Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
моя сестра живет отдельно от родителей. с ней живет девушка. вот они и предумали для своих друзей пароль. когда в двери к ним стучишь они спрашивают пароль. на что надо отвечать-х.. сосать будешь? как-то раз они загулялись и долго не выключали музыку в виду чего соседи вызвали ментов, так-как знали что просить и предупреждать бесполезно. ну менты приехали стали подниматься а в это время минут на 5 раньше ментов к ним уже подходила подружка. стоит она у двери и ждет когда откроют, к ней менты и подвалили. стоят вместе, ждут. а сестра решила приколоться, думала подруга одна за дверью. ну?-кричит-пароль? тонкий голосок за дверью-х.. сосать будешь? и взрыв смеха на весь подъезд. вот такая конспирация!!!
Историю эту мне рассказала редактор литературного агенства (организация, пишущая книги по заказу крупных издательств). Появилась у них новая сотрудница, скажем Оля. Девочка молоденькая (студентка на подработке), и не слишком профессиональная. При этом считает себя весьма образованным и интеллигентным человеком. Как-то после очередного Олиного прокола в обработке текста: Редактор (Р) Оль, ты сколько книжек за всю жизнь прочитала? Оля (О) Много. Я очень люблю классику. Р: Да ты что? И какая же самая любимая книга? О (гордо): "Война и мир" Редактор в легком ступоре (не ожидала). Оля продолжает: И вообще, братья Карамазовы мои любимые писатели! Р (в непонятках) ЧТО?!?!? О: Ну так ее же братья Карамазовы написали!
Еще о переводчиках. Совсем новый мультик "Happy Feet" - почему-то перевели как "Делай ноги". По-моему, делать ноги означает на русском языке - сваливать, убегать. И совсем не понятно, как это связано со счастливыми ногами безголосого пингвина.
Отдыхали это мы с другом на Иссык-Куле (озеро такое в Киргизии, кто не знает). Лежим на пляже, озираем окрестности и отдыхающих. Неподалеку возлежала (именно так) очень крупная дама, кг примерно на 110, я не шучу, дама действительно была огромна. А поскольку я барышня хрупкая и на этой почве страдаю комплексом неполноценности, то обойти вниманием это природное явление я не могла. Толкаю в бок друга: "Гляди, какая роскошная женщина". Он вяло поворачивается, озирает даму и выдает: "Да видал я... Ползай по ней с флажками - здесь проползал, здесь не проползал..." Граждане, как же я ржала... Отдыхающие на меня долго оглядывались.
23 февраля. Вечером звонит жена: "Встреть с работы!" Ну, работа у нее такая. Цепляю собаку, иду встречать. Настроение хорошее, праздник все-таки. Вдруг собака:"Гав!" Рядом с протоптанной тропинкой женщина одинокая стоит, а шагах в десяти мужик пытается с колен подняться. Понятное дело: отпраздновал, теперь домой добирается, а жена, зараза, помочь встать не хочет. Может, надоело уже поднимать... Я - мужику: "С праздником, воин! Вставай!" Он поднимает голову: "Да пошел ты на х...!" Я не обижаюсь, понимаю его состояние, иду дальше. Навстречу какой-то пацан с красным флагом;" С праздником вас!" Вот тут я хохотать начал. Что за страна чудная: и пошлют, и спраздником поздравят!
"Выставка проводится в рамках подготовки к празднованию 450-летия добровольного вхождения Удмуртии в состав Российского государства и реализации Национального проекта "Доступное и комфортное жилье – гражданам России""
Похоже доступное жилье в Удмуртии за 450 лет никто не получил. как строят?
Одним из главным аргументом недовольных в СССР было - на западе 70 сортов колбасы. Один из главных аргументов сегодняшних недовольных - колбаса сейчас стоит в 70 раз дороже. Все приходит к колбасе. И все споры про нацизм, демократию, пацифизм или сионизм (и другие "-измы") - лишь прикрытие желания откусить от нее кусок побольше :)
Какой у нас народ добрый, это что-то... Напомню, что весной в Екатеринбурге рухнул строящийся, почти готовый к сдаче в эксплуатацию мост (тогда еще не вовремя проезжающую Оку обвинили в том, что эта машина-зверь опоры снесла). А сейчас на городском сайте статья про строительство небоскребов появилась. Мол, к 2010 году у нас будет город-сад. То бишь, город небоскребов. В том числе, обещают построить друг против друга 2 башни по обеим сторонам пр. Ленина. Так вот, на форуме обсуждение. Пост: "Так.... посмотрим... посмотрим что произойдет 11 сентебря 2010 года... ". Ответ: "ничего, либо недостроят, либо сами упадут"
Недавно переслушал Pink Floyd, the Wall, и вот какая история вспомнилась. Начало 80-х, ДСВ (общага гуманитариев МГУ). У меня приятель Эдик, меломан и очень хороший рисовальщик. Добыл Эдик компакт-кассету с записью Пинк Флойда. А по тем временам это сильно круто было, кто помнит, музыку слушали на виниле, в основном, да еще "лента тип шесть", на нее с "Голоса Америки" и БИ-Би-Си музон с шумами и помехами писали. А о CD,DVD и MP3 форматах не слыхивали и даже не подозревали, что когда-нить будут... И вот Эдик решил нарисовать стильный вкладыш в кассету - с полиграфией тоже напряженка была. Творил Эдик часа четыре на куске мелованного картона, при помощи четырехцветной шариковой ручки - и выдал настоящий шедевр!!! Шикарный космос - со звездами и кометами, мастерски изображена Луна вблизи - с кратерами, с пятнами, просто фото!! И - гордо так надпись, название альбома Back(!)Side of the Moon. Старина Фрейд курил и плакал, плакал и курил...
Как я искал свое авто. НИШ Было это году в 1994. После работы я припарковался у подъезда (жил на первом этаже). Была пятница, ну и как все "культурные" автолюбители, т.е. соседи мои, мы выпили. Выпили оказывается прилично. Я, помню, что зайдя домой выяснил, что нужен хлеб. Надо сказать, что до булошной метров 300 всего, но я поехал на своем авто, это выяснил только на следующий день. Проснувшись в субботу, примерно в 05 час. утра, попривычке выглянув в окно на кухне, решил убедится как припаркован мой ГАЗ-2401, но, ужас... его нет. Быстро одевшись, голова ничего несоображает, стал нарезать круги вокруг дома, осмотрел место, где по идее должен был стоять мой авто, но его нигде не было. Вот тут я вспомнил, что домой то я вернулся на автобусе. Вернулся домой и спросил тихо так, свою супругу: "... а как я вчера, дескать домой нарисовался...", ответ меня потряс: "ты приехал на своей машине, потом сходил за хлебом и был почти никакой, сразу же уснул!?". После этого я тихо покинул квартиру в обреченном состоянии добрел до палатки, купил пивка и стал лечится, попутно соображая как заявить об угоне. Незнаю что подтолкнуло меня на мысль сходить к булошной, но там я нашел свою "Волгу", причем аккуратно припаркованную, закрытую на все замки, но без ключей, как у меня в карманах так и в дверях. Пока я тупо осматривал свой авто из булошной вышел заспанный охранник, и спросил: "Ну что явился, гони на бутылку, ты обещал за охрану" и передает мне ключи. Вот так меньше надо пить.
К вопросу о, так сказать, странных профессиях, опубликованных в http://www.anekdot.ru/an/an0702/w070223;10.html
Я набрал в поисковой строке Рамблера слово В3ДЫМЩИК. Одна из ссылок содержала следующую информацию:
Вздымщик. 3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника. Очистка желобков и крампонов от живицы.
Я проследовал по этой ссылке и вот какой текст я нашел:
3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника. Очистка желобков и крампонов от живицы. Сборка барраса и еловой серки. Перечет карр и установка каррооборудования. Освобождение живицы от влаги и сора. Доставка живицы в приемные пункты и загрузка ее в бочки. Заточка сборочного инструмента. Должен знать: технологию сбора живицы и барраса из приемников различных типов; одноразовый и разряженный сбор живицы; правила составления графика сбора живицы; устройство инструмента для сбора живицы и барраса; правила затаривания и маркировки бочек с живицей; государственные стандарты на живицу, порядок ее хранения в зимний период. 4-й разряд Характеристика работ. Разметка и подрумянившие карр. Проводка желобков. Нанесение подновок при обычной подсочке. Заточка, правка, регулировка режущего инструмента (хака) и сборочных приспособлений для подсочки. Должен знать: технологию подсочки леса; влияние лесоводственных, метеорологических и технологических факторов на выход живицы; влияние подсочки на жизнедеятельность дерева; схемы заложения карр в зависимости от сроков подсочки; состав живицы; способы улучшения качества живицы; устройство, правила заточки режущего и сборочного инструмента и приспособлений. 5-й разряд Характеристика работ. Подрумянивание карр с применением мотоструга. Нанесение подновок при подсочке химическим воздействием: серной кислотой, хлорной известью, сульфитно-спиртовой бардой, сульфитно-дрожжевой бражкой, кормовыми дрожжами, их экстрактами и другими аналогичными стимуляторами смоловыделения. Сборка и наладка хака. Техническое обслуживание и текущий ремонт мотоструга, резервуара для химикатов, дозатора и других приспособлений. Должен знать: технологию подсочки леса с применением сульфитно-дрожжевой бражки, серной кислоты, хлорной извести, сульфитно-спиртовой барды, кормовых дрожжей, их экстрактов и других аналогичных стимуляторов смоловыделения; рецептуры химических реагентов, способы их приготовления и обращения с ними; дозы внесения на подновку; типы и устройство подсочного инструмента и оборудования; правила обращения с подсочным инструментом всех типов и технический уход за ним.
