Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В учебный процесс внедряется Болонская система. Соответственно оценки A = 5+; B = 5; C = 4; D = 3; E = 3-; F = 2; Fx= 1. "Страшная угроза" препода: - Будете пропускать занятия, получите по Е-баллу.
Веселая маршрутка. Дело было осенью 2007 года в городе Краснодаре. На улице стояла пасмурная погода, то и дело моросил дождь, поэтому единственным моим желанием было поскорее добраться домой. Как обычно я словил маршрутку, уселся на заднее сиденье и решил спокойно вздремнуть. Сама маршрутка была стандартной Газелью с низким салоном, а так как количество желающих уехать превышало количество сидячих мест, то вскоре машина начала напоминать какой-то арбуз, переполненный семечками в виде пассажиров. Короче ситуация вполне обыденная для городов. И вот тут-то начинается история... На остановке в битком забитую маршрутку(о чем говорилось выше) входит, или точнее, проталкивая пассажиров, пролезает мужчина деловой наружности(т. е. галстук, пиджак, брюки, кожаный портфель - в общем полный ассортимент ) и передает деньги водителю за проезд. Тот, отсчитав несколько монет, продолжая одной рукой управлять маршруткой, протягивает мужчине сдачу. В этот момент машина наезжает на кочку, и вся сдача звонко падает об пол салона. Мужчина, пытаясь поднять сдачу, наклоняется в позу буквы "Г", в простонародье раком, и в этот момент из его пятой точки, в простонародье жопы, извергается звук артиллерийской канонады, ну не то чтобы канонады, но происхождение звука смогли расслышать все пассажиры. Под смешки и нездоровое хихиканье окружающих, мужчина, с явно покрасневшим лицом, просит водителя остановиться и быстро покидает маршрутку. Но на этом история не заканчивается... За место мужчины в салон, опять-таки, пропихивается девушка лет 25, приятной наружности, и передает водителю деньги за проезд. Замечая странное хихиканье людей, девушка начинает растерянно озираться по сторонам. Тут бабуля, сидевшая на переднем сиденье(в салоне), начинает пересказывать ей случившуюся историю примерно так:" Зашел мужик, ему де сдачу передавали, а он (дословно) как серанёт на весь автобус". В этот момент у девушки начинается истерический смех, и всё содержимое ее носоглотки высмаркивается наружу. Тут уже всех остальных начинает распирать от хохота, в том числе и автора этой истории... Но и это еще не всё. Через несколько остановок, в салон, пассажиры которого кое-как начали приходить в себя, входит в платочке бабушка, лет 60-ти, эдакий божий одуванчик, и на всю маршрутку, громко и отчетливо, спрашивает:"Водитель, извините, а у Вас КОНЕЦ САХАРНЫЙ?" Очевидно, имелась в виду конечная остановка "Сахарный завод". Буквально тут же разразился дружный гогот, водитель просто уткнулся в истерике в руль, и единственно смог отрицательно помотать головой. Не знаю, как другие, а я еще весь оставшийся день не мог успокоиться от увиденного и услышанного. В общем, потом я еще несколько месяцев не мог без улыбки садиться в маршрутки, то и дело вспоминал "САХАРНЫЙ КОНЕЦ". Занавес.
Переписка между постояльцем и горничной, происходившая в одном из Лондонских отелей и опубликованная London Sunday Times. В статье фигурируют бренды Palmolive и Dove.
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время... - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... эээ... ты знаешь, я не могу! - Почему?! - Я.. мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости... - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали! - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе! - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого!.. - Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости. - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - Да!.. - Жаль...
Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!
Действительная история из моей жизни: Как-то утром зашёл в магазин кое-что купить, а денег - 5 тысяч одной купюрой. Понятно, что сдачи не нашлось... Выхожу из магазина, вижу, идёт мужик, спрашиваю его: - Пять тысяч не разменяете? Он ухмыльнулся: - Нет, но спасибо за комплимент!
