Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
После очередной "стычки" с гл. бухгалтером, ее решительного заявления уйти с работы, был достигнут компромисс: она находит себе замену и потом уходит. Ничего лучше нижепроведенного объявления она не придумала: "...
Одной ма-а-а-аленькой, но с о-о-о-о-очень бо-о-о-о-о-ольшими амбициями организации (в простонародье – ООО) требуется БУХГАЛТЕР со специальными навыками: - хранение и приведение в порядок входящих документов после изъятия их (с трудом) у директора (либо восстановленных спустя полгода копий этих документов из-за потери их директором); - нахождением либо дублированием исходящих документов (опять же, если не смогла их найти в офисе, у директора в машине, у директора в пальто); - проведение переговоров (упрашиваний) бухгалтеров фирм-контрагентов по поводу восстановления документов (Христа ради); - во время (часам к 3 ночи) сдачи финотчетов по неоднократным просьбам (=угрозам и т. п.) директора; - готовность в течение круглых суток быть на связи (невзирая на ночь, выходной, праздник, полуумершее состояние и т. д.); - с пониманием относиться к тому, что телефон директора находиться вечно в режиме "абонент недоступен" (особенно в самые важные моменты) либо просто к его нежеланию отвечать; - помогать всем дружественным фирмам во всех вопросах, также невзирая на нежелание их директоров предоставлять документы вообще; - быть в курсе всего (ибо должны знать ответы на любые вопросы директора, в том числе и на такой: "Ты тупая, да? "); - быть готовой отвечать за все слова директора, в том числе и за такие, за которые не собирается отвечать он сам ("Ну, ты сделаешь это, да? "); - не тратить время на составление этих дурацких объявлений в то время, как директор ждет – не дождется финотчет. .."
Моя двухлетняя Машенька, увидев утром в выходной день папу в облегающих мужских трусах долго ходила вокруг и присматривалась. Спереди подойдет посмотрит, сзади... Потом выдает перл: "Папа, ты не с той стороны в штанишки накакал!"
Преамбула... Меня всегда, впрочем как и мою жену поражали некоторые дамы блондинистого цвета, в возрасте 18 - 22 лет сидящих за рулем дорогих авто. Всем слонам понятно, за свои, такие тазики купить они явно не в состоянии, то есть не обошлось без спонсорства. Дабы нас сильно не разъедала извечная болезнь рядовых совков - зависть, то из аналов мирового кино подчерпнули фразу: "Это же сколько километров хуев нужно отсосать, что бы на такой машине ездить?!" (с) х/ф Доберман. Время летит, дабы не терять время на весь пафос - фраза похудела до простого: "Хорошо сосет". К слову, мы передвигаемся на обычном опельке астра, а жене до безобразия нравиться другой выкидыш немецкой автомобильной промышленности - Audi TT.
Собственно, сама история. Останавливаемся на перекрестке, мимо нас, прежает имеено то самое чудо. Машинка великолепна, тонировка, широкая резина, цвет - серебристый металик, литые диски - песня, а не машина. Ну а за рулем, ессено она! Гений легкого машиностроения, вакумный пылесос блондинистого цвета в возрасте 20 - 22 лет. Данная жизненная несправедливость меня задевает до самой глубины души. Кажется от тишины и значимости этого момента магнитолка порядка на 3-и стала тише играть, чихнет комар и мы услышим. Я с максимальным сарказмом и желочью в голосе выдавливаю из себя: "ХОРОШО СОСЕТ..."... В ответ со стороны жены слышу полный возмущения голос, человека чувствующего себя не заслуженно обделенным (все же audi TT): "А я что, плохо!?"... Хохотали минут пять. :)
В 70х катаемся в Подмосковье на мопедах по дороге местного значения туда сюда. Останавливает солдатик. Сгоняйте до магазина? Почему нет, все равно катаемся, три километра легко. Дал он нам три рубля. Привезли ему "бомбу" 0,8 литра портвейна. Поблагодарил он и пошол, а мы поехали. Обгоняет меня товарищ и кричит стой, сдача? Вернулись мы на место, а солдатика и след простыл. Тридцать лет прошло, а рупь этот до сих пор не то что карман жжот, но на душе пакость какая то.