Знакомый работает в МВД. Отправляют в командировки в Чечню. Районный отдел милиции, куда он командируется, находится в Грозном. Рассказывал что приехали как то в соседний райотдел Грозного московские ОМОНовцы, борзые, в дорогущих камуфляжах и шустро нажрались дешевого спирта, его в Чечне много. Старшие по званию тут же забрали у них оружие и отправили спать. При досмотре транспорта на блокпостах они весело кричали: "Масковский АМОН, руки накапот", в свободное от службы время чудили, но больше всего запомнилась история, поведанная одним из ответственных от руководства дежурных, который нагрянул в расположение московского ОМОНа с обходом ночью. Дневального на месте не оказалось, остальные спали и он, матерясь, начал обход помещений в одном из которых обнаружил двух бодрствующих субъектов, причем один увлеченно делал другому минет. Проверяющий – полковник, отслуживший более 30 лет, от увиденной картины впал в ступор. На его крик "Пидарасы! " гомосеки в наглую заявили, что находятся в свободное от службы время и делают согласно Устава что хотят, а где дневальный не знают. С тех пор в Грозном в обиход вошло обидное обращение: "Ну ты, амонавец масковский...".
История для программистов. Корпоративный обед. За столом находится человек пятнадцать. Тишина. Напротив меня сидит худенькая девушка, из снабженцев, и вылавливает с видимым отвращением жиринки из супа, но складывать их ей особо негде. Я предложил ей свою тарелку с супом в качестве места куда все это дело можно выливать. Заметив это мой друг, программист, комментирует - "Ага, представляю себе эту процедуру!". Неожиданно начальник IT-отдела поднимает свои глубоко-о-о задумчивые глаза (о, как я его понимаю) и изрекает -"Это не процедура, это функция". Все программисты согнулись пополам от смеха.
Дочке 3 года. показываю ей иллюстрацию к сказке "пузырь соломинка и лапоть". На картинке лапоть идет по соломинке, пузырь на берегу пока еще целый. Она быстро поняла и вспомнила, что это за сказка. Я - что сейчас с соломинкой случится? Она – сломается... Я – а лапоть что сделает? Она – починит ее ))
Прочитал сегодня в "Лучшие прошлых лет" от 27 февраля 2002 года, 2-е место, про то как в разных городах мира вечно на русских натыкаешься. Вспомнилось: Начало января сего года. Амстердам. Сидим с женой в кафешке ( не в кофешоппе!!!) попиваем пивко. Мимо идут две девушки, озираясь по сторонам и как-то неуверенно ориентируясь в пространстве. Одна другой говорит: " А давай вон у местных спросим!" и глазами в нашу сторону косит( спасибо ей за "местных", т. к. отличить русского за рубежом даже если он молчит можно с полтычка ). Подходят к нам и начинают на смеси английского(примерно такого же как у меня-третий класс средней школы) и русского "блин", спрашивать где тут находиться алмазная фабрика. Понапрягавшись минуты три, смотрят на меня ( типа "понял или нихуя" ). Я выдержал минутную паузу, и говорю: - Вон туда прямо пропиздуете две площади и свернете направо, пройдете метров двести и будет ваш ювелирный магазинчик. Надо было видеть их лица !
Случилось это пару, а может тройку лет назад. Был я тогда студентом самарского политеха и частенько посещал лекции. Был у нас препод по фамилии Михайлов, редкий дебил и любитель демогии (кто учился на кафедре АПП меня поймут!). Так вот сама история. Лекция у этого препода, народу на редкость много. Он рассказывает нам о моделировании химико-технологических процессов и в завершении своей длинной речи хочет привести пример, но в виду своего ограниченного развития долго думает. В это время в аудитории воцаряется тишина, народ из тех, кто шарит в предмете, в ожидании яркого примера математической модели процесса крекинга или на худой конец какого-нибудь органического синтеза, но наш гений мысли по мелочам не разменивался и привел следующий пример (цитирую почти дословно):"Вы, я вижу, занимаетесь своими делами! Думаете, что я вам тут абстрактные вещи читаю!?!!! Ничего подобного!!!! Моделирование очень важно и активно применяется на производстве... на любом заводе! Например... например... (активно чешет бороду) например! Можно промоделировать такую ситуацию - придет человек завтра на работу с похмелья или не придет!" Зубрилы-отличники охерели от примера, а мы обычные студенты долго и громко ржали. з. ы. Всем кто там присутствовал респект и уважуха!
В тяжелые послеперестроечные годы, на прилавках хозмагов можно было найти только полочки для мыла на присоске (даже Ефим Шефрин по этим полочкам прошелся как-то). Я тогда студент первого курса, заядлый геймер (ZX-Spectrum кто помнит :))), испытывал сложность с джойстиком - отклеивался он постоянно от стола, особенно на "виражах". Для решения данной проблемы было решено купить 4 полочки для мыла, чтобы использовать от них присоски на джойстике. Прихожу в хозмаг и говорю, указывая на полочки для мыла - "мне 4 штуки пожалуйста". Продавец несколько удивившись выкладывает их на прилавок. Рассчитываюсь, начинаю уходить, и слышу за спиной голос очередной тетеньки-покупателя: "А это что, дефицит? И мне пять штук!"...
P.S. а джойстик потом сломался, т. к. слишком уж крепко к столу был приклеен :)))
Культурология. Дело было в университете курсе где то на втором. Экзамен по культурологии. Наклонная аудитория. Тишина. Все пытаются списать кто-что может. Преподша естественно списать не дает, села сверху все видит. Саня снизу, билет свой в шпорах не нашел, поднимает голову и спрашивает меня: - Древняя Греция. - Кириломефодиевское общество- вопросом на вопрос отвечаю Я, говоря ему свой вопрос. Но Саня не понял. Он подумал что моя тема и есть ответ на его вопрос, быстро достал шпору, списал. После екзамена преподша собрала всех зачитала оценки. В конце говорит такого я еще не видела чтоб в Древней Греции Кириломефодиевское общество было но уж это слишком!!!
Вообще, Саня этот, он еще в шахте подрабатывал. Пришел значит в универ злой: начальник поругал, на ленте пересыпы всю ночь спать не давали, с лопатой бегал, работал бедняга. Я его спрашиваю - Как жизнь молодая - Х*№во - отвечает по шахтерски Саня. Ответил громко и с интонацией. А в это время по лестнице зам. Декана по уч. работе Подкопаев поднимался и говорит ему - Ну пошли, расскажешь че у тебя там.
Навеено историей как маленький боксер заступился за девушку в автобусе и выкинул двухметрового конторолера Есть у меня братик роста около 170см, но это чудо занимается с восьми лет(сейчас ему 27 ) сначала самбо, потом кигбоксинг, потом черт знает что! Муж у меня был на работе, попросила его меня встретить, благо живем рядом, это чудо не отказалось.............. Едим спокойно в автобусе, пара подвыпивших парней начинают домагаться до двух девушек, те и так и этак, типа отвалите мальчики, мальчики ни в какую, ну хочется им секса и приключений! Братца это заколебало, и к двухметровым мальчикам подходит мелкий балбес с бутылкой пива с просьбой "отвалите от девушек", далее последовал смех и желания дать пинка брату!!!! Уж что он за приемы приминил я не знаю, но....................... два болбеса в соплях и крови ползали по полу автобуса, а некоторые пассажиры орали что б вызвали скорою помощь, милицию и зачем то пожарных! Результат! Мы доехали до нашей остановки, я сгрузилась с братцем и он привел меня домой. Потом утопал к себе и своей очередной любовнице
Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовет нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда, очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь и дорожа каждым днем, всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не начинает ли сбываться Несбывшееся? Не ясен ли его образ? Не нужно ли теперь только протянуть руку, чтобы схватить и удержать его слабо мелькающие черты? Между тем время проходит, и мы плывем мимо высоких, туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня. (А. Грин "Бегущая по волнам")
Коллеги из турбюро называли Алевтину Петровну Жопа-Щебетунья. Словесный поток, которым она обычно орошала свои экскурсии по городу Новочеркасску, был сравним разве что с семяизвержением демобилизованного моряка в портовых борделях Кейптауна. Жопа обрушивала на туристов такой вал исторических сведений, что тем оставалось только крутить головами и соображать, в какую же столицу мира они попали. Зато ей доверяли водить иностранцев, несмотря на кое-какие шероховатости в личном деле. Особенно удачно выходило с французами - секретом их картавости Жопа овладела еще в школе. - Все очень просто: вместо грассированного "р" надо всего-навсего произносить фрикативное "г", - втолковывала она охочим до языков новочерскасским дурням и при каждом удобном поводе норовила щебетнуть с прононсом. На встречу с зарубежьем Алевтина нацепляла шляпку с подсиненным в кастрюле для борща петушиным пером, нитяные перчатки и запасалась философским словарем, чтобы достойно парировать каверзные вопросы. А такие случались: история казачества, разрушенные церкви и главное, трагические события 62-года. Жопа умело лавировала: при советской власти задорно кивала на происки Запада, а с приходом Ельцина столь же задорно утверждала, что сознательные рабочие уже тогда боролись с застоем. О том, что в беспорядках самое активное участие принимал ее горячо любимый отец, сгинувший затем в лагерях, она скромно умалчивала. Туристы ведь не это хотят услышать - они приехали полюбоваться городом. О, а тут есть на что посмотреть! И то, и се... Свои экскурсы Жопа заканчивала весьма эффектно. Подводила утомленных паганелей к северной Триумфальной арке и, расписав в деталях каждый барельеф, провозглашала: "... Вот и недаром наш город называют маленький Париж! " Париж и был то самое Несбывшееся, которое звало и манило Алевтину. Как ей казалось, она могла бы водить там экскурсии с закрытыми глазами: левый берег, правый берег... Сорбонна, Люксембургский сад, бульвары... Монтмартр, Лувр, площадь Согласия, бульвары... И она – Триумфальная арка. - А наша-то