Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Где дороже всего стоит квадратный метр земли. В Киеве? В Москве? В Токио? Ни хрена! В Николаеве!
(рассказываю как очевидец о соседях)
Жил-был один мужик. И звали его Ваня. Жил со своей семьей: жена и двое сыновей. Работал он водилой. В меру много пил, в меру пиздил на работе бензин (у него дома была в землю вкопана цистерна), в меру калымил, время от времени гонял жену. В общем все, как у большинства советских пролетариев.
А время было начало 60-х. И решил Ваня на своем участке построить еще один дом, а старый продать вместе с частью участка. Ну, до хрена тогда у людей было земли и не ценилась она, да и водопровода не было, а значит что-то выращивать на продажу без полива не было смысла. И в магазинах все было, и зарабатывал наш проллетарий + пиздил на работе бензин + калымил: нахрен ему карячится на огороде!
И продал Ваня старый дом с участком Толе, который тоже жил с женой и двумя детьми. И договорились они при совершении сделки купли-продажи за бутылкой магорыча, что за проданным домом метр земли по длине всего дома принадлежит Толе. А дальше граница идет по огороду. Но чтобы можно было за дом иногда ходить, ну там, зимой снег отбросить, осенью водостоки почистить от листьев, раз в несколько лет побелить-подремонтировать договорились под джентельменское слово, что Ваня разрешает Толе сделать в заборе калитку и ходить за дом.
А вот тут все и начинается. Чтобы Толя мог попасть за дом на свою землю, он должен был через калитку сделать шаг-два по земле соседа и потом стать на свою. Примерно получается что речь идет о квадратном метре земли.
Шли годы. Толя и его жена редко пользовались этой калиткой для выше изложенный действий. Никому это не мешало. Так и жили. Дети Вани выросли. Один, Витя, по пьянке забил ногами человека до смерти и вместо службы в рядах доблестной СА провел лет 12 в местах не столь отдаленных. После того, как вышел, по пьянке погиб под колесами тоже пьяного водилы. Другой сын, Вася, женился на некоей Наташе. А Ваня, который в меру много пил, однажды решил поспать в гараже, но не выключил двигатель. Так и схоронили его с миром.
Дети Толи тоже выросли. Один сын женился и уехал в Россию. Второй, Юра (мой сосед и коллега по работе), тоже женился и остался жить дома. Умер Толя, умерла его жена, умерла жена Вани, и остались действующие лица: Вася с женой Наташей в одном дворе, и Юра со своей семьей в другом дворе.
И продолжал Юра пользоваться калиткой, которая от времени стала ветхая, и ничего-то он не подозревал, что Наташа-то, жена Васи злобная и жадная женщина. То она навалит под калитку дров, то маталлолома. Начал Юра с ней вежливо ругаться, нужно сказать - интеллигентнейший человек. На какое-то время Наташа все это убирает, через месяц-другой все повторяется. И нельзя сказать, что часто Юра ступал шаг-другой по земле Васи-Наташи. И нельзя сказать, чтобы ей это сильно мешало, но... Вот есть такие люди!!!
Так продолжалось несколько лет. Наконец, Наташа замотала калитку толстой аллюминиевой проволокой. На вопрос "почему", ведь так было почти 50 лет, так наши родители договорились, ведь джентельменское соглашение, ведь мы ж вам и не мешаем-то... был получен ответ: "А ни ибет! НИХАЧУ и все!"
Тут интеллигентнейший Юра понял, что это открытое объявление войны, подумал: "А нехуй! У меня два высших образования, а тут какое-то быдло!" и принял эту войну.
Проволоку он перекусил кусачками.
На следуюший день на огороде по разные стороны забора было слышно много слов монголо-татарского происхождения. Но Наташа-то думала, что она прошла хорошую закалку, торгуя на рынке овощами со своего огорода. Как она ошибалась!!! Ее мат слегка дотягивал до второго этажа, да и то, если за второй этаж принять ту жалкую деревянную надстройку. Юра не зря имел два высших + знание нескольких иностранных!
Когда Юра называл ее 47-й хромосомой, она понимала в глубине души, что ее жутко оскорбили, но самое обидное было то, что она не понимала, в чем же заключается это оскорбление. А когда Юра выдал надцати-этажный мат на французском языке - то, что кричали офицеры Кутузова, идя в атаку на французов под Бородино, наташины повторяющиеся в 20-й раз "ебтваюмать" и "сампашелнахуй" выглядели редкими брызгами слюны в сравнении со смачным плевком.
