Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 апреля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Товарищ рассказал. Архитектор. Реальная история, которая произошла лет двадцать пять назад. Есть в Одесской области небольшой провинциальный городок Белгород Днестровский (Аккерман). Известен он своей историей, которая началась с 6 века до нашей эры и крепостью, кстати, в отличном состоянии. И, заинтересовалась данным городом одна известная итальянская семья, родословная которой вела начало, как раз, из этого старинного города. Так как семья была "не бедная", решили итальянцы вложить часть свободных средств, в развитие туристического бизнеса в городе предков, в том числе, строительство большого отельного комплекса и прямо, на берегу Днестровского лимана. Для "оценки ситуации" и разумности вложения немалых, скажем, денег, послали в Белгород представительницу этого богатого и знаменитого рода. Графиня N прибыла в городок вместе с делегацией архитекторов из областного центра, т. е. Одессы. Встреча и осмотр достопримечательностей прошли "на высшем уровне". В том числе, осмотр площадки будущего комплекса. И, надо же такое случиться, графине (не очень молодой) захотелось в туалет, попысать. Т. к. поблизости, кроме туалета базы отдыха ничего не нашлось, а терпеть сил уже не было, знатной особе предложили посетить данное заведение (предварительно выгнав оттуда всех "пассажиров"). Отсутствие графини в течении 5 минут, никого не насторожило. Через 10 минут – стали возникать вопросы. Когда, минут через двадцать, женские представители Союза архитекторов зашли в "заведение", то увидели "жуткую картину" - графиня лежала на полу, рядом с большой лужей, в бессознательном состоянии (не привыкли они к нашим испарениям-с...). При "возвращении сознания", ей удалось выдавить из себя: "Я была в таком туалете, в Берлине, в 38 году". Вопрос о "туристическом буме" в городе Белгород Днестровский, как-то отпал, сам - собой... Вот так, из-за какой-то "мелочи", по большому счету, изменилась (или не изменилась) судьба целого города...
... "Росгосстрах" объявляет о переименовании в "Росгосужас"... Афоризм N 9 от 17.04
У этой шутки - очень долгая история. После революции здание страхового общества "Россия" на Лубянке перешло к ЧК. Как неосторожно шутили тогда: "Был Госстрах, а стал Госужас"...
Тут недавно Шанцев (сравнительно недавно, пару лет назад, ставший губернатором Нижегородской области) отчебучил в интервью "Российской газете". Речь зашла про Дзержинск, второй в области город по населению (порядка 300 тыс. душ), с кучей умирающих хим. предприятий и, соответственно, экологических и экономических проблем. Город основан в 1930 г., назван в честь понятно кого, был центром оборонной промышленности еще с 1915 г. (не будучи городом), а после 1930 г. - большой стройкой социалистической химии, в т. ч. во время войны и после нее там активно производились отравляющие вещества. Поскольку с химией связана в городе практически каждая семья, упомянутую информацию в Дзержинске не знают только киски, собачки, и дети до трех лет. Шанцев же глаголет на всю страну: (http://www.rg.ru/2008/04/15/shancev.html):
"Во время переговоров с "Пежо" и "Ситроен" по одному из западных ТВ-каналов крутили ролик, в котором некие люди утверждали, будто под городом с 30-х годов захоронены отходы химической промышленности. Ролики, кстати, можно и потщательнее делать. Первый химический завод в Дзержинске построили в 1962 году. При чем тут 30-е годы? Там тогда деревня была, грибы и ягоды собирали. Никаких подземных хранилищ и отходов нет"
Не удержался, связался с редакцией "РГ". - Ну ладно, губернатор - москвич и, как обычно, "не в курсах", но журналисты-то местные? Вы чего печатаете-то? Жители многотысячного вновь построенного города в годы первых пятилеток занимались исключительно сбором грибов и ягод в окрестных лесах? Еще напишите - пчел разводили...
Усмехнулись редакторы: - Мы его три раза переспросили насчет этой даты. Но поскольку за содержание интервью отвечает интервьюируемый, решили так и оставить. Не ругаться же нам с ним...
(Продолжение серии "Путаница с немецкими словами") Произошло с моим одноклассником. По приезду в Германию он уже слышал немецкий язык. И подошел к нему знакомый, который раньше о существовании такового не знал. Но ему необходимо заменить машинное масло. По русски так и так масло. Но не по немецки. Здесь каждое масло называется по своему. И вот эта компания приехала в ремонтную мастерскую и просят заменить БУТТЕР. Последний раз такие удивленные глаза у немца были лет 20 назад.(Буттер -это только то, что намазывается на хлеб.) Он долго пытался понять, что же эти русские опять придумали.
