Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хоронят Б. Ельцина. Последнее слово держит В. Путин:"... Был хорошим политиком... Первый "новатор", кто сменил Конституцию 1977 года и Уголовный Кодекс на более современную форму, выкинув всякую мишуру, которая не нужна была народу втечение последних 15 лет... Ты, когда к Богу попадешь, смотри в оба, Библию и Святые писания на смей менять, а то весь монастырь на метро Тульской потом переучивай на "протестантов"..."
Два ведущих фонда социологических исследований устроили жуткую грызню из-за расхождения полученных данных. Первый фонд утверждает, что в дни траура самым часто упоминаемым именем было имя первого президента, второй же неопроверживо доказывает, что в десят раз чаще вспоминали его мать.
Читатели сайта анекдот.ру искренне тронуты гражданской позицией администрации сайта, которая разделяя скорбь всего российского народа снабдила каждую гистограмму рейтинга анекдотов о Борисе Николаевиче длинной траурной полоской черного цвета.
Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА! ---------------------- ПЕРВОЙ ЖОПЫ ГОСУДАРСТВА....
Кто на Анекдот.ру вспоминал о традиции хоронит свиту вместе с умершим вождем? Опаньки, началось: автоматчик Ростропович, бегавший с АК по Дому Советов в августе 91, отправился вслед за своим кумиром! Гайдареныши в панике...
Обращение Путина к Федеральному Собранию: - Сегодня умер первый президент России Борис Николаевич Ельцин. Как известно, о мертвых говорят или хорошо, или ничего. Поэтому предлагаю почтить его память минутой молчания...
В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище. Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно. Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану. 22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников. В течение месяца Эстония собирала их по всей стране. Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали. На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками. Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников. Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле. Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй. Эстония вызвала на помощь войска НАТО. Россия ответила градом из "Катюш" и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками. На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны. Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток. Местных телефонных операторов завалило SMS со словами "бронзовый солдат". В Эстонии ввели запрет на слово "бронзовый". На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом. Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью. Самый популярный фильм ужасов страны "Возвращение Бронзового солдата". 9 мая 2008 года Эстония сдалась.
Правительство Эстонии на ночном заседании решило переплавить "памятник воину-освободителю" в "памятник русским антифашистам". По предварительным данным скульптурная группа будет включать в себя двух бритоголовых парней и одну деффку. Тот, что пониже и поплотнее смотрит на зрителя, как будто сейчас жахнет, а тот, что повыше и худой указует перстом куда-то вдаль, видимо на запад. Деффка же вопит чего-то, разинув рот на полную. По предварительным данным, она вопит "Россия, Россия". Сообщается, что памятник будет установлен возле зоопарка, как символ того, что человек - венец эволюции. Для уточнения окончательной конфигурации решено обратиться к великому русскому скульптору Церетели, автору таких неповторимых работ, как "Иван-царевич", "Петр-первый" и т.п.
В связи с черезвычайной обстановкой в столице Эстонии эстонское правительство приняло решение привести в боевую готовность Военно-морской плот и Воздушный змей.
В связи с проведением дорожно-реставрационных работ, Посольство Эстонии в Москве будет демонтировано. Муниципальные власти Москвы решили провести на этом месте раскопки, с целью обнаружить посла Эстонии в России Марины Кальюранд, машину которой активисты движения "Наши" не выпустили за пределы посольства.
В Эсэстонии с большой шумихой состоялась премьера нового боевика "Андрус Ансип - расхититель гробниц". В ней темный маг по ночам раскапывает могилы советских солдат, чтобы найти мел судьбы и переписать им историю. Ему противостоит "Ночной дозор". Происходят столкновения темных и светлых сил. Кто же победит? Смотрите на лучших улицах города!
В госканцелярии президента США - Господин президент в Эстонии происходят не демократические действия! - А там есть нефть? - Нет - А и пошли они, пусть сами разбираютсяя
В Екатеринбурге задумали назвать проспект в честь Ельцина. Чтобы следовать "заветам Ельцина" на проспекте будет разрешено прилюдно ссать на каждом углу и особенно на колеса машин.
2017 год. Ельцина причисляют к лику святых - за нетленность. Раскопки и вскрытие показали, что его тело еще не успело сгнить. Как предполагают ученые, все дело в большом содержании спирта в теле...
Хоть и говорят в народе " Умер Максим, да и... черт с ним", но жалко что на Ваганьковском, там столько приличных людей, надо бы на отдельном поле... , что бы собрать их всех рядом... ,сколько ж еще надо закопать и из "семейства" и либеральных последователей..
Умер Михаил Ульянов. Умер Кирилл Лавров. Умер Мстислав Ростропович. А ОНИ объявили траур по Ельцину. Нет, ОНИ не пидоры. ИМ еще надо бороться за почетное - для НИХ! - право именоваться пидорами.