Сегодня наблюдал в компьютерном магазине: Заходят несколько подростков в магазин и с интересом начинают разглядывать монитор работающего компьютера. Через некоторое время самый продвинутый из них заявляет: - так это же Windows Vista! - да?! точно? - да-да, это Vista! - ух ты! Здорово! - классно они сделали! Красиво! Кнопки совсем другие, лучше! - и медиаплеер переделали! понятнее стал! - Молодец Гейтс! Здоровскую windows сделал!
я решил посмотреть, что же их так “зацепило” в Висте. На меня с монитора смотрел KDE, а музыку играл Xine...
На барахолке. Народу так много, что запросто можно потеряться. Так тесно, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь. Пигалица идет за огромным мужиком. - Не торопись ты так! Я отстаю. - А ты возьмись за талию. - Ну и где я ее у тебя искать буду, эту твою талию. - Ты примерно метр от головы отмеряй. Она где то там и должна быть! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Хорошо иметь женщину директора и брата ее заместителя. У нашей бухгалтерши молния на брюках была с зади. Подходит она ко мне и говорит пойдем. Я думала опять расписываться, а она в туалет, и говорит типа, так и как писать хочу не могу, а брюки снять не могу, я сажусь на корточки, и начинаю дергать "собачку" туда сюда, естественно все это сопровождается смехом, но на самом деле, картина: она ко мне стоит своим вторым "лицом", а я перед "лицом" на корточках сижу, т. е. своим лицом к ее попе и ржом, а мимо проходили директора и решили заглянуть что там такое происходит и почему сотрудники не работают а смеются по туалетам, резко открывается дверь и как раз в этот момент ширинка поддается нашим уговорам, и на показ директору и директорши предстает ее попа в очень не плохих стрингах!!!! Вот теперь сидим думаем что будет дальше, директору то наверняка понравилось, он же мужчина, а вот что касается директорши?! Вообще закрывайте дверь всегда за собой!!! Особенно в офисе!!!
16
Я с друзьями в отпуске. Ну и так получилось, что заболело у моего друга южнее живота. Он к варчу... ... Если у мужчин внизу есть шеф и два работника, то один работник заболел. Из-за чего второй может погибнуть. Диагноз: что-то там завернулось.
Незамедлителен был коментарий со стороны второго друга: "И какая же у тебя должна быть сексуальная жизнь, если твои яйца пытаются покончить жизнь самоубийством?".
Отослал СМСкой другу, который активно пользуется услугой билайна "Позвони мне", вчерашний анекдот: "В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!". Намекнул, типа...
А уж каким ангелочком она была, когда мы только познакомились! Личико детское, глазки сияют, кожа чистая-чистая. Курточка на ней была голубенькая с меховым воротником, варежки беленькие, пушистые, шапочка с помпончиками. Ну, ангелок, да и только. Смех заливистый, колокольчиковый. Я нарадоваться на нее не мог. Только родители ее против нашего знакомства были. Папа – серьезный мэн – торговал нефтью и прочими дарами недр земных. Мама депутатствовала от какого-то Усть-Пиздяйского округа в Госдуме. Полный шоколад.
Только я об этом не знал поначалу. Вот, думал, девочку какую чистую мне судьба подкинула. Радовался каждой минутке, проведенной с ней. Глупые подарочки дарил, мишки-зайчики, цепочки серебряные с висюльками, колечки необычные... Секс с ней был бесподобен. Нет, конечно, чувства наши влияние имели. Но и сама по себе она была такая зажигательная. От малейшего прикосновения ее в дрожь бросало, отдавалась по полной, без остатку. Меня, выжимала до последней капельки сил, и сама в полуобморочном состоянии потом лежала и чего-то тихонько напевала. Говорит, разве? Не помню, чтобы пела. Головку свою белокурую мне на грудь уложит, и смеется смехом колокольчиковым.
Время исчезало, когда мы были вместе. И часто так бывало, она, вдруг, встрепенется, на часики свои крохотные посмотрит и засобирается. Мол, родители волноваться будут. А я даже проводить ее не всегда мог – лежал мумией бездвижной. Только глазами хлопал и сквозь глупую улыбку на прощание ей всякие ласковые глупости шептал.
