Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена собирается ехать на новой крутой машине мужа-бизнесмена в магазин и боится, потому что идет дождь. Муж говорит: "Да не бойся, у тебя аж три дворника в твоем распоряжении". Жена:"Сколько раз я тебе говорила-не нанимай новых людей без моего ведома!"
Украинский гражданин на президентских выборах 2010 думает за кого голосовать: если за Ющенко - будет украинизация, если за Тимошенко - будет инфляция, если за Януковича - будет ухренизация всей страны.
Партия "Единая Россия" подготовила критерии для приема в свою партию. Одним из обязательных условий явилось отсутствие судимости у претендента. Так же не должны иметь судимостей члены его семьи и его родители. В городах и населенных пунктах восточнее Екатеринбурга не удалось отобрать НИ ОДНОГО КАНДИДАТА.
Двое разговаривают: - Что случилось с твоим другом? - Он попал в любовный треугольник. - Как я вижу, он по этому поводу совсем не грустит. - Просто любовный треугольник, в который он попал черный и волосатый.
Роман Аркадьевич на приеме у ВВ. - Владимир Владимирович, тут проектик интересный есть, тоннель типа Ла Маншевского между Чукоткой и Аляской... - Ну Иии.... - Ну, будете с Бушем встречаться, поговорите, деньги есть.... - Обнаглел ты Рома, поговорю, только видимо копать ты лично будешь!
Когда-то очень давно хулиганы били Володю в подворотнях- и он начал изучать дзю-до. Вскоре хулиганам, попавшимся на пути Володи, наступал писец! Когда-то давно владельцы "Жигулей" с презрение подрезали Владимира на его 21-й Волге на улицах родного города. Теперь, когда Владимир Владимирович заезжает в родной город, всем автовладельцем - полный писец!
Представитель ГУВД также отметил, что проведенное медицинское освидетельствование подтвердило, что Полянский был пьян. Пострадавшие милиционеры обратились за помощью в травмпункт, где и были зафиксированы побои.
МИНЕТ – ЭТО МИНЕ, ТИБЕТ – ЭТО ТИБЕ http://www.fontanka.ru/2008/04/28/018/
"Общество друзей Тибета" 3 мая собирает митинг протеста в Санкт-Петербурге, пообещав рассказать участникам, что такое тибет, где он находится и чем отличается от минета.
Анекдот 1992 года. Хохлушку спрашивают: - Оксанка, а если бы ты встретилась со стриком Хоттабычем, какое бы ты его попросила исполнить твое желание? - Я бы попросыла його зробыты Стэпана Бандэру Гэроем Радяньського Союзу (по-хохляцки: Я бы попросила его сделать Степана Бендеру героем Советского Союза)! - Дурочка! Зачем тебе это? - А я так ответила на экзамене в школе - и наша учительница Роза Соломоновна поставила мне двойку!
Совок, 1981 год. Пионера (внук "ветерана великой отечественной войны" спрашивают: - Ваня, а если бы ты встретилася со стриком Хоттабычем, какое бы ты его попросил исполнить твое желание? - Я бы попросыл його зробыты Финляндию та Польшу рэспубликами нашои Радянськои Батькивщины (по-хохляцки: Я бы попросил его сделать Финляндию и Польшу республиками нашей Советской Родины)! - Зачем тебе это, абциозный болван?! - А я так ответил на экзамене в школе - и наша учительница Роза Соломоновна поставила мне двойку!
Полковой поп РККА: - Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: - Смотрите, отец Владимир, куда наша родная Советская Красная Армия их загнала!
Штирлиц шел по Берлину. Ничто не выдавало в нем советского разведчика, кроме надетой по истинно русской безалаберности буденновки, Почетного Пионерского Православного Креста образца 1940 года под мундиром и пьяного русского мата.
Памятник Ельцину на самом деле символизирует не флаг, а трехцветную зубную пасту. И это очень символично по двум причинам: первая-именно Ельцин открыл дверь для товаров из-за границы; и вторая-если выдавить зубную пасту из тюбика, то обратно ее не впихнешь сиречь с него началась эпоха реформ и необратимых перемен.
Утром в Грузии: - Ираклий, ты слышал утром грохот? - Да, Миша! - Опять русские нас бомбили! - Нет, это моя Нино крышку от кастрюли уронила... Вечер, того же дня в Украине: - Кум, слыхал москали опять Грузию бомбили! - Я ж говорил, надо в НАТО вступать!