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Случилась эта история во время планового медосмотра в военкомате. Пригнали нас целым класом. Построили в шеренгу, роздели до трусов. А был у нас парень ПАША, тормозил иногда. За столами сидят врачи, в основном люди по старше. Была среди их и одна девушка помоложе, зато сисяндры размера четвёртого. Ну стоим значит, вылупились все на сисяндры и вдруг военком как заарёт:-ТРУСЫ ДО КОЛЕН!!! Все стесняются но плавно снимают И вдруг обращаем внимание на Пашу. У Пашы СТОЯК. Военрук смотрит, здерживая смех говорит:-ВЫЙДИ В КОРИДОР, ТАМ ЕСТЬ УМЫВАЛЬНИК, ПОМОЧИ ГОЛОВКУ!!! Паша выходит. Через минуту все в аху.. ауте. Появляется Паша ----СТОЯК НА МЕСТЕ, ГОЛОВА МОКРАЯ!!!!!!! VADIM
Один мужик напился в дупель и ехал домой. По дороге он проезжал мимо поля с тыквами и подумал: "Тыквы, они такие мягкие и такие влажные внутри, не потрахаться ли мне с ними." Он остановил машину нашел тыкву (надо полагать достаточно мягкую и достаточно влажную) вырезал в ней дырку и начал ээээ наслаждаться жизнью. Разумеется, история не попала бы в Вашингтон Пост, если бы мимо не проезжала полицейская машина. И, разумеется, история не была бы такой интересной если бы полицейским не оказалась женщина. Она остановилась, подошла к машине мужика и увидела что он трахает тыкву. Она сказала "Мистер, Вы в курсе, что Вы сейчас занимаетесь сексом с тыквой?"
Мне очень можно трудно представить, что вообще можно было бы ответить в такой ситуации. Особенно будучи в доску пьяным. Но ответ этого мужика сделал его знаменитым. Он сказал:
- Pumpkin??? Shit... it must be after midnight! [С тыквой? Блин! .... Значит сейчас уже за полночь. ]
Нужно было купить презервативы. Мама ещё попросила купить валерианки. Пришлось покупать в разных аптеках. Как-то не смог сказать продавщице "Дайте мне презервативы и валерианки"...
история ходит в городе уже легендой, может вы не знаете. Послали мужика погулять с семейным любимцем, с собакой до ужаса мелкой породы. А мужик наоборот отличался крупным телосложением(помните фильм "правдивая ложь" там есть похожий эпизод) Зима, вечер, гололед. Мужик идет с собакой и выгуливает ее на поводке. Подскальзывается, взмах руками для обретения равновесия, а в руке поводок с собакой. Собака (кг 5)оторвавшись от земли, пролетает дугу в воздухе и встречается с землей. Мужик домой пришел один.
Недавно работал по установке кухонных кабинетов в Idaho. Так вот работал со мной один представитель Молдавской нации. Вообщем парень не тупой и свое дело знает хорошо, но время от времени Молдаваннская кровь бьет по мозгам и с ним случаються невероятние истории. Одной из них он поделился со мной. Приближался weekend и они решили вместе со своими собратьями встретить это событие на дланях Орегоновской природе. Должен заметить, что природа здесь действительнно обалденная, озера, лес почти не тронутый, вообщем живи и наслаждайся. Так вот собрались они тремя семействами и в путь дорогу. По дороге, с ужасом вспомнили что забыли средство для камаров, ну супермаркетов здесь хоть отбавляй. Заехали. Выбора было много, а так как В Америке они лет так 5 вникать в подробности данного препарата не сочли нужным и с первым попавшимся под руки бутылем ринулись к кассе. Приехали. Место, оказалось классным как и предпологали. Когда настал вечер комары начили давать о себе знать, мол что приперлись, крови много? Они не долго думая достали раннее купленый ими продукт, обильно намазались всей Молдавскои семьёй, даже малого не пожелели намазали как говориться от души. По каким-то непонятным им причинам эти кровососы не давали им покоя и целыми роями атаковали наших отдыхающих. На следующее утро усталые и в меру искусанные принялись читать инструкцию препарата от комаров. Так вот что она гласила: для того чтобы избатиться от этих насекомых нужно побрызгать эту гадость на неподолеко стоящее дерево потому как эта гадость предназначина для заманки этих существ. Не знаю что в составе этого зелья, но комарам оно очень нравиться. Ржал я часа два. Так-что не будьте Молдованами и читаите инструкции
Поезд дальнего следования. В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика. Двое дядечек. Вот значит один из них решил выпить томатного сока. Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан. От предвкушения чуть ли не облизывается. За всем этим наблюдает мой ребенок. Дождавшись когда он начнет пить интересуется - Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров?- Дядечка чуть не захлебнулся. Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.