А как-то она в очередной раз резко сорвалась, и забыла сумочку свою. Я, хоть сил совсем и не было, кое как натянул джинсы, накинул рубашку и за ней. Из подъезда выбежал – нет нигде моей зверушки пушистой. Куда делась? В арку забежал – тоже никого. Только джип какой-то "ровер" махина на улицу выворачивает. Глянул мельком и застыл – за рулем малышка моя. Едва ли не с пробуксовкой на трассу выскочила и, распугивая всех прочих участников движения, лупанула наискосок через три полосы в крайний левый. А я с ее сумочкой малипусенькой, в джинсах, рубашке и шлепанцах на босу ногу еще минут десять стоял. В себя приходил.
Вот после этого случая она и рассказала КТО у нее родители. Даже знакомить меня к ним водила. Но я, как уже говорил, им не пришелся. Кто они? И кто я? Журналюга продажный, писака-пустобрех. На кой им такой зять нужен? А я и не рвался. Я, когда с их дочурой знакомство заводил, не о родительских капиталах думал. Я к ней душой не за бумажки хрустящие прикипел. Пусть дальше народ дурят и страну обирают. Мне это все по правому борту. И по левому тоже...
Зато с тех пор, как этот казус с ее родителями вскрылся. Она стала у меня иногда на ночь оставаться. Это были те еще ночки! Я все удивляться не переставал: как в такой спокойной на вид красоте, столько огня и страсти умещается? Уж вроде и сам я не промах по части вставить. Жалоб не было никогда, сплошные благодарности. Но, чувствую, уставать начал.
А тут как раз командировка в далекий городок подвернулась. Две недели без Олюшки моей, зато сил поднаберусь. А в чужих городах, вдали от милых берегов, силы быстро прибывают. Я за эти две недели даже на "тренировку" к местным феям пару раз сбегал. Но им до нее, ой как далеко! Роботы бездушные... А вернулся и все по новой. Страсть, изматывающие ночные марафоны. Я счастье свое каждую ночь обнимал-целовал – все перед глазами плыло, и горизонт при ходьбе качался. Любовь.
Мы совсем семьей жить стали. Она с утра в Университет бежит на лекции. Я в редакцию плетусь на полусогнутых. Но доволен. И счастлив. Даже статейки добрые какие-то крапать начал, от редактора втык получил. Мол, совсем чутье потерял. Да, ну, и хрен с ним!
Летом собирались с девочкой моей в зарубежные страны податься. Отдохнуть вдали от Родины, телефонных звонков, компаний шумных и ее родителей. Да пришлось отложить – друг мой, Алешка, жениться надумал. Он в нашей газете спортивным обозревателем работал и на каких-то международных соревнованиях пересекся с миловидной девушкой-фотографом. Отношения свои они в долгий ящик откладывать не стали. Через три месяца после первой встречи подали заявление. Пирком, как говорится, да за свадебку. А мы с Алешкой давно знакомы. По командировкам часто вместе разъезжали. По провинциальным борделям вместе хаживали – дело-то, житейское.
Перед свадьбой, как водится, мальчишник организовали. Хотели стриптизершу из какого-нибудь клуба выписать. Чтобы он нам из торта выпрыгнула. Да подумали, что проку в этой стриптизерше. Она одна, а нас семь человек компания мальчишей. Сговорились посетить салон с модельными фейками. Все по высшему разряду. Зам главного редактора тоже в нашей компании был, и в этих делах слыл знатоком. Сказал, есть местечко – хватит сочных тел на всех. Договорился с хозяйкой. Дом в самом центре столицы. Нас ждут. Я, на всякий случай, Олюшке своей позвонил. Мол, как учеба? Когда дома будешь? Сказала, что мечтает обо мне. Торопится на лекцию. Пощебетали еще несколько минут, сговорились вечером встретиться в кафе, что возле редакции. Едем.
Салон и правда оказался каким-то высокоразрядным. Убранство, как в театре: шторы тяжелые, качественные фотографии в стиле "ню" по стенам, свет приглушенный, музыка негромкая откуда-то играет. Зашли в фойе, разулись, девицы, все как на подбор, ухоженные, с толковым макияжем, в полупрозрачных халатиках, пиджачки наши приняли.
