Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Летчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы...
США, Бостон... Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8 живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом, пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку. Кирилл: - А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах КОНФЕТЫ на День Рождения? Леша: - А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят. Я (полушутя): - А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ классах ВОДКУ на День Рождения? Леша (на полном серьезе, немного с грустью): - А в Америке - сладкие булочки.
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже: ))). Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога: - А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !
Прекрасное наичнание придумали придурки, решив создать аналог википедии под названием Большая советская энциклопедия....
Они взяли статьи с википедии на русском и запустив поиск заменили "вики" на "энцикло" - теперь статья про викингов: http://www.enci.ru/Викинги начинается с фразы
Энциклонги в название скандинавских моряков-воинов, совершавших с конца VIII века многочисленные набеги на прибрежные земли европейских государств и основывавших там свои колонии. В связи с экспансией скандинавов период с VIII по XI век некоторые историки назвают "эпохой Энциклонгов".
Еще одна история про молдаван (Не дадим теме угаснуть!) Может быть, я уже это рассказывал, но это было давно. Вот. Приехали в Израиль по молодежной программе ребята со всего союза. Жили в одной общаге, вместе учили язык, готовились к местным университетам. И вечером в компании кто-то рассказывает анекдот: Сколько молдаван нужно, чтобы завалить таракана. Ответ - пять. Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ножки. Ну, все посмеялись, утихли, и в тишине девочка из Молдовы робко говорит: Но ведь у таракана шесть ножек...
Москва. вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п." все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. и еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" мама: " и что такое ты про меня расскажешь" девочка: "расскажу расскажу. я кое что видела" вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" мама: "ну и что ты видела" дочь: " а я видела как ты вчера у папы писю целовала". мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. думаете конец? ни фига. на ее место сел парень, причем с маленьким сыном. лет 8. все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын выдал "папа ну купи мне солдатиков"! маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Были у нас на курсах немецкого языка для переселенцев дядя Коля и дядя Вася. Уже на пенсии, и не до курсов им было, но против обязаловки даже в Германии не попрешь. По вечерам давил дядя Коля бутылочку, и приходил иногда на курсы, мягко говоря, с остаточным запахом алкоголя. Дядя Вася был тоже не прочь, но в более приличных рамках. Сидит однажды дядя Коля на занятиях, дышит перед собою огнем, болеет. Досидел до большой перемены и начал уламывать дядю Васю в соседнюю лавку за опохмелочкой смотаться. Дядя Вася в конце концов поддался уговорам, и они пошли. Заходят в небольшую частную лавку и видят на полке за прилавком заветную "чекушку"... Дядя Коля уже хотел было совершить покупку, но Вася его остановил доводом о том, что надо чем-то закусить. На прилавке красовались глянцевые помидоры, причем упакованы они были в такие сеточки по 5 штук. Захотелось мужикам помидорами закусить, но от перемены осталось мало, да и 5 больших томатов - довольно много на двоих и одну "чекушку". Решение пришло спонтанно, у прилавка. Улыбающемуся в ожидании продавцу было сказано: "Eine kleine Flasche Wodka und zwei Stück Tomaten bitte!" ("Маленькую бутылку водки и два помидора, пожалуйста!") Продавец застыл, но не переставал улыбаться. В конце концов, шестеренки в его отлично смазанной немецкой голове закрутились вновь, он подал жаждущим заветную "чекушку", поднял сетку с помидорами и, достав откуда-то большие ножницы, ловко чикнул ими по ней, отрезав ровно два помидора. Их он даже не взвешивал: помидоры продавались в сетке, а не по весу, и цена была тоже за сетку. Наши герои получили "цвай штюк томатен" просто бесплатно, в нагрузку к пузырьку. Настроение у обоих, как говорится, быстро улучшилось, а потом оно улучшилось и у остальных, после рассказа дяди Коли и дяди Васи. Они потом не раз бывали в этой лавке за все время прохождения курсов. Продавец встречал их очень радушно, все время приговаривая "zwei Stück Tomaten..."
Года три назад, стоим с приятелем на остановке. Было начало лето, но деньки выпали на редкость жаркие. Естественно все девушки одеты довольно легко, демонстрируя все то, чем их наградила природа. Рядом с нами стоят трое уже "веселых" мужика и шумно беседуют. В это время к остановке подошла девушка и стала разглядывать находящуюся на остановке доску с объявлениями, повернувшись ко всем нам спиной, вызывая за спиной бурное обсуждение. Девушка имела довольно красивую фигуру, у нее были светлые распущенные и ухоженные волосы, а также она была очень хорошо одета, в общем, смотреть и любоваться. Вдоволь насмотревшись на рекламу, она обернулась и направилась к нам. И так как ее личико не совсем соответствовало ожиданиям этих мужичков, один из них изрек такую фразу: "Где же ты была, когда Бог рожи распределял? ", - на что она не за медлительно ответила: "В очереди за жопой стояла! ".
В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище. Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно. Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану. 22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников. В течение месяца Эстония собирала их по всей стране. Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали. На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками. Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников. Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле. Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй. Эстония вызвала на помощь войска НАТО. Россия ответила градом из "Катюш" и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками. На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны. Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток. Местных телефонных операторов завалило SMS со словами "бронзовый солдат". В Эстонии ввели запрет на слово "бронзовый". На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом. Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью. Самый популярный фильм ужасов страны "Возвращение Бронзового солдата".
Вот, девушка отпадный прикол рассказала, сама была свидетелем... Для начала, маленькая вводная по торговле цветами. Kак показала практика, клиентов интерисует: внешний вид цветка, аромат и время сколько он простоит в вазе... А теперь собственно прикол...
Лето, цветочный рынок, торговля частью происходит на улице... Kлиент выбирает лилии у одного продавца... Смотрит, нюхает, но никак выбрать не может... И тут из другого ларька продавщица: кричит: - А ты понюхай у меня, неделю стоять будет!...
История произошла в г. Калуга. В маршрутку (Пазик) заходит женщина с девочкой лет четырех. Людей не очень много, заняты только сидячие места. И тут между дочкой и мамой пассажиры слышат такой диалог: Дочь - мама, купишь мне куклу? Мама - нет, доченька, у тебя много кукол. Дочь - мама, ну купи мне куколку... Мама - нет, у тебя вся комната завалена куклами, не нужна она тебе... Дочь - (возмущенно)так ты не купишь мне куклу??? Мама - нет, не куплю! Дочь - тогда я расскажу бабушке, как ты у папы писю целовала... Сначала мертвая тишина в салоне, потом маршрутка взрывается смехом... Едим дальше. На одной из остановок заходит папа с сыном (примерно тех же лет). И вдруг: - папа, купишь мне шоколадку? Опять грохот хохота, пассажиры чуть не падают с сидений, папа вертит головой по сторонам, ничего не может понять... и тут поворачивается к нему впереди сидящий: - мужик, КУПИ лучше ему шоколадку! Опять буря хохота...