не хуже, - размышляла Алевтина, разглядывая наполеоновскую роскошь на открытке, - Ну поменьше разве что, зато поспокойней как-то, поскромней... К 200-летию города ее неожиданно наградили трехдневной поездкой в это самое Несбывшееся, а вместе с путевкой подкинули передачку для одного новочеркасского писателя, когда-то давшего интервью радио "Свобода" и успевшего перебраться за рубеж на волне репрессий узников совести, коим искренне себя считал, хоть и пользовался всеми благами партийного распределителя. Писатель был старый пропойца. На "Свободе" он долго не продержался, поскольку кроме обличительных речей против советского режима и сочного баритона ничего в запасе не держал. И последние лет двадцать подвизался главным образом на эмигрантских посиделках как самый душевный исполнитель песни "Есть город золотой... ". Встреча земляков стала исторической – у Триумфальной арки. Жопа передала икру, рекомендательное письмо и буханку бородинского хлеба, потом открыла рот и приготовилась слушать. Писатель, разочарованный, что в посылке отсутствует водка, вяло промычал: - Может, могу чем помочь? - О да, покажите мне свой Париж! - воскликнула Жопа, топоча от нетерпения ботами и придерживая двумя пальцами перо, опасаясь, как бы его не сбил к черту беспокойный западный ветер. - Это можно, - икнул писатель, прикинув, что, глядишь, на выпивку все же обломится. Его Париж начинался в Булонском лесу, где Жопа, наконец, увидела то, о чем даже не подозревала: мужчин с грудями ("тута всякие педики-медики", – откомментировал писатель), серое уебище российского посольства (говорят, на крыше круглосуточно дежурят снайперы, да-да, до сих пор!), лужайки, усыпанные использованными гандонами и шприцами... - Оп-па, смотри-ка ебутся, - добродушно хохотнул писатель, ткнув пальцем в стоявший на обочине закрытый фургончик. Наметанный глаз сразу приметил и приткнувшуюся рядом малолитражку, и то, что фургончик подрагивает на рессорах – понимай, живет своей половой жизнью. Жопа зарделась от таких слов, хотя не поняла, как это. В силу обстоятельств бедняжка вековала старой девой, и будь писатель настоящим ловцом человеческих душ, а не пиздаболом, он бы сразу это понял. Из леса свободоискатель потащил свою девственницу в центр и по пути готовил к худшему: - Сейчас пойдем на улицу, которую какой-то шутник назвал полями Елисея. Только ты не думай, что это и вправду поля, засеянные клевером и засранные тучными стадами. Ничего такого нет и в помине. Нет даже Елисея. Одни кабаки с блядями, да лавки с дорогостоящим тряпьем. В общем, бездуховность и разврат - тяжко вздохнул литератор, с тоской вспомнив бурную молодость и распределитель. - Долго мы там задерживаться не будем, разве что ты захочешь повальсировать в Куин. Я составлю тебе компанию, со мной тебе будет спокойней. Правда, ты будешь не в теме - э-хе-хе, там теперь собирается весь цвет московской педерастии... а ведь как нас гноили! По тюрьмам, по лагерям... Но лично я, чтоб ты не сомневалась, в печали гляжу на такую растрату генофонда. Знаешь, Ж.... Алевтина, скоро, очень скоро мы окажемся в меньшинстве, вот что я тебе скажу. И эта перспективка меня безмерно расстраивает. Ну вот, там – Лувр.... - Там - Джоконда! – выдохнула Жопа с прононсом - Угу, и Мона Лиза. И еще куча всякого другого говнеца, поэтому лично я туда не пойду. Но ты сходи, конечно. Потом. А сейчас давай лучше к Тане завернем. На Пигаль, не так уже и далеко... В баре было относительно тихо и безлюдно – вечер только намечался. Хозяйка заведения - Таня Козерог, по мужу мадам Жулье, разметав бюсты по стойке бара, отчитывала молоденькую гардеробщицу: - Нет, ты посмотри на себя! Лахудра лахудрой. Ты на помойке одеваешься что ли? Должна приходить на работу в Пуччи и Гуччи, а не в отрепьях. Тут тебе не ленинская библиотека! А если клиент захочет с тобой выйти? Исподнее-то какое? Небось бабушкины панталоны "анти-флирт"? "Перла" должна быть надевана или "Ерос"! У нас же тут везде передний фронт, тем более в гардеробной. Бар начинается с чего? С вешалки! Это еще Шекспир сказал, между прочим... Заприметив гостей, Таня профессионально ощерилась металлокерамикой, тут же погасшей при виде того, как пучится юбка у Алевтины на заднем фронте и гучится перо на безумной шляпке. "Это чо такое? Ты кого привел? И, главное, зачем??? " - замелькали беспокойные вопросы в таниных заплывших и мигом насторожившихся глазках. - Вот землячка приехала, - торопливо зачастил писатель. – Париж показываю. Лувр там, Нотр-Дам... - Ох, Париж этот! – у Тани тоже был свой - Вчера иду по Пасям в шубе, чисто волчьей, между прочим, - мне ее мой Жулье из Турции привез - все руки заняты – сумки, пакеты с каким-то гавнищем. Вдруг из подворотни выскакивает вот такой громила, весь черный, жуткий и с воплем "Гринпыыыыс" как хуякнет мне по накрашенной морде и сумку хвать! А потом на шубу ка-аак из балончика краской прысканет. Красной между прочим. Нет, видали! Жулье расстроится, прям боюсь ему сказать. Таня лукавила – муж числился у нее на окладе вышибалой и сам слова лишнего супруге не говорил. Таня заведовала всеми делами, которые, надо заметить, шли совсем неплохо, хотя ей все никак не удавалось тиснуть рекламку в "Русскую мысль". - Тебе какой сок? – почти ласково спросила она Алевтину. - Апельсинный, - пролепетала та, робко косясь на невозможную красоту интерьера: стены, затянутые черным блескучим бархатом, узкие зеркала, отражающие вереницу бутылок, картину "Незнакомка" и саму Таню в таком же блескучем "Пако Рабане", мешавшую для несмышленой Жопы коктейль "скрудрайвер" и грезившую, между прочим, об отвертке соседа по площадке. - Да, - поддакнул писатель, хлопнув джин-тоник "от дома" и втайне надеясь на второй. - С этими неграми и арабами скоро мы будем в меньшинстве, и меня эта перспективка оччччень расссстраивает... Перетерев о политике Ширака, о ценах в Новочеркасске, о Пушкине и о Жулье, покрутив головой и носом, он сообразил, что второго стакана не будет и неуверенно промямлил: - Ну, мы пойдем, пожалуй... - Да-да, приятно было. Заходите еще, - заторопила их Таня, с опаской поглядывая то на дверь с красным фонарем, то на осоловевшую от тепла и скрудрайвера Жопу. С Пигаль парочка двинула в Марэ – там проживали некие Ромики или Гоглики, у которых на ужин была китайская вермишель и бутылка кислого Божоле, однако за канабисом все равно пришлось тащиться на улицу Лапп... Там у Жопы случился вертиж от смешанных ароматов мочи, наркотиков, спиртного и разговоров. - Рома, кончай нюхать кокаин! Ведь стоять не будет, - убеждал писатель какого-то из Гогликов, сам едва стоя на ногах, - Ты ж лингвист. Или cox или cock, а вместе, знаешь, до поры до времени. Уж лучше пей, вот что я тебе скажу. - Да, отъебись ты, - возражали Гоглики хором, выискивая в подворотнях знакомых продавцов. Последнее, что Жопа запомнила с того вечера, была решетка кладбища Пер-Лашез, у которой писатель остановился справить нужду и, облегчившись, вдруг ни с того ни с сего затянул: - Над небом голубым есть гоpод золотой.... - Гуляют там животные невиданной кpасы.... – тоненьким голоском подпевала очумевшая от впечатлений Алевтина... Вернувшись домой, она достала с антресолей коробку из-под бот и спрятала туда открытки с изображением ненужного больше Несбывшегося. На следующий день была плановая экскурсия, которая закончилась как всегда эффектно, у северной Триумфальной арки: - Вот и недаром наш город называют маленькой Москвой!
Один раз нашему курсу нужно было сдавать экзамен по философии. Препод попался очень "хороший" и почти все пошли на пересдачу. Дело было в субботу, здание пединститута находилось в парке, довольно-таки далеко от жилых домов. Препод, добрый человек, не сообщал оценку сразу и народ тусовался в курилке, терпеливо ожидая какого-либо "приговора". В форме "явления Христа народу" выплыл наконец-то ожидаемый философ и огласил, что практически никто не сдал экзамена. Озверевшее студенчество, не долго думая, запихало вредину в аудиторию обратно и как-то забаррикадировало выход. Смешно? Может быть, Вам не очень. А нам было весело запихивать зачетки по очередь под дверь, успокаивать "заключенного" нежными замечаниями о его педагогических талантах и потом коллективно радоваться вышинтажированной подписи. До ректората дело не дошло – видимо, Господину Философу было не кстати рассказывать о таких "промахах".
Прочитал две истории про англичан и преподавателей английского и вспомнил, что было со мной. Учился я лет десять тому назад в аспирантуре. Ну прожить на степендию было нельзя, так что я устроился работать переводчиком. Переводил техническую документацию на английский язык. Параллельно подрабатывал гидом-переводчиком - водил бритов и америкосов по Москве. В аспирантуре мне надо было сдавать экзамен по английскому языку - как раз технический перевод. Пришел я на первое занятие. Перевел какой-то текст. Англичанка послушала мой перевод и разрешила на занятия больше не ходить. Так что я пришел прямо на экзамен. Принимали экзамен двое: бабушка с кафедры английского языка и почему-то профессор с нашей кафедры, которй язык знал довольно плохо. Если к нему приезжали коллеги из англии, то я работал синхронным переводчиком. Так, что мой уровень знания языка он знал. Экзамен. Мне дают какой-то текст. Я начинаю переводить с листа. Бабушка слушает и все время меня поправляет. Дескать мы учим переводить такую-то конструкцию так-то, а вы переводите не правильно. Далее я рассказал что-то о Лондоне (в которм бывал уже раза три и с закрытыми глазами мог водить экскурсии). Ведикт был следующий: Да, молодой человек, английский язык вы не знаете. Переводить не умеете совсем. Хотя бы текст о Лондоне выучили бы. Небось работаете, а на английский язык времени не хватает. Оценка три. Меня спас профессор. Он по-быстрому объянил преподше, кто я такой. Пять мне поставили, но осадок остался.
работал я в МВД... ДАВНО.. уволился 10.5 лет назад...