Мадам встречать вышла. Матюра. Немного в теле, но марку держит. Улыбается, приветственные речи вкрадчивым голосом говорит. Очень обходительная. - Простите, кто у вас виновник торжества, - спрашивает. Алеша легкий поклон отвесил. Ручку ей поцеловал, гусар, бля. - Вы проходите в залу, там все наши девушки собрались, вам право первого выбора, - улыбается хозяйка. – А вы, господа, обождите, пожалуйста. Ну, просто светский раут. Потом так по одному нас в залу и приглашали. Вроде как, чтобы не толпиться и пикантность момента соблюсти.
Я пошел третьим, после Алешки и зам главного. Субординация, понимаешь... В зале ковры, диванчик в стиле ампир, столик кривоногий и девицы. Голов, наверное, двадцать. Девицы, надо сказать, высшего разряда. И на любой вкус. Две помпушки, очень ухоженные. Черненькая и рыженькая. Были высокие, модельного типа, средние, низенькие, худышки, спортсменки, совсем юные и постарше. Длинноволосые и коротко стриженные. Эльдорадо, да и только! Мой выбор остановился на мускулистой брюнетке с короткой стрижкой. Загорелая, с крепкими ляжками, взгляд острый – очень сексуальная. Я кивнул ей, и мы прошли в апартаменты – небольшую уютную комнатку, где стояла только большая кровать под балдахином, да несколько небольших картин висело по стенам.
Девушка оказалась очень активной в любовных утехах. Она сразу же взяла меня в оборот, видимо предугадав, что разговоры разговаривать – это не мой стиль. И не ее. Она в момент избавила меня и себя от одежек, и я не успел толком оценить происходящее, как почувствовал плотный захват ее губ на своем верном друге. В который раз я оценил преимущество коротких стрижек – ничто не скрывало прекрасного вида ее, прыгающей между моих ног, аккуратной головки. Весь процесс был доступен моему взгляду. Я видел, как слегка выворачиваются ее губы, когда она скользила ртом вверх по моему стволу. Наблюдал за игрой ее розового язычка. Удивлялся, насколько глубоко она ЕГО берет. Я наслаждался зрелищем и ощущениями. Безмятежная радость.
Опытная фея, она почувствовала близость развязки и взяла небольшой тайм-аут. Предложила рюмочку коньяку и лимон. Потом оседлала меня, насадилась влажным... и ее бедра начали завораживающий танец любви. Сперва медленно, по кругу. То в одну сторону, то в другую. Вверх, вниз, в раскачку. Она ложилась на меня своим горячим телом. Откидывалась назад, давая мне возможность ласкать ее плоский живот и упругие грудки. Постепенно взвинчивала темп. Впадая в транс, начала тихонько стонать, прикусив нижнюю губку. Быстрее. Еще быстрее. Бешеная скачка. Я вцепился в ее ягодицы и насаживал ее на себя, возил по себе, толкал, шлепал, раскачивал из стороны в сторону. Ее глаза закатились, влажный рот открылся, она одной рукой со всей силы вцепилась мне в плечо, другой хаотично ласкала свою грудь. В исступлении я перевернул ее на спину, закинул ее смуглые ноги себе на плечи и, уже почти не контролируя себя, начал исступленно пронзать ее в бешеном темпе. Из под наших тел буквально летели брызги пота и сока любви. Где-то в глубине сознания слабо мерцала мысль, как бы не поранить ее. Но нет. Она, вонзив свои ноготки в мою спину, толкала и толкала меня к себе, призывая не сбавлять темпа. Я редко кричу в момент кульминации, но это было как раз то самое. Я израсходовал себя всего без остатка.
Минут через десять, а может более, сознание стало возвращаться ко мне. А вместе с ним и тревожное чувство состоявшейся измены. Раньше я такого за собой не замечал. Формальный секс с провинциалками не имел ничего общего с этой феерией. Мне было так хорошо, что я испытал чувство вины, за этот подарок наслаждения. Теперь бы доползти до дома и привести себя в порядок.
Мы уже все собрались в зале, а Алексея все еще не было. Негромко делились впечатлениями и благодарили гостеприимную хозяйку, держа в дрожащих руках маленькие чашечки с кофе. Алеша появился минут через десять. Он еле дополз до кресла, в которое тяжело рухнул и застыл еще минут на пять. - Такого со мной еще не было, - прохрипел он. – И не будет никогда. Он обвел нас мутным взглядом. - Спасибо, пацаны. Теперь и жениться не грех. Все понимающе заулыбались.