Году этак в 2006, жарким летним днем, был случай в маршрутке (г. Сыктывкар). Я сам при этом не присутствовал, но рассказывали мне ее многие. Так вот едет маршрутка, среди пассажиров мамаша с дочкой лет 5-6. Дочка всю дорогоу просит - "Мама купи мне мороженное", ну мама все ей отказывает. Продолжается это лействие минут десять. В конце концов ребенок не выдерживает и ставит матери ультиматум, причем громко, на весь автобус, - "Значит так мама, или ты мне покупаешь мороженное, или я бабушке расскажу, что ты у папы писю целовала". Весь автобус в хохот, водила минут пять стоял не мог начать движение. Ну естественно мамаша с ребенком на след. остановке вышла, вся покраснев. Вот такие дети - вымогатели подростают у нас.
Про собак и кошек. Есть знакомая дама - Наталья Сергеевна. Выйдя на пенсию после того как поруководила больничкой, все равно медицинские шутки не оставляет и сейчас занимается взаимодействием между пациентами, больничками и страховыми компаниями. Поскольку сам проработал некоторое время в больничке по поводу внедрения компьютерных технологий, то приходилось с ней общаться. В результате общения со мной у нее появилась идея приобрести домой вычислительное средство. Ну само собой, на мою долю выпало - подобрать, подключить, настроить, научить и прочие прелести ликвидации слабых знаний в области компьютерных технологий. Ну вопрос не в этом - так я познакомился с монстром. Его зовут - Джоки. Это ротвейлер вышеупомянутой дамы – здоровое, матерое чудовище, которое когда видишь, стараешься как можно подальше обойти.. Существо вообще-то флегматичное, но гроза других собаков, кошков, незнакомых людей, и громких автомобильных сигнализаций, дрессированое как инструкторами, так и самой дамой. Встретили они меня возле своего дома - прогуливались. - Джоки сидит возле хозяйки, прелесть просто - язык на бок, взгляд идиота. Пока не вышли из подъезда немецкая овчарка с хозяйном. Джок встал на все лапы, спрятал язык и улыбнулся - добро так. Овчарка поджала хвост, хозяин потянул ее подальше, а Наталья Сергеевна отвалила Джоку подзатыльник и сказала "Тихо". Как потом выяснилось - эта означает "Можно, но не сейчас". Подхожу я - "Здравствуйте." - это чудовище получает еще один подзатыльник и команду "Свои". Как оказалось - она означает "Никогда не трогать и оказывать содействие". Поднялись домой - переустановил, подстроил, рассказал, попили чаю, одеваюсь. Звонок в дверь - Джоки уже перед ней и ласково так улыбается - кто-же там пришел – кого-бы убить. На пороге соседка: "Наталья Сергеевна - я уезжаю на два дня - можно Маша у вас побудет и ставит картонную коробку из-под обуви на ящик?". Я в коробку заглядывю и потерялся (ну как говорится, волосы дыбом, мурашки бегают итд). ТАМ - маленькое, пушистое, усатое существо кошачьего рода, женскго пола - совсем маленькое, стоит в этой коробке на тонюсеньких лапках и качается) –этому монстру Джоку на один укус – просто так зевнуть – и это существо само ему в пасть втянется. Дальше – Джоки получает подзатыльник и команду "Свои, охранять". Этот вурдалак ХВАТАЕТ В ЗУБЫ КОРОБКУ И ТАЩИТ ЕЕ НА КУХНЮ К БАТАРЕЕ. КОРОБКУ СТАВИТ НА ПОЛ, ЛОЖИТСЯ РЯДОМ И СВОЮ БАШКУ КЛАДЕТ НА КОРОБКУ – ОХРАНЯЕТ.
Слов нет – иду домой после этого – включаю комп – пишу про это.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
А в Иркутске, бают, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком: - Как же они вас повезут-то? - А что, милок? - настораживались бабули. - Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан! За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Hо продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно. Произошло это так. Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили, минералку... Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: - Слава Богу, насилу догнал!..
Дневник американского мальчика 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу. Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля 2005 года Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут! " спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает... Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...
24 апреля 2005 года Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая 2005 года Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
11 мая 2005 года Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов! ". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
Друзья, внимание! Задача для начинающего чиновника:
сколько нужно кубометров песка, чтобы засыпать провал размером 50 м. х 10 м. х 5 м. в дорожном покрытии на Трубной улице? Правильный ответ смотрите ниже, в цитате из новостей от 18 мая. Возьмите калькулятор и убедитесь, насколько выгодна и перспективна работа в коммунальном хозяйстве г. Москвы.
"Незадолго до этого провал грунта произошел на Трубной улице. Для устранения образовавшейся ямы длиной 50 метров, шириной 10 метров и глубиной 5 метров уже было использовано более 12 тыс. куб. м песка. Однако ожидается, что движение по Трубной улице будет восстановлено не раньше середины мая. "
P.S. Итак, даже 12 тыс. кубов не хватило. Сколько же еще нужно? Будем следить за выпусками новостей и учиться!
Едут в маршрутке мама с дочкой. Дочь канючит: "Мама, купи чупа-чупс!" Мама отказывается. Дочь продолжает канючить. У мамы кончается терпение и она выдает: "Если ты не прекратишь, я папе расскажу, что ты целовала писю у дяди Сережи!"
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Едут в маршрутке мама с ребенком лет 7. Ребенок капризничает из-за того что ему не купили игрушку. Мама периодически осажмвает ребенка и тут ребенок выдает - Если ты мне не купишь игрушку, то я расскажу папе как ты целовала писю дяде Сереже!
Мама краснеет как рак и просит срочно остановить маршрутку
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочк ивать легкий глум на предмет"А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг. - Да... - А ты уверена? - ДА!!! Мужик, чуть растерянно: - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра...
Несколько иммигрантских историй из Германии, как говорится, на суд общественности.
Пришел в Германии иммигрант из России на работу устраиваться. По-немецки связать может пока только два слова, но этого хватило бы, ибо работа на стройке. Взял на всякий случай своего товарища, который соображал получше. Ну, шеф-немец объясняет будущему работнику его цели и задачи на ближайшее время, типа "копать от забора и до обеда" и проч. Наш головушкой покивал и говорит: "Kein Flohmarkt!" (kein - это немецкое отрицание, а Flohmarkt - букв. блошиный рынок). Немец не понял, переспрашивает "толмача". Тот тоже не понял и спрашивает своего кореша, объясни, мол, что это ты такое сказать хотел? А тот: "Как что? Я сказал 'Базара нет! '"... Так, говорят, оно и было на самом деле.