про руль. В нашем чуде-автопрома руль не как у всех машин. Едим мы значит, папан за рулем, дядя слегка подшофе рядом и я заднем сиденье. Останавливает нас доблестнейший инспектор. Подходит. Смотря куда-то вдаль, видимо кого-то ждет, со стороны, где сидит или даже лежит дядя и так деловито, мол ваши документы. На что мой родственник отвечает, а у меня их нету. Все так же смотря вдаль,- как нет и расплывается в улыбке аж за уши. Дядя выходит из машины и "слегка" не трезво говорит - я их вообще когда пьяный никогда с собой не беру. Гражданин в форме глядя дядю аж засиял. Как без документов, да еще и пьяный. Класс. У него лицо было как у довольного мартовского кота. Но вмешелся папа. Кто из вас пьянее вы или брат. Руль то с права. Видели бы вы выражение лица это стража порядка на дорогах.
13 июля 2008 Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная». 9 октября То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете: «Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют».
31 октября Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся: «Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…
10 ноября Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам. прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять, иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор им. Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось. Хочется, чтобы наши опять победили.
23 ноября Рабочие в моей фирме по производству воздушных шариков требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20 процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя: «При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код. Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость шедевра в то время». Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной. Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.
27 ноября Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню – 01. Девушка на том конце провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.
10 декабря Долго ржал после чтения новостей по инету: «При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно читалась надпись: «Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х. » Происхождение надписи выясняется». Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат руководству остается в силе.
25 декабря Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана: «Россия – тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже начинается операция по принуждению бизнеса к капитуляции. Рабочие устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине, как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси. Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась. Пока не верит. Думает, шучу.
31 декабря Скорей бы этот год закончился…
5 января 2009 года Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по второй кассе.
10 января Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп… Может нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: «Скажешь империатив Канта слово в слово, дам». Сказал. В следующий раз надо будет спросить что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал «Доширак». Пока в шутку.
11 января Война с Украиной. Читаю в инете: «В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в странах ЕС». Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату, зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка. Надо начинать экономить.
12 января Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что в столь непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47. Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер-министр, когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец 80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше, Владивостоком меньше...
14 января Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски. Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед принес самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать в старые бутылки и угощать друзей. «Паджеро» жрет слишком много 92-го. Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется ездить на «Самаре»! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.
15 января Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала шубу и уехала-таки в Италию. «Паджеро» в автосалоне по системе трейд-ин ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на мою фирму. Леха посоветовал купить немножечко франшизы… Лучше сразу йаду. Вчера БПК «Адмирал Виноградов» потопил сомалийских пиратов в Аденском заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в Аденском заливе у нас все в порядке.
20 января Кажется, Леха не так уж и не прав. Если мой бизнес умер, то чей-то еще наверняка живет. Надо узнать, кто в наше смутное время спасся. Может пора начинать печь пирожки или мыть золото в нашей речке? Вечером неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В ответ: «Абонент занят или находится вне зоны действия сети». Взял зама, главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и разрушений нет.
31 января Нашел! Точнее нашлись умники, продающие производственную франшизу по рубке деревянных домов. Кажется, пора заняться настоящим делом. Не все воздухом торговать. России вставили большую клизму для прочищения всего организма. Мне тоже пора очиститься хорошенько. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению самолетов.