На выходе я позвонил Олюшке, чувство вины не отпускало. - Ты как? – спросил я, когда она взяла трубку. – Я скоро освобожусь. - Я не могу сейчас говорить, - прошептала она. – Перезвони через полчасика. Ладно, милый? Ой, и стыдно же мне стало.
- Я три раза умирал с ней, - делился впечатлениями Алексей, когда мы возвращались обратно. – Пубертатным подростком я таких коленцев не выделывал. Это не бордель, это соковыжималка какая-то. Он откинулся на заднем сидении такси. - Что она вытворяла со мной... Ее рот это... - он не находил слов, и я его понимал. – Я не сторонник анальных удовольствий, но в этот раз я был потрясен. Ты знаешь, она своей маленькой дырочкой владеет не хуже чем основной. А главное, сама заводится так, будто это не работа для нее, а сплошное удовольствие. Алексей, кряхтя, полез в карман пиджака и извлек мобильный телефон. - Она так увлеклась, что я даже украдкой снял ее на камеру. Он нажал несколько кнопок и протянул мне свой навороченный фон. На экране крупным планом обсасывала член моего друга моя Олюшка.
Знаешь, твой папа говорит, что я хуевый журналист. А я так не считаю...
Однажды вечером Вотяк зашел на почту, чтобы купить конверт. На почте было немноголюдно. У компьютеров, предоставляющих доступ в интернет было столпотворение из работников почтовой службы. За окошечками пусто. Лишь одна работница сидела за стеклянной перегородкой с вывеской "Прием и выдача денежных переводов" и с грустью и одновременно с нескрываемым интересом смотрела на спины других работниц. Работницы почтового отделения буквально оккупировали технику. Та, чьи джинсы были с пониженной талией и выдавали в ней любительницу удмуртского загара и бежевых трусиков, что-то активно печатала на принтере, другая, облаченная в серую жилетку водила пальцем над клавиатурой в поисках нужной кнопки. "- Где же тут точка! Ну где же здесь точка..." - сказала работница в жилетке. "- Аа нашла." - сказала через две минуты. Еще через две минуты на экране ее монитора появился Yandex. Вотяк осмотрел все витрины и встал в стойку собаки, которая видит дичь, в ожидании, чем же это закончится. Работницы почты его не замечали, они были поглощены процессом потребления предоставляемых ими же самими услуг. Девушка в жилетке продолжала водить пальцем над клавиатурой. "- Ну где же здесь буква К, куда она могла подеваться? Недавно видела!" - возопила она. "- Ну ты прям, как тот дедушка, который заплатил 50 рублей за интеренет, чтобы его посмотреть!" - сказала девушка с удмуртским загаром. Все работницы и даже та, которая стояла за окошечком начали дружно смеяться. "- Да ты что! Тот же вообще кнопки нажимать не умел! Я-то умею!" - ответила девушка в жилетке. "- Ага, точно!" - подтвердила девушка за окошком. "- Так, а дальше что делать? Набрала я!" - спросила сотрудница в жилетке, глядя на сайт Yandex.ru. "- Enter нажимай" - сказала сотрудница с удмуртским загаром. "- Не нажимается!" - отпарировала сотрудница в жилетке. "- А ты на кнопку поиск нажми!" - посоветовала сотрудница сидящая за окошком. "- Сейчас." - и девушка в жилетке углубилась в изучение клавиатуры. "А где она?" В этот самый момент, Yandex обработал запрос нажатия клавиши "Enter" и выдал результат. Еще через две секунды, девушка это заметила. И запрыгала от радости. "- Уррра!! Получилось! SMS приколы, прям то что я искала!!! Круто!!!" Вотяк понял, что в ближайшие 5ть минут конверт ему не купить и уже было собрался уходить, как его остановил голос из-за окошечка. "- Мужчина Вы что-то хотели?"
