Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2009
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и... швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!"
Было это в годы сразу после "долгожданного обретения независимости" бывшими республиками СССР. Прибалты отличались особой гордостью и независимостью... Короче, на трубный завод (в русскоговорящей Украине) приходит письмо-заказ на трубы из Литвы на... литовском языке. Наши почесали репу, извернулись, но нашли где-то человека, читающего на этом языке. Перевели, уразумели суть заказа и отправили ответ на махровом украинском языке с западенскими прибамбасами. Через месяц от литовцев пришло продолжение переписки на русском
Сыну сегодня на работе рассказали. У его напарника друг - омоновец, здоровенный мужик, толкиенист. Ехал он домой с очередного слета, доспехи снимать не стал, только плащ сверху накинул. Видит: двое нарков пытаются машину вскрыть. Он подходит, мол, валите по-быстрому. Один выхватывает нож и сует ему под ребро. Нож, естественно, застревает в доспехах. Наш герой, увидев торчащий из доспехов нож, звереет и, с разворота, вырубает напавшего нарка. Затем, разворачивается ко второму. Но тот уже сделал выводы из увиденного. Он падает на колени и восклицает: "Прости нас, Горец, не признали!"
Этот случай произошел на физическом факультете МГУ. Там есть три большие аудитории, которые соединены общим коридором. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два выхода — справа и слева от доски.
Однажды известный профессор чертил на доске, но тут закончился мел. Преподаватель попросил первого попавшегося студента сходить за мелом в соседнюю аудиторию. Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь… нашей же аудитории. Не замечая этого факта, студент спрашивает профессора, не может ли он дать кусочек мела. Профессор отвечает, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел через левую дверь и сказал, что у соседей тоже нет мела. Профессор, столь же “внимательный”, ответил, что он это знает, так как оттуда уже приходили и просили мел. Оба так и не поняли причину, по которой весь курс корчился от смеха