Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни марта 2007

Анекдоты, спецвыпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

07.03.2007

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
1

07.03.2007

8 марта.
Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую.
В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена...
пьяная, взъерошенная вся.
он:
- Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы!
она:
- йикк, а ты меня забодай! ;)
2

07.03.2007

К 8 марта:

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
3

07.03.2007

Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!
- Да и баба у меня - резиновая!
4

07.03.2007

8 марта. Утро. Муж:
- Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?
5

07.03.2007

Дочка накануне 8 марта подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
- Линейку! :(
- Папа, а зачем нам с мамой линейка?
- А что бы хр*н измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!
6

07.03.2007

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил
брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила
пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую
коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
7

07.03.2007

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот
скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
8

07.03.2007

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой
вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на
подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый,
а ты не забыл, какой сегодня день?"
9

07.03.2007

К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент:
- доктор, у меня в заднице колет..
- давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза!
- это вам, доктор! с 8-м марта!
10

07.03.2007

8 марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков
подходящего подарка.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Вот, купил!
- Опять Водку пил???
11

07.03.2007

Решил как-то муж своей жене на 8 марта праздничек устроить. Ну там
посуду помыл, квартирку прибрал, пожрать сготовил. Ну и как водится,
за$бался он страшно...
Приходит жена с пьянки, а муж уже уставший в койке валяется весь такой
замаянный и грит: "$ля! Дык меня сейчас еще и е$ать будут!"
12

07.03.2007

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают
они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс.
А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит,
и пусть она идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!
13

07.03.2007

Тост: пусть каждый день будет 8 Марта, а каждую ночь 23 Февраля!
(Азат Разетдинов)
14

07.03.2007

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта
переименовать в "День цветочного спекулянта".
15

07.03.2007

А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
16

07.03.2007

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?
17

07.03.2007

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!
18

07.03.2007

Двое детей в песочнице:
- А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ
специй, то ли СО специями...
- А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ
пива...
19

07.03.2007

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
20

03.03.2007

Известный писатель:
- 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов.
Редактор журнала:
- Да, но мы его еще не напечатали.
Писатель:
- Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня
теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.
1

03.03.2007

Стоит армянин на площади Пушкина и смотря па памятник Александру
Сергеевичу говорит:
- Вах, вах, вах! Как щжялько, как щжялько! Тахкой молодой армянин
погиб, тахкой молодой армянин пропаль! Вах, вах, вах!
Один из проходящих мимо услышал скорбящего армянина и решил вмешаться:
- Какой это вам армянин, это великий русский поэт и писатель -
А. С. Пушкин!
Армянин вопросительно посмотрел на прохожего и быстро возразил ему:
- Какой такой Пущькин?!Ти что читать не умеещь?!
После этих слов он показал пальцем на подлестоящую табличку
и гордо провозгласил:
- Газон Засеян!
2

03.03.2007

Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в
суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать
книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал.
Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за
"Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление
личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу
Чубайс является другом, а это уже экстремизм.
3

03.03.2007

Пришел писатель к рецензенту и принес рассказ следующего содержания:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами."
Рецензент почитал и говорит: "Ну че, все хорошо, но вот только надо про
природу добавить". Писатель ушел. На следующий день приносит
дописанный рассказ:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена."
Ну рецензент почитал, почитал и говорит: "Отлично, но надо еще про
простой народ добавить." Писатель пошел опять дописывать, на
следующий день приносит:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг
него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь.
И это прочитал рецензент, и опять за свое: "А теперь надо бы про
производство добавить". "Ок", - сказал рецензент и вернул на следующий
день исправленную рукопись:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг
него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе
стояла кузница."
Читает это рецензент и говорит: "Так как время щас такое, надо и про
партию написать, а то рассказ в набор не сдадут". Прошел еще день
и добавились новые строки в рассказе:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг
него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
кузница, в которой кузнец ковал серп и молот."
Прочитал это рецензент и говорит: "Ну а теперь закончить рассказ надо,
про светлое будущее". Законченный рассказ выглядел так:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
кузница, в которой кузнец ковал серп и молот и думал: "А НЕ ПОЙДЕТ ЛИ
ЭТО ВСЕ НА Х#Й."
4

03.03.2007

Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным (Бу).
(Бу): Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
(Ба): Я, Семен Михайлович.
(Бу): Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское
местечко, я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил
человек, а ты сам-то какой нации будешь?
(Ба): Еврей, Семен Михайлович.
(Бу): Гррхм... Другой случай тебе расскажу.
5

03.03.2007

Писатель говорит жене:
- Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни
мне, почему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву?
- А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в
черновике!
6

03.03.2007

Писатель и журналист-женщина:
ж: Как вам удается описывать так хорошо женщин в ваших книгах?
Прочувствовать их образ?
п: Примерно так: Я беру такого же мужчину и отнимаю ум и ответственность.
7

03.03.2007

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».
8

03.03.2007

Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель, а как
ЗВУЧИТ!!
9

03.03.2007

Россия. Начало 20 века. Большой банкет посвященный дню писателя.
Вышли на балкон покурить Сергей Есенин (С.Е.), Владимир Маяковский
(В.М.) и Роберт Рождественский (Р.Р.). Смотрят невдалеке под деревом
девушка малую нужду справляет.
(С.Е.) - Сейчас быстро что-нибудь в стихах придумаю -
Белая береза под окном стоит.
Девушка нагнулась, под березой ссыт!
(В.М.) - Девушка с жопой метр на метр,
Как витрина в продовольственном...
Мне бы хуй иметь в километр,
Чтоб доставить ей удовольствие!
(Р.Р.) - Х-хочется оччень ххочетсчя,
К этой жопе прижаться щекой,
Я люблю когда женщина м-мочится,
Я люблю когда пахнет м-мочей!
10