Работала менеджером в телефонной компании. Обычный рабочий день. В офисе человек 15 менеджеров. Одна из сотрудниц набирает номер тел. на факсе и изрекает фразу: - Здравствуйте. А можна мне анализы по факсу. P.S. она хотела забрать результаты анализов. А вы о чем подумали? :)
Те кто считают, что коты не умеют летать – глубоко заблуждаются. Конечно мы с Димой дошли до этого не сразу. Сначала из окна Диминой квартиры на 11 этаже летали яйца и камешки для аквариума. Затем вылетел утюг, который Дима ради шутки свесил из окна и не удержал. За утюг Дима был нещадно бит. Затем был нещадно бит за яйца, которые во времена всеобщего дефицита были несомненной ценностью, для покупавших их родителей. Однако нас неудержимо тянуло кинуть что-нибудь из окна.
Через некоторое время мучительных раздумий мы разработали новаторский метод, который позволял сохранить в целости и свои и родительские яйца. Яйцо клалось в пакетик. Пакетик привязывался к катушке ниток. Катушка одевалась на карандаш. Далее яйцо кидалось из окна, а мы невозмутимо вытягивали его обратно. И если яйцу посчастливилось не долететь до земли и осталось целым, оно бережно помещалось обратно в холодильник, до следующих полетов. А мы очень гордились своими способностями изобретателей.
Изобретать нам было не впервой. Однажды, когда у нас закончились сигареты, мы склеили вместе две половинки десятки и, свернув их в трубочку, впарили продавщице сигарет. В принципе, ничего криминального в этом не было. Не считая того, что в это время имели хождения купюры в 10 и 10000 рублей одного и того же номинала. Не знаю что подумала тетка, развернув купюру, на одной половинке которой было многократно написано 10, а на другой 10000 рублей, а так же с гордо склеенным названием 10 рублейблей, но сильно надеемся на наличие у нее здорового чувства юмора. А иначе в нашей стране не может и быть. По крайней мере мы единственная страна, которую я знаю, на купюрах которой, в настоящее время, изображен обнаженный мужской половой орган.
Однако. Изобретя многоразовые яйца, наша творческая мысль зашла в тупик, и пребывала в застое, пока на наши глаза не попался Масик. Масика, годом раньше, мы нашли на лестнице Диминого дома. В то время Масик был породистым тонкинским котенком, убежавшим от злых хозяев. По крайней мере мы так решили, а Дима взял Масика к себе жить. За прошедший год Масик вырос и превратился в благодушного тонкинского кота. Масик еще не знал, что его ожидает в то время как в наших головах уже начал зреть коварный план...
По здравому рассуждению, если часть яиц возвращалась невредимыми, значит у Масика тоже был шанс. Понятно, что вес Масика был больше, беспокойство за его благополучное возвращение серьезней, то тем интересней был возможный результат.
Нитки мы сразу отбросили, как недостаточно прочные. Пакет для Масика не годился. Мы опасались, что он задохнется. Карандаш для удержания Масика тоже не подходил. В результате, полет Масика был отложен на время соответствующей серьезной подготовки, однако был уже неотвратим.
На выходных мы съездили на птичий рынок и, путаясь в объяснениях, купили зимнюю кофточку для собак. Знаете, из разряда тех, в которых изнеженные собаки гуляют, что бы не мерзнуть. Так же мы купили мормышку и катушку особо прочной лески, типа для ловли крокодилов. Продавец наверно сильно удивился, когда мы покупали мормышку и леску типа для ловли крокодила. Но мы ничего не собирались объяснять. Мы собирались отправить Масика в полет.
Масик был тщательно взвешен на хозяйственных весах и, в порядке эксперимента, в полет была отправлена тщательно укутанная в свитер, 4-х килограммовая гантель. После десятка удачных экспериментов, окончательно подошел черед Масика. Однако Дима неделю болел, и это отодвинуло запланированный полет.
И вот наступила дата Х. Масик был облачен в кофточку, прочно прикреплен леской к мормышке, Дима его нежно погладил и сказал ему много теплых слов. А затем размахнулся и уже было выбросив Масика передал его мне и сказал:
– Лучше ты. Я боюсь. А вдруг он упадет?
- Ну это же твой кот. Значит тебе и кидать!
Резонно возразил я, и Масик, проявляя первые признаки беспокойства, некоторое время гулял по рукам.
- Давай на камень, ножницы, бумагу.
Подумав, предложил Дима. Масик, предчувствуя неладное, заполз под кровать, откуда послышался его жалобный мяв. Затем Масик обгадил кофточку и полет опять пришлось отложить, а кофточку содрогаясь от отвращения постирать.