15 февраля Франшизу продают в нижегородской глубинке, в каком-то поселке Сокольское. Какая-то «Тайга». Похоже разводка и полная фигня. В провинции все давно уже умерло. «Прошла зима, настало лето, спасибо партии за это». Залез в интернет. Оказывается эти нижегородские мужики уже несколько лет рубят дома для Европы. Какие-то норвежские и канадские технологии. И европейцы хватают несмотря на кризис дома как горячие пирожки. Любопытно… Может действительно стать строителем? Леха рассказал анекдот: «Приходит заказчик на объект, а там выкопана огромная яма и внизу фонарь. - Это что? - Не знаем, но точно по чертежам, - бодро докладывает прораб. Заказчик берет чертеж, переворачивает его кверху ногами. - Чудаки, - это же маяк».
1 марта Был в Сокольском. Ходят мужики с какими-то странными топорами. Говорят, что норвежские. Дома рубят из какого-то уж больно крупно леса. И все трезвые! Приходил как обычно в начале месяца зам. по очистке из администрации. Дал, но в последний раз. Пора бы им всем начать самим зарабатывать. В Сокольском директор фирмы «Тайга» сказал, что в России деньги лежат под ногами, но все у нас ходят задравши нос. Кажется, он не так уж и не прав.
1 апреля Шутки кончились. Купил франшизу и послал всех своих рабочих. Переучиваться на плотников. В этом Сокольском своя школа плотников имеется. Надо бы и самому поучиться. Хватить сидеть в интернете! Неплохо бы баньку срубить на участке. Я мужик или где? Леха рассказал как к ним в фирму приезжал один очень крупный американский бизнесмен. Вечером его, конечно же, повели париться. Когда американца этого принесли из парилки и начали оживлять, он открыл глаза и сказал: «Теперь я понимаю, почему русские всегда мне говорили, что после бани им так хорошо»! «Почему»? - спросили мы американского гостя. «Потому, что в бане так плохо», - ответил тот и попросил срочно отвезти его в аэропорт и отправить ближайшим рейсом обратно в свой родной Хьюстон.
15 августа Пираты захватили «Аrctic Sea» с грузом леса. Или они идиоты или лес теперь в цене. В Сокольское приезжает какой-то Джордж Фюллер из Норвегии. Говорят, что большой специалист и бывший диверсант. Раньше учил английский спецназ выживанию в снегах Норвегии. Теперь тренирует русских плотников. Как меняется мир…
29 августа Был на фестивале «Плотницкие забавы». Зажигали неплохо. Народ собрался со всех регионов. Но все слишком быстро закончилось. Фюллер проиграл соревнование по норвежской рубке. Россия – вперед!
31 августа Взорвалась Саяно-Шушенская ГЭС. АвтоВАЗ решил сократить половину работников. Падают «Русские Витязи». Народ перекрывает федеральные трассы. Я рублю первый дом. Баня уже стоит на участке. Народ обучен, гладко выбрит и снаряжен инструментом. Звонили из Германии – интересовались можем ли мы поставить несколько бунгало в районе Дрездена. Звонила жена из Италии, просит въездную визу. Жизнь похоже налаживается. Пора отдавать кредит Лехе…
о русском языке на вьезде в город-герой Москву на одном из перекрестков висит большая реклама известного банка, который рассказывает как всем повезет, если обратятся за помощью именно в этот банк... как заключительный аакорд написао - еще у нас продленный ОПЕРДЕНЬ повезло москвичам
дело было лет 20 назад. Один мой друг, назовем его товарищем В. пребывал в Белорусии. Далее рассказ ведется с его слов. В первые дни пребывании в Белорусии товарищь В. встретил своего бывшего однокурсника ныне проживавшего в Белорусии. Выяснилось, что знакомому поручено было найти человека для того, чтобы тот провел передачу на радио. После изрядной порции русской белой, выяснилось что товарищь В. имеет опыт работы на радио и готов помочь. На следующей день товарищу В. был выдан план и текст передачи. Первая строчка звучала примерно так(напомню, что действия происходят в Белорусии):"Мы начЯнаим нашу пЯрЯдачу...." что было прочитано товарищем В. как:"Мы начЯнаим нашу ПИДАРАЧУ...." знакомый был повергнут в ужас, так как через пару часов должно было начаться вещание(а вдруг такое в эфире?!). Тем временем, товарищь В. заучивал слова и репетировал первую фразу с особым усилием. Жаль что тогда он не обратил внимание на произношение второй строчки... Итак Эфир:"МЫ НАЧЯНАИМ НАШУ ПЯРЯДАЧУ(!).... ... ПРО ПИДАРАВИКОВ ПРОИЗВОДСТВА!
