Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 сентября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дядя Вася.
Мне было лет восемь, у меня умер отец, и мы с мамой решили поехать к дяде Васе, к отцовскому брату, развеяться, в село Киевка Ставропольского края. Однажды, дядя Вася, вдохновившись более обычного, решил научить меня скакать на коне. - Ты ж казак? – Сказал он мне. Подвох был конкретный, но я сказал "Ну, да". Холодные ручки измены щекотали мое сердце. - Ну и, слава Богу! - Давай бери Малыша (дурацкое имя для коня, правда?), настропали его (от слова страпон, что ли?), то есть оседлай и давай скачи! В то время во мне было максимум тридцать килограмм. Да, в начале было ничего, пока я ездил по выгону, но идиотский Малыш увидел камеру от трактора – и понес! Трудно сказать за что я держался. Прошло более двадцати пяти лет. В конце концов, конь доскакал до речки Дунда, и запрыгнул в воду. Купание красного коня в мои планы не входило. Также в планы не входило возвращаться пешком за двенадцать километров. Вывив коня за уздечку из речки, и скользя, я залез на заразу. Что удивительно, обратно конь шел спокойно, зная дорогу. После этого приключения задница моя выглядела как палитра художника-мариниста. Айвазовский бы обзавидывался.
Только что прочитал в утренних новостях на RAMBLER.RU Статья о падении метеорита в Перу: "При падении метеорита никто не пострадал, однако поблизости от кратера были найдены обугленные останки, принадлежность которых еще предстоит установить." Сразу вспомнился анекдот: В Китае, в центре самого густонаселенного города, взорвалась атомная электростанция. По большому счету - жертв нет. Вот ссылка: http://www.rambler.ru/news/science/spacenews/537364813.html Артур. Одесса.
Привет всем! Это не история, а скорее информация к размышлению. Живу в Германии, и одна политик у нс отличилась с заявлением. Брак не должен быть бесконечным, а должен быть ограничен на 7 лет, по истечении которых супруги должны продлить его действие или расторгнуть.
Шум есстественно поднялся, а я вот чего подумал, как бы это смогло повлиять на нашу жизнь, если бы так было на самом деле. Если сейчас к примеру живут люди вместе, и не так чтобы хорошо, но разводиться просто лень, то тут по истечении срока просто сказал НЕТ!!! И все!!! Всем ведь знакомы ситуации когда до свадьбы девушки каждый день красавицы, сидят на диетах, спортом занимаются, а потом только перед теликом сериалы втыкают, и азмеры одежды каждый год увеличиваются) Впрочем не только у слабого пола происходят такие метаморфозы после брака. К чему это я? В новых реалиях нужно будет поддерживать себя в форме постоянно, ведь конкуренция по идее возрастет, так как проще будет разойтись. Но один никто оставаться не хочет, стало быть будут активно вестись поиски, и постоянно кто-то будет дышать в спину, так -что не расслабиться ( Вот такие вот делы.
Палестинское движение "Хамас" назвало "объявлением войны" сегодняшнее решение Израиля о возможности санкций в ответ на ракетные обстрелы, передает ИТАР-ТАСС.
Т9 в очередной раз рулит, заодно поднимая с утра настроение. Попытался набрать в своей нокии слово "водиле" Т9 удивленно спрашивает - "водки?"
2
Это бы скорее в "причуды трудоустройства", но ведь чистейший анекдот :)
Было несколько лет назад. Кто себя узнал, тем привет :) Если кто почувствовал тогда себя неловко (особенно девушка-HR) или что еще не понравилось - простите ради бога, у меня ТОГДА не было возможности что-то по-нормальному объяснить, сейчас прочитаете - поймете :)
--------------------------- Условное название истории я бы дала "СУМОЧКА". Потому что из-за нее все и завертелось...
Итак, я работаю в телекоммуникационной фирме программистом. Появляется у меня знакомый - начальник одного из IT-подразделений в другой IT-фирме. Назовем его М. По какому-то делу мы с ним договорились "как-нибудь" встретиться. И не могли встретиться чуть не полгода, что ли. То он в командировках или завален делами по уши, то я примерно так же.
И вот, день Х - конец августа, у меня день рождения. Накануне в нашем подъезде (дома) мы с другими "компьютеровладельцами" проложили сегмент внутридомовой сети, а на сегодняшний вечер назначено подключение к ней пары квартир, в том числе и моей (разумеется, с помощью дорогих гостей; я сама кабель обжимать не умею). Следующим пунктом программы идет непосредственно празднование моего дня рождения, а ближе к ночи - рубиловка по новой сети в какую-то стрелялку среди мужиков, с участием моего сына.