В следующий раз мы всерьез раздумывали сделать Масику клизму, что бы он комфортно чувствовал себя в полете, но за неимением навыков делать клизму тонкинским котам, идею пришлось отменить. Зато на голову Масику напялили Димину детскую шапочку с пумпоном и на завязочках, что бы смягчить возможный удар. А затем Дима размахнулся и Масик, издав прощальное мяя! , отправился в полет.
Вот этого его мяя! , не смогут никогда забыть все очевидцы данного события. Между небом и землей болтается кот в глупой шапочке и быстро перебирая лапами, превратившись в живое подобие маятника, издает непрерывное – мяя! Мяя! Издает кот, чудом пролетая мимо растущего под окном дерева. Мяя! Издает кот пролетая мимо того же дерева в тридесятый раз.
Хуже всего, что Масика заметили все прохожие, а амплитуда его колебаний сильно затруднила попытки вытянуть Масика назад. Зато породила веселые попытки прохожих подпрыгнуть и поймать Масика в нижней части амплитуды.
Мяя! Или что-то подобное сказали мы с Димой, и стали вытягивать Масика обратно, на 11-й этаж...
Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба. Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи
- Алло - Привет, Таня - Рада тебя слышать, любимый. - Люблю тебя. - И я тебя люблю, сладкий.
Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислота и едкий натр.
- Я по тебе соскучился. - Завтра наконец-то.
Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. В смысле пиздец.
- Да, не говори. - Ты волнуешься, милый? - Да, есть немного. А ты? - Да, такое не каждый день.
Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова, блять
- Я так счастлив, что мы женимся.
Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.
- Я тоже. Хочу за тебя замуж - Да? Очень? - Да, хочу быть с тобой каждую секунду.
Сука, с моими бабками ты хочешь быть каждую секунду. Но я тоже умный, все давно переоформил на подставных лиц. Хуй будешь сосать, если что.
- Но мы и так вместе мыслями каждую секунду. - Я постоянно думаю о тебе. - И я тоже, милая.
Я точно постоянно думаю о тебе, сука. Как я согласился на это, блять, после скольких палок в твою жопу?
- Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой. - А еще? - Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки.
Заебала ласкать уже. Лучше жрать бы готовила
- А ты будешь мне готовить завтрак на работу? - Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешь
Ах ты пизда гламурная, жертва бомонда.
- Ну, ты же меня любишь. - Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде?
Дрянь, ты еще отделяешь гавно от мух.
- Ты же хочешь что-то делать для меня? - А что, ты меня берешь в жены как домработницу?
Как пиздотницу, еботницу и отсосницу на оклад
- Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное. - Я люблю тебя, если ты уже не помнишь.
Я этого и не знал на самом деле.
- Что-то я уже не уверен. - То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви?
Блять женщины для любви 4000 рэ за два часа.
- Ты начиталась французских романов? - А ты начитался соцреализма?
Сука педагогическая, училка ебаная, вот чему тебя в институте научили
- Нет, мне нужна настоящая жена, которая и поебеться хорошо и носки постирает. - Я не ебусь! А носки сам себе постираешь. Декабрист.
Стерва, дрянь, потаскуха. Ну держи.
- Конечное, ты не ебешься, ты жалко лежишь. - А ты жалко стоишь. - А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня просто не стоит на тебя. - А ты гандон и козел. - Иди ты на хуй, королева помойки. - Сам ...
Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю из осколков симку, вставляю в старый аппарат.
Скажу сразу, супруга моя в инете только сплетни про "звезд" читает и прогноз погоды... Люблю иногда приколоться и спросить у нее, мол, как пишется то или иное слово. Есть у меня такой пунктик... А она про него, естественно, знает.
Строгает вчера винегрет, картошечка, морковка, то, се... Ну, я и спросил, как пишется "винегрет"? Продолжает строгать, собирается с духом, чувствует, что где-то есть засада... Чтобы не ошибиться, начинает по слогам: ВИ... НЕ... ГРЕ... пауза... Д! Мля, давно я так не ржал :)) Откуда, говорю, ты этот "падонкавский"(или как там его...) язык знаешь? Она в непонятках... Долго объяснять, не стал :))
К №21 от 21.02.07 про оговорки-сам как-то ляпнул: - Где мой платовой носок?