Ельцин позвал Ростроповича за собой в ад. А Ростроповичу умирать не хочется, тем более идти в ад. Все будет нормально, отвечает Ельцин, черти меня согласны сделать всенародно избранным дьяволом.
В своем послании Федеральному Собранию Путин предложил два мероприятия по увековечению памяти Ельцина: назвать его именем Президентскую библиотеку и объявить 2008 год годом Семьи.
Умер Ельцин, попадает на Страшный суд. В адвокаты берет известного в 19 веке юриста Кони (не путать с лабрадором). Тот говорит: - Уважаемый суд! Доказательство защиты номер один! "Все, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказу и для блага государства! Кардинал Ришель... Тьфу, черт, то есть простите, Высокий суд, Патриарх Всея Руси Алексий". Требую вызвать в качестве свидетеля защиты гражданина Алексия! - Суд откладывается для вручения повестки свидетелю защиты!
На следующий день: - Свидетель Алексий от дачи показаний отказался, ссылаясь на плохое самочувствие и плохую память. - Суд откладывается до явки свидетеля защиты! В случае неявки главного свидетеля защиты подсудимый будет оправдан просто из милосердия и обретет покой!
- А почему Гитлеру черти дают по 100 ударов в день, а Ельцину - по 200? - А потому что Ельцин сделал то, чего не сделал Гитлер - уничтожил Советский Союз.
Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА!
Напрасно Владимир крестил Русь в православие. Мусульмане хоронят своих мертвецов до захода солнца. И не ездят своим подданным по ушам три дня по всем каналам.
22 апреля. Ельцин на койке. - Ой, Наина! Как мне плохо... веришь или нет? - плохо мне, не вру - гадом буду!.. - Будешь, Боречка, будешь, - утешает его Наина...
Когда-то Ельцин обещал лечь на рельсы, если жизнь народа ухудшится в результате реформ. Наконец-таки ему помогли выполнить обещание - перед тем, как опустить в ямку гроб, в нее заблаговременно положили рельсы...
Церетели изваял таки памятник Ельцину. Название композиции - "Ельцин, лежащий на рельсах". Движение поездов по направлению Москва-Петербург остановлено...
- АААА!!! Мама, я хочу мороженого, пирожного и шоколада!!! - Сына, перестань капризничать! - Неееее! Не перестану! Хочу капризничать! - Будешь капризничать, темной-темной ночью в черном-пречерном гробу, лежащем на рельсах, приеедет за тобой по железной дороге страшный ДЯДЯ ЕЛЬЦИН!!! - ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! - Сына, ты уже такой большой... А описался...
в ответ Господа патриоты! Ваша радость неуместна - к смерти Ельцина вы не имеете никакого отношения. ------------- Но ничто не мешает радоваться смерти Ельцина также как приходу весны или восходу солнца. Весна - тоже ведь не моих рук дело.
После смерти Елцын попал в ад. ... И подмял там всех под себя. Умирает Клинтон и тоже попадает в ад. Черти его схватили и пихают в котел, в котором уже сидит Саддам Хусейн. Клинтон упирается, визжит, кричит - Это не я, это не я! Садам снизу нежно улыбается так. ... И тут Клинтон замечает Елцына и видит, что он всеми здесь командует. Уцепившись руками за край котла, изо всех своих последних сил он кричит, - Борис Николаевич, как вам удалось это? ЕБН улыбаясь, отвечает: - Да я, понимаэш выборы здесь провел, (разводит руки, смотрит по сторонам) и н-о-р-м-а-л-ь-н-о! Затем обращаясь к старшему из чертей: - Ну, вы дровишек-то, для моего друга Билла не жалейте!
Три дня после похорон шли митинги. Три дня бушевала дума. Победило агрессивное большинство: покойничек был вырыт из могилы и предстал перед судом. Обвинитель требовал высшей меры, но адвокат был тертый калачик да и как утверждает молва подмазали кое-кого из присяжных. Дали покойничку пожизненное. В его ситуации, думаю, совсем неплохо.
Расписание траурных мероприятий по прощанию с Первым Президентом России Борисом Николаевичем Ельцином:
12:00 - Зрелищная программа "В гробу я Ельцина видел". На месте раздача населению баянов, по причине возможной нехватки желательно приходить со своими, у кого имеются.
14:00 - Спортивные соревнования "Борис, ты не прав". Место проведения - все тиры страны. Портрет ЕБН можно заказать в любой типографии.
16:00 - Развлекательная программа "Забей осиновый кол".
18:00 - Лекция о вреде пьянства под "Песню о безусловном вреде пьянства" в исполнении А. Макаревича и "Пьяный кучер" в исполнеии И. Кобзона.
19:00 - Концерт звезд эстрады. Среди участиков - группы "Ленинград" и "Сектор Газа".
22:00 - Праздничный салют.