С утра у меня на работе - хорошее настроение, поздравления от сослуживцев. День был просто супер-жаркий, на улице +30 с лишним. В обед мы съедаем тортик и салатики, выпиваем кто винца, кто чуть-чуть водочки (много не пьем, работать надо, да и жарко!), и меня торжественно отпускают домой для подготовки праздничного ужина.
Мужики, узнав про предстоящее мероприятие с сетью, расчувствовались и наградили меня королевскими вещами помимо обычного у нас "денежного" подарка. Это были: моток какой-то тоненького провода (не помню зачем), сетевая карта (я собиралась по пути домой купить ее в магазине, но мужики покопались в закромах и нашли пристойную карту), распечатанные схемы для обжима компьютер-компьютер и компьютер-хаб (на всякий пожарный), кучка коннекторов RJ-45, дискетка с драйверами для сетевухи, и самое главное - обжимные клещи, которые я должна вернуть на работу завтра-послезавтра.
В общем настроение у меня взлетает до небес (еще и в магазин за сетевухой идти не надо!), я укладываю все это в свою сумочку, с трудом закрываю ее (сумочка маленькая).
Про сумочку - это важно! МАЛЕНЬКАЯ, ДАМСКАЯ, С МАГНИТНОЙ ЗАЩЕЛКОЙ. В нее с трудом все это упаковывается (в полиэтиленовый пакет не хочу: он может прорваться острыми вещами, что-то может выпасть, да и неохота его тащить), но зато я выгляжу элегантно в "свой" день! Дамы, вы поймете меня!!!
Я уже в дверях делаю мужикам ручкой, но тут раздается телефонный звонок, зовут меня. Звонит тот самый М. из IT-фирмы, и предлагает - если возможно - встретиться прямо сегодня, через полчасика. Потому что если мы не встретимся в ближайшее время, дальше будет еще хуже: его опять "собирают" в командировку.
Я думаю - в принципе не проблема: время до ужина еще есть, все нужное заготовлено, разговор предстоит недолгий и пока без напрягов. Я, конечно, уже чуть окосевшая, но вина выпила немного, пару бокалов. В общем чувствую себя бодро. Говорю ему ОК.
Прощаюсь с мужиками и оставшиеся полчаса до встречи планирую провести так: пройтись пешком до той IT-фирмы - приятно прогуляться и заодно выветрить запах вина, все же он есть после двух бокалов.
Все хорошо, я иду пешком и любуюсь солнечным днем, но оказалось - я не учла несколько вещей...
Во-первых, на улице дикая жара. Про нее забылось в кондиционированном офисе. Вместо того чтобы "выветрить" запах вина, я на подходе к IT-фирме "косею" окончательно и уже с трудом собираю зрачки в прямое положение. Меня не шатает, но мои глаза "разъезжаются". Но отменить встречу я уже не могу...
Во-вторых, СУМОЧКА. В офисе я ее хоть и с трудом, но застегнула. И с тех пор, обхватив ее рукой и не отпуская, держу намертво. Потому что по мере ходьбы вещи в ней как-то странно перераспределяются и все более ощутимо распирают ей бока. Почему-то стало труднее держать ее закрытой.
В общем, я в легкой панике подхожу к двери IT-фирмы... М. то ли не замечает ничего, то ли благовоспитанно не говорит. Офис кондиционированный, так что мои глаза через пару минут все же "собираются" в нормальное положение. Мы беседуем (мастерство двумя бокалами не пропьешь!), но мне немного мешают два моих дополнительных занятия: 1) Стараться не дышать на М. (а мы сидим рядом за одним монитором, и мне нужно умудриться не отвернуться от него и одновременно не дохнуть на него); 2) Изо всех сил сжимать руками пресловутую СУМОЧКУ.
Но все проходит нормально, и М. встает. чтобы меня проводить. А дальше начинается полный сюр...
М. неожиданно говорит: - Мы собираем у себя базу данных на людей, который для нас чем-то интересны. Давайте пройдем к нашему HR-у, там Вы заполните анкету и чуть поговорите.
Я немного растерялась. Как-никак это мелкое, но собеседование. Я морально к нему не очень-то готова (будучи в ТАКОМ виде).