Сыну сегодня на работе рассказали. У его напарника друг - омоновец, здоровенный мужик, толкиенист. Ехал он домой с очередного слета, доспехи снимать не стал, только плащ сверху накинул. Видит: двое нарков пытаются машину вскрыть. Он подходит, мол, валите по-быстрому. Один выхватывает нож и сует ему под ребро. Нож, естественно, застревает в доспехах. Наш герой, увидев торчащий из доспехов нож, звереет и, с разворота, вырубает напавшего нарка. Затем, разворачивается ко второму. Но тот уже сделал выводы из увиденного. Он падает на колени и восклицает: "Прости нас, Горец, не признали!"
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и... швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!"
Этот случай произошел на физическом факультете МГУ. Там есть три большие аудитории, которые соединены общим коридором. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два выхода — справа и слева от доски.
Однажды известный профессор чертил на доске, но тут закончился мел. Преподаватель попросил первого попавшегося студента сходить за мелом в соседнюю аудиторию. Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь… нашей же аудитории. Не замечая этого факта, студент спрашивает профессора, не может ли он дать кусочек мела. Профессор отвечает, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел через левую дверь и сказал, что у соседей тоже нет мела. Профессор, столь же “внимательный”, ответил, что он это знает, так как оттуда уже приходили и просили мел. Оба так и не поняли причину, по которой весь курс корчился от смеха
Было это в годы сразу после "долгожданного обретения независимости" бывшими республиками СССР. Прибалты отличались особой гордостью и независимостью... Короче, на трубный завод (в русскоговорящей Украине) приходит письмо-заказ на трубы из Литвы на... литовском языке. Наши почесали репу, извернулись, но нашли где-то человека, читающего на этом языке. Перевели, уразумели суть заказа и отправили ответ на махровом украинском языке с западенскими прибамбасами. Через месяц от литовцев пришло продолжение переписки на русском
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на...! (цензура)
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Ну здрасти падонки, соскучалсо я маленька…. ну карочи слушайтя!
Есть у меня друг, парень беспесды зачетный и правильный, карочи нармальный среднестатистический падонаг. Имеет погоняло Рыжий, иногда по настроению Рыжов, хотя по цвету волос является скорей бландином, ну да хер с ним с цветом волос, Рыжим он назван потому что все бля как люди, а он Рыжий суконах!!
С пелоткаме у него разговор кароткий…. ф койкунах! Любит он ето дело, хотя кто не любит….. Однако тут как в анегдоте: Я вашебродие этого мужика знаю!! Он жену имеет, трех любовниц, а еще и придрачивает!!... типа того. К бабам его тянет как магнитом, прям к любым, его не останавливает внешность и почти не останавливает возраст, для него ебабельны все.