А вот еще было. "Наша" в Германии собралась в какие-то гости, и нужно было ей купить черный пуловер. Идет она в магазин одежды и примеряет один пуловер. Вроде ничего, но он синий, а ей нужен черный, чтобы больше подходил к другим предметам одежды. Она - к менеджеру, хочет сказать, хочу, мол, такой же, только черный (по-немецки schwarz). Собрав остатки школьных знаний, говорит: "Haben Sie.... Schwanz???" (есть, мол, у вас Schwanz - по-немецки хвост, или половой член; как говорится, слышала звон, помнит, что на schwa.. начинается). Менеджер был и смущен, и сконфужен, и шокирован, но чисто автоматически и честно ответил: "Ja, natürlich...!" (Ну, разумеется, мол, есть!) Тогда наша, не долго думая, завершает начатое убийственной для немца в данной ситуации фразой: "Zeigen Sie mal!" ("А ну-ка, покажите!")... Кто и о чем потом подумал, конечно, и так ясно. Но все закончилось хорошо: всеобщим смехом и обещаниями вечной дружбы, а момент из жизни уже не выкинешь.
Ах, как красиво ехать в Беер Шеву из Тель Авива в ночь! Пустыня, тишина, луна и звезды - и вдали, за холмами, виднеется теплое оранжевое зарево. Освещенные пальмы и аккуратные газоны встречают гостей города, не заметивших в темноте бедуинских палаток на склонах вдоль дороги. И столица юга, цивилизованный город третьего тысячелетия, приветливо раскрывает обьятия улиц...
Напрасно, кстати, вы по сторонам не смотрели и бедуинских палаток не заметили. В них, как ни странно, живут бедуины, которые как раз три тысячи лет на этой дороге потрошили караваны, и вот эти вот сионисткие нововведения - законы какие-то - им этнически и религиозно чужды. Противоречит, значит, вся эта юридическая накипь их многовековым традициям.
За неимением караванов гордые сыны пустыни потрошат магазины и припаркованные автомобили, достигая в своем ремесле больших высот. Не брезгуют и междуусобным перераспределением материальных благ, уводя друг у друга коз и верблюдов.
Доходило до смешного. Однажды эти бойцы невидимого фронта обнесли магазин супруги начальника второго отделения полиции, когда сам начальник был на ночном дежурстве. Я про это отделение потом отдельно расскажу. Так вот, супруга заявила начальнику, что до тех пор, пока в ее магазин не вернутся похищенные электротовары, сам начальник может и не заикаться о супружеском долге.
Процессия из трех патрульных автомобилей, включив мигалки, носилась по городу ровно четыре часа. Наконец, бедуинские старейшины, испуганные перекошенной и взбешенной рожей начальника отделения, выдали украденное и слили героев дня.
Но это скорее исключение. Обычно же страховая компания, горько стеная, отваливает потирающему ручки ограбленному торговцу страховую премию, на которую он с большой выгодой для себя покупает с рук новый товар взамен похищенного, ремонтирует магазин и меняет машину.
Завершив первоначальное накопление капитала, племена романтиков большой дороги убираются подальше в пески, где, на первом приглянувшемся им месте, строят дома и основывают город.
После чего проклятые сионистские оккупанты в рамках опрессии протягивают туда воду, электричество и телефон, а также строят школу.
Так что если будете в Беер Шеве - следите за кошельком и автомобилем, если, конечно, не желаете внести свой вклад в освоение пустыни.
2. Адвокат
Второе отделение полиции города Беер Шева лидировало по стране сразу по двум показателям.
Во-первых, именно оно держало пальму первенства по раскрываемости, числя на своем счету не только множество успешно найденных воров, но и огромное количество наркоторговцев. Во-вторых, на сотрудников именно этого отделения подавалось самое большое количество жалоб за нарушение прав арестованных, избиения и другие уголовно-процессуальные гадости.
Руководство, конечно, с одобрением относилось к раскрытым преступлениям и поначалу только ласково журило второе отделение за рукоприкладство. Но когда жалобы стали поступать практически ежедневно, когда даже самые отмороженные бедуины (каково! отмороженный бедуин!) стали опасаться доставки во второе - на самом высоком уровне было решено бороться за демократическую законность.
В рамках этой самой борьбы стройные ряды второго отделения были усилены человеком по имени Офер, в прошлом дипломированным адвокатом. Щупленький, низкорослый, очкастый, Офер в свои тридцать пять лет жил с мамой и до того времени занимался исключительно канцелярщиной, что называется, даже бедуина не нюхал. Так что был он не акула, а, скорее, карась юриспруденции.
Предполагалось, что наличие в рядах лица столь образованного и интеллигентного поумерит пыл горячих еврейский ментов.
Поначалу Офер лишь с интересом наблюдал за коллегами, увлеченно избивающими задержанных разнообразными подручными средствами. Затем - стал потихоньку давать ценные советы. И, поразительное дело, поток жалоб только увеличился, но все они вдруг стали беспочвенными и необоснованными.
Оферу вообще везло на диковинные происшествия.
Например, как-то молодой джигит по имени Махмуд похитил автомобиль. Казалось бы, угнал и угнал, у нас таких угонов каждый день - десятки. Ничего особенного, если бы на пути ему не повстречался Офер.
Едет, значит, Махмудка на автомобиле, поглядывает по сторонам. А Офер в это время едет по своим делам на служебной машине. Ну и пристраивается за Махмудом в правый ряд.
Махмуд, увидя сзади синие цвета, начинает нервничать, густо потеет, беспорядочно дергается и с грохотом въезжает в зад стоящей на светофоре Мазде. Та прыгает и пинает носом Нисан. Нисан дергается и бодает Форд. Форд вальяжно прокатывается вперед и тюкает Субару.
После короткой паузы синхронно глохнут четыре мотора, скрипят четыре ручных тормоза, хлопают четыре двери и из автомобилей выходят пострадавшие водители. Одним и тем же движением каждый из них осматривает багажник своей машины, хватается за голову, поворачивается вправо и видит Махмудку, так и не отпустившего руль.
Через тридцать секунд динамическая скульптура на перекрестке символизировала единство общин в плавильном котле эмиграции.
Пожилой эфиоп дергал за ручку, русский стучал в стекло, индус пинал дверцу, поправляя очки, а марроканец дирижировал этим балетом, размашисто жестикулируя и требуя от Махмудки быть мужчиной и выйти самому. Все они слились в едином порыве, как когда-то советские люди, мечтая добраться до виновника торжества и поблагодарить его от души за доставленное удовольствие.
До Офера дошло, что сейчас начнется кровопролитие. Соотнеся ситуацию с должностными инструкциями и функциональным обязанностями, он покинул водительское место и направился к Махмудке, чтобы своевременными действиями предотвратить расправу.
В этот момент на авансцене появился новый персонаж. С криком "ах ты, ...!" к Махмудкиному автомобилю бросился рыжий и толстый тип в вязанной кипе.
