Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а что означают слова "в дупель пьяный?" Папа: -Я постараюсь объяснить тебе это просто. Вон видишь около дома соседа растут два дерева? Так вот, в дупель пьяному будет казаться, что там их аж четыре. Понял? Сын: -Понял. Только у соседа растет одно дерево
Военкомат. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, девочка. Ты чья такая умница? - Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты. Подбегает другая дивчина: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая? - Тетидашина. Тут подходит мальчик: - А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок? - Я? Ленин.
Отец говорит дочери: - Дочь, тебе 14 лет! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки... - Да, папка! А в твои годы он был императором Франции!
Приходит пациент к психоаналитику, жалуется: мол, тоска, грусть, всё в черных тонах, места себе не нахожу, плакать всё время хочется. Врач подумал и говорит: - К нам приехал в город известнейший клоун. Сходите на его концерт, вам наверняка полегчает, повеселеет. Пациент зарыдал и говорит: - Доктор, я и есть тот самый клоун...
Просыпается ранним зимним утром Медведев в своей резиденции… Томно потягивается, раздвигает шторы и видит напротив окна на сугробе ЖЕЛТЫМ цветом выведено: «Медведев – м... к! » Ну тут же поднимает шухер, всех силовиков к себе вызывает, мол, так и так что через пол-часа доложили какая сука себе это позволила!!!!!! Через пол-часа звонит Патрушев: «Дмитрий Анатольевич! У меня к Вам две плохие новости…» «Докладывай, $ука, быстро кто это сделал!! » «Понимаете ли…, биологический анализ показал, что моча, которой выведена эта надпись принадлежит Владимиру Владимировичу Путину!... «Так!!! А что же за вторая плохая новость? »
«Понимаете ли, дело в том что графологическая экспертиза показала что почерк принадлежит Вашей жене…»
Девочка даун поймала золотую рыбку, рыбка предлагает исполнит три желания в обмен на свободу: Д - хочу бальшшой нос с бородавками. Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание. Д - хочу бальшшыые валасатые ушши. Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание. Д - хаачу бальшууую бальшую жопу, чтобы когда я шла она покачивалась. Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на свое творение -стоит перед ней такой маленький гоблинчик с большим бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жопой поперек себя толще. Р - девочка, ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что же ты не попросила стать красивой и умной! Д - а што можно было?
Интимный разговор трёх подруг. - Я люблю, когда он сверху. - А мне больше нравиться, когда я сверху. Третья: - А я люблю "радео". Две другие: - ?!... это как?? - А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться в течении двух минут.
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"! - Давайте. - У меня начинается на "и" и кончается на "р". - Инженер? - Правильно, а ваша? - Начинается на "б", а кончается на "ь". - А... - Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби.
- Изя, представь себе, мой папа, Соломон Давыдович, верит в реинкарнацию, поэтому в своем завещании он всё оставил себе. - Какие у тебя замечательные часы! - Он мне их перед смертью продал.
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Как водится, рыбка попросила отпустить её обратно в синее море, а взамен обещает, что все желания Винни-Пуха будут отныне исполняться. Добрый Винни-Пух отпустил рыбку... - Хочу большой горшок мёду! - подумал Винни-Пух. Горшок тотчас же появился. Винни-Пух сел и с удовольствием принялся за мёд. Заходит к нему в гости Пятачок и спрашивает: - Привет, Винни! А что ты сейчас делаешь? - ... - Ой, Винни-и-и!!! Куда это я пошёл???
Одна молодая парочка устав от зимнего холода решила слетать в отпуск на юг. Но по важной рабочей причине жене пришлось отложить поездку на один день. Муж полетел как было запланированно. Прилетев и устроившись в номере он отправляет супруге СМС, которую не ясно по какой причине получает молоденькая вдова мултимиллионера которая только что возвратилась с похорон. Тут заходит любовник вдовы и видит что та лежит на кровати в обмороке белая как простыня с мобилой в руке. Он читает СМС: Моей отставшей от меня супруге от вперёд отправившегося мужа. Любимая, вот я прибыл на место. Уже освоился здесь и всё приготовил к твоему приезду. Желаю тебе счастливого пути. Буду очень рад тебя завтра встретить. С любовью, навсегда твой!
Водитель ВАЗа в автомастеской: - Ну что скажете? - Ну как бы вам объяснить по проще, если бы ваша машина была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.
Встречаются друга один говорит - у меня дома тараканы соседским войну объявили. А другой - Ты чё это хорошо друг друга поубивают. - Да чего хорошего сегодня 1000 пленных привели.
Жена в постели прижимается к мужу, начинает его нежно покусывать: - Сейчас придет покусяка, покусяка уже идет... Покусяка уже близко. Муж раздраженно: - А пососяка ко мне придет когда-нибудь?
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный мужик выбегает и кричит: - Ты дура вообще на права здавала!?! - Да почаще тебя, козёл!!
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую? - Я позову дедушку. - А если я тебя раздену? - Я позову дедушку. - Но почему все именно дедушку? - Потому что он глухой.
