что часы показывали первый час ночи. Поразмыслив,
где еще можно купить цветы, она решила, что время суток все-таки
неподходящее для покупок, и поехала домой.
Однако, обиды все еще точили ее. Припомнилось вдруг, что ее бывший муж
просрачил перечисление алиментов за прошлый месяц. И вот она уже у
подъезда его дома звонит в домофон.
Откликнувшаяся новая жена ее бывшего мужа сообщила, что того нет дома, и
поинтересовалась, кто его спрашивает. Пожелав ей спокойной ночи (или
взбодрив) словами "любовница твоего мужа", матрона с чувством легкого
удовлетворения села в машину и поехала домой.
Однако, обиды все еще точили ее. Она вдруг оказалась перед магазином,
где директорствовал ее бывший муж. Здесь отвязная матрона принялась
кидать камнями в окно директорского кабинета.
Тот оказался на месте (что он делал на работе ночью??!!). Выглянув в
окно и узнав бывшую супругу, мужик благоразумно остался на месте, но для
оказания должного почета выслал ей навстречу охранников магазина,
которые в популярных выражениях указали ей на недопустимость ее
поведения. Она адекватно ответила, после чего к ней подошел начальник
охраны и сообщил, что милиция уже вызвана и лучше ей немедленно уйти.
Остатками разума она вняла совету, и, пожалившись напоследок, что
директор не оказывает достаточного внимания к содержанию своих детей,
стала удаляться. "Так ты еще и на машине!!??" - изумился охранник.
Дама села в свою машинку и благополучно прибыла домой. Был пятый час
утра.
Дома ее радостно встретили муж со своим приятелем, очень бодрые для
утреннего времени, так как, обнаружив пропажу хозяйки и ее автомобиля, а
также ее сотовый на столе, они полночи прочесывали микрорайон и
окрестности.
Героиня сего повествования упала в ближайшее кресло и отрубилась. А
проснувшись попозже, подумала, какие кошмары ей снились. Однако хмурый
вид мужа дал ей понять, что это был не сон.

Мы мусор выбрасываем в старых порванных пакетах из всяких"Пятерочек",
"Диксей" и проч.
Вчера выставили к дверям пакет с мусором, а тут жена принесла продукты в
таком же пакете и поставила тоже в коридоре. Сын пошел выкидывать мусор.
Да, как Вы уже догадались, все продукты, суммой на 800 рублей оказались
в помойке. Бежать за ними мы уже не стали. Но было очень жалко...

Еще раз про рекламу. Сидит мужик, пьет Нескафе и его накрывает... В
глазах появляется говорящая кружка и начинает его воспитывать по поводу
воспитания сына и семейных отношений. Не пейте Нескафе, оно
наркотическое, галлюцинации появляются.

Ещё о Пушкине. Из письма к жене Наталье Николаевне. Пишет он, как его
вместе с другим камер-юнкером Нарышкиным вызвал и отчитал министр двора
за то, что они не говели - это какой-то православный ритуал следования
генеральной линии партии. В письме диалог по-французски. Министр: "Иль-я
ле регль дефинЭ" - "есть определённые правила". На что Нарышкин
возразил: "Ле регль сон пур ле дам па ле шевалье" - правила для дам, не
для кавалеров. "Пришлось письменно извиняться" - пишет дальше Пушкин.
Вики: Регулы - деревня в Мазовецком уезде в Польше. См. также
"Менструация"