Как показала проверка документов в участке, куда отправились все присутствующие, это и был хозяин машины.
Повезло Махмудке в тот день, ох и повезло.
А Офера рыжий хозяин долго благодарил и приглашал пить кофе в гости.
3. День выборов
В настоящем деле Офер показал себя только в день выборов в городе Н.
В городе Н, а точнее, в поселке городского типа Н. , живут две небольшие бедуинские семьи примерно по пятьсот домов в каждой. А еще там проводятся муниципальные выборы. И на выборах там с плюрализмом все в порядке - есть ровно два кандидата. Каждый год - одни и те же. Главы семей, если до сих пор не ясно.
Понятно, в такой напряженной обстановке волеизъявление народа не обходится без эксцессов. Во избежание, в день выборов в город Н. нагнали несколько сотен полицейских.
И выборы прошли спокойно! Члены враждующих семей вежливо улыбались друг другу под каменными взглядами полиции, приветливо кивали (ах, какая неожиданная встреча! И вы здесь? какими судьбами?! ваалейкум ассалям!), неторопливо исчезали за ширмой и появлялись, снова расплываясь в улыбке.
Подсчет голосов продолжался до часу ночи, а в полвторого в патрульной машине Офера прозвучал вызов диспетчера: "Всем патрульным - срочно в город Н."
По прибытии в городе Н. обнаружились стихийные народные гуляния. Новый городской голова отметил свое долгожданное избрание, выйдя на прогулку со всей семьей. В ходе веселья юная часть его семейства, желая поделиться радостью, накостыляла представителю дружественной семьи, а также подожгла дом неудачливого кандидата. После чего представители противоположной стороны поспешили присоединиться к празднику. И понеслась....
Подъехавшие машины полиции были обстреляны из автомата Калашникова. Офер взбесился! "Меня, полицейского при исполнении, - орал он, нервно дергаясь всем телом и яростно вырываясь из рук своего напарника Дуди, - какие-то черножопые... из автомата.... "
Эфиоп Дуди соглашался и бормотал ему на ухо что-то успокаивающее.
Затрещала рация.
"Всем отъехать на двести метров и залечь за машинами!" - приказал голос замначальника отделения.
- Офер, приказ! Приказ поступил! Потом укажешь в рапорте, что черножопые по тебе стреляли! Потом! - убеждал невидимый ночью Дуди, сверкая белыми зубами.
Полиция отъехала на двести метров и залегла.
Через пять минут подъехала скорая помощь. Водителю понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы оценить обстановку. После свиста первой пули скорая развернулась и отъехала за полицейский кордон.
Праздник продолжался. На горизонте, в красном мареве, метались тени в бурнусах.
Еще через пять минут подъехали пожарные. Унюхав жареное профессиональным чутьем, они остановились сразу за скорой помощью.
Начальники полиции, скорой и пожарных собрались кучкой и принялись вяло переругиваться.
- Ну ребятки, ну вдарьте по ним из брандсбойтов, ну что вам стоит? - неубедительно канючил полицейский. - А чо всегда пожарники? - говорил пожарный. - Воды у нас с собой нету. У нас с собой только гидравлические ножницы есть, из подходящего. Вот если вы, их повяжете, а вы, - медик - их чем-нибудь уколете, тогда мы им что-нибудь отрежем. А до того - пусть горит, нам и отсюда неплохо видно!
Так и стояли, флегматично любуясь театром теней. Но тут снова заговорила рация.
- Парни! Поступил сигнал, что в одном из домов притаилась группа нелегалов с территорий. Значит, сейчас подтянутся погранцы, а следовательно, начнут поступать раненые. Поэтому как только погранцы подъедут, срывайтесь и дуйте в больницу, на охрану территории.
Ровно через минуту непосредственно к крайнему дому подъехал джип. Из джипа выпрыгнули четверо бодрых погранцов, и, не обращая внимания на выстрелы и крики, передвинули М-16 за спину, достали из машины именные бейсбольные биты и, высадив двери, забежали вовнутрь.
Полиция попрыгала по машинам и унеслась в сторону ближайшего госпиталя, разминувшись по дороге с вереницей амбулансов. Вереница амбулансов означала, что пограничники не удержались и перешли от задержания нелегалов к разгону демонстрации при помощи все тех же бейсбольных бит...
4. Больница
В приемный покой госпиталя "Сорока" простые смертные добираются, как правило, на общественном или личном транспорте. Заботливый беер-шевский муниципалитет пустил автобусные маршруты номер 5, 7, 8, 12 и 16, позволяющие с комфортом посетить сей храм здоровья всем желающим жителям и гостям города.
Можно, конечно, доехать с ветерком на карете с красной шестиконечной звездой на борту, но я бы вам не советовал. Еще туда можно прилететь на вертолете с аналогичными опознавательными знаками, но это уж точно никому не рекомендуется.
Жители города Н. , волнуясь за своих земляков, прибыли в госпиталь настолько раньше полиции и скорой, что невольно закрадывается мысль - а не скрывают ли в песках хитрые бедуины особую разновидность реактивного крылатого верблюда или осла на воздушной подушке?
У бедуинов вообще много всего закопано в песках. От артиллерии и бронетанковой техники до ножей и дубинок. Посторонний человек, а тем более полицейский, не найдет никогда. А свои при нужде откопают мигом.
Но вернемся в стольный град Беер Шеву. Там уже начали происходить захватывающие события!
На автомобильной стоянке перед приемным покоем двумя беспокойными грозовыми тучами колыхались представители Монтекки и Копулетти города Н. Синим сполохом между ними, спиной к спине и в две шеренги, стояли полицейские. И те, и другие с нетерпением ждали, когда доблестные медики, наконец, подведут счет товарищеского матча между добрососедствующими семьями.
И тут Оферу в голову пришла светлая мысль.
- Ребята! - произнес он громко. - А что это мы на стоянке стоим? Нам ведь поручено охранять территорию больницы! А стоянка к ней не относится! Что ж мы тут тогда делаем?
Полицейские, чувствовавшие себя между молотом и наковальней довольно неуютно, мгновенно вняли голосу Оферова разума. На глазах у слегка опешивших бедуинов полицейские развернулись и ушли.
Причем Офер специально задержался и показал характерным жестом: мол, не сдерживайте себя, поубивайте друг друга к чертовой матери, тут и морг есть рядом, если что.
С трудом верящие своему счастью кровавые мстители медленно пошли навстречу друг другу. Сначала вяло и с оглядкой, а потом уже бодро и задорно закипела драка, в воздухе замелькало дубье и даже заблестели ножи, отражая свет фонарей.
При виде этой битвы богов с титанами Офера осенила еще одна светлая мысль.
После того, как по нему пульнули из Калашникова, светлые мысли у него стали появляться одна за одной - то был явно его день.