Сидим во дворе, потребляем пивко, и вотку с маленькиме рыбкаме анчоус чтоле…хуйевознат. Время уже не децкое ну часов двенадцать ночи.. На уличе веснабля!! Деффки ходят уже с голыме ногаме.. ну и весенний стояк на всю катушку. Сидим значит про проходящих мимо бап разгагольствуем, ту подходит одна…хохлуха, на рынке работает, но молодая ишшо лет двадцать походу или около того. Фигурко ничего, но вот еблет……этта дарогой падонаг просто мечта пластического хирургабля! Глаза касые, конопатая до такой степени, что когда смотришь на нее, хочется уебать по затылку чтобы все эти точечки слетелинах с ебла! Ну и как последний штрих-нос картошкой…кароче красавицонах! Подошла происела, ну мы люди культурные налили маленько на жало ей, жалко ведь страхоебину. Разговаривает с нами, а сама прям извертелась вся…то ножку оголит маленько, типа невзначай, то губке облизнет, карочи завлекает. Только ктож ее косорылую ебать то будет? Прикалываюсь с нее, и на вотку налягаю, устал за неделю. Она рассказывает как за ней на родине пол деревни бегает…(гы с топорами чтоли?)но она типо ниприступная такая никому не дает прынца типо жжет…дуранах! А Рыжий он так смотрит на нее потребительски, видать прикидывает как втапырить ей наскоряк, пахатливо таг смотрит…Я ему подмигнул и заржал, а хуле даже смотреть на нее и то ржач пробивает, а он засадить такому чуду удумал! А тетко разглагольствует.. мол у меня даже тату на животе есть типо произведение искусстванах! Ща грит пойду поссу за гаражи и потом пакажу вам!! Ушла карочи…Рыжий посидел чутка, пузо почесал, и говорит, «Пойду ей шиша покажу знатного»И свалил за ней радимой, я посидел, подождал минуток десять тут и они подходят, давольные как кошки спиздившие по случаю кусок мяса у хозяйки, и увернувшиеся от пиздюлей. Паеблись кароче, я потом спросил у него как он умулрился не блевануть от такой красоты невъебенной, на что Рыжий ответил словами классика: «Если есть пизда и рот, значит баба не урод! »
Рыжий женат, ростит трех детишек, но это ему не мешает уезжать в «командировку», типо коня выгулять.. Жена верит сказкам, что и понятно….. приедет муж из командировки где ебал баб без роздыху, и сразу к жене под одеяло …соскучался типо, как тут думать что мужчино такой голодный на поебку ездил?
Или скажем поехали мы в слнечногорск с ним на электричке, пока ждали отправления, пошарахались по вокзалу ебнули по пиффку, и купили по журналу «невская клубничка»кто не в курсе это тощенькое издание посвещенное ебле: бабы голые на фотах, и порновысеры с анеками вперемешку. Сели в электричку, пиво допили и я решил подремать глаза закрыл и засыпаю, сколько времени прошло точно сказать не могу, но ехали уже через Поворово. Липиздричку качнуло, я глаза открываю вижу картинубля! Это чудо сидит читает порновысир из журнальчега и беспалева дрочит поям через штаны, причем тетко каторая сидела напротив молчит и так с интересом поглядывает на это дело! Бляяяяя мне стыдно шопездец стало, я так тихонько его локтем под ребра пихнул, и на ухо говорю: «Чеж ты сцуко дрочер делаешь бля? Гоняешь болта прям перед тетками и бабками дрочер ты суканеудержимый!!! »На что он спокойно посмотрев на свою руку отвечает: «Я бля зачиталсо, и задумалсонах! Я не специально! »Бля не специально, придурок бля! Журнал пришлось отобрать, а возмущенные его возгласы заткнуть бутылкой пиффка из неприкосновенного запаса.
Кароче вот такой кекс этот Рыжий, да чуть не забыл….. жена его уже четвертым спиногрызом беременна…..
Ладна дарагой падонаг, буду прощаться! Пей вотку и радуйся, жизня продолжается!!!!
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием. Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и хуйнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать. На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"
На заре освоения Крайнего Севера, приезжали туда на заработки граждане со всех 15 дружественных республик. В бригаде моего отца бригадиром был эстонец по фамилии Тиллимилли. Закончилась у ребят тара. Отправляет он телеграмму в Сургут: "Шлите тару. Тиллимилли" Пришел ответ: "Тары нет. Трали-вали"
Лори - американка из Миннеаполиса, практикующаяся в русском языке на филфаке Ленинградского университета - сидела в студенческой столовой рядом со стойкой буфета и пила кофе. Все как один просили у продавца "одно кофе". Лори вспомнила как преподаватель говорил что русские считают это слово среднего рода, в то время как оно иностранного происхождения и должно употребляться в мужском. Она решила что заплатит за чашку кофе первому кто спросит кофе в правильном роде. Студент-грузин вежливо подошел к стойке и сказал: "Мне, пожалуйста, один кофе..." Лори вытащила кошелек, а парень продолжил: "и один булочка."