03.03.2007

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.
(Василь Лукаш)
11

03.03.2007

"Величайшее умение писателя - это уметь вычеркивать. Кто умеет
и кто в силах свое вычеркивать, тот далеко пойдет", - так считал
великий русский писатель Ф. М. Достоевский.
"А кто умеет рубить, тот пойдет еще дальше", - предположил Р. Р.
Раскольников, персонаж писателя Достоевского.
12

03.03.2007

(FANTOM, цитата Ф. М. Достоевского подлинная)
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.
Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель",
он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые
люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать,
дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором
сообщений об ошибках…
13

03.03.2007

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".
14

03.03.2007

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Великолепный Проц (журнал GQ)
15

03.03.2007

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
16

03.03.2007

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
17

03.03.2007

Учительница:
- Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину.
Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите,
что это за писатель.
Например: первая буква П, последняя Н.

Машенька встает:
- Пущин!
- Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.

Вовочка:
- А можно я загадаю?
- Да, Вовочка.
- Писатель, первая буква Х, последняя Й.
- Вовочка, выйди из класса!
- Мне нравится ход ваших мыслей, но это Хэмингуэй.
18

03.03.2007

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!
19

03.03.2007

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица,
стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
20

03.03.2007

Кроссворд:
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по
литературе? Пять букв, в середине "р".
- Дурак!
21

03.03.2007

Объявляется негласный конкурс "Убей в себе Донцову".
Поможем писателям придумать интригующее название для книги.
Для начала:

- 30 сантиметров для девственницы;
- Слишком любопытный ассенизатор;
- Белоснежка и 12 грузинов;
- 12 мертвецов на сундук олигарха (йо-хо-хо и бутылка "Хэннеси");
- Дипломированный убийца времени;
- Следствие ведут трезвенники;
- Спящая красавица в комплект не входит;
- О чем поведал старый диван, трахнутый неоднократно молью;
- Соблазнить и… передумать;
- Три плющихи на тополе;
- Маленький джинн из большой Бутырки;
- Президенты не потеют;
- Дипломат, который заикался;
- Купидон из спецназа;
- Царевна-лягушка и Жан-Жак Гурман.
22

03.03.2007

Продолжение приключений двух мальчишек Чука и Гека написал внук
знаменитого писателя Аркадия Гайдара - Егор, при этом жизнь внесла свои
коррективы и продолжение называется "Чек и Чуб".
23

01.03.2007

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
1

01.03.2007

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
2

01.03.2007

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
ААА
3

01.03.2007

Решил царь зверей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет
стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал.
Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy
выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво,
yбегает...
Hа следyющий день медведь старается быть поpастоpопней, но все pавно
заяц коммyниздит пиво.
Короче, достал заяц окончательно, и на следующий день медведь сказал
налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислоту, убегает.
Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает
заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет
кpyжкy в yгол, с кpиком:
- Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки
выпали!
4

01.03.2007

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp
водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же вам лет?
- 25!
5

01.03.2007

Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через
некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет.
Мужик заказывает еще и опять пиво приносят на подставке, и через
время пиво выпито и подставки нет. В третий раз официант приносит
пиво на подставке и потом видит, что пиво выпито и подставки исчезла.
- Еще пива?- спрашивает официант.
- Нет, спасибо, я уже ухожу.
- Вам понравилось пиво?
- О, да, понравилось, только вот печенюшки немного черствые.
6

01.03.2007

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???
7

01.03.2007

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет,
а водка лишит возможности дойти туда.
Я. Свиридов
8

01.03.2007

Стоят два студента-медика у ларька и пьют пиво. Один:
- Слушай! Пиво-то какое пенистое, а!
- Да достал ты меня со своей латынью!
9

01.03.2007

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит,
само решает где ему выйти.
10

01.03.2007

- Или я, или пиво, - говорит жена мужу.
- А сколько пива?
11

01.03.2007

Приходит Вовочка из школы домой.
- Папа, папа, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.
12

01.03.2007

Последние научные исследования доказали, что пиво содержит
женский гормон эстроген. Вот почему после шести банок вы уже
не в состоянии вести машину!
13

01.03.2007

Встает утром Иван и просит y Василисы денег на пиво.
И: Hy дай, Василисyшка, вчера Новый год был, дай.
В: Hе дам!
И: Hy дай.
В: Hе дам!!!
И: Как жабой была, так ею и осталась!!!
14

01.03.2007

У тещи должно быть два зуба: один чтобы открывать пиво зятю,
а второй чтобы все время болел.
15

01.03.2007

Пиво - жидкий хлеб,
Водка - жидкое мясо,
Пойду наделаю бутербродов!!!
16

01.03.2007

Теплая баба и холодное пиво лучше, чем наоборот.
17

01.03.2007

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
18

01.03.2007

- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Лелик.
19

01.03.2007

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
20

01.03.2007

Амстердам. Конгресс производителей пива. После конгресса
президенты всех компаний собираются в местной пивной.
Каждый из них что-то заказывает.
Президент компании "Будвайзер": Кружку лучшего в мире пива
"Будвайзера", пожалуйста.
Президент компании "Хольстен": Кружку лучшего в мире пива
"Хольстена", пожалуйста.
Президент компании "Туборг": Кружку лучшего в мире пива
"Туборга",пожалуйста.
Президент компании "Гиннесс": Ну что ж, раз здесь пиво никто не
пьет, мне стакан "Кока-Колы", пожалуйста.
21

01.03.2007

Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает,
а хочется побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном
ларечке: "Участникам Куликовской битвы - пиво бесплатно".
Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива,
я участник Куликовской битвы".
А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник".
Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было".
Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят".
Влад В.
22
Самый смешной анекдот за 25.10:
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
Рейтинг@Mail.ru