- Ребята! - сказал он вслух. - А ведь это - несанкционированная демонстрация! Ее надо разогнать!
Полицейские пожали плечами, но так и не нашли, что возразить. В конце концов, адвокату виднее, что демонстрация, а что - просто драка. Поэтому далее события развивались по заранее отработанному сценарию - "ребята" экипировались шлемами, щитами и большими резиновыми дубинками, выстроились клином, причем Офер вызвался добровольцем на острие, и дружно направились примерно в середину беснующейся толпы на стоянке.
Однако представители национального меньшинства, получившие редкую возможность всласть побиться на прекрасном ровном асфальте и под хорошим освещением, вовсе не спешили разбегаться в ужасе.
И тогда к Оферу пришла третья, последняя на сегодня светлая мысль. Движимый ею, Офер совершил Поступок, прославивший его на просторах страны и навсегда обеспечивший ему место в неофициальном зале славы израильской полиции.
Повернувшись спиной к беснующейся толпе, он сказал: - Ребята! Что-то они не очень разгоняются. Давайте-ка мы каждый за себя побудем! И с этими словами он выхватил из-за пояса резиновую дубину, лихо крутанул ею над головой и отчаянно врубился в гущу мордобоя, принимая на щит и круша.
Неизвестно, слышал ли Офер о красной коннице времен гражданской, о самураях с мечами но-дачи или о берсерках. Вряд ли эти исторические сведения входили в его программу обучения.
Однако вид щуплого очкарика со щитом в полтора себя в одной руке и демократизатором "на слонов" в другой надолго врезался в память разбегавшихся как тараканы бедуинов.
Драка была разогнана в рекордные сроки, зачинщики из числа медленно бегающих оприходованы и упакованы, а жертвы - доставлены в приемный покой, благо он был рядом.
Прибывший как всегда вовремя зам начальника отделения быстро опросил непричастных свидетелей и в момент составил для себя картину этого асфальтового побоища. Как только последняя деталь мозаики легла на свое место, он вспомнил не только родные марроканские проклятия, но и слышанный когда-то краем уха польский и русский мат.
Выдернув безмолвного и потупившего взор Офера в сторонку, зам выплеснул на него три ушата помоев, после чего воздел очи горе и возопил, взывая к небесам: - Господи! Лучше бы у тебя была судимость! Лучше бы ты содержал публичный дом или торговал травкой! Я бы хотя бы знал, что с тобой делать!
На пути в отделение "луноход" практически безмолствовал. Чуть слышно гудел кондиционер, постанывали сложенные штабелем задержанные. Прислонившийся к стеклу Офер разговаривал с мамой: - Мамочка, ну что ты волнуешься! Я немножко задержался на работе. Нет. Нет, я не знаю, что там был за шум возле больницы. Нет.
Задержанный у ног Офера попытался сесть.
- Мамочка - это точно был не я. Ты же знаешь, что я не в состоянии ударить человека!
Офер наступил на него ногой. Задержанный рухнул обратно на пол.
- Целую, мамочка. Буду дома к завтраку.
Установилась тишина. По-прежнему гудело и постанывало. Над потрясенным городом неторопливо восходило солнце.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче — Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры! " — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
История достаточно давняя, но вспомнил только что, поскольку позвонила ее фигурантка. Итак: Работал я несколько лет назад в одной конторе, и была там замечательная девушка, отличный специалист-копирайтер (сейчас зарабатывает большие деньги на фрилансе), быстро набирающая тексты, но не очень знакомая с дополнительными возможностями софта, в частности, основного рабочего инструмента MS Word. Как-то в ее отсутствие я прокрался на ее комп и поставил в Ворде функцию автозамены. Запятую (",") заменил на ", бля,". Чтобы понять, что получилось - попробуйте сами. А она мне потом в курилке плакалась, что научилась печатать с такой скоростью, что подсознание ее пальцами водит раньше, чем голова соображает.
Наличие зубного протеза* позволяет отказаться от лечения зубов. Стоимость зубного протеза не превышает или равна суммарной стоимости ежемесячного лечения зубов до конца отпущенного нам срока. Наличие зубного протеза позволяет поспорить на бутылку, а потом укусить пятку, нос или ухо. Выигрыш пари приводит к потере протеза. Потеря зубного протеза приводит к соблюдению диеты. Соблюдение диеты ведет к накоплению средств на новый протез. Наличие зубного протеза... ____
* Илье Герчикову, очень афористичному стоматологу и Марку Лившицу, просто хорошему зубному врачу/Илья из Челябинска, а Марк из Калуги/ Питер Розенблат
Недавно в автобусе Едет молодая мама с сыном лет 3х-4х. Напртив сидит бородатый мужик. К. Маркс отдыхает. Черная бородища, из которой видны пухлые губы, усищи, волосы почти до плеч. Мужик начинает клеиться к даме. И так, и сяк, та не реагирует. Тогда он заходит с другого конца - через отпрыска. Типа, как тебя зовут, сколько тебе лет, а как зовут твою маму, на кого ты похож, а мама твоя на кого и т. д. Малыш исправно отвечает. - А на кого я похож? , - Спрашивает мужик Малыш пристально смотрит на это чудо природы и выдает - На мамину писю!!!! Автобус рыдал !
Со слов дедушки, царствие ему небесное. До войны он играл в Таганроге в джаз-банде, и в следствии этого попал в кавалерию трубачем. В первую атаку на танки, или во вторую (не берусь утверждать) и воизбежания плена, после гибели части, разбежались выжившие по лесам. Партизанили. "Жрать охота. Пришли в деревню. Кому набили, у кого отняли, в общем отяжелели от выпитого и съеденного и дремлем в тепле. А местные падлы к немцам гонца за помощью. Мы кто куда. Добежал я до опушки, живот от сытости прихватило. Винтовку на дерево, шинель на плечи, себя на корточки и сижу млею. Вдруг шорохи, треск шум. Затих я в испуге и... Раздвигаются кусты выходит фашист с автоматом на перевес и на меня смотрит. Сижу ни жив, ни mертв. Все думаю пи.... пришел мне. Только Фашист потянулся к автомату, Я привычным движением руки дергаю винтовку за ремень. Винтовка соскальзывает с ветки прямо мне в правую руку и я сидя, с бедра с ношу фрицу бошку. Бездыханное тело оккупанта падает прямо в свежее говно. Ели успел отскочит и штаны подтянуть."