(Потом Лори работала в миннеаполисской организации помогающей новым эмигрантам из бывшего СССР и вышла за одного из них замуж.)
Историю рассказал мой отец (62 года). Он услышал ее от своей знакомой.
В начале 80-х в Киеве во времена руководства страной Андроповым эта знакомая пошла в рабочее время в гастроном за колбасой. Ессно, там огромная очередь. На половине очереди колбаса заканчивается. Народ, в основном, женщины, начинают громко возмущаться. Наша героиня, женщина видная - коня на скаку остановит - кричит громче всех: "Такие-сякие, все черножопым продали, мы тут голодаем, а колбасу им вывозят!!!"
Через некоторое время к ней подходят двое в штатском и просят пройти с ними. Она: "И пойду! думаете, испугаете!" После чего ее везут в КГБ. Там заводят в зал где сидят чел 30 таких же "крикунов". Им включают фильм о Ленинградской блокаде, о международном положении. Часа так на 2. После этого всем выдают справки, что они провели время там-то, в течение такого-то времени, и отпускают.
Выходит она из КГБ, а есть хочется - сил нет. Заскакивает в ближайшую столовую, хватает поднос, на него - борщ, картошку с котлетой, компот и хлеб. Рассчитывается, ставит все это на стол. И (зачем-то!) выбегает в туалет. По возвращению к подносу наблюдает (!!!) жуткую картину - ее борщ есть _негр_. Она молча со злостью садится напротив него, хватает картошку с котлетой и начинает есть. Негр так же молча смотрит на нее сек 20 и пододвигает к ней компот и хлеб. Съев все это она поднимает голову и замечает... что ее поднос стоит на соседнем столике :)))
Вылетела она из столовой пулей :)
А на работе муж спросил где она так долго была, на что она ответила: "Не спрашивай, а то и тебе достанется"
Было это в Керосинке. 1992 год. Институт нефти и газа им. Губкина. Вышка... она же высшая математика... Лекции читает профессор Гусейн-Заде, зав. каф. Он же, в числе прочих экзаменаторов, принимает экзамены у тех, кто на первых двух попытках сдачи в сумме набрал четыре очка. Пытка (попытка) ПОСЛЕДНЯЯ... Дальше либо вылет, либо сдаааашь... И вот, один из смертников, попадает под его очи... естестно тонет... и понимая, что сапоги уже примеряны, а размер противогаза военкоматом давно расчитан и терять уже нечего, в сердцах бросает зачетку об пол со словами: "Да провалитесь бы все, учил я... на сколько смог понял...", выбегает из аудитории... Проходит несколько минут, под дверь из аудитории выпинывается его зачетка... Там ТРИ... С подписью Гусейн-Заде... Как говорится, "еще бы на сантиметр левее и прямо в сердце". Короче, счастье! Паренек на радостях хорошо в общаге проставился и к вечеру вся общага знала сию историю, ну и нашелся тот, кто решился ее повторить... Через пару дней - дубль второй. Повторяльщик, еще более артистично бросает зачетку об пол, еще натуральнее всех посылает нах, вылетает из аудитории, через пару минут оттуда же вылетает его зачетка... там ДВА... и приписка - "Гусейн -Заде шутит один раз..."
Совершенно не понятна реклама однополой любви на телеэкране."Чёрный чай(он-мой, мужской род)и чай зелёный вышли ЗАМУЖ за лимонов(лимон, он-мой, мужской род);А их брат(опять таки, он-мой, и опять таки мужскоЙ род) ЖЕНИЛСЯ на персике(ну, с персиком понятно тоже, род всё тот же, мужской). Интересно, а почему бы не использовать тему крепкой МУЖСКОЙ дружбы... ГРУСТНО КАК-ТО...
На одном крупном заводе один мужик добросовестно отработал 40 лет. И вот уже приближается юбилей и выход на пенсию. Руководство приняло решение устроить по этому поводу торжественное мероприятие. Уж что было в программе этого мероприятия - история умалчивает. А вот плакат с перечислением всех заслуг должен был быть озаглавлен "40 лет не предел!". А теперь представьте: в зал, подготовленный для торжеств начинают собираться люди и их встречает шикарный плакат, в котором заголовок написан большими красными буквами "40 лет не ПЕРДЕЛ!"