К тому же большинство HR-ов, которых я встречала - скажем так, ГУМАНИТАРИИ до мозга костей. Не то что я против этого, но проблемы в общении с ними у меня периодически возникают. И не только с HR-ами, но и с другими ГУМАНИТАРИЯМИ тоже. У меня есть несколько знакомых психологов (в том числе и HR-ов), с которыми мне проще, но у них как раз более "логический" склад ума, а многие так и вообще по первому высшему образованию - технари, физики, математики, программисты.
В общем, для собеседования в тот день мне был нужен несколько другой настрой...
Но я не успела воспротивиться и вообще что-либо вякнуть, как уже была препровождена в ближайший кабинет. М. попрощался и ушел. Мои худшие предчувствия материализовались. В кабинете сидели ДЕВУШКИ. Именно так - ДЕВУШКИ. Такой был "характер" всего помещения. И, как мне показалось, явно ГУМАНИТАРИИ. Неважно какая у них должность (бухгалтеры, менеджеры или HR-ы) но ЖЕНСКАЯ территория чувствуется безошибочно.
Я была посажена за стол (слава богу, не очень близко от девушки-HR, а то опять надо не дышать на нее!), мне была выдана анкета. Не забудем, что я одной рукой вцепилась в СУМОЧКУ мертвой хваткой. СУМОЧКА же все более досаждала мне и вела себя уже как живая: так и норовила выскользнуть из рук и открыться...
Конечно, немыслимо было даже подумать о том, чтобы достать свою ручку из СУМОЧКИ. Я попросила ручку у девушки-HR. Она дала. Думаю, она заметила мою "сумочную" хватку (а возможно и вконец обалдевшее общее состояние), но не показала вида.
Ну, написала я ответы в анкете. Но в конце анкеты нужно было заполнить паспортные данные... боже мой, я же их наизусть не помню! То есть придется доставать паспорт из СУМОЧКИ!
Я встала и почти не дыша ослабила хватку на СУМОЧКЕ... Я думала, что буду отпускать ее по миллиметру, а потом сверх-осторожно расстегну...
Хрен вам. СУМОЧКА учуяла нужный момент и буквально ВЗОРВАЛАСЬ! На пол, под столы сотрудников разлетелись коннекторы, дискетка, сетевая карта, провода. Пол был твердый, поэтому всякая мелочь отскакивала от него и улетала дальше. И громко и торжественно шлепнулись тяжелые обжимные клещи - в миллиметре от моей ноги.
Комната замерла. Я неловко наклонилась и поползла под чей-то стол собирать все это безобразие. Девушка, сидевшая за столом, тоже уползла под него - помочь мне - и мы встретились там внизу... Остальные, растерявшись, стали подбирать с пола упавшее. Когда я наконец выползла из-под чужого стола и разгонулась, то почти лицом к лицу встретилась с девушкой-HR-ом, тоже вконец обалдевшей. Ей же досталась легкая порция виных парОв от моего дыхания.
В легком трансе мы собрали все это; я опять запихала все в сумочку, предварительно найдя там паспорт и дописав в анкете злополучные данные. на прощание я пролепетала, что у меня сегодня день рождения и я выпила немного вина. Кажется, это было уже не нужно, потому что транс в кабинете продолжался, и меня почти не расслышали. Да и я уже была в том состоянии, когда все пофиг и ходишь на автопилоте.