Поезд. Сидят в купе рядом монашка и оч. привлекательная девушка а на против рядовой и прапорщик. Поезд заезжает в тунель раздаётся звук звонкой пощёчины, поезд выезжает и у прапора одна сторона рожи переливается ярко красными оттенками. Монашка думает: „ Прапор хотел обмацать девушку а она ему так врезала что теперь не будет распускать руки, извращенец. “ Девушка думает: „ Прапор хотел обмацать меня а обмацал манашку а она ему так врезала, что думаю теперь не будет распускать руки, извращенец. “ Прапор думает: „ Млядь рядовой руки распустил сцуко а потом пригнулся. А мне не за что по морде съездели. Надеюсь этот извращенец больше не будет руки распускать. Рядовой думает: „ Мля я такого кайфа уже давно не испытывал, так просто съездить прапору по роже, быстрее бы уже следующий тунель. “
- Сколько будет стоить эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще pаз! - Она обойдется... - Вот! Достаточно!!!
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю... Oн сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм... нет... я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Идут ходоки по лесу и вдруг видят-Змей Горыныч развалился поперек тропы и спит. Они недолго думая стреножили Змея и начали его в жопу ебать. Тот через некоторое время проснулся и конечно охуел. "Вы что",-говорит, "охуели, я же Змей Горыныч, я большой, у меня три головы..." Ходоки ему: "Было б у тебя три жопы-давно уже дома были бы!"
Сынуля по имени Сашенька приходит домой после прогулки и говорит отцу - Папа у меня для тебя 2 плохие новости - одна плохая, а другая очень плохая ! - Ну что же сынок говори плохую ! - Папа, я нашему соседу сегодня из лука стрелой член прострелил ! - Да разве это плохая новость? Не расстраивайся он все равно уже старый. Переживет. Не плачь! А какая же очень плохая ? - Папа, я этой же стрелой маме две щеки прострелил !
Тащит медведь со свалки мотоцикл. Заяц проходит мимо и спрашивает: - Куда тащишь? - Домой. Хочешь подвезу? Прыгай в люльку Заяц прыгнул и они поехали. Едут и медветь слышит: - Улюююююююю. ДУмал, круто, зайцу понравилось и прибавляет газу. заяц опять: - Улююююююююю. Медведь еще прибавляет. - Уллллллююююююююююю. Медведь выжимает на всю и останавливается. Заяц еле отходя: Улюю... улююю. у люльки дна нету :)))
Вароне бог послал кусочек сыра на ель варона вграмоздясь да призадумалась асыр во рту держала и вдруг ей хрясь по затылку ктото чемто увесестым, через некоторое время ворона придя в себя ненаходя сыра:-Дааа ничего себе басню сократили.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
Одесса. Аптека где то на Молдованке. Заходит в аптеку молодой человек (МЧ). Ходит по аптеке, мнётся. К нему подходит пожилой провизор-еврей (П): (П) - Вам нужна помощь молодой человек? (МЧ)- Вы знаете, мы только поженились и детей пока не хотим. (П) - Аааа, вам нужны презервативи или диафрагмочка, а может таблеточки для супруги? (МЧ)- Да нет, жена мне говорила про какое то шпринцевание или что то в этом роде? (П) - Аааа, так это вам нужно в другой отдел. (МЧ)- Я там уже был. Там молодая девочка за стойкой. Мне неудобно спросить. (П) - Ничего я скажу ей по латыни, что никто не поймёт. Провизор кричит через всю аптеку: "Сарочка-солнышко, ГИБ МИР ЦВЕЙ ПИЗДАМОЙКЕС!
Приходит Вовочка в школу, а у него синяк под глазом. Училка спрашивает, что, мол случилось. Он отвечает - Вы понимаете, я с родителями в одной комнате сплю. И вот вечером мама меня спрашивает - сынок, ты спишь? А я говорю - Нет. Тогда мне папа - раз и в глаз. Спать говорит надо, поздно уже. Училка - Вовочка, ну ты что! Надо было сказать - сплю. Наутро приходит, у него синяк под вторым глазом. Училка - Что на этот раз?! Вовочка - Мама меня спрашивает, ты спишь? А я говорю, сплю. Тогда папа мне опять ка-ак даст. И говорит - это за то, что обманываешь. Училка - да-а, ну когда тебя опять будут спрашивать, ты молчи, будто бы спишь, понял? Приходит Вовочка наутро весь синий. - Что, что случилось?!!! - Да легли спать, мама спрашивает, ты спишь? Я молчу. Папа спрашивает - ты спишь? Я молчу. Тогда папа говорит - ну что мать, поехали. А я поднимаю голову и спрашиваю - Куда?!!
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный мужик выбегает и кричит: - Ты вообще на права здавала дура!?! - Да почаще тебя, козёл!!!
Алло, дорогая, ты гдe? - Я в ноpе. - В какой ноpe? - Ну в той, котоpую ты мнe подаpил! - Дуpа! Не в ноpе, а в "Pено". Хopoшо, чтo я тебе "Пeжo" не пoдаpил!
Приходит Никодимыч к врачу. - На что жалуетесь? - Я постоянно занимаюсь онанизмом, не могу остановиться. - А вы попейте успокоительное, почитайте хорошую книгу, отвлекитесь.. Вот вам томик Пушкина.. Приходит Никодимыч домой, садится на диван, начинает читать: - Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич.. Сашааааа!!!!
Стоит токарь(Т), подшипники точит. Тут к нему журналисты(Ж): - Скажите, вы пьете? (Т) - Пью! (Ж) - А если бутылка водки 500р будет стоить, будете пить? (Т) - Почему ж не буду - буду! (Ж) - А если 1000р? (Т) - Буду! (Ж) - А если 5000р? (Т) - Вот видидте подшипники? Бутылка водки как стоила 2 подшипника, так и будет стоить!