Значица отправляюсь я в командировку в Вэллингтон (столица Новой Зеландии) Но из за неисправности самолета рейс Сидней - Вэллингтон был отменен. Квонтас (австралийская авиакомпания)видимо не смог решить проблему самостоятельно и договорился с Верджин Блю (другая авиакомпания) о предоставление для нас воздушного транспорта. И вот двести с лишнем человек стоят у стойки регистрации Верджина, а обслуживает всю эту толпу одна единственная девушка. Естественно народ нервничает, кто звонит встречающим и докладывает обстановку, кто достаточно громко высказывает свое мнение о случившемся, я же, который оказался в самом начале очереди, так как был без детей и с легким багажом, пребывал в отличном настроение, так как в офис уже не успевал, перо до мной оставался всего один человек и мыслями уже был в баре. Вот уже подошла очередь мужичка, который стоял впереди меня, но не успел мужичок подойти к стойки регистрации, как перед ним, чуть его не оттолкнув, влазит достаточно представительный и очень-очень злой мужчина. Он демонстративно бросает билеты на стойку и чуть было не кричит:
- Я должен зарегистрироваться прямо сейчас и это должен быть Первый Класс. - Извините сер,- ответила девушка,-я рада вам помочь, но сначала я должна обслужить людей которые перед вами, а когда подойдет ваша очередь, уверена что сможем договорится. Эти слова еще больше разозлили мужчину и он перешел на крик
- Да ты хоть имеешь малейшее представление кто я такой? ,- заорал мужчина.
И тут без секунды колебаний, девушка улыбнулась, взяла микрофон и выдала...
- Прошу внимания, прошу внимания. У стойки регистрации номер 14 находится мужчина, который не знает кто он такой. Если кто из пассажиров может помочь ему опознать себя, пожалуйста подойдите к стойке номер 14.
Девушка еще не успела договорить как почти вся очередь села на свои чемоданы, так как понимали, что стоять будет не возможно. Мужчина сжав зубы произнес:
- Фак Ю.
- Этот вид услуг вам может предоставить только Квонтас,-с улыбкой ответила девушка.
Баян? Возможно... Безусловно, напоминает истории "про вышлите нам бумагу по факсу" и прочее... Но ведь, прогресс не стоит на месте, должны же люди становится более "продвинутыми" что-ли... особенно, когда они занимаются вещами подобного рода по работе. К сожалнию, этого не происходит. В общем, реальный диалог по телефону с представительницей одной довольно крупной конторы: Я - Давайте мы вышлем вам для ознакомления текст нашего договора, вы с ним ознакомитесь, и если замечаний не будет, подписывайте и присылайте к нам. - Хорошо, высылайте нам его на e-mail...(диктует). - Ладно, пришлю вложенным файлом. - Замечательно... только договора нужно ведь 2 экземляра? Пришлите, пожалуйста сразу два файла.
Один банк установил drive-in банкомат - подъезжаешь, и, не вылезая из машины, получаешь по кредитной карте наличку. Через месяц наблюдения за работой банкомата, банк вынужден был составить две отдельные инструкции по пользованию им:
ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъедьте к банкомату
2. Опустите стекло машины.
3. Вставьте кредитную карту в щель банкомата и введите ПИН-код
4. Ввведите сумму, которую Вы собираетесь снять со своего счета.
5. Получите запрошенную сумму, свою карту и чек.
6. Закройте окно машины
7. Отъезжайте.
ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъедьте к банкомату
2. Сдайте назад, чтобы выровнять окно машины с банкоматом
3. Поставьте машину на парковочный тормоз и опустите окно
4. Вывалите все содержимое своей сумочки на пассажирское сиденье, чтобы найти Вашу кредитную карту.
5. Скажите человеку, с которым Вы разговариваете по мобильному телефону, что перезвоните ему, и отключите телефон.
6. Попытайтесь ввести кредитную карту в банкомат.
7. Откройте дверь машины, и высуньтесь из нее, чтобы дотянуться кредитной картой до банкомата.
8. Введите кредитную карту.
9. Выньте кредитную карту и введите ее правильным образом.
10. Поройтесь хорошенько в содержимом Вашей сумочки, чтобы найти записную книжку, на задней странице которой был записан Ваш ПИН-код.
11. Введите ПИН-код.
12. Отмените ввод и еще раз введите ПРАВИЛЬНЫЙ ПИН-код.
13. Введите сумму, которую Вы хотите снять со счета.
14. Проверьте свой макияж в зеркале заднего вида.
15. Получите деньги и чек.
16. Еще раз вывалите содержимое Вашей сумочки, чтобы найти бумажник и положить туда полученные деньги.
17. Запишите снятую сумму в книжку регистрации расходов.
18. Еще раз проверьте макияж.
19. Проедьте вперед на два фута.
20. Вернитесь к банкомату.
21. Заберите свою кредитную карту.
22. Еще раз выверните свою сумочку, найдите кошелек для кредитных карт, и уберите кредитную карту.
Быль: вчера, 7 мая на канале Россия-спорт (не помню передачу) глава антидопингового комитета Росспорта ДУРМАНОВ обсуждал употребление допинга лыжником ШИРЯЕВЫМ.
Лежу смотрю снукер (английская версия бильярда) по ЕВРОСПОРТ. Его обычно коментируют двое. 1-й. Продолжение не вижу. Сейчас белый шар отрекашетит в красный и все.
А нет. Белый шар попадает в промежность между двумя красными шарами. 2-й. В промежность это хорошо.
У кобелей встречается такое заболевание - крипторхизм, т. е. неопущение яичек. Это когда, например, одно яйцо имеется, а второе так и осталось где-то там, в брюшной полости. Заболевание это неприятно тем, что такого песика не допускают к размножению, а шанса получить призовое место, медаль и грамоту на собачьей выставке у него просто нет. Считается - серьезнейший дефект. Но и стоит такой молоденький кобелек, понятно, недорого, сущие пустяки.
Так вот, к моей подруге, ветеринарному врачу, обратилась семейная пара - собачьи заводчики. Они приобрели в Германии по случаю роскошнейшего добермана с невероятной родословной - ну, типа прадедушка с псарни Геринга, бабушка - с псарни Броз Тито и все такое. Однако песик - с одним яичком, поэтому был выбракован и куплен буквально за копейки. Но нашим заводчикам палец в рот не клади! Одновременно ими же был приобретен и силиконовый протез яичка, который моя подруга аккуратненько кобельку туда и подшила. Песик стал - на загляденье. А тут и выставка собачья подоспела. Ну, понятно, что получит песик все нужные медали, а заодно и ААА-1: "рекомендован к элитному племенному разведению". Хорошее, правильное дело.
Получилась, однако, страшная ерунда: в день выставки недостающее яичко все-таки из брюшной полости возьми да и опустись куда надо. То ли время ему пришло, то ли хирургическое вмешательство поспособствовало. Короче, получился песик с тремя яичками. И с выставки его и владельцев выгнали со скандалом, с шумом. Теперь думают, что с песиком делать. Наверное, одно из яиц надо ему отрезать, верно ?
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я в се же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.