P.S. Упомянутую песню "Пьяный кучер" можно скачать по адресу http://su21.org/download/pkucher.mp3
Хоронят Б. Ельцина. Последнее слово держит В. Путин:"... Был хорошим политиком... Первый кто сменил Конституцию 1977 года и Уголовный Кодекс на более современную форму, выкинув всякую мишуру, которая не нужна была народу... Ты, когда к Богу попадешь, смотри в оба, Библию и Святые писания на смей менять, а то весь монастырь на Тульской потом переучивай на "протестантов"..."
Эх, пора мне умирать. Старый я и одинокий, никто меня не любит, - подумал Ельцин. А в аду такая интересная компания собралась - Басаев, Туркменбаши и Пиночет.
Чего не договорил В. В. Путин в послании: наряду с предложением назвать создаваемую президентскую библиотеку именем первого президента РФ Бориса Ельцина, создать гуманитарный центр акушерсства имени Шамиля Басаева.
Вопрос в пресслужбу ВВП от радио Йеху Москвы: Скажите а почему великого основателя демократической России не захоронили у Кремлевской стены? Ответ пресслужбы ВВП: А Вам бы понравилось, если бы у Вас под забором всякую проспиртованную падаль закапывали?...
Путин предложил назвать президентскую библиотеку именем ЕБНутого. Церители тут же решил на народные бабки изваять монументальную скульптуру ЕБНутого "во весь рост" - алкаша стоящего раком с улыбкой ангела и осиновым колом в жопе! Большой Театр тоже не остался в стороне и поставил оперу "Борис Годунов" где царь Борис вечно обоссаный и пьяный ползает по сцене и дережирует оркестром!
Долго боролись врачи за Ельцина... Вначале отключили искусственные почки... Печень сама отказала... В последнюю очередь отключили искусственные мозги...
Жаль, Дума не успела принять Закон об эвтаназии...
Вчера, после продолжительного запоя, не приходя в сознание со времени выборов 1996 года, умер известный бандит по кличке Борис Геноцид, он же Борис Кровавый...
Скончался известный мафиозо, Крестный Отец Кремлевской Семьи - Дон Ельцин. Теперь caporegime Путин получит полное право основать свое собственное Семейство и право носить гордое имя Дона...
Администрация Президента в затруднении - что делать с телом Ельцина? Было решено объявить конкурс на лучшую идею. 3 место заняло предложение сжечь тело Ельцина и прах развеять над статуей Свободы в США. 2 место заняла идея о том, чтобы отправить тело Ельцина в Кунсткамеру, как уникальный пример морального уродства. Да и тело-то уже проспиртовано... Ну а 1 место заняло предложение поместить останки Ельцина в Мавзолей к Ленину. Сам Мавзолей предлагается переименовать в Музей Русского Геноцида...
Официальное сообщение Правительства РФ. 25 апреля, в День "Траура" во всех областных, республиканских и районных центрах страны, в Москве и Санкт-Петербурге будет организована массовая раздача населению баянов, взамен порванных...
- Говорят, после похорон Ельцина на Новодевичьем, круглосуточный пост № 1 переместится туда из Мавзолея... - А что, Ельцин такой же великий, как Ленин? - Да нет, просто надо же могилку охранять... от ликующих граждан.
Ельцин в гробу. - Что это за туфли на нем?! Почему черные? - Владимир Владимирович! Так принято... - Меняйте на белые! - Но... - Никаких "но"! Меняйте на белые, кому говорят! ... - Вот... Теперь другое дело... Дайте, полюбуюсь...
25 апреля по улицам Москвы пройдет еще один Марш Несогласных. На этот раз несогласные не согласны со смертью Ельцина - "куда ж ты нас покинул, дедушка?..."
Для разгона насанкционированного Марша ОМОН использоваться не будет. Марш разгонят многочисленные добровольцы.
На телевидении уже собралась огромная очередь рекламодателей, желающих разместить свои ролики в самой рейтинговой передаче 2007 года - трансляции похорон Ельцина...
После похоронн Ельцина на Новодевичьем будет не протолкнуться - там возникнет стихийная очередь желающих осквернить могилку "отца рассейской демократии"...
После 25 апреля у российских провинциалов, приезжающих в Москву, появится еще один пункт в "обязательной культурной программе" - кроме посещения Кремля и Третьяковки необходимо будет сходить на Новодевичье - поплевать на могилу Ельцина.
На условиях анонимности один из врачей ЦКБ в доверительной беседе сообщил, что смерть Ельцина наступила в результате острого приступа голода по причине поломки мясорубки для перемалывания младенцев.
Беглые олигархи наконец-то придумали, как понизить рейтинг Путина... Наступило 23 апреля и Владимиру Владимировичу приходится говорить, что "Ельцин - великий человек".
Уходя, Борис Николаевич успел нагадить даже своему преемнику. У ВВП в среду - послание: он хотел послать народ в одну сторону, а теперь придется послание переделывать - посылать народ в другую сторону...
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.