Собственно история... Помяли мне машинку... какой-то урод не смог выехать нормально со двора и снес мне бочину... Ну погоревал, вызвал аварийного из страховой... оформил он схему - надо в ГАИ... ладно... Подъезжаю в районному МВД (рота ГИБДД там же)... на воротах стоит мент... ну спрашиваю "куда машину тут воткнуть можно"... Зацените ответ... (дословно!) - А КСИВА МЕНТОВСКАЯ с собой? - нет - ну тогда вооооон там на стоянке....
Характерно что это далеко не первый раз... Неужели работа в органах накладывает такой отпечаток на фейс, что и через 10 лет в тебе "своего" признают ?
Года 3 назад было... Работаю в ГИБДД (че-то типа дежурной части). Слушаю рацию: с одного поста на другой передают, что чувак на такой-то тачке только что сбил какую-то тетку, свалил и движется в Вашу сторону. На другом посту инфу приняли давай перегораживать дорогу фурами и т. д. В эфире перговариваются, что все в ажуре: ждем парня с нетерпением. Через какое-то время честно докладывают - парня приняли как надо, ща поедем сдавать куда надо. Прошло примерно еще минут 20 и, с первого поста орут, что типа чувака отпускайте: тетка просто пьяная валяется на обочине...
ЗЫЖ До сих пор прикалываюсь над фразой "парня приняли как надо", не удачный день видать выдался у него...
только привинтил оптику на свежекупленный мелкокалиберный Ругер, супруга является. Берет винтовку: - Уууу, тяжелая... прикладывается к прицелу: - Ну-ка отойди немного, дай-ка я на тебя посмотрю... Имитирует стрельбу, шутница мля.
Преамбула. Сыну 5 лет. Вчера олучил на его имя письмо от налоговой инспекции своего района. Амбула. Дословно "... Вам необходимо было представить... декларацию по налогу на доходы физических лиц..." Пипец просто. Я вот думаю может ему еще к ним лично сходить.
Вещаю народу какой там организации о новых сериях хрущоб. Улучшенных по сравнению с прежними.
В конце лекции - вопросы. Какой-то умник спрашивает, типа, Ленин на съезде молодых коммунаров обещал, что они будут жить во дворцах. И где же обещанные нам дворцы? Хрущобы на них не тянут!
Отвечаю – вождь обещал не нам, а участникам того самого съезда. Мы не при чем. Да и как вы себе представляете жизнь во дворце? 20 комнат, к примеру, тут на хрущобу мебель не купишь, а обставить 20 комнат! Никакие родственники, инвалиды войны с их льготами на дефициты не помогут. Да попробуй чего отыщи – вон в двухкомнатной хрущобе не сразу найдешь, а представляете – в двадцати!
Тут кто-то из зала подсказывает: - Лакей принесет!
Я парирую: - Товарищи! Какие лакеи? Мы что, их имеем или хотя бы знаем,. что такое лакеи, кроме лакеев империализма из "Правды". Хотя,- говорю,- если подумать...
... Мы все лакеи!
Сидящий за столом на сцене рядом с трибуной, откуда вещаю, парторг начинает ртом ловить воздух. Директор бледнеет. Профорг пытается взять себя в руки, но не получается, и он из них выпадает. Народ замирает в паническом ужасе.
А я держу паузу. О, как важно держать паузу в стихах, хоккее, любви, спекуляции.. И, выдержав сколько можно, пока все не пришли в себя и не вызвали "скорую" или ментов, продолжаю:
Не давно переехали в новою квартиру, а там все потолки обоями оклеены, а обои измазаны чем-то черным(не оттиралось), я не долго думая взял и стал все полосы и точки замазывать штрихом, обои-то белые были. Через 15мин. потолок как новый.)))) Смекалка.
Сегодня приснился сон, как открываю я холодильник, а там на блюдце протухшие пельмени со сметаной, КОТОРЫЕ Я ПОСТАВИЛ ТУДА НЕДЕЛЮ НАЗАД, В ДРУГОМ СНЕ... :)
ПОдпись в одном из форумов (человек реально работает в одной из железячных контор):
"Продажа компьютеров и комплектующих по дешевым ценам в Тольятти, берете на сумму от 50 тыс руб, Вам бесплатно телку на час заказываем, девушек от 16 до 35 лет обслуживаю лично"
Расказал историю братишка (надеюсь не пересказ чей то) Учится в универе. Сидят на предмете. Препод пишет и комментирует так что не слышно даже первым рядам. Итак, часовой равномерный гул препода у доски нарушает громкий голос с камчатки: -Что вы говорите значит последняя формула? Удивленные взгляды назад. Благодарные глаза препода (ну наконец то в группе есть заинтересованное лицо). Снова тот же шепот еле слышимый, но уже более воодушевленно повторяющий смысл формулы. Через минуту громкий голос с камчатки: -А-а-а ну теперь мне все понятно. Смех - недоумевающий взгляд препода - занавес
Жалко было препода. Доктор каких-то наук, только после этого громче говорить все равно не стал.
Живу я в Германии. Телек смотрю на всех каналах и языках, и балдею от немецких переводов. Вот фильм Miss Undercover(да простят мне мой англицкий) немцы перевели как Miss Congeniality, с ангийского на английскй. Маразм конечно... но на немецкий они тоже пререводить умеют. Фильм Чужие(Aliens) перевели как Alien, Ein unheimliches Wesen aus einer fremden Welt.( Alien, Жуткое существо из другого мира)Ну не идиотизм???
Вчера, пришел с работы, уставший, замученный... сижу на кухне, пью чай, подбегает малая (1,5 года, говорит много, но не понятно, хотя отдельные слова разобрать можно) и начинает канючить: "папа поцитай кизку" (папа, почитай книжку) объясняю "папа сегодня устал, сейчас попьет чай, немного отдохнет и почитает книжку, и вообще, ты уже большая девочка должна сама папе читать книжки" ребенок реагирует мгновенно, через минуту уже сидит у папы на коленках и пытается прочитать сказку про курочку рябу... "Баба бам-бам" бьет кулачком по книжке и замирает, пытаясь вспомнить что там было дальше, помогая, задаю наводящие вопросы: "что баба била?" в глазах ребенка прозрение "деду би'я" (деда била), давлюсь чаем... таких признаков агрессии малая еще не разу не выдавала - "за что била?" спрашиваю - "яйса" (яйца) следует короткий ответ, у меня чай уже идет носом, пытаясь не загоготать в голос, спрашиваю: "а что дальше было?" и тут ребенка просто прорывает: "п'исла мыска, и касу всю ам-ам и все" тут мои нервы не выдерживают, регочу в голос... в вольном переводе на доступный язык получается: "пока бабка била деда за/по (лишнее в меру испорченности вычеркнуть) яйца(м) пришла какая то мышь наглая и всю кашу съела" так что дети, даже в таком нежном возрасте, прекрасно понимают реальность :)
Раскрутка тетки на семь пар подтяжек (Основная N 8 от 26.02) напомнила недавнюю прогулку. На дорожке парка валялись затоптанные в снег болты. Все идут мимо, а я снял варежку и собираю. Минута - и рядом тетка, выколупывает ногой болтик из снега и спрашивает: что это, зачем? Объясняю: М 12 с полной резьбой, нужны для хомутов - ставить приходится регулярно, трубы гнилые. Еще минута - другая колупается, и тоже - что, зачем? Да сантехник я, институт наш нищий, вот собираем б/у железо по помойкам! Тут еще тормозятся. Я наколупал рукавичку и пошел. А они там все ковырялись...
Сегодня на обеде в голове почему то вертелась фамилия Масленин. Знакоых таких нет, гдето краем уха наверное услышал вот и отложилось. И в связи с тем что в фамилии фигурирует псевдоним нашего вождя, вспомнилась давняя история когда мне было лет 5-6. не помню точно, но меньше 7ми. И в моем маленьком мозгу тогда не было общей картины кто у нас кому родственник и сколько их вообще. Так вот собственно что было. А была (и есть) у меня двоюродная сестра Лена. И както мама мне показывала мне что такое деньги. Старые, советские. с Ульяновым :) И при этом коментировала: "А вот это дедушка Ленин". Я брал деньги в руки и рассматривал дедушку моей двоюродной сестры Лены и удивлялся, ну нифига себе. Ее дед известный человек, что аж на деньгах печатают :)
Некоторые называют день 8-го марта "Международным женским днем", подчеркивая то, что этот день - день борьбы женщин за свои права. Другие называют этот день "Днем весны" и отмечают праздник весны и красоты. Если же заглянуть в историю появления этого праздника, то мы столкнемся с одним очень интересным фактом, а именно:
8-е марта - это 23 февраля по старому стилю.
Это не шутка! Если пару лет назад я считал это забавным совпадением, то сейчас оказывается что это НЕ совпадение. Точнее, совпадение в том что с 1942-го года 23-го февраля отмечается День Советской армии и Военно-морского флота.
Историю празднования этого дня можно прочесть здесь: http://www.owl.ru/content/library/books/p10814.shtml. Это перевод английского источника "A History of International Women's Day in words and images", книги которую написал Джойс Стивенс. На языке оригинала ее можно найти здесь: http://www.isis.aust.com/iwd/stevens/contents.htm
Вот несколько выдержек из этого текста в котором упоминаются даты:
"В 1908 году, в последнее воскресенье февраля, женщины-социалистки США инициировали первый Женский День созывом большой демонстрации, призывающей к предоставлению женщинам избирательных, политических и экономических прав". Этот день еще не международный праздник, но последнее воскресенье февраля в 1908 году пришлось именно на 23-е февраля! (Вы можете легко это проверить - високосные годы совпадают с точностью до дня недели каждые 28 лет).
"Несмотря на то, что коммунисты пытались отговорить женщин - работниц текстильных фабрик от проведения забастовки в Международный Женский День, <... > 23-го февраля женщины Петрограда вышли на улицы города. Жены, дочери и матери солдат, прежде угнетаемые и унижаемые, требовали положить конец унижениям и обвинили власти в голоде и страданиях последних трех лет. Пронесясь ураганом по улицам города и собирая силы в политических забастовках и демонстрациях, эти женщины начали первую революцию 1917 года". Февральская революция 17-го года началась с демонстраций женщин-работниц приуроченных к Международному женскому дню 23-го февраля! В примечании указано что в России Международный женский день начали отмечать 8-го марта только с 1918-го года с переходом на "новый стиль".