Работаю терапевтом в Штатах. Сражаюсь с эпидемией ожирения в отдельно взятой клинике. Недавно на прием пришла ко мне тетечка лет 50-ти. Жалуется на излишний вес, хочет похудеть. Побеседовали о лечении метаболического синдома (жрать меньше надо!), дошли до определения идеального веса. Смотрю в ее карточку на исходные данные и тихо уползаю под стол - индекс массы тела у моей красавицы аж 367 (Норма - 18-25)! Смотрю снова на клиентку и начинаю понимать, что где-то ошибка закралась. Провераю данные и вижу, что медсестра и вес и рост замеряла правильно, а в карту забила - нет. Измерила она рост в дюймах (1 инч=2,45 см) а ввела в сантиметрах, причем абсолютное значение оставив тем же. То же - с весом (фунты - килограммы). Программа по вычислению индекса массы тела, не будь полной дурой, успешно рассчитала этот самый индекс. Такая вот тетенька вышла - рост 68 см, вес 170 кг, индех массы тела - 367! Индекс пересчитали, тетя успокоилась, решила что все не так плохо и худеть не так уж надо. Медсестра получила лекцию о системе СИ. Я ушла домой к привычным сантиметрам, килограммам и градусам (Цельсия). День удался! За систему СИ во всем мире!
Навеяло №7 от 18.04. У нас одна знакомая тетя, прожив в Чехии больше десяти лет, до сих пор изъясняется в основном жестами и междометиями. Занадобился ей заварной чайник. Не поленилась заглянуть в словарь, выучила это слово, пошла в магАзин, повторяя по пути "конвичка, конвичка!" т. е. "чайничек". В последний момент программа дала сбой, и тетя попросила курвичку. Шлюшку, значить. А язык так и не учит. Нафиг надо?
Со слов моей мамы. Было это еще в советские времена. Поехали они в Ригу и находясь в здании вокзала решили сдать багаж в камеру хранения. Камера хранения находилась на другом уровне как раз под туалетом. И непонятно каким образом они перепутали эти этажи. И как понимаете оказались в очереди в женский туалет наивно пологая что стоят в камеру хранения. Очередь потихоньку продвигается. А они увлеченные беседой ничего не изамечают. Наконец мама стала обращать внимание что женщины как то с издевкой посматривают в их сторону. Наконец когда появились перед глазами умывальники и до туалетной кабины оставалось не более 2 метров она все поняла и начала тащить отца из этой очереди, так как от смеха не могла сказать ни слова Отец же упорно не соглашался покинуть помещение. Наконец то ей это удалось. Объяснить ситуацию все еще ничего не понимающему отцу она смогла только через пол часа. Так долго она не смеялась больше с тех пор.
1 апреля в районной больнице. Как развлекаться полуживым, полуходящим людям? А так! Сменой вывесок. На рентгене повесили "Фото и видео ваших костей. Фильмы ужасов", на процедурной "Кровопивцы", на массажной "Салон жестких услуг" и т. д. Но самое смешное отчебучила партия призывников, которых каким-то ветром занесло в кардиологию. Маленький, щупленький призывник, как обычно, заходит в палату с 6-ю инфарктниками и так звонко, почти по-детски, рапортует: призывник ХХХ для осмотра явился! Жалобы есть? Есть, говорит... Тут болит, тут болит, тут стукает, тут бежит... Молодая, красивая доктор-интерн слушала-слушала - и так, и эдак, и накосяк и об косяк! Ну у всех там стучит и все! Это же кардиология, а не терапия какая-нибуть! Последняя жалоба горе-косильщика - ласковый, почти невесомый ответ доктора: Маугли, это - весна! Весна я говорю! Встать в строй! Капельницы 6-ти инфарктникам пришлось переставлять:)
Оговорка. Торгуем семенами растений оптом с женой. Приходит оптовичка с деньгами, лет под 50-60 закупаться, долго выбирает, переписывает названия. Подходит со списком названий. первое было. , начнем с томатов: Розовый член 10 штук, так, а нет, мне 5-ти хватит, потом... Жена сползла со стула натурально, у той морда красная. Я ей верю. Сорт томатов такой есть Розовый Шлем, неплохой кстати. Она мне потом коньяк привезла, чтоб не лыбился. Но все равно уверен: у кого чего болит-тот об этом говорит.
Я, ************, опаздала 18 апреля 2008 г. на пару нейрокомьютеры из-за того, что в столовой была большая очередь. В то время, когда начала делать заказ, прозвенел звонок. Пришлось есть. Впредь обязуюсь не опаздывать на пары без уважительной причины.