11
- Здравствуй, Бим! - Здравствуй, Бом! - Бим, а почему у тебя такие грязные руки? _ Бом, ты бы на мои ноги посмотрел! Приказом по РФ за подписью Путина В. В., за развал польской разведки братьям Бим и Бом Качинским досрочно присвоить звания младших лейтенантов ГРУ и наградить орденами Суворова, как достойных преемников русского полководца в деле развала Польского государства. P.S. Полковник N, по крайней мере, наложил в собственные штаны. Эти клоуны наложили в штаны всей Польше. Еще Полска не згинелла, но уже дала душок...
У одного моего друга детства папа был любитель за воротник заложить. И не то что любитель, но профи. Трезвым его никто не видел. Даже погиб он и то по пьяному делу - откушав самогоночки, полез в трансформаторную будку цветным металлом разжиться, ибо мужик он был продуманный и о дне завтрашнем всегда наперед думал, Но не о том речь. А о том, что лежал он однажды на диване после славно прожитого дня, медитировал, так сказать, в кругу семьи. Квартира небольшая, все в одной комнате. Папа отдыхает, мама причитает, знакомый с сестренкой, съежившись в уголке, телевизор смотрят. Все как у людей. И вот папа вдруг приподнимается, садиться на диване, расстегивает штаны, достает из штанов все необходимое и начинает старательно писять, выводя струей загадочные руны на полу. Мама аж причитать перестала. "Ты, чего, - спрашивает, - не мог до туалета дойти?". А папа смотрит так удивленно и отвечает "А я где?"
Сижу я, значит в туалете на работе, курю. Тут заваливает какое-то чмо, в гавно пьяное. Поссало оно и подошло руки мыть. Я сижу на него смотрю. И тут оно отходит от умывальника, стряхивает на пол капли воды и с подачи бьет мне в правый глаз со словами: "Х%ли ты тут куришь?". Не успел я раздуплиться, как последовала вторая подача. Я, если честно, прих%ел от такого поворота событий. Мыслей было много. Сначала хотелось схватить ершик для унитаза и запихнут его ему в левую ноздрю, чтоб достало до серого вещества, затем порадоваться минуту и сорок шесть секунд текущей из его мозга красной жидкости, выссать на его пиджаке что-то, типа "Ленин жив!" или "Даешь молоко для комсомола!", ОБКЛЕИТЬ ЕГО ТЕЛО ОБРЫВКАМИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ИЗ ВЕДЕРКА ОКОЛО УНИТАЗА И сунуть его рожей в писЮар, ведь все чудо в волшебных пузырьках. Но тут я понимаю, что я на рабочем месте, и кроме, как поблагодарить (сервис и все такое) ничего больше сделать не могу. Пока я обо всем этом думал, он уже свалил из туалета и присоединился к своим друзьям. Я к охране. Думал, сейчас его скрутят и я воплощу, таки, в жизнь свой зловещий план. Но не тут то было. Охрана, отличавшаяся повышенным отпижжив@нием пьяных козлов, в тот момент не стала его трогать и решила вызвать милицию. Что было дальше история умалчивает, да я и сам не помню. Но факт остается фактом. МЕнЯ "ОтХуЯ ч илИотпиздрЯ чили" ни за Х%Й собачий!!! ОБИДНО Ведь... ... затО ТЕПЕРЬ ДОМА СИЖУ СО СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ КАТеНКОЙ. Спасибо этому парню за выходной: с)
В американском суде шел жаркий спор. Несколько джентльменов яростно выясняли, кто же из них отец Дэниэлин, новорожденной дочери этой покойной шлюхи, звезды "Плейбоя", кинозвезды и прочая – Анны Николь Смит. Сама Дэниэлин никому из "отцов" нафиг не была нужна, но она оказалось после смерти матери наследницей громадного состояния.
... В самый разгар прений в зал влетел Рабинович со своим голубком: - Вот истинный отец дитятки этой святой женщины!
... Высокий суд, после божественных доводов Рабиновича, основанных на известном историческом прецеденте, принял решение в пользу его голубка, и вынес частное определение Ватикану о возведении Анны Николь Смит в ранг Святой Анны-Николь.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.