Утром Юра обнаружил, что калитка замотана 8-ми миллиметровым! стальным прутом. Наверное Вася всю ночь пыхтел. Ха! А два высших! А кусачки, которыми банда "черная кошка" перкусывала амбарные замки! Дэсять сэкунд. Щелк!!!
Утро следуюшего дня.
Вдоль забора, дублируя его и закрывая проход через калитку, стоят забетонированные в землю стальные трубы с натянутой на них стальной сеткой. Ха-ха! Да здесь просто ножницами по металлу можно обойтись! Аккуратненько так сверху вниз, как пуговицы на женской кофточке расстегиваешь, и... крылья сетки разъехались в стороны как ноги женщины под умелыми ласками мужчины.
Вася-наташа заметили это к вечеру того же дня когда Юра с супругой ковырялись у себя на огороде. После словесной преамбулы (Юра избрал другую, более изощренную тактику издевательства над убогими умом соседями - на любую их реплику он улыбался гагаринской улыбкой и говорил: "я тоже вас люблю" Что их бесило до невозможности). И тут Вася-наташа применили запрещенный прием. Они переключились на жену Юры и начали обзывать ее плохой тетей. И вот Юра, напоминаю, интеллигентнейший человек, который дрался последний раз в армии и то с дедами, а не с молодыми, вспоминает, что когда-то борьбой, греблей и бог знает чем еще занимался, да и сейчас в свои около 50-ти хоть куда, выбивает ногой калитку, врывается к соседям и дает звездюлей Васе.
В результате у Васи сломаны рука, нос, множественные гематомы по всему телу(нефиг было сопротивляться), а у Наташи... Нет, что вы... Разве Юра, интеллигентнейший человек, мог ударить женщину! Просто, когда она бросилась защищать Васю, она споткнулась и очень неудачно навернулась верхней челюстью о край старой чугунной ванны, где была вода для полива, и выбила шесть верхних фарфоровых зубов, которые недавно поставила.
При чем здесь стоимость квадратного метра земли?
Приехала милиция, приехала скорая. Через несколько месяцев судебной тяжбы (говорят, Вася-наташа дали 200 уе следователю, чтобы все было лучшим образом) Юра заплатил (перевожу на доллары округленно) 2000 уе за лечение и 1000 морального ущерба. Через год Юра, найдя знакомых в БТИ (бюро технической инвентаризации), и дав взятку 500 уе отсудил, не только тот метр, но и 30 метров до конца огорода. Через еще полгода за 1500 уе он поставил бетонный забор высотой 3 метра и теперь пол-огорода Васи-наташи находятся в тени - там ничего не растет. Для них это как серпом по... ушам.
Так сколько стоит квадратный метр земли? С обеих сторон в общей сложности 5200 уе! А вы говорите Токио!
ЗЫ Стоимость этого метра земли может вырости, так как Вася-наташа обещали так дело не оставить.
ЗЗЫ Не трогайте интеллигенцию. В гневе она может любое быдло поставить на место.
ЗЗЗЫ Если кто хочет почитать остальные мои опусы, не обращайте внимания на рассказ про неудачный миньет - это какой-то клон написал, Видимо из пАдонкАв-кАмИтатАрАв.
Вчерашней историей про скользкий "отполированный" лед напомнило. Грустная история про бабушку, ни за что получившую пендаля. Как-то раз будучи еще совсем молодым интеллигентным студентом, я около недели отмечал свой 18-й день рождения. Отмечал с размахом. Через неделю ко мне с утра опять пришли гости и я с бодунища пошел в ларек за пивом. Зимой. Вид имел крайне непрезентабельный – небритый такой, опухший, с красными глазами, страшный. А у ларька бабка с авоськой тусуется, тоже покупает что-то. Ну я подхожу так сзади к бабке и тут поскальзываюсь, а для того, чтоб равновесие сохранить - рефлекторно выкидываю вперед ногу и попадаю бабке прям ногой в задницу. Пробиваю бабушку со всей дури в зад с ноги, так сказать. Бабуля в это время нагнувшись, что-то спрашивала у продавца и от моего удара зашла головой в окошко ларька, туда, куда деньги суют. Дальнейшие события я помню в деталях вот уже десять лет. Бабушка роняет авоську, авоська падает со звоном разбивающихся бутылок молока, высовывает голову из ларька, разворачивается, делает болезное выражение лица, берется освобожденной от авоськи рукой за больное место и отрывает рот, чтобы выразить свое возмущение. А что я? Я стою с открытым ртом, хочу извинится, но торможу, т. к. думаю, что бабка не поймет объяснений про