Я опомнилась только тогда, когда, выйдя из фирмы и сев на автобус, ехала домой. Мне пришлось сильно сдерживаться, чтобы вспоминая не заржать на весь автобус. Не знаю, что они обо мне подумали - в той IT-фирме, но девушку-HR-а мне было немного жалко :)
А СУМОЧКА, как нарочно, после посещения фирмы присмирела и до самого дома вела себя идеально:D
По весне, бывшая Никольская, нынешняя площадь имени Ленина, выглядела колоритно. По краю площади, от диковинной по тем временам, асфальтовой дорожки, ведущей от площади к зданию райкома, растянулись по обе стороны жердями длинные сорокаметровые коновязи, к которым, в зимнюю пору на кошовках, а в летнюю на дрожках, на пленумы, совещания и выволочки сьезжались слуги народа: председатели колхозов и начальники всевозможных организаций. Начальник милиции подьезжал, как барин, под малиновый звон поддужных колокольчиков и переливы серебрянных бубенцов, на двух конях, украшенных серебрянной сбруей; в шикарной, кошовке, конфискованной при раскулачивании, у моей бабушки. Лошади привязывались вдоль райкомовской коновязи, по строго расписанному ранжиру с таким учетом, чтобы содержащиеся на голодном пайке колхозные лошаденки не смогли воровать клочки сена у начальственных коней, поэтому, как сироты, ютились по краям коновязи. В ожидании окончания пленумов, лошади понуро грызли удила и жевали сыромятные ремешки уздечек, равнодушно разглядывая фотопортреты своих хозяев на районной Доске Почета, установленной перед их носом, за изгородью палисадника. Там же, над портретами ударников труда, над мутными лужами, в которых купались вечно дерущиеся воробьи, над просевшими сугробами, над дымящимися под весенним солнцем, лежащими вдоль площади длинными кучами, насратого за долгую зиму, конского навоза, над изгрызеными голодными лошадьми жердями коновязи, возвышался, и с лукавой улыбкой протягивал для подаяния свою каменную кепку, вождь мирового пролетариата. Протягивал скромно, в сторону расположенной напротив райкома, разрушенной церкви, где без умолку шумно галдела, разгоняя местных голубей, прилетевшая с юга, и окупировавшая дырявые купола, огромная стая черных галок. Среди изрезаной тележными колесами грязи, размокшего в лужах навоза, и ноздреватого серого снега, за блестящей золотом статуей Ленина, возвышалась длинная дощатая трибуна, накануне праздников обтягиваемая кумачом, и украшаемая еловыми ветками. За ней собственно и находился сам райком партии, на крыше которого, дребезжжа жестью и свистя милицейской трелью в ветренную погоду, сияла по праздникам яркими огнями, большая красная звезда. Со второго этажа райкома, откинув красные шторы на окне, через загораживающую обзор, сияющую на солнце как нимб Христа, лысину вождя, часто оглядывал таежную даль и необьятные просторы неосвоенной Сибири, заботливым взглядом глава района. Летом, каменному, изнывающему под бронзовой краской, Ленину, приходилось охранять колхозных лошадей, искусанных паутами и замученных ударными пятилетками по самую макушку поддужных бубенцов. Лошаденки стояли с понуро опущеными гривами и изможденно смахивали хвостами жирных мух с повернутых на всеобщее обозрение к площади тощими задницами, щедро избитыми кнутами ездоков. Голуби, изгнаные галками из церкви, облюбовали для жилья райкомовский чердак. А для насеста использовали широкие плечи Ленина, и особенно руку, в которой он заботливо держал, наполненую для них дождевой водой, кепку. Жратвы было достаточно прямо под коновязью, у его ног. Сытые голуби, гордо выпятив грудь, ходили по жердям коновязи, завлекая голубок, которые в свою очередь, сидя на загаженных плечах Ленина, что то нежно ворковали ему в каменные уши.
В общем голуби любили Ильича. Вот только слуги Ильича не любили голубей, и чтобы лишить их воды и удобной поилки, его кепку просверлили насквозь... в которой он вскоре стал хранить два голубиных яичка, а потом заложили глиной, воткнув в просверленую дырку красный флажок, в надежде что колыхаясь на ветру, он будет отпугивать птиц. Ленин стал похож на статую, идущую с флажком в руке на Первомай. Хотя с близкого расстояния было видно, что он заботливо несет в горшочке, маленький, проросший из глины красный флажок с зелеными листочками подорожника. Но на этом злоключения памятника не закончились. По осени, в сентябре, после первого ночного заморозка, голова у бронзового Ленина почернела. Утром бабушки, обходя лужи и набожно крестясь со словами: "Чур меня, чур", быстро шкандыбали мимо высокого негра, одетого в бронзовое пальто. Народ сбегался на площадь подивиться на свершившееся чудо. Школьники опоздали на уроки. За райкомовскими стенами не на шутку переполошились. Памятник обнесли высоким забором, к которому шли и шли, неуспевшие увидеть чудо, люди, и пытались скрозь щели позырить на невидаль. Но приставленый милиционер, чавкая по грязи начищеными