Россия это такая страна: представте количество людей, которое может комфортно разместиться в жилье на одной улице, владеют целым городом, но живут восновном в сортире одной единственной квартиры, потому что это самое дорогое и тусовое место!
В связи с утверждениями газеты, "поженившей" Путина и Кабаеву, что данная информация получена редакцией из компетентных источников - следователями были опрошены все пациенты ближайших психбольниц.
В одной газете напечатали статью "Депутат Шлегель - непорядочная сволочь". Шлегель подал в суд и выиграл его. Пришлось газете печатать опровержение: "Депутат Шлегель - порядочная сволочь".
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя? - Да, презервативы тройной жесткости? - А что-нибудь еще? - Резиновые бабы, резиновые "мозги"... - Вы издеваетесь надо мной? - Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
После общения с интеллигентными политиками-демагогами понимаю: почему в оригинале (по-английски) центральным словом в названии "ЦРУ" является - Intelligent!
В некотором царстве, в тридевятом государстве, два великих мага вне категорий - Шле Гель и Слуц Кер возглавляют Нецензурный Дозор. Если дозорные увидят забор, на котором мелом судьбы написано "ХУЙ", то, вначале они предупреждают его три раза, а потом, если заведомо ложная надпись не исчезает - уничтожают забор.
Главный чукча занял второе место в списке самых богатых людей Великобритании. Какое же тогда место в списках богачей какой страны занимает главный россиянин?
- Достали меня эти папарацци, журналисты!... Суки!... И зачем лезть в мою личную жизнь?... Ведь: "Маленькая тайна есть у каждого в сердце Там она танцует за невидимой дверцей... Ла-ла-ла... в небе... Ла-ла-ла... вместе... Ла-ла-ла... в сердце..."
- Владимир Владимирович! Сегодня же Дума примет поправки в закон о средствах массовой информации!
- Ну, так бы сразу! Давно надо было их принять! "... Вначале было слово, это слово было "Алина"... Я ей вручаю медаль... Высшей пробы золотая сталь... Ла-ла-ла... в небе... Ла-ла-ла... вместе... Ла-ла-ла... в сердце... Там она танцует за невидимой дверцей..."
У меня есть своя версия гибели Литвиненко. Давайте сопоставим следующие факты: 1. Литвиненко отравился полонием-210. 2. Полоний-210 содержится в сигаретах. 3. Крупнейшими производителями сигарет являются США и Великобритания.
- Ну и ну, ты поп лжешь людям, что под землей черт, и так хорошо живешь. А я, как учитель географии, рассказываю людям каково истинное строение земли и живу намного хуже. - Когда я был учителем географии, я тоже жил намного хуже.
Ю_щенок рассказывает анекдот Сабакашвили: "Феликс Эдмундович и Маргарет Тетчер пошли в баню и заржавели". Сабакашвили: - Нет, Заржавели с ними в баню бы не пошел.
К вчерашнему: Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? __________________ А так же: - речи народных избранников? - программы партий? - обещания и ответы госчиновников?
Одновременно жаль, что закроют все детские издания за публикацию сказок.... (По материалам ВЦИОМ им тов. Хрюнделя И. Н.)
В Бобруйске по решению местных властей прекращена трансляция российского телеканала ТДК. Это – только начало реализации плана сокращения телепрограмм до единственной передачи, действительно интересной местным жителям, – "В мире животных".
Грустный анекдот. Здравствуйте. Это служба "Несколько слов по телефону" Нас просили передать вам несколько слов. Секундочку... К сожалению остались только плохие слова. Плохие слова брать будете? -Нет! Извините. Деньги за неоказаную услугу будут возвращены заказавшему услугу абоненту. Спасибо. Досвидание.
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
Депутат-единоросс Роберт Шлегель внес в Госдуму поправку в закон о СМИ, запрещающую публикацию заведомо ложной информации. (http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=886714&print=true)
Лицо, похожее на депутата Ш., некоторым образом похоже на бессовестного идиота и прохиндея, желающего полностью избавить власть от всякой критики!
... И никаких "заведомо ложных сведений, порочащих честь и достоинство другого лица или подрывающих его репутацию"!...
Марксизм и жизнь. Знаете ли вы, что передовой отряд буржуазии - олигархи взял на вооружение лозунги вождя пролетариата Карла Маркса и воплотили их в жизнь! Какие именно? Ну вот, например, эти: "Олигархи не имеют отечества! " "Олигархи всех стран, объединяйтесь! " "Олигархам нечего терять, кроме цепей, а приобрести они могут весь мир!" "Призрак бродит по Европе, призрак олигарха! "
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.