Остальные новые анекдоты

Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
Стоим мы, сынок. Наш поезд, остановили средь пути и грабят.

Нетрудно подсчитать. что если за 5 часов акции падают на 25%, то надо не
останавливать торги, а делать их круглосуточными: тогда через 15 часов
рынок достигнет дна и развернется!

11 от 05.10.08
>
> - А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже
> тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов
> сглаз и порчу!
> - Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо,
> как и шутят
>

А судя по тому, КАК они шутят, проклинать они умеют...

"Mamma mia!"

Голливуд показал Болливуду, как должно выглядеть добротное индийское
кино

Почему падают акции на биржах? Так ведь осень же...

Маладой красивый парень с молодой красивой девушкой трахаются?! Фуу!
Ужас! Извращенцы!!!

"Ксимелин". Подействует раньше, чем вы доедете до следующей остановки.
Московские пробки. Насморк и без "Ксимелина" пройдет раньше, чем вы
доедете до следующей остановки.

Армянское радио спрашивают:
- Почему власти все время говорят о банальной коррупции?
Армянского радио отвечает:
- Да у них все через жопу.

Скучно там Ходорковскому-то... без Чичваркина...

Сначала была жопа... Но потом я решила приделать ей две ножки, две
ручки, туловище, морду, ушки и поняла, что это вдохновение! Короче ща
очень даже не плохо :-)!
(с)Sofika

Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы"(baby)был
неправильным.

- Я разносчик пицы!
- А я – заразы! Апчхи!!!

- Холмс, а как же прызыдэнту Ющенке вылезть из глубокой жопы
диоксинового вранья?
- Элементарно, Ватсон: выступить перед народом, что он от диоксина таки
умер, и предьявить акты вскрытия из европейских моргов. Народ опять
разжалобится, может, выберет его во второй раз.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/deadfromdio/

Если вдруг совершенно необходимо перенести несимпатичную вам девушку
через лужу, положите свои очки в нагрудный карман. Потом вы сможете с
чистой совестью говорить:"Пока ее поднимал, аж очки погнулись!"

Из характеристики члена секции перемены пола Московского клуба нудистов
имени Рериха:
При шести баллах по Ромбергу в позе Рихтера морально устойчив.

После того как перегрев американской экономики не удалось компенсировать
переГрефом российской, президент всех медведей предложил мэру каких то
там Лужков переименовать Садово-Кудринскую улицу в Содомо-Кудринскую.

Нобельком присудил премию спецам по ВИЧ.
Лауреаты рекомендуют проверять на границе разных стран следующих лиц:
АбрамоВИЧ, РабиноВИЧ, ГуриноВИЧ, РостропоВИЧ, ШостакоВИЧ, ИваноВИЧ,
ПетроВИЧ и, особенно тщательно, Бильжо.
Король вруВИЧет премии в декаброВИЧе.

непропорциональное применение силы в грузино-осетинском конфликте -
передрочил

Министр обороны Украины Ехануров попросил у Тимошенко денег, потому что
солдаты сидят без света и воды. Тимошенко отказала: а зачем давать
деньги тем, кто сидит без света и воды?

© Алик, военный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/military/withoutwater/