сапогами, бегал вокруг забора и отгонял от щелей любопытных. Это я уже позже узнал, что после сгоревшей на шее памятника автопокрышки, к покрытой сажей поверхности головы, непрочно пристает и недолго держится на ней, масляная краска. После поиска крайних и виновных и долгих дебатов "что делать? ", решили покрасить памятник горячим гудроном, под черный цвет головы, а зря... Голуби, прилетая на привычное место, прилипали лапами к растаявшему на солнце гудрону, а при попытке взлететь прилипали крыльями, и заполошно дергаясь, улетали, с обосраной в панике и облепленой перьями, руки Ильича. Вскоре плечи и лысая голова вождя, как париком была покрыта, топырящимися во все стороны, голубиными перьями. В срочном порядке памятник был вновь обнесен забором, где бригада комхозовских плотников пыталась отмыть вождя бензином и соскрести гудрон рашпилями. Для упрощения задачи шутники предлагали просто поджечь гудрон. От такой идеи в райкоме долго пахло дерьмом и валерьянкой. После чистки памятник, обставив лестницами как подпорками, побелили белилами, в которые зачем-то щедро сыпанули синьку. На утро, идущие мимо люди, зажимая рты ладонью и гася в себе смех, взирали на стоящего с голубенькой кепкой в руке, голубого Ленина. Под солнцем синька быстро сошла, и на памятнике вновь стал меньше заметен голубиный помет, но после холодных осенних дождей, опять проявились черные пятна. С тех давних пор, каким только цветом красок не пытались закрасить, упорно не желающую перекрашиваться, голову гения революции. Ну а ту, первую зиму, так и простоял Ильич за высоким забором, не видя творимых людьми трудовых подвигов и великих свершений. Он и сейчас стоит на той же площади, наполовину новый: с замененной головой, и с новой, бессильно опущеной рукой, стыдливо прячущий за спиной кепку. И каждую весну, на памятнике, сквозь местами осыпавшуюся после сибирских морозов краску, проглядывает пятнами разноцветье прошедших годов.
Приехал родственник на научную конференцию. Уже 2 дня в Москве и не звонит. Послал ему вечером СМСку, что мол пора уже созвониться и посидеть с водовкой. Он ответил только утром "на водку смотреть не могу". Я в ответ набираю смс, мол "пиво кефир годит..." не набрав последние ".. ся" заподозрил неладное и решил проверить как мне T9 помогает. Вот проверьте что у Вас в мобиле Т9 скажет? (Я проверил и офигел от того, что телефон знает как снять похмелье - "план лечит водку")
Есть такой телеканал на Украине, СТБ. Оранжевый до горя. И уж не знаю с какого перепугу, но им взбрело в голову, что настоящий украинский язык, это тот, на котором говорят на родине нашого всеми многократно любимого президента. В итоге в новостях можно услышать такие "прелести": автивкы - автомобили милициЯнты - менты Гельсинки - Хельсинки шпыталь - (совсем не то, что вы подумали) - больница
Ну на счет шпыталя я с ними согласен, наши больницы от этого названия не далеко ушли, но скажите мне на милость почему Шерлок Холмс стал Шерлоком Голмсом?
Воспоминание студенческих лет (1957-62) в славном русском городе Пензе..
Из-за черноземов да суглинков весной или в дождь случалась страшная грязь. И зрители Пензенского Облдрамтеатра наносили ее в театр в таких неимоверных количествах, что подъем занавеса вызывал целый самум пыли.
И вот идет спектакель о колхозной жизни. По сюжету колхозники страдают от засухи. Урожай и, вестимо, главная коммунистическая заповедь - обязательства перед закромами Родины под угрозой.
Спектакль как спектакель того времени торжества соцреализма. Но вот кульминация в нем происходила дважды - одна, формальная, по сценарию, как положено, в конце последнего, четвертого акта, а другая, неформальная, непредвиденная сценарием, гораздо раньше – в самом начале третьего.
... Итак, начало третьего акта. Поднимается занавес – и с ним туча пыли. На авансцену выходит актер, играющий председателя колхоза, и, воздев руки к небу, трагическим голосом вещает:
- Дождичка бы сюда, дождичка!
Кульминация. Зрители, стоя, аплодируют. "Бис!", "Браво!".. Все дела. Труппа во главе с режиссером выходит на авансцену. Но, уходя, со зрителями не прощается – спектакель продолжается до самого долгожданного дождя - победного конца в битве за урожай.
И в этот дождь, по Станиславскому, зрители верили: театр приобрел дождевальную установку, долгожданный колхозом во главе с лично председателем дождь был самым что ни на есть натуральным, счастливые (в роли колхозников), но несчастные (в жизни) актеры вымокали не по-децки.
... И в конце спектакеля мокрая труппа во главе с сухим режиссером снова выходили на авансцену. Зрители аплодировали, как положено. Но пожиже, чем в первый раз. Ну, и не без того, "Бис! ", "Браво! ".. Все дела. Но это кричали лишь благодарные члены трудовых коллективов, рекрутированные в театр по разнарядке профкомов, с халявными билетами на спектакель.