Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2007
Анекдоты, спецвыпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает, а хочется побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам Куликовской битвы - пиво бесплатно". Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник Куликовской битвы". А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник". Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было". Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят". Влад В.
22
Амстердам. Конгресс производителей пива. После конгресса президенты всех компаний собираются в местной пивной. Каждый из них что-то заказывает. Президент компании "Будвайзер": Кружку лучшего в мире пива "Будвайзера", пожалуйста. Президент компании "Хольстен": Кружку лучшего в мире пива "Хольстена", пожалуйста. Президент компании "Туборг": Кружку лучшего в мире пива "Туборга",пожалуйста. Президент компании "Гиннесс": Ну что ж, раз здесь пиво никто не пьет, мне стакан "Кока-Колы", пожалуйста.
21
Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: - Дедyшка, как вам yдалось дожить до таких лет? - Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! - Боже, это потpясающе, а сколько же вам лет? - 25!
5
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь!
2
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
1
Приходит Вовочка из школы домой. - Папа, папа, я четверку принес! - Молодец, поставь в холодильник.
12
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда. Я. Свиридов
8
- Или я, или пиво, - говорит жена мужу. - А сколько пива?
11
Встает утром Иван и просит y Василисы денег на пиво. И: Hy дай, Василисyшка, вчера Новый год был, дай. В: Hе дам! И: Hy дай. В: Hе дам!!! И: Как жабой была, так ею и осталась!!!
14
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? ААА
3
- Ты любишь пить пиво с кальмарами? - Нет, я больше люблю с друзьями.
20
- Что такое "живое пиво"? - Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти.
10
- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот? - Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается! Лелик.
19
Последние научные исследования доказали, что пиво содержит женский гормон эстроген. Вот почему после шести банок вы уже не в состоянии вести машину!
13
Заходит пиво в желудок, там водка лежит. Пиво: Подвинься Водка: Не-а Пиво: Дак подвинься Водка: Не-а Пиво: Че, выйдем, поговорим???
7
Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет. Мужик заказывает еще и опять пиво приносят на подставке, и через время пиво выпито и подставки нет. В третий раз официант приносит пиво на подставке и потом видит, что пиво выпито и подставки исчезла. - Еще пива?- спрашивает официант. - Нет, спасибо, я уже ухожу. - Вам понравилось пиво? - О, да, понравилось, только вот печенюшки немного черствые.
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...
18
Стоят два студента-медика у ларька и пьют пиво. Один: - Слушай! Пиво-то какое пенистое, а! - Да достал ты меня со своей латынью!
9
Решил царь зверей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал. Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво, yбегает... Hа следyющий день медведь старается быть поpастоpопней, но все pавно заяц коммyниздит пиво. Короче, достал заяц окончательно, и на следующий день медведь сказал налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислоту, убегает. Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет кpyжкy в yгол, с кpиком: - Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки выпали!
4
Теплая баба и холодное пиво лучше, чем наоборот.
17
У тещи должно быть два зуба: один чтобы открывать пиво зятю, а второй чтобы все время болел.