Возможно, впрочем, что в России этот день отмечался 23-го февраля потому что с 1914-го года во многих странах этот праздник отмечался 8-го марта - таким образом во всех странах, включая Россию в один и тот же день (но в разные даты, из-за Российского "старого стиля") проходили демонстрации и митинги. Вот что пишет Большая Советская Энциклопедия: "До 1914 отмечался в разных странах в различные числа марта. Традиция празднования М. ж. д. 8 марта стала укрепляться повсеместно после того, как в 1914 женщины Австрии, Венгрии, Германии, Нидерландов, России, США, Швейцарии и других стран отметили его именно в этот день". http://slovari.yandex.ru/art.xml?art...tm&encpage=bse.
Так что "8-е марта - это 23 февраля по старому стилю" - это не шутка, да и история праздника довольно непростая. Так что хочется пожелать чтобы 8-е марта было для нас все-таки Днем весны, а борьба и митинги пусть пореже вспоминаются в этот день.
Вспомнилось из детства... Фраза из новостей "опасность миновала" воспринималась мной, росшим в годы холодной войны и смотревшим фильмы о второй мировой и программу "служу советскому союзу" как "опасность МИНО-вала" и думал как мне повезло, что я не там где мины валятся...
Откуда берутся рыбацкие байки? Да из жизни! Будучи четырнадцатилетним пацаном пошел в лес за грибами. Закинув на плечо корзину, подобрал длинную палку-посох, заострив хорошо ножом и воображая себя этаким Спартаком, с боевым кличем кидаю ее, как копье. Иду себе по косогору вдоль озерной протоки. Да даже не протоки а так, ручья, с метр шириной да по колено глубиной обмелевшей к осени и соединяющей собой старицу озера с рекой. А метров за двести впереди от меня, по другую сторону этой заболоченной протоки идут два охотника в сторону озера на вечернюю зорьку, поохотиться на уток. Охотники переходят ручей на мою сторону и тут вдруг хватают свои двухстволки и суматошно начинают стрелять в воду, отталкивая друг друга, бегут запинаясь меж кочек вдоль ручья. "Не трожь, мой бобер, я его ранил!" орет один. А по ручью поднимая буруны быстро кто то плывет в мою сторону. Во мне тут же просыпается охотничий азарт. А вот хрен вам, а не бобер думаю я, "кто первый встал, того и тапки" и ноги сами несут меня в ручей. Мужики увязая в болотине, матюгаясь перезаражают ружья. Я уже в ручье, быстро соображаю как бы половчее схватить бобра за хвост и выкинуть на берег, пока неуспел укусить. Так, в левую руку корзину, и успеть надеть на морду, копье поперек ручья. Загораживаю протоку собой, главное успеть схватить и не порезать руку об хвост. Вижу бревно с глазами и мощный удар по руке. Огромная щука нацепив мою корзину как мотоциклетный шлем торпедой проплывает возле меня. Инстинктивно хватаю копье и всаживаю вдогонку. Пронзенная щука мощно ударив хвостом вылетат на берег и я успеваю упасть на нее сверху загораживая собой от запыхавшихся охотников. Щука казавшаяся в воде такой огромной, на берегу оказалась всего метр тридцать. Мужики переглянувшись, поцокав языком и разведя руками, понуро побрели искать утонувший в ручье патронташ. Сегодня был явно не их день. С десятком оставшихся сухими патронов, ни охоты ни рыбалки, ни пуха ни чещуйки. Над их головами презрительно смеясь носились чайки. Я возвращался домой согнувшись под тяжестью улова, но без грибов. Охотники завистливо поглядывая на рыбину шли за мной, недовольно ворча и смачно дымя махоркой.
А потом я сам слышал байку о том как грибники охотясь на уток стреляли в бобра и попали в щуку.
25 февраля, середина дня, Питер, "Мебельный континент" на Московском проспекте. Издалека видно, что по дороге мимо здания еле ковыляет небольшая черная собака на трех ногах. Я цыкаю, ибо всегда жалко таких бездомных собак. Но, подъехав поближе, вижу, что зрелище становится совсем неприглядным: довольно крупный щенок тащит за собой практически отрубленную по самое бедро заднюю лапу, уже начинающую гнить, которая держиться только на лоскуте кожи. Периодически он ложиться и начинает негромко протяжно выть, задирая голову. "О, черт" - только и смог я сказать. Люди, проходящие мимо, отводят глаза. Проехал мимо и я, смотря в сторону, чтобы не видеть этого. И обратно я уезжаю другой дорогой, чтобы снова не встретиться глазами с этим умирающим существом. Ну а что делать, у нас и так дома четыре собаки и две кошки, все подобранные с улицы женой, на что я всегда ворчал... "Куда еще нам" - говорю я сам себе - "у нас не приют для калек...". И повторяю это весь день. Но глаза щенка, полные боли и ужаса, смотрят мне в душу, и я вечером ломаюсь. Наскоро объяснив жене случившееся, взяв деньги на операцию, если ему повезло, или на усыпление под наркозом, если не повезло, я мчусь к торговому центру, беспрерывно матеря себя за то, что не сделал это раньше. Поздний вечер, пустая темная стоянка, тишина. Рядом идет стройка, я битый час лазаю по ней, пугая редких строителей, ничего не видно и не слышно. Наконец до меня доходит, что можно спросить у охраны торгового центра. Я начинаю ломиться во все двери, и довольно скоро показывается охранник, страшно любезный, несмотря на мой непрезентабельный вид, рассчитанный на таскание раненной собаки. Выслушав мои сбивчивые объяснения, он качает головой и говорит: "Две женщины вечером его забрали. В больницу повезли". Вот как... Опоздал, значит... И тут камень, лежащий у меня на душе, отваливается. Бог ты мой, есть же хорошие люди на белом свете... Вот такой вот хэппи-энд местного разлива... P.S. Женщины, забравшие несчастного щенка! Если вы прочтете эту историю... Огромное вам человеческое спасибо! Я не знаю, удалось ли вам спасти его, но участие, проявленное к бессловесному существу, достойно самого глубокого уважения. Благодарность вам и поклон! Люди, которые видели это и отвели взгляд! Ни в коей мере не упрекаю вас в том, что вы ничего не сделали, у каждого из нас свои проблемы... Но если у вас на душе тяжело после увиденного, сбросьте этот камень - свет не без добрых людей...
Рассказал коллега, который после "корпоративной вечеринки" на следующий день не вышел не работу. Дальше от его лица...
Конец 90-х. ... Едем (с коллегами) к метро (Санкт-Петербург) в трамвае, пьем пиво. Дальше кто-то в моей голове выключает свет...
... Просыпаюсь явно не дома. В смысле дома, но не у себя. А у кого - вообще никаких версий. Тихо. Типа никого нет. Встаю. Квартира большая, явно из старого фонда, чистая. Ни души. Количество версий уменьшилось в два раза. Проверил карманы. Ключи, документы, сигареты и кошелек наличествуют (мобильного у меня тогда еще не было). Правда в кошельке осталась только мелкие деньги - погуляли вчера?... На столе записка без подписи: "Будешь уходить - захлопни дверь!"... Вобщем, побродил по пустой квартире - так и не смог сообразить где я, у кого сегодня ночевал? Плюнул, решил - поеду на работу, глядишь, чего и выяснится...
Вышел из дома, вокруг все незнакомое - двухэтажные домики и много зелени. Может (метро) "Нарвская"? Или (метро) "Старая деревня"? Надо двигать к метро - там все и ясно станет.
Иду. Города совсем не узнаю. День в разгаре, на работу уже совсем опоздал, а домики все не кончаются. Голова раскалывается, денег мало, на улице никого. И вдруг вижу вдалеке какого-то дедулю. Бегу, голова сейчас треснет. Догоняю: - Дедуля, не подскажите, где ближайшая станция метро? - ??? - Какая ближайшая станция метро??? У дедушки глаза расширились до размера его бифокальных очков: - Какая станция? Какое метро??? НЕТУ ЗДЕСЬ НИКАКОГО МЕТРО!!! И не было...
... Как льюисовская Алиса: чувствую, что почва уходит из-под ног. Чего только в голове не пронеслось: от других миров до других времен... Или в "Матрице" потерялся? Цепляюсь за остатки похмельного разума: - Дедуля, бля, дорогой, ЗДЕСЬ - это ГДЕ???!!!
Тут пришла очередь дедули совместить реальность и ощущения: - Как-как-как где? В СЛАНЦАХ!...
ПИЗD?Ц!!!... Какие, нах, Сланцы? Дедулю расспросить не удалось, его как ветром сдуло. Видать, морда на моем лице была такая запутанная...
... Как добирался до дома (до Петербурга) - отдельная, долгая и не везде забавная история. На работе моим перемещениям не совсем поверили, особенно начальство... На досуге навел справки о Сланцах: город в Ленинградской области, население 39 тысяч, РАССТОЯНИЕ ДО ПЕТЕРБУРГА 192 КИЛОМЕТРА!...
Попили, блин, пивка! А у кого ночевал - до сих пор НЕ ЗНАЮ...
Мораль сей байки такова: не поите автопилот - Матрица не дремлет!
Лажу в нете. Висит баннер: соблазни Любую девушку, Любого парня без усилий. Мешается. Закрываю. Открывается сайт баннера. Сайт секретной ручки агента 007. (кто не помнит - пишет невидимыми чернилами, потом светить фонариком и все видно...) Мдя. Соблазнительно. Вася.
Вопрос. Прошу прощения, если такая тема уже поднималась. Меня интересует такие экзамены, результаты которых не надо переподтверждать, например, каждые 5 лет. В первую очередь интересует английский, но если кто-либо знает про испанский тоже хорошо. Дело в том, что я пока на 3 курсе и, наверное, в будущем такие документы могут оказаться полезными при приеме в ординатуру, например. Кстати, хотел бы еще узнать: ценится ли сейчас в России (в Москве в частности) врач с 2 иностраными языками? Я имею ввиду свой английский и español.