прикол после пожара 2008 в Калифорнии, возле нас в Гранада Хиллс(силмар ).(в прошлом году). После пожара убирали с гор остатки деревьев и вдруг находят труп чувака в ластах и с аквалангом, весь обгоревший. Ну убойный отдел с ума сходит. Версий никаких. Потом еще рыбу нашли и тут дошло, когда самолет для тушения засасывал воду, вот рыбу и аквалангиста засосало, о потом в огонь. Жаль чувак до медных труб не дошел
Было это, не так что бы давно, но было. Стою в аптеке, в очереди, думаю прикупить презервативов. Подходит моя очередь, называю марку. - Мне упаковку презермативов ".." На что аптекарша мновенно задает вопрос: - Вам маленькие? Я впал в столбняк. Я, конечно, знаю, что у них есть размеры. НО! Видя из-за прилавка только верхнюю часть меня, как она это определяет?? Множество идей проносилось в моей голове... Очередь не то что бы замерла, но прислушивается.. Видно, такая гамма мыслей отразилась на моем лице, что аптекарша, выдержав паузу, добавила: - Упаковку какую, по три или по двенадцать? Нет, шумно я не выдохнул, только сделал лицо по проще.
Взято отсюда http://www.rian.ru/society/20090901/183232254.html Выдержка из статьи " "Спокойной ночи, малыши!". Что скрыли взрослые от детских глаз".
Передача с самого начала носит обучающий и просветительский характер, в ней рассказывают поучительные истории, обучают детей буквам и цифрам в игровой форме, знакомят с известными людьми - детскими писателями, артистами, певцами. Как пишет "Курьер Беломорья", однажды на программу "в гости" пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Никитин поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел песенку. И тут Филя спрашивает: "Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?"
"По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение", - ответил бард. В разговор вступил Хрюша: "Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?" - "Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?". Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: "Из свинины!". Съемку смогли возобновить только через 15 минут.
Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..."
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал. - Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять. - Что набросали? - Гимн. - Акафист? Или что? - Гимн. Гимн Царствия небесного. Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр. - Вы что, не узнали? - А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище…
Привезла скорая в больницу больного с ушибом. Такой средний себе ушиб. Когда врач получил выписку о приеме больного, почитал и обалдел. В выписке: "Упал опух умер". Привозили же живого. Пошел разбираться. Разобрались. "Упал. Опухоль умеренная"
История произошла в середине 90х годов. Когда еще крутые иномарки были на перечет. Заправка, очередь за бензином, машин этак с десять, основная масса естественно отечественные, но в ряды жигулей и москвичей забрался мерс, красавчик, черный, с тонированными окнами, в общем ляля. Тут с крутым, почти полицейским разворотом влетает на заправку не менее роскошный джип, и видимо по причине ну оч-чень большой спешки, игнорирует всех впереди стоящих, и становиться аккурат на против мерса, типа "щас заправлюсь и бегом отсюда, из этого гадюшника, а то стоять тут не комильфо". Дальше события разворачиваются просто как в кино: переднее стекло мерса медленно опускается, оттуда высовывается волосатая рука, на ней ( на руке)золота пол кило, в том числе офигенных размеров печатка, владелец руки, видимо тоже особого кайфа от сознания того, что нужно прикасаться руками к этому чуду, печаточкой стучит в оконце джипа, водила отускает стекло, и слышит голос, с заметным южным акцентом: "Слишишь, ты, на бобике, ты чито, нэ видишь, тут люди в очереди стоят" После этого люди легли, а мужик на джипе перебрался в конец очереди.
На заре освоения Крайнего Севера приезжали туда на заработки граждане со всех 15 дружественных республик Союза. В одной такой интернациональной бригаде, где работал мой отец, бригадиром был эстонец по фамилии Тиллимилли. Закончилась у ребят тара и он отправляет в Сургут телеграмму: "Шлите тару. Тиллимилли." Пришел ответ: "Тары нет. Трали-вали."