История 70-80х годов, расказанная мне отцом. Ждет отец поезда на вокзале и много разного там народу. К одной "нафуфыренной" и модной (по тем временам ;-) ) даме подбегает цыганенок лет 5-7: - Теть дай рубль- всю правду расскажу. ... тетя типа не замечает. - Теть дай рубль- всю правду расскажу, что будет через 15 лет. ... дама грациозно достает рубль и дает мальченке. Пацан снимает перед ней штаны- показывает на свое хозяйство: - Сейчас он вот-такой маленький, а через 15 лет будет вот-такой.(Показывает почти до колен)
При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: “Снимай трусы”. На что в ответ слышит: “А может не надо?”. На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: “А как же, ну конечно надо!!! ”. После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: “Мне нагнуться, да?”.
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
Вот собачки, знаешь, во дворах живут. Проститутки. Я тоже так считаю. К каждому клиенту ластятся. А фули делать - жрать-то хоцца.
Там кости, тут хлеба навалят - и щасливы шалавки.
Не люблю их, конечно, но гнобить таких собак нельзя, никак нельзя. Почему не люблю? : тому що собак должен быть здоров, зубаст, суров и справедлив. Умен, конечно. А этим - ну, не повезло, родила их мамка от Бетховена-в-блохах-полметра-ростом в странном подвале, и мыкаются они до первого корейца.
Никогда, кстати, от них агрессии не замечал. Если только по стаям не собъются. Тогда пиздец, ага.
Но так если живет себе спокойно бусук во дворе, в меру там шипит на машины, тявкает иногда ночью, хвостом виляет под колбасу, а за майонезную коробку готов тебя вообще признать Первым Творцом. Жирок к будущей осени набирает.
Это у соседа-мильцанера была сучка... эээ... нет, не жена... как эта порода-то назвается? Ризеншнау-чего-то-там. Шнауцер. Не буду спорить. Или "шнауТцер", или еще как, точно спорить не буду. Ну, породила она щенков, щастично метисов, частями волосатых; часть отдали, а одного крайнего так и оставил он во дворе, типа гараж охранять.
Вырос - звать - Черныш. Черного у него только нос был. И писюн. Говорят. Я проверять как-то не стремился.
Проституциировал Черныш. Ну да. Жрать хочется. Домой не берут - не порода. Ночевал напротив подъезда, добрые дети сколотили будку из фанеры и такой-то матери. Прижился, знаешь. Такая кривая треугольная будка.
Ничего трогательного тут не расскажу. Однажды Чернышу другой сосед головенку-то и свернул. Ну, покрасоваться захотел с большого пьяну перед приятелями: на, Черныш, вота тебе ништяки, иди сюда! пришел? а, щас... опа! - Запыхтел сосед, Черныш тоже сопротивляется, не ожидал пацтавы, зубы там, когти, глаза вылезают, краснеют глаза, руку царапает, сосед-то его с приятелями в итоге просто запинал тупо ногами.
Ну, и шею сломал. Затоптал. Тоже мне, петух дворовый.
Чернышу-то сейчас уже не больно, а соседу-мильцанеру обидно; и вполне так его понимаю когда он битой вынес три окна соседской машине. Только тссс - на самом деле в три часа ночи окна самопроизвольно выпали. Не выдержали напряжения, сопряжения, или чего еще там в физике бывает, когда бита рядом.
Играйте в лапту чаще, больше и лучше. А водителькое окно так и осталось целым. Чтоб не продуло на ходу. Милиция о соседях очень, очень заботится.
...
Через месяц как-то так спокойно киряем водку из пластиковых стаканов с мильцанером во дворе, пивом запиваем, очень культурно без мата беседу ведем; а хоть бы и с матом, все равно культурно, что-то там - без шуток - про образование галактик и их столкновения вяло трындим, в этом
нам распечатки с membrana.ru весьма помогают.
Особо хорошо на этих распечатках рыбку сушеную разделывать. В том большую пользу вижу от науки.
И этот собакоубивец идет домой. Рядом идет. Мимо нас. Мильцанер мой солнце-сосед, не меняя позы и не прерывая диалога, бутылкой так пивной, как в доказательство тезиса, - хлоп! собакотоптуну
по репе.
Грамотно озадачил прохожего, мое почтение. Хорошо, так сказать, ввел в дискуссию. Не по лбу. Не в висок, убивать-то не надо. А по самому звездному кумполу, с оттягом. Только галактики стекляными брызгами пролетели.
Наглядное доказательство теории. Какой теории? А неважно. было бы доказательство. А теория найдется.
И я стою и гляжу на мильцанера, и мрачно совсем осознаю, что у него еще
три пизирька есть пивных, и хоть если я вполне так могу лбом пустую одну бутылку удержать, то три даже Жан Пончику Вам Пердаму будет слабо выдержать.
Особенно с оттягом. Нутром чую, тут пора орать: все в окопы нах! Не дружите, девки, с мильцанерами, они иногда дружбу могут обозначить мощным переебоном по кумполу.
Но мильцанер собакоубивца поднимает подмышки, кладет на лавку, смотрит на його задумчиво, и бормочет: - Слы, Грозный, мабуть ему в йайца добавить? Совсем же нехороший человек... Нахера ему размножаться?
На самом деле он не так говорил, я вольно перевожу. Я ваще в ступоре стою и пиво по усам стекает. Угу, и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в хлебало не попало.
Мильцанер так неспешно своихъ по мобиле вызвал, приехала "буханка", угребли коматозного беднягу-с-лавки с расшрамленной башкой; забавно: грузили в отсек его вперед ногами.
И закрыли дяденьку на год в колонию-поселение. Нет. Не за собаку. Кредитов он набрал до херищща, оказывается. Не отдавал. И с работы своей еще, оказывается, напиздил техники - тока в путь. Немного, по сумме. Но на срок хватит. Ну и записали: мошенничество. Сиди и не греши. А согрешишь - еще посидишь.
А мильцанер-то, ушлая зверюга, матерьялец-то не поленился раскопать.
Хотя чего там копать, все известно, кому что надо: поймать сложнее. Мильцанер-то и поймал. Потому что нечего шею сворачивать кому не надо. И топтать. Петухов всегда хватает.
Мать рассказала о временах своего детства. Жила она тогда в Гурьеве, и была у них такая местная знаменитость, как дядя Боря. Славился он тем, что был записным вралем. Врал всегда, и по любому поводу. Однажды стайка детишек встретила означенного Бориса, когда тот куда-то спешил с пустым мешком. - Дядя Боря, а соврите чего-нибудь, - попросили дети. Дело летнее, каникулы, скукотища. - Нет, не буду. Во-первых, я больше не вру. А во-вторых, некогда мне - вот видите, - Борис помахал мешком. - На озеро спешу. Оно по жаре пересохло, а рыба то осталась. Пока не стухла, надо собрать. С этими словами он пошел дальше, а малышня побежала рассказывать родителям о невиданной рыбной халяве. Надо ли добавлять, что те взрослые, которые побежали с тарой на озеро, жестоко обломались?