Ответ: Здравствуйте. Безусловно, любой главврач оценит дополнительный язык. Ну а если вы будете уметь еще что-то делать руками, то точно пойдете нарасхват
Вариант №1. Маленький офис в виде пристройки к жилому дому. Я, легко запарковав машину, звоню в домофон. Чнрез 3 гудка приветливый голос спрашивает-Здравствуйте, компания Х Вы к нам? Да. Проходите. Щелчок домофона. Я захожу. Чисто, аккуратно, коридор, дверь налево. Настречу мне спешит предупредительный молой человек. Чем могу помочь? Да вот, по обьявлению, то-то и то-то... Можете? -Конечно! Как и когда Вам это было бы удобнее? Да вот так то и так то... -А в какую сумму Вы хотели бы уложиться? Да вот в эту... -Хорошо! Все сделаем в лучшем виде! А вот сдесь не хотели бы что-то изменить? А зачем? Но так будет лучше... Да, но и дороже... Не на много, зато Вы съэкономите здесь и здесь, а результат будет намного лучше... -Слушай, а ведь ты прав... может еще чего подскажешь? -Да нет, в остальном у Вас все здорово... -Только тут небольшая накладка, но если Вы хотите так, то...- А что ты мне можешь подсказать? -Да вот так... -Пожалуй... -Намного?... -Да нет... -Тут уж я-А может, вот так? -Может и так.. если вычеркнуть предыдущее-то практически за тее деньги и выйдет.... -Ну хорошо... -Считаем... -Годится? -Хотелось бы уложиться в 1ххх... -Давайте попробуем... -Ну, это туда, это так, короче если все идеально, то 1ххх+10%... -Ок? Секунды 2 раздумья.-Когда? -В среду.- Успеете? -Да, конечно. -Бригада-Коля и Рома, доставят они же. -Дело знают, не пьют, ничего сверху им не давайте, все будет, как хотели... Ок! Предоплата 50 %. Доставка вовремя.. Сроки соблюдены, через Х дней бригада, все дела сделаны, по окончании работ стол, ребята отказываются пить, выпивают, но немного, полное удовольствие обеих сторон...
Вариант №2 Парковка есть, мест на ней нет машину кидаем на дороге, рядом с полусотней других. Вывески нет. Телефон или занят, или не берут трубку.
Адрес вроде верный-вывесок никаких. Забор. За забором евроремонтно обновленное здение бывшего строймонтаж управления. Проходная рядом с воротами. 2 телефона, листы бумаги со списком из 26 телефонов местной линнии. В бывшем закутке вахтера-охраниик в форме, непонятный мужик, и непонятная баба... Пьют чай. Телефон через девятку тот же, городской... Минут 10 пытаюсь прозвониться. Наконец из шняги рядом с трубкой ползет чек-пропуск со штрихкодом. Охране до меня дела ну никакого. Осматриваюсь, провожу чеком по считывателю у турникета и попадаю за забор. Указателей нет. Спросить не у кого. Второе здание вглубь. Лифт справа, лестница слева, 4 этаж... Офис в конце коридора. Три стола. За одним из них-Девушка. Ледяной взгляд, она на своем месте, и ненавидит его. За ее столом освовождается место, но голову она не поднимает, даже когда я сажусь напротив.-Можно сделать заказ?- Можно.-Так то и так то. -Ну, не знаю... -Мы это не делаем. -Но как же? -В рекламе написано, что делаете, я же перезванивал... -Не знаю... -Девушка, сходите уточните. Впервые подняла глаза на лоха-клиента... Удивленно встала, ушла... 5 минут. Возвращается... -Да, мы можем это сделать. Срок 20 дней. -Но в рекламе 2 недели... -Да...3 недели, 20 рабочих дней, календарных месяц, там еще праздник... всего 9 бригад-раньше не устевают. Ладно, считаем.-Почему такая разница в цене на этот цвет? -На рынке на эти цвета цена одинаковая. -Езжайте на рынок.-А можно еще вот это? -Ну, это вы с бригадой как договоритесь...... -Доставка? -Нет, это другие. Ладно. Договор подписан. -С вами созвонятся. Месяц пролетел. Вечер перед доставкой. Звонка нет. Утро. Звонка нет. Вечер дня доставки. Звонка нет. Звоню. 20 минут. -Ой, они не успевают... -Когда? Еще наделя? Но бля?... -Могли и позвонить! -А вам разве не звонили? Жду еще неделю... день доставки. Звонок... -Улица такая-то? -Нет. Ошибка в паре букв, другой конец Города. -А мы уже там... -Короче сегодня пятница, уже не успеваем, только в понедельник. Я звоню на фирму и говорю что отменю заказ. Говорю минут 10. Сильно так говорю. Иногда умею. Дура на том конце трубки начинает понимать что договор я все таки читал... бригада приезжает в девять вечера... Сборка девайса на субботу. Бригада та же Коля и Рома. Один зашит, поэтому злой как собака. Второй просит хозяйку проставиться уже после часа работы. Все, даже мизерные доп работы -себе в карман, и называются такие цены, что я понимаю, что дешевле будет оплатить это кому угодно, только не этой бригаде. При таком отношении к работе чай и еда из их термоса служит прекрасной заменой накрытому хозяйкой столу. Качество работы-дерьмо. В понедельник-обязательный повторный приезд с устранением всех недоделок.
- Ну что, ребятки? Это я уже Вам. Мы сами к этому пришли. Обидно, правда? P.S. Обсуждение не открываю исключительно из-за нежелания портить зрение, читая бред работающих в подобных пипеточных бизнесах людей, которые с удовольствием используют свое свободное на работе время для отписок в этом обсуждении. А его, времени, у них много... Так что нормальные люди, я думаю, меня поймут. И им, нормальным людям, я желаю удачи в этом бардаке... :) С Уважением, Олег.
Литовские врачи-эпидемиологи в панике: провинциальные детские сады и школы стали рассадниками клопов, блох и вшей. Причем поделать с этим нашествием они ничего не могут. Бороться с паразитами можно только с согласия самих жителей и по их доброй воле. Особенно это касается детей, ибо по существующей директиве ЕС принудительное лечение трактуется как нарушение прав человека.
Кабинет министров во главе с премьером Айгаром Калвитисом на состоявшемся во вторник заседании утвердил список болезней, заразившись которыми, проститутки в Латвии теряют право выходить на работу, пока не вылечатся. Наряду с сифилисом, проказой, чесоткой и гонореей министры признали ведущим к профнепригодности и лобковой педикулез.
А еще независимость - русские -оккупанты - оставили без присмотра, а они все обовшивили
КАК МЕНЯ КОРМИЛИ С ЛОЖКИ В продолжение истории "Смена вех" (№ 14 в "основных" за 26.02.07)
Как все в мире относительно! К примеру, гордая мать делится о своем чаде: "моему только полгода, а он уже сидит...". Ну и что? В таком возрасте плюс-минус месяц все уже сидят. А вот если бедная мать делится о чаде: "моему 20 лет, а он уже сидит..." - это уже информация. Так же про кормление - кому было бы интересно, если б побахвалился, что меня кормили с ложки в два года? Но когда это произошло в 20, да при этом не в какой там, не приведи Бог, реанимации, а абсолютно здорового бугая! Как же такое случилось?
Я тогда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде. И ей, и мужу очень хотелось детей, а родителям - внуков, но чего-то заладилось, уже потеряли всякую надежду – и вдруг, на самом исходе марыного бабьего века, Бог послал девочку Аллочку.
С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как дрожали над подарком судьбы, потакали всем капризам, и, есссно, уже к двум годам вырастили домашнего тирана.
Так, однажды, когда ее уговаривали кушать, она потребовала, чтобы дед, грузный старик в возрасте за 70, ей сплясал. Дед резонно заметил: - Может, еще и на голову встать?
Что ж, идея ей пришлась, и она потребовала, чтобы дед встал на голову, иначе есть не будет. Тут уж позвали на выручку меня. Отказать не мог: ко мне относились, как к родному, пришло и мое время ответить тем же.
Для начала уговорил диктаторшу на замену себя вместо деда: если она будет хорошо кушать, я не только встану на голову, но и похожу на руках. Она милостиво согласилась, и потом пару месяцев я был привязан к дому трижды в день, когда кормили Аллочку: без моего обхода стола на руках кушать она даже не начинала.
Увы, это были только цветочки! Как-то во время еды Аллочку пужнули: не будешь есть – отдадим Алику. И эта идея ей пришлась. С трудом уговорили: ложку ей – ложку мне. Но мне кушать самостоятельно она не дозволила, потребовав, чтобы меня тоже кормили с ложки, и рот она открывала только синхронно со мной. Я давился не столько едой (мне готовили отдельно), сколько от смеха, но и смеяться юная тираниха не разрешала, подозревая, что смеются над ней.
И опять с полгода я был привязан к режиму малышки, а когда пожалелся на горькую участь товарищам, сразу нашлось несколько добровольцев, готовых принять на себя мои муки. Дома я договорился - когда не смогу сам, пришлю замену. Они, бедные, согласились, лишь бы Аллочка не осталась голодной.
... И вот представьте себе картину маслом типа "Не ждали!" ((с)И. Репин), но с точностью наоборот: накрыт стол, Аллочке надет слюнявчик, все готово – и влетает в дом незнакомый амбал, и по паролю "Я вместо Алика! " его сажают за стол и синхронно с маленьким ребенком кормят с ложки.
А дед еще ехидно насмехается: - Хе-хе! Хорошо что Аллочка не заговорила, когда была грудной: ты б ща одной грудью кормила Аллочку, а другой...
... И это безобразие творилось до самого отъезда Хозяйки с дочкой и внучкой в Ленинград. Что там у них творилось дальше, не знал, но догадался: уже через неделю Мара прислала авиаписьмо - договорилась о моем переводе в Ленинградский строительный, и чтоб срочно заказной авиабандеролью выслал такие-то документы.
Увы, не согласился: слишком врос в милую Пензу, да и когда мы остались без поднадоевших баб-с, и освободилась еще одна комната, у меня началась настоящая лафа, менять которую не стал бы ни за какие учебы в Ленинграде и самые вкусные кормления с ложки. Об этом – следующая история.