скользкий лед, и мысленно готовлюсь к тому, что меня сейчас будут бить авоськой и трясти деньги за разбитое молоко и жопу. Но бабулька среагировала (не)адекватно моему поступку. Она подняла глаза, увидела меня, вздрогнула, побледнела, нагнулась, подняла авоську и ничего не говоря начала тихо и быстро съебываться, прихрамывая, периодически оборачивая голову назад. И тут до меня дошло – бабуля подумала, что имеет дело с особо опасным садистом-герантофилом и решила, что даже сказанное ей слово в мой адрес станет для нее последним. Смотря вслед на улепетывающую бабулю, я медленно шевелил мозгом. Догнать и извиниться? У бабки ж от моего приближения "на расстояние вытянутой ноги" инфаркт будет! Я решил за бабкой не бегать, а купить пиво и обдумать это происшествие уже похмелившимся мозгом. Я минут пять забивал сумку пивом, рассчитался и пошел от ларька обратно домой (до подъезда – метров 100). Не прошел я и двадцати метров как услышал крик – "Слышь! Тыбля! Стоять! Милиция! ". Повернувшись, я увидел как ко мне бежит мент, а следом хромает бабуля. "Бляяяяя.... " - подумал мой неопохмеленный мозг. "Ааааааабляяяяяяяяяяя!!! " заорал мент и, сделав двойное сальто, растянулся на том же самом скользком месте. В припрыжку доскакав до подъезда, я увидел лежащего на льду мента и улепетывающую второй раз, уже чуть ли не бегом, бабулю. Видимо, бабуля решила, что мент из строя уже вышел, и теперь, за такую подставу, я ее точно убью. Совсем бабка в людях не разбирается, мля!
Текст реального официального ответа на запрос. На Ваш запрос №... от 16.04.2007г. отвечаем, что в ГОУ СОШ №... обучается Буров Антон Вадимович 19. 02. 1998 г рождения. В журнале 2 "А" класса он значится под фамилией "Буров" и именем "Антон". Дети зовут его "Орлов Георгий".
Так наблюдение. Все наверно знают, что наш прекрасный пол, не любит курить на открытых местах, все время стараются куда нибудь спрятаться. Так вот, такое я думаю, вохможно только в России. ; дамочки спрятавщись от окружающих курять за небольшой будочкой. На будочке со всех сторон, довольно крупными буквами написано: "ОГНЕОПАСНО!!! ГАЗ!!!"
11
Вот, пацан мой выдал (5 лет ему): Необходимое вступление. Я за последнее время поправился маленько, так решил на диете посидеть. А тут как раз приехала к нам тетя - из Германии - погостить. Туда-сюда... Вечереет. Еда – на столе. Все садимся ужинать. Тетка спрашивает: кто где сидит обычно, чтоб знать, где ей можно и приземлиться, и не вносить дисгармонии. Малой говорит ей, типа: "Я - тут сижу." "А мама – где сидит?" "А мама – рядом со мной." "А папа - где сидит??" "А папа... Папа – на диете сидит..." Занавес.
Только что. Ремонтирую своими силами кухню, радио для фона включил, чтобы без рекламы не скажу какое, идет программа поздравлений и пожеланий, звонит женщина ну и начинает -Я вашу программу очень люблю, уже не в первый раз поздравления передаю, и вы(ведущему) очень хорошо ее ведете(как бы комплимент), но вот предыдущие ведущие(а до этого ее вели женщина и мужчина) были прямо звезды эфира, и теперь вам есть на кого равнятся, не в обиду вам будет сказано. И прошу передать моей любимой подруге хорошую песенку, у нее сегодня юбилей свадьбы 10 лет - Нет. Ведущий не обиделся, он просто поставил "ABBA"- "Money,Money,Money" Ведущему респект, представляю как подруга обрадовалась.
Недавно по ТВ показывали футбольный матч между Спартаком и Зенитом. Зенитчик забил гол и набегая на тв камеру задрал футболку, а под ней оказалась тениска с портретом Путина! во как "В честь дорогого товарища Ста... тфу Путина!" Верной дорогой идем ?
Маршрутка. Едет мамашка с маленькой дочкой. Девчонка постоянно, да еще противным голосом (как будто железякой по стеклу)долдонит: - Мама.. А, мама... Мам!.. Мама!.. Какому-то мужику, сидевшему сзади них, это надоело, и он сердито сказал девчонке: - Не мамкай! Девчонка поворачивается к нему и говорит: - А что, я должна говорить "папа"?
После установки игры на рабочий компьютер, полетела система. "Опытные" пользователи самостоятельно пере установили Windows, но неудачно, что потянуло за собой кучу проблем.
Попытались все свалить на вирусы.
Из докладной на имя директора.
