Остальные новые анекдоты

- Сергей Зверев заметил у себя проблемы с лицом.
- Видимо, он был последним, кто их заметил.

Приказом министра внутренних дел Щукинский ОВД расформирован за
профнепригодностью. Оставлен один Мухтар.

Каждый может купить себе BMW.
Вопрос только какой будет пробег у машины.

Новый анекдот из двух слов: Сокращение Штатов

Война, делит людей на победителей, побежденных и тех, кто заработал на
этом деньги. Моня, да?

Шахерезада сказала: - Замена Джорджа на Барака это шахматы, а Кондолизы
на Хиллари – домино.

Задавая вопрос Путину в прямом эфире не забудь передать привет родным

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах??

-Улица Суворова в Варшаве - это все равно, что улица Геббельса в
Тель-Авиве!

Не было забот у Юзера, поставил Юзер Висту

А ведь в текущий момент Джордж Буш Младший - последний белый Президент
США.
---------------------------------
2050 год Джордж Буш Младший II - последний белый в США.

1943 год.
Беседуют два бендеровца ("самостийника") из ОУНовской дивизии
СС-Галичина:
- Мыкола, а ты чув, з ким заключили союз москали?
- З ким?
- З Амэры-ыы-кою!
- Повбывав бы...

- Юлия Тимошенко, скажите, когда же Украина отдаст долги за российский
газ?
- Газ, газ, какие же вы москали жадные, кацапы поганые, голодомором нас
уморили, хотите холодом заморить? А как же братские славянские народы и
соседская дружба?

Жрец? Любитель пожрать.

- Вот скажи мне, Юлия Тимошенко - в чем сила? Думаешь, в деньгах? Вот и
брат мой говорит, что в деньгах…
- Дурачок ты еще, Данила Багров! Сила в трубе, через которую идет газ из
России по территории Украины, а деньги брызги. Мы им должны и дальше
будем обещать, что все отдадим, и ничего они с нами не сделают!

Госдума приняла закон, обязывающий наносить на гробы надпись "Минздрав
предупреждал.". По желанию усопшего точку можно заменить на
многоточие...

Задай вопрос Путину причем если вопрос касается политики то заодно
можете огласить завещание и последнее желание

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от
времени пиздят.

На самом деле читать так: "Оказывается, людей, которые говорят, что они
никогда не врут, время от времени пИздят".

Это чисто русская идея - прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в
окно пролезем!

Что делать, если Европа настолько быстро "вертит задом" между Россией и
Америкой, стараясь "дать" сразу обеим.

Член научился стоять на коньках.

Вопрос Армянскому радио: - Зачем Путин отправил «Неустрашимый» к берегам
Сомали?
Ответ Армянского радио: - Кудрин попросил.

Совет Обаме: для обеспечения занятости уволенных миллионов американцев
надо привлечь их на бюджетные работы по печатанию новых долларов.

© Алик, кризисный менеджер

Зубная паста "colgat" - и ваши зубы будут служить вам ровно два года.

- Вася, а ты знаешь формулу относительности?
- Да, знаю.
- Нука...
- Если тебя обвиняют в сексуальном изнасиловании, то неизвестно кто
кого.
- Это почему?
- Потому, что сначала она разделась сама, потом раздела меня, а
изнасилование было потом.

- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- А друг, что сам не мог?
- Усы мешали!

1. Внешняя политика Б. Обамы будет основана на дипломатии.
2. Кондолиза Райс, с момента отставки с поста планирует заняться
шопингом.

.....3. блин... ведь и так в кредит живут....
Кризис будет долгим и затяжным, ибо только что бы Монако купить, это
сколько денег надо.

Римейк опубликованного на Ан.ру:

Неожиданно закончилось судебное заседание по делу об убийстве Анны
Политковской. Увидев морды убийц без масок и не получив маски для себя
все присяжные заседатели разбежались!..

Еврей, это еще не насравший тебе, жид.

Идет продавец по рынку. Курочка 25, курочка 25, курочка 25! Да!? И почем
она? Вы хотите чтобы она вам сама ответила?

Купите российскую пшеницу и через несколько лет мы вам покажем, что
такое настоящий голодомор.

Американтропы наконец завершили эксперимент и полностью подтвердили
теорию Дарвина! Доказано что обезьяна все таки может стать человеком!
Подопытным оказался самец приматов, по кличке Обама.

(*** Недождался ***)
- Меня изнасиловали!
- Иск будете подавать?
- Нет!
- А почему нет?
- Потому что у нас завтра свадьба.
- Что заставили его все-таки жениться?
- Нет мы давно планировали.

3 декабря -- Всемирный День Инвалидов. В России 3 декабря -- еще и День
Юриста. Это совпадение абсолютно случайно. У нас Президент юрист!!!
(с)Ivan Fuckov

- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- Разве это друг, который с такими просьбами обращается?
- Видите ли, после этого мы взаимно решили пожениться.
- А вдруг она вас обмнула из корыстных побуждений?
- Я был бы рад, но она на отерз отказывается разводиться.

Может ли кто-нибудь дать человеку относительно вечные зубы ?
Можно, но прийдется поставить вечную челюсть.

- Кто вас изнасиловал?
- Он!
- Иск будете подавать?
- Нет, напишем лучше, что уговорил.
- Как уговорил?
- Литр уговорил. А бутылку водки я выпила!

Всякий мужчина мечтает о том, чтобы у него был секс, в котором ему можно
было бы делать все, и чтобы ему за это ничего не было. И иметь, в связи
с этим, надувную женщину.
© konde13

Когда Ваня и Маня готовились к свадьбе, они купили обручальные кольца.
Ване купили красивое, но малость большеватое. И тем не менее, это было
первое кольцо, такое дорогое и близкое.
Молодые сыграли свадьбу и стали жить как настоящая семья. Но однажды
осенью Ваня шел по улице и случайно потерял обручальное кольцо - оно
ведь было чуть великовато, да еще и пальцы от холода похудели.
Когда Ваня рассказал об этом Мане, она впала в кручину, потом в
депрессию, потом вообще даже заболела, такой это был для нее удар. Она
постоянно упрекала Ваню за ротозейство. В конце концов молодые
развелись.
Отсюда в народе появилась примета: большеватое кольцо может потеряться.

- Как познать теорию относительности?
- Сидя в стоматологическом кресле.
- Это как это?
- Узнав, что сверла бывают относительно бракованные.
- Но в моем случае дело было не в сверлах.
- Да, тогда у тебя сверло стояло в другом месте.
- Да, но в чем же тогда? Может я во время к зубному не сходил?
- Да, но ты ведь сходил.
- Зато, теперь что-то понимаю в теории относительности.

-Почему самостийник А. П. Гайдар ни разу не упомянул ни в одной из своих
книг русского Сталина?
- Ну, ты бы еще от Гитлера потребовал упоминать в своих книгах Голду
Меир!