... А в завершение этой добавлю - мой товарищ, всего лишь дважды покормленный аллочкиной мамой и бабушкой, зарекся иметь детей и остался в холостяках. Я, менее впечатлительный, сделал другие выводы. И когда уже у меня через несколько лет случился ребенок, я вспомнил капризулю-Аллочку и снова пошел на руках перед своим чадом, но уже только как пример для подражания, и лет в 5 он уже тоже ходил на руках ничуть не хуже, а управляться ложкой его быстро научили еще в ясельках: в западло тем нянькам за нищенскую зарплату кормить каждого!!
Вообще-то есть у меня такая слабость - люблю природу. Посему часто глазею по сторонам, наблюдая за всякой живностью (иногда попадают в эту категорию и братья по разуму). Конечно, большинство моих, пусть и смешных, историй скорее подойдут для соответсвующих изданий, но если народ решит, что они и сюда подходят, могу рассказать. Но, собственно, и вот одна история. Может, кто-то это тоже видел. Еду я как-то с работы домой. На улице лето, приятный вечер. Выруливаю я от метро Семеновская (в Москве) к трамвайной остановке и наблюдаю такую картину. Собственно, мне сразу в глаза бросилась породистая московская строжевая псина невероятной красоты и размеров, сидящая у остановки. Надо сказать, что собачка была чистой и ухоженой. За ней на теплом асфальте, умильно жмурясь в лучах заходящего солнца, раскинув руки и ноги, лежал московский люмпен. Рядом стояла табличка: "Люди добрые, покормите собачку!"
Вчера сижу с подругой, телевизор смотрю. Идет фильм какой-то исторический, про войну красных и белых. В чем смысл - неважно, но апогей фильма - подруга глав. героя должна родить в вагоне паровоза, летящего к ближайшей станции, до которой 3 часа ходу. Но не дотерпит она, в общем. На каком-то полустанке затаскивают в вагон, где лежит роженица, фельдшера, ну он и принимает роды. Показывают деревянный вагон революционной постройки. Голые доски, люди сидят на ящиках. Подруга моя ужасается: - Как в таких условиях родить-то можно??? я флегматично, вспоминив почему-то "Особенности национальной охоты", отвечаю: - Жить захочешь - не так раскорячишься.... ... По шокированному выражению лица подруги понял, что попал в точку...
- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой? - .... - Ежик, ну не молчи! - .... - Ежик, Ну смотри - Звезды!!! Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля. Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
Это было в 98 году в городе Петрозаводске, я тогда учился в Петрозаводской консерватории, и к первому сентябрю всем студентам был преподнесен "подарок" от новоизбранного демократическим большинством ректора - в общежитии (где кстати проживает также часть преподавательского состава) отключили электричество и газ, горячей воды тоже не было(хотя это и не так плохо как отсутствие электричество но тоже немного неприятно) и все это продолжалось месяца два - до ноября. но в начале сентября никто не знал сколько времени это будет продолжаться, в этом была интрига. При этом в то же самое время в России дефолт происходил,(кажется с 15 августа и весь сентябрь если кто уже забыл:)) так что настроение у всех было "приподнятое". Пожарники объявили за неделю что отключат электричество и газ. горячую воду наверное за компанию отключили или чтобы нескучно было. Сами подумайте, зачем в доме где нет электричества и газа еще и горячая вода? :) Те кто заранее обо всем узнали подыскали себе альтернативное жилье (я в том числе), остальные были вынуждены(так как снимать уже нечего было в городе) покупать примуса и керосиновые лампы. Ну вот помнится по этому случаю собрались студенты в фойе общежития(кстати не только студенты - там еще и преподаватели проживают) и телевидение местное пригласили - что там говорили уже не помню, только в заключительной части митинга ансамбль из духовых инструментов исполнил нижеследующее произведение (для телевидения) от чего стало довольно весело некоторым(мне в том числе, так как я там уже не жил) и настроение поднялось. :) Жаль что видеозаписи у меня нет, но только слова. "Gaudeamus Igitur"(Песня студентов): Для веселья нам даны молодые годы! Для веселья нам даны молодые годы! Жизнь пройдет - иссякнут силы ждет всех смертных мрак могилы - Так велит природа, так велит природа. и т. д. Примерное звучание вы найдете в MIDI-формате здесь - http://www.midi.ru/home/118251
Ситуация только что произошла в кабинете. Я работаю, Людмила Витальевна, жена Александра Федоровича - нашего директора разбирается с бумагами по ресторану. Не хватает кока-колы, звонит торговому представителю, зовут его Сергей, несколько раз обратилась к нему по имени и попросила подъехать для оформления заявки. Рядом находится мальчик Никита 4-х лет (!), родственник директора, который слышал весь разговор по телефону. Через 3 секунды после разговора: Никита: - Теть Люда любит Сергея. Людмила Витальевна, мило улыбаясь: - Теть Люда любит не Сергея, а Федорыча! Никита: - Теть Люда любит Федорыча... а Сергей пошел на хуй.
Справляли с друзьями 23 февраля. Ну там шашлыки и все такое. И былатам семейная пара с ребенком, до этого мне не знакомая. Тут эта девочка подбегает ко мне (года 4 ей)знакомится. Я представлюсь своим именем на что эта мелочь, в ответ на мой подразумевающий себя вопрос, а тебя как, сделав умное, ОЧЕНЬ умное лицо говорит: Ангелина Евгеньевна. Во как! Серьезные детки пошли... чт дальше будет? Мне страшно...
Из жизни. Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... ... больше не пробует... *)
Должна ли секретарша спать с директором? Преамбула. Когда-то у меня с одним человеком (Ч) получился такой разговор: Я: -Интересно, может ли у директора быть личный секретарь-мужчина? Ч: -Может, если директор голубой. Я: -А что, они должны обязательно спать друг с другом? Ч: -Должны. А иначе работы нормальной у них не будет. Сама история. Пересказал я этот диалог знакомой девушке, на что она возмутилась: - Ну, знаешь! Я, между прочим, сама когда-то секретрашей работала. Так это. Я сама настояла, чтобы он со мной переспал!
Детский менталитет :-) Из школьной жизни... Работаю логопедом в школе, кабинет у меня маленький, всего на 8 человек.
Сегодня, перед большим мужским праздником, в школу пригласили ветерана, дедушку 87 лет... С утра дедушка снял пальто у меня в кабинете. Пришел одеваться. У меня идет урок, но дети (1 класс) к визиту такого важного гостя готовы не были, ни стишка, ни песенки не подготовили. Дедуля заходит и елейным голосом начинает: здравствуйте, детки, я вот ветеран войны, еще в 1939 году пошел воевать... а у вас как дела? Дети не сговариваясь встают, и хором, очень четко, как будто бы репетировали месяц до визита, НАЧИНАЮТ ЧИТАТЬ АЛФАВИТ... Дед в шоке... Мне понравилось.
Еще из логопедической жизни: для развития словарного запаса детей я им даю задание: они должны в объяснить значение того или иного словарного слова. Ребенку (2 класс), достается слово ДЕРЕВНЯ. Он начинает объяснять: - Это такой древний город, в котором живут очень древние люди... Весь класс хором: - Деревня... Вот так.. И ведь недалеки от истины :-)))
Когда появилась знаменитая фраза "И какой же русский не любит быстрой езды?",-средняя скорость карет запряженных лошадьми (эх, тройка,-птица тройка), была 10 миль в час. Разве это быстрая езда?
Я люблю играть в преферанс, но игрок я слабенький - постоянной компании (кроме компа) нет, на деньги не играю. Лет 15-20 назад забрали меня на сборы в Вологду, и все это время мы провели за преферансом. Наконец сборы закончились, из части нас выпустили, билет на поезд есть, но надо ночь переночевать. Место нашлось в местном Доме колхозника. В комнате человек 6-8, не помню точно. Двое соседей, видя, что я раскладываю пасьянс, предложили сыграть в преферанс. Я долго отказывался играть на деньги, но - таки они уговорили по копейке за вист. Сели играть, и я выиграл - рубля на 3-4. Вопрос о деньгах больше не поднимался:))
Скоро выборы. Творческие порывы пиарщиков не знает границ полета разума :)
Рекламная "газета". Медвежатинка. На последней странице. Мелким шрифтом.
"Если Вам НЕ доставили эту газету, то позвоните по телефону ***-**-**"
Другая "газета". От партии "вечнозеленых". "Пожалуйста, после прочтения материалов, не выкидывайте газету, а сдайте в пункт приема вторсырья".
Еще одна. От самой веселой партии с неким харизматичным лидером. Цитата. "Если вы НЕ купили данное издание, то вы можете поддержать нас, сделав адекватное внесение денежных средств на.... (далее банковские реквизиты)".
В общем веселье продолжается. С ужасом жду 11го марта. Голосувать не знаю за кого, так как не вижу представителей homo sapiens.
Рядом с нашим домом на киевской Собачьей Тропе была обувная фабрика, которую охраняла крупная двортеръерша овчароидного вида с оригинальным именем "Пальма" (тогда все кафе оригинально назывались "Эвриками", колхозы - "Путями Ильича", катки – "Льдинками", а овчарки – "Пальмами").
И когда у этой сукИ наступало time to love (по-ветеринарному – "течка"), у нас из-за королевского пуделя Атоса Второго три недели превращались в "вырванные годы".
После первой женитьбы на Пальме пес всю оставшуюся жизнь считал себя ее законным мужем. Но вспоминал об этом только во время течек. И в такие дни он часами стоял у окна на задних лапах, скулил, выл, скреб дверь.. Каждые десять минут он выкладывал мне на "клаву" ошейник с поводком, намекая, а не выйти ли нам прогуляться?
Когда же я, наконец, отворял дверь на улицу, он собачьим аллюром четыре или поболе крестов летел на фабрику, дабы убедиться, что его законное место на Пальме никем не занято. Однажды он так быстро перескочил встречный "Жигуль", что водитель даже не успел испугаться.
А возле Дамы его пылкого Собачьего Сердца шел неистовый кобеляж, увивалась стая кавалеров со всех окрестностей, разных калибров и фасонов, да и весьма неоднородного социального положения – и шелудивые бездомные многопородные "двортеръеры", и чистопородные ухоженные кобели, удравшие из дому и уже объявленные безутешными хозяевами во всесоюзный розыск за бешенное вознаграждение.