Исходя из сообщений, поступающих на наш компьютер, о работе антивирусной программы, следует, что стоящая у нас защита от вирусов работает на 50%, т. к. она сработывала на выделенную линию, эл почты, а 100% защита этой программы срабатывает лишь при полном подключении к интернету. Следовательно, нужно установить более мощную антивирусную программу.
Разрешение на публикацию и даже историю переписки получил. (у меня история в АСЬКЕ отключена)
Общаюсь в асе со знакомой девушкой, доверяющей мне самые сокровенные тайны. Познакомилась она на сайте знакомств с мальчиком. Далее дружба и секс, после чего мальчик знакомую игнорирует. И вот собственно действо. : Действующие персонажи: Я - Это я, т. е. автор. Пускай - Андрей ЗД - Знакомая девушка. ВАСЯ – Мальчик знакомый из инета/
Я (12:00:24 13/04/2007) Заведи себе другого.
ЗД (12:02:45 13/04/2007) Легко сказать... Да и не хочу я пока никого кроме ВАСИ.... Вот это-то самое противное!
Я (12:03:45 13/04/2007) Мля, опять за деньги рыбу... или за рыбу деньги.. Не тяни кота за хвост в долгий ящик.
Я (12:05:24 13/04/2007) Говорю ----- """ДАЛСЯ ТЕБЕ ЭТОТ васЯ""""!!!!
ЗД (12:06:17 13/04/2007) Андрюха, ты с ним не спал! Знаешь как он хорош! Блин! Сама не хочу о нем вспоминать, но постоянно вспоминается.... :-(
ЗД (12:06:53 13/04/2007) :-) До меня только щас дошло, что я написала! :-) :-D
ЗД (12:07:46 13/04/2007) Извини за такое предположение, что ли.... :-[ @}- > --
Я (12:08:31 13/04/2007) =-O
Я (12:08:36 13/04/2007) *CRAZY*
ЗД (12:08:49 13/04/2007) Смешно?
Я (12:08:50 13/04/2007) Ну - ну!!! Еще что предложишь.
не столько история, сколько смешно )))) прочитал новость: "2099 год Представляем вашему вниманию новый телефон Nokia 22003344!!!! Экран этого телефона отображает 300 триллионов цветов, и это только в базовой версии! Телефон будет поставляться в двух вариантах: мужском и женском, отлчие в настройках виброзвонка - каждому своя радость. Усовершенствованая батарея - Вам повезет, если Вы проживете столько, что увидете, когда сядет аккумулятор вашего телефона! В вашем органайзере Вы найдете список рецептов тайской кухни, альманах спортивных событий ХХ столетия, прогноз погоды на 50 лет вперед и многое другое!!! Хотите отправить SMS? Зачем? Создайте клон друга - и общайтесь! Если он вам надоел, уничтожте его новым клоноуничтожителем от Nokia! Nokia - connecting people."
"Мне, как излечившемуся от "геморроя", слава тебе Господи во веки веков!". – сказал "некто" вышедший из больницы, - "Теперь стало все понятно! Только тот, кто подтирает задницу туалетной бумагой, я уже не говорю о всяких газетах, там, и прочих журнальных извращениях... Только тот страдает этой болезнью! Нет, нет, ты только посмотри...!!! ", - продолжил он размахивая перед моим носом руками, - " Не один сволочной таджик, не один, не болеет этой заразой! А мы, мы, мы которые, ну сам понимаешь... Ты только посмотри, блять! Кто валяется в больнице с "гимором"? Только русские, блять, в смысле христиане...!!! Я знаю, блять, я знаю теперь, ебанный рот, что надо делать, чтобы не болеть, блять!!! ", - кричал "некто" переходя на чревовещательные интонации, - " Надо жопу мыть, мыть водой, и заметь холодной водой, после того как посрал, вот и все...!!! И не будет у тебя никакого "гимора", никогда, понял!? ". "Понял, понял", - отвечал я ему, и продолжил -"Спасибо тебе мой дорогой друг, что посветил! "
Хотелось бы знать, стоило жить столько лет, черт побери, и потом попасть в больницу с "геморроем", только лишь потому, что на протяжении всего этого времени не подмывал свою жопу, после того как посрал? Несчастная жена, стирающая каждый день обосраные трусы... Впрочем, не денешься никуда от своего предназначения...
Только что прочитал на новостной ленте в Майле. Сам повод не смешной, конечно, но один факт улыбнул. Пишут о вирджинском стрелке: http://news.mail.ru/incident/1307452/
Гарретт Эванс, раненый из университета Вирджинии: "Хуи быстро вошел и, ни слова не говоря, открыл огонь...
А по НТВ и лругим новостям говорили, что зовут убийцу "ХЫЙ"...
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.