Недавно смотрела полуфинал мирового чемпионата. Играли в пул, разновидность бильярда. Комментаторы ( их двое ) на хорошем русском языке, полулениво "вели репортаж"... И вдруг... Первый - "сейчас он, наверное, пустит шар в ПРОМЕЖНОСТЬ между красными шарами..." Второй, после некоторого раздумья, мечтательно - " промежность - это хорошо..." Примерно минут десять после этого комментариев не было. Я вечером опять включила этот канал, и надо же случиться совпадению... Милый тандем опять, видно что-то не то упомянул, потому что первые слова, услышанные мной, были следующими: "Мы с Вами сегодня уже сказали по одному нехорошему слову..."
История скорее всего правдивая. Ее мне рассказал один мой знакомый. Есть в нашем городе военное училище. Так вот, история произошла с одним из его курсантов. Дело было лет 12 назад. Приходит он продуктовый магазин, покупает продукты. Просит продавщицу подать ему десяток яиц (в поддоне). Она подает, курсант смотрит на них и видит, что они изляпаны неизвестно в чем. Он ее просит их обтереть. Продавщица на весь магазин: "Маня обтери курсанту яйца!". Та в ответ (тоже на весь магазин): "Сама давала - сама и вытирай!".
Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение и прикупил для своей дочки – моей будущей мамы - пианино. Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками. После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального образования, однако вновь сработал фактор времени – я была слишком стара, мне стукнуло 14... При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных концертах – не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю многострадального инструмента. Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли. О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не амуры. Нет. Главная тема – как шестеро парнишек – тогда еще совсем зеленых – тащили на пятый этаж РОЯЛЬ! Пианино тем временем занимает площадь и собирает пыль. Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я вновь переезжаю!
P.S., написанный после переезда. Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино вниз. Оно не выдержало. Его СКАТИЛИ по ступенькам с пятого этажа и перед машиной ОНО развалилось на кусочки. Боюсь, это было сделано нарочно, потому что новая квартира тоже на пятом этаже!
Не со мной-рассказали сегодня за обедом. В 1992 году Франция для пост-совка была реальным чудом, тогда там не было людей, которые по-русски говорили и знали вообще о том, что есть люди, родившиеся в Великой Империи. Итак, группа туристов из Минска перемещаясь по Парижу в поисках впечатлений и халявы, попадает в некий тихий квартал, большое чистое светлое застекленное пространство с кучей красивых вещей на вешаках. Начинают ощупывать, примерять, оценивать и обсуждать. Хозяин машет руками, ничего не понимает по-русски и тем более ломаного английского, по очереди подбегает к каждому щупающему и примеряющему, что-то кричит и пытается забрать вещи. Ему в ответ:"братан, ты че, есть у нас деньги, у тебя вот ваще вещи ношеные, с запахом что ли, а ты ценники какие-то нереальные нацепил, давай скидывай, тогда будем брать". Он пуще прежнего кричит и наконец дходит до него позвать кого-то из подсобки. Выходит сонный араб, который, как оказалось, учился в СССР. С третьей попытки на забытом великом могучем он объясняет туристической группе, что они в ПРИЕМНОМ ПУНКТЕ ХИМЧИСТКИ.
лето, жара. в полном автобусе едут двое пьяных, они на самой подножке задней двери. Душно ужасно. Один говорит - Санек я щас блевану. Другой - побьют, сдадут, терпи, на следующей выходим. Тот терпит, его явно мутит, народ отодвигается. Снова - Санек, мне хуево, щас блевану.- Терпи побьют! Наконец, подъезжаем к остановке, автобус медленно, как всегда это делает останавливается... Алкаши торопятся повернуться лицом к дверям, двери распахиваются... И тот кому так было "хуево" делает большое Бе-е-е, прямо на людей, что толпятся на остановке, торопясь протиснутся в автобус.
Днепр, еду в автобусе. На остановке заходит мать с 5-6 летним ребенком. вдруг неожиданно ребенок задает громко матери вопрос: - мама, мама, а у папы что пися болит???!!! - нет, а с чего ты взял??? - а я видел как ты ее вчера ЦЕЛОВАЛА!...
ПОСЛЕ ЧЕГО МАТЬ ПОКРАСНЕЛА И ВЫШЛА ИЗ АВТОБУСА НА БЛИЖАЙШЕЙ ОСТАНОВКЕ
Коллега рассказал историю. За что купил, за то и продаю.
Середина 80-х, времена Комсомольских активов, парторгов, etc. Место действия - 22-этажное общежитие МГУ. В те времена там каждую ночь дежурили специальные обученные комсомольские отряды из числа активистов для поддержания порядка в общагах. Функции их сводились в общем к тому, чтобы после 23-00 выпроваживать из общежития не проживающих в нем "гостей". Схема отработанная - вахтер или другие доброжелатели дают сигнал бригаде о том, что в такой-то комнате остались на ночь гости, те идут, проверяют комнату и выпроваживают гостя или гостью за пределы здания буде такие там обнаружены.
Итак, в один прекрасный день поступает им сигнал - на каком-то из последних этажей в такой-то комнате у девушки остался ночевать гость. Те прибывают на место (время заполночь) и стучатся в дверь. Девушка из-за двери отвечает что она спит и у нее никого нет. Хранители порядка настаивают на том, чтобы она открыла дверь. Короткое совещание шепотом - решено что парень выйдет за окно и постоит на довольно широком, но скользком козырьке.
Активисты заходят, убеждаются в том, что никого нет, и уже собираются уходить, как их старший говорит одному из своих - посмотреть на всякий случай за окном. Тот выглядывает за окно, видит героя-любовника, и узнает в нем своего друга. Естественное решение - чтобы покрыть товарища, "инспектор" говорит, что ТАМ НИКОГО НЕТ.
Короче, девушку чуть кондратий не хватил, она свалилась в очень глубокий обморок, и ее пришлось долго откачивать.
Навеяно историей про снукер и промежность от 03/05. Есть в ФК "Крылья Советов" игрок Мэтью Бут. В одном из матчей недавних комментатор телеканала "Спорт" выдал о появлении вышеозначенного на стандарте в чужой штрафной(читать вслух): "И Бут здесь..." :)
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
- - Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. - - Ма, а это папина машина? - - Нет, это другого дяди машина. - - А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. - - Значит, это тетина машина. - - А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она. - - В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. - - Мама, а когда папа придет? - - Папа работает. Ему некогда. - - И ночью тоже работает? - - И ночью тоже. - - Так он что ли совсем не спит? - - Конечно, спит. Все спят.
- - Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы. - - Папа занят. - - Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. - - Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. - - Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. - - Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: - - Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: - - Тогда привет! Меня Дима зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? - - А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. - - А где подарок? —застенчиво и тихо спрашивает он. - - Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. - - Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. - - Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!