Позавчера было... Идет по "Новому" каналу амкриканский фильм "Нецелованная". И там такая сцена: показывают ихнюю школу, а в ней клан (кружок) математиков "Знаменатель" (это те, которых не взяли в нормальнык кружки). Идет такой видеоряд под музычку, типа как они там классно все считают, какие они умные, как им весело всем и т. д. и почти в центре событий плакат-лозунг-символ ихней этой братии с разными математическими надписями, главная и центральная из которых " П = 3,14879565... "
Во как!!! Как тут не вспомнить Задорнова? Кто еще не пацталом объясню: П=3,14159265.... Как они с такой математикой на Луну высадились?
Ректор МГУ имени Ломоносова В. Садовничий недавно заявил, что МГУ уже с нового учебного года сможет выдавать дипломы собственного образца. Выпускники его вуза, продолжил ректор, достойны такого госдиплома.
Однако, сомнения, наверное, есть. Видимо, поэтому "с 14 по 22 апреля 2008г. на физическом факультете пройдет тестирование студентов 3, 4 и 5 курсов по общей физике на ОСТАТОЧНЫЕ ЗНАНИЯ. Тестирование является обязательным" (источник: http://www.phys.msu.ru/rus/news/archive/20080412001/).
Сегодня сидели в гараже, я начал рассказывать что у меня был сосед по даче: "директор игрушечной фабрики" еще в то советское время, когда игрушки в основном были деревянными. Общими усилиями нескольких пьяяных мозгов пришли к выводу что фабрика раззорилась потому-что выпускала всего две игрушки (после этого ржали час~)Буратино и медведей с пилой, до покупателей доходили только опилки :) Мож боян. извиняюсь если второй раз "заблудился на сайте :)"
Только что коллега по работе рассказывает. Есть у нее подруга, очччччччень интересная и красивая женщина, которая когда смеется - хрюкает. Однажды в разговоре выдала: Наверное, поэтому мне с мужиками не везет!
Было только что у нас на работе. Уборщица помыла пол в нашей комнате, и выходя машинально закрыла дверь на ключ снаружи. Мы вдвоем с сотрудником Пашей оказались заперты в кабинете, причем я ничего не знал. Когда мне понадобилось выйти покурить и налить воды в чайник, я ткнулся в закрытую дверь. А Паша мне говорит: - Это уборщица нас закрыла. Хобби у нее такое. При этом городской телефон у нас в кабинете уже 3 дня не работает (чего-то с аппаратом случилось), а у Паши на сотовом деньги кончились. Хорошо, у меня был работающий сотовый и с деньгами. Я позвонил начальнику, и он пришел и открыл дверь. А то так бы и куковали до утра.
На 1 Апреля решил я над своими домашними пошутить. Перекрыл на кухне воду, вылил воду из чайника и из фильтра. На стол поставил прозрачный стакан с чистым спиртом (рояль из зеленой бутылки))) Ну поставил и что то отвлекся, потом вообще забыл, ушел на улицу. Через пару часов прихожу домой. Мне открывает моя бабушка, глаза красные и на выкоте )) Начинает на меня орать и в перемешку пьяно хихикать))) В общем, хватанула она это дело и металась по всей кухне. Потом ломанулась в ванную и там все таки все это залила! А я вообще то расчитывал сестру поймать и даже хотел воду в ванной перекрыть, чтоб ей из унитаза пришлось хватануть водички) Вот такая я скотина!)
Дщери лет 5. Ейную притомившуюся матерь мы отпустили поспать на пару часиков, сами чем-то занимались, а на кухне засвистел вскипевший чайник. Мы увлеклись и не сразу позаботились о чайнике, ну, посвистел в свое удовольствие каких-то пару минут.
Но, не выдержав, выскочила матерь с упреками, дескать, вот, поспать не дадите, чайник вам лень выключить.
Сегодня 18 апреля иду на работу, время 10 утра.. прохладненько, Утренний Серпухов всегда любил! Иду мимо дома 31 по Сверному шоссе там рядом такая площадочка заасвальтированная. Гляжу стоит там мужик какойто странный, в руке большая доска, стоит, нервно поглядывая на проезжающие автомобили, потом подбегает к кустам и с мужиками там сидящими о чем-то разговаривает. Смотрит на часы и начинает ругаться про черножопых, мол волки они и слова не держат, потом начинает трястись как эпилептик, падает, доска валиться на его голову, а он еще и обоссался походу!!! Думаю надо вызывать скорую... но мужик поднимается и спокойно закуривая уходит...... Вот такая история, что это могло значить?