Анекдоты, спецвыпуск

(FANTOM, цитата Ф. М. Достоевского подлинная)
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.
Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель",
он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые
люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать,
дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором
сообщений об ошибках…

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным (Бу).
(Бу): Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
(Ба): Я, Семен Михайлович.
(Бу): Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское
местечко, я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил
человек, а ты сам-то какой нации будешь?
(Ба): Еврей, Семен Михайлович.
(Бу): Гррхм... Другой случай тебе расскажу.

Учительница:
- Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину.
Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите,
что это за писатель.
Например: первая буква П, последняя Н.

Машенька встает:
- Пущин!
- Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.

Вовочка:
- А можно я загадаю?
- Да, Вовочка.
- Писатель, первая буква Х, последняя Й.
- Вовочка, выйди из класса!
- Мне нравится ход ваших мыслей, но это Хэмингуэй.

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица,
стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в
суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать
книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал.
Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за
"Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление
личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу
Чубайс является другом, а это уже экстремизм.

Известный писатель:
- 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов.
Редактор журнала:
- Да, но мы его еще не напечатали.
Писатель:
- Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня
теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.

Объявляется негласный конкурс "Убей в себе Донцову".
Поможем писателям придумать интригующее название для книги.
Для начала:

- 30 сантиметров для девственницы;
- Слишком любопытный ассенизатор;
- Белоснежка и 12 грузинов;
- 12 мертвецов на сундук олигарха (йо-хо-хо и бутылка "Хэннеси");
- Дипломированный убийца времени;
- Следствие ведут трезвенники;
- Спящая красавица в комплект не входит;
- О чем поведал старый диван, трахнутый неоднократно молью;
- Соблазнить и… передумать;
- Три плющихи на тополе;
- Маленький джинн из большой Бутырки;
- Президенты не потеют;
- Дипломат, который заикался;
- Купидон из спецназа;
- Царевна-лягушка и Жан-Жак Гурман.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Великолепный Проц (журнал GQ)

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.
(Василь Лукаш)

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Стоит армянин на площади Пушкина и смотря па памятник Александру
Сергеевичу говорит:
- Вах, вах, вах! Как щжялько, как щжялько! Тахкой молодой армянин
погиб, тахкой молодой армянин пропаль! Вах, вах, вах!
Один из проходящих мимо услышал скорбящего армянина и решил вмешаться:
- Какой это вам армянин, это великий русский поэт и писатель -
А. С. Пушкин!
Армянин вопросительно посмотрел на прохожего и быстро возразил ему:
- Какой такой Пущькин?!Ти что читать не умеещь?!
После этих слов он показал пальцем на подлестоящую табличку
и гордо провозгласил:
- Газон Засеян!

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Писатель говорит жене:
- Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни
мне, почему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву?
- А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в
черновике!

Кроссворд:
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по
литературе? Пять букв, в середине "р".
- Дурак!

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель, а как
ЗВУЧИТ!!

Продолжение приключений двух мальчишек Чука и Гека написал внук
знаменитого писателя Аркадия Гайдара - Егор, при этом жизнь внесла свои
коррективы и продолжение называется "Чек и Чуб".

Пришел писатель к рецензенту и принес рассказ следующего содержания:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами."
Рецензент почитал и говорит: "Ну че, все хорошо, но вот только надо про
природу добавить". Писатель ушел. На следующий день приносит
дописанный рассказ:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена."
Ну рецензент почитал, почитал и говорит: "Отлично, но надо еще про
простой народ добавить." Писатель пошел опять дописывать, на
следующий день приносит:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг
него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь.
И это прочитал рецензент, и опять за свое: "А теперь надо бы про
производство добавить". "Ок", - сказал рецензент и вернул на следующий
день исправленную рукопись:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг
него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе
стояла кузница."
Читает это рецензент и говорит: "Так как время щас такое, надо и про
партию написать, а то рассказ в набор не сдадут". Прошел еще день
и добавились новые строки в рассказе:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг
него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
кузница, в которой кузнец ковал серп и молот."
Прочитал это рецензент и говорит: "Ну а теперь закончить рассказ надо,
про светлое будущее". Законченный рассказ выглядел так:
"Граф пришел к графине и сказал: "А не откушать ли нам кофею?"
"Отнюдь", - сказала графиня. Граф отымел ее три раза на подоконнике,
шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него
крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла
кузница, в которой кузнец ковал серп и молот и думал: "А НЕ ПОЙДЕТ ЛИ
ЭТО ВСЕ НА Х#Й."

"Величайшее умение писателя - это уметь вычеркивать. Кто умеет
и кто в силах свое вычеркивать, тот далеко пойдет", - так считал
великий русский писатель Ф. М. Достоевский.
"А кто умеет рубить, тот пойдет еще дальше", - предположил Р. Р.
Раскольников, персонаж писателя Достоевского.

Писатель и журналист-женщина:
ж: Как вам удается описывать так хорошо женщин в ваших книгах?
Прочувствовать их образ?
п: Примерно так: Я беру такого же мужчину и отнимаю ум и ответственность.

Россия. Начало 20 века. Большой банкет посвященный дню писателя.
Вышли на балкон покурить Сергей Есенин (С.Е.), Владимир Маяковский
(В.М.) и Роберт Рождественский (Р.Р.). Смотрят невдалеке под деревом
девушка малую нужду справляет.
(С.Е.) - Сейчас быстро что-нибудь в стихах придумаю -
Белая береза под окном стоит.
Девушка нагнулась, под березой ссыт!
(В.М.) - Девушка с жопой метр на метр,
Как витрина в продовольственном...
Мне бы хуй иметь в километр,
Чтоб доставить ей удовольствие!
(Р.Р.) - Х-хочется оччень ххочетсчя,
К этой жопе прижаться щекой,
Я люблю когда женщина м-мочится,
Я люблю когда пахнет м-мочей!