При появлении разъяренного Атоса все кавалеры предпочли дать деру: пудель – королевский, размером с крупную немецкую овчарку, да с его клыками были знакомы не понаслышке. Все, кроме одного маленького таксоподобного фуцыка, с кривенькими лапками, у которого, видать, от любви крыша отъехала еще дальше, чем у Атоса.
При всей своей смехотворности фуцык походил на космический комплекс "Буран", выглядя ракетой-носителем для такого же кобелиного "челнока", что и у куда большего Атоса. Может, он не успел покинуть пальмовый двор из-за громоздкости своего детородного аппарата и лишь в последний момент из-под длинного пуделиного носа юркнул, спасаясь, в полутораметровый обрезок трубы.
И уже оттуда принялся извергать грязные ругательства, в том числе в адрес благородной матери Атоса, обзывая его "сукиным сыном".
Видать, фуцык позволил себе самые непристойные матерные обороты, как в той истории про двух рассорившихся до бешенства грузин: один заорал "Я мать твою... ", на что оппонент – "А я твою ДВА раза!! " "А я твою ДЕСИТ раз!!! " "А я твою – пишено, знаешь такой мэлкий крупа?- так я твою мать целый мешок пишина!!!!!". Так энтот фуцык матерился явно на уровне нескольких мешков, приведя Атоса в неописуемую ярость.
Но бессильную: пудель из-за габаритов в трубу не мог втиснуть даже голову, и потому в гневе катал ее (трубу, а не голову) передними лапами по двору. Пока, наконец, не загнал трубу на пригорок, где ее заклинило в наклонном положении. Фуцык, несмотря на явное головокружение, продолжал извергать ругательства. Громкость усиливала труба, обидность - безнаказанность матерщинника.
Тогда Атос подскочил к верхнему краю трубы, задрал лапу, вроде метить. Но ставить метку не стал. Обычно он тратил минимум разметочного материала – чтобы хватило на десятки меток (кобели, волчий атавизм, ограждают свою территорию).. В этот же раз он использовал свой грозный аппарат в качестве брандсбойта и мощной струей попросту вымыл фуцыка наружу.
И тот, маленький, мокрый оказался перед огромным рассвирепевшим соперником, с жуткими дюймовыми клыками. Да перед дилеммой - умереть В глазах любимой или у нее НА глазах? Фуцык героически выбрал второе и с отчаянием обреченного храбро бросился на Атоса...
Эта драма пришлась на перерыв и настолько захватила трудящихся с фабрики, что они прервали забой обеденного "козла", наблюдая вместе с Пальмой за перепитиями смертельной схватки. А потом вместе со мной замерли в ужасе – ща Атос порвет фуцыка как Тузик – грелку. Но...
Атос не только отпрянул от фуцыка в полных непонятках, но еще и драпанул подальше! Работяги стали насмехаться: - Он у тебя трусливый! - Нет, брезгливый, не королевское дело хватать в пасть обоссанного, хоть и тобой же...
... Ситуацию мудро, по-женски, разрулила благородная, но менее брезгливая Пальма. Какая же уважающая себя сучка потерпит подле себя обоссанного кавалера? Ну, обоссавшегося – куда ни шло. Особенно если по пьяни, неземной страсти или того и другого в одном флаконе. Но обоссанного? Нетушки!
И могучая Пальма схватила незадачливого ухажора за шиворот, как щенка, вышвырнула за ворота фабрики, немедля приступив к личной жизни с Атосом, пардон, в банальной, как для американских love story, позе doggy style.
смотрел вчера 23 02 2007 Спокойно ночи (с детьми). игра "Переставь буквы". Оксанка Федорова из абракадабры предлагала детям сложить первоначальное слово путем перестановки букв. началась передача с того что на доске было выложено "У Н А Л". чисто по старику фрейду :))) я один пожалел что словом источником было "луна", а не "лана"?
1. В школьные годы был у меня хороший друг, назовем его Володей. Художник- любитель И лепил хорошо. Руки у него ходили как надо. Брюки мог укоротить, плавки пошить. А для меня и сейчас вдеть нитку в иголку большая проблема. Любил я у него альбомы смотреть, изливать облегчать мимоходом душу, а в 14-15 лет очень у нас восприимчивые влюбчивые организмы. И тут из параллельного класса понравилась мне одна улыбчивая чернобровая дивчина. Как в первоисточниках описано: спортсменка, комсомолка и не двоечница. Случайная положительная мутация. Вот другу своему я все свои переживания выплескивал, высказывал. / Тут как раз выплывает тема о общем и индивидуальном восприятии прекрасного. Трава в росе, веточка в инее. Восходы закаты. Такое всякое вечное, быстротекущее, развивающее у нас чувство прекрасного, так сказать ощущение внутренней и внешней гармонии. К примеру, черный квадрат. Умел рисовать Малевич не только квадраты. Но если воспринимать его, этот квадрат, как интуитивное ощущение художником предстоящих кошмаров, обвала красно-коричневой блевотины? Возьмем ту же Мону Лизу. Отстоял очередь, помню студентом. Промерз, но посмотрел... В натуре, продавщица из бакалейной лавки. Да сколько лиц я видел и вижу интересней. Тут и моя комсомолка с ямочками на щеках и искрящимися от избытка энергии глазами... У каждой эпохи свои каноны прекрасного, а когда чума, холера, пионерские костры инквизиции, - в Европах почти ни одной приличной юбки не осталось./ Короче. Пути наши с моим приятелем разошлись. Потом, после армии, я узнал, что Володька и моя комсомолка, та, к которой я и близко подойти не мог, стали мужем и женой. Хорошей советской семьей, к чему я невольно приложил руку или точнее свой язык без костей.
Только что. Новости. Первый канал. Патриарх Алексии II трясет руку Путину, поздравляет с днем защитников отечества и вручает огромный букет. Президент берет букет, поздравляет патриарха с днем рождения и вручает ему ТОТ ЖЕ САМЫЙ БУКЕТ. Да-ммм, пожалели денюшек на два комплекта цветов.
Давайте разберемся, зачем мужчина женится? Как правило, он преследует две цели - секс и комфорт. Однако, супружеский секс быстро надоедает, а в создание комфорта приходится вкладывать и свою лепту. Ходить в магазин за продуктами, выбрасывать мусор, и так далее. К тому же жена забирает все (или почти все) деньги, требует внимание, посягает на свободное время. И самое срашное - подчиняет вас своим интересам. В итоге мужик попадает в кабалу. Есть ли другой путь? Есть! Вам нужен секс, заведите себе пару - тройку проституток для досуга. У каждой проститутки фиксированная плата, ни одна из них не потребует всей (или почти всей) вашей зарплаты. Проститутка, в отличии от жены, не станет ревновать вас к другой проститутке, так что групповой секс способна ограничить только ваша фантазия. В отличии от жены, зачастую дающей не профессиональный либо полупрофессиональный секс, проститука обслужит вас по полной. При этом, окромя фиксированной платы не потребует ни вашего внимания, ни вашего свободного времени. Если же проститутка приелась, ни что не заставит вас снять ее еще раз. А если кто-то "брезгует" проститутками, то пусть отчетливо представит себе с кем до него и уже при нем трахалась его "порядочная" жена. И поймет, что разница между проституткой и порядочной женщиной лишь в искренности. У проститутки искренности куда больше. Теперь перейдем к комфорту. Зачем вам жена, наймите домработницу. Тут комфорт вам гарантирован и без всякого вашего в том участия. Никаких походов по магазинам за продуктами или вынос ведра с мусором. А если оладушки пригорели, домработнице можно указать на дверь, вычтя свой дискомфорт из ее выходного пособия. Хотел бы я видеть хоть одну жену, выставленную за дверь из-за подгоревших оладушек. И главное, выставляя домработницу или проститутку за дверь не нужно делить ни с той, ни с другой совместно нажитое имущество. Ведь с женой как, пашите вы, а имущество почему-то наживаеся совместно. Пока вы в браке, жена постоянно стимулирует вас на продвижение по служебной лестнице, либо поиск более высокооплачиваемой работы. Как сильно вам бы не подняли зарплату довольство жены продлится не долго, а вся (или почти вся) повышенная зарплата вновь окажется в распоряжении супруги. Вам же за бOльшие деньги придется больше пахать. Однако, стимула к этому вы не почувствуете, так как прикладывая значительно больше усилий в добывании денег, ни денег как таковых, ни улучшения в сексуальной жизни (ни качественно, ни количественно) вам не светит. На фига тогда больше пахать, только чтобы порадовать жену? Однако, читайте выше: "довольство жены продлится не долго." Совсем по другому обстоят дела у холостого мужчины. Карьерный рост и повышение зарплаты напрямую связаны с качественным и количественным улучшением сексуальной жизни, и являются стимулом к действию. Все это так, скажете вы, но для всего выше перечисленного нужно круто зашибать. А человеку со скромными доходами никуда от семейного ярма не деться. Да, мужчина должен быть успешен. Пример мы можем почерпнуть из живой природы. Если встретились три льва, они будут драться между собой за прайд из шести львиц. Двое слабых уйдут ни с чем, одному самому сильному достанутся все самки. Казалось, почему бы их (самок) не поделить? Каждому самцу по две. Или хотя бы сильному четыре, слабакам по одной. Но нет, только сильный имеет право оставить свое потомство, участь слабого не завидна. Или докажи свою силу, или... К чему это я? Сильный, успешный, а главное умный мужчина не станет создавать семью. К его услугам лучшие проститутки и домработницы. Слабому же, не то что семью создавать, ему и жить в этом мире незачем. Не согласны с тем, что я здесь пишу? Значит вы либо "порядочная" женщина, либо слабый мужчина. Удачи вам!
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ. Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой, которой 14 лет, а мне 16 лет. Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо! Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией. Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеется и я ее не удольтворяю! Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т. е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде все сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно? Доктор: 1. Новообразование, возможно злокачественное. 2. Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену. Это опастно??? Доктор: Очинь опастно.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол. чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано? Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо. Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нем приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика) Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член? Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как? Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально. Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю. ,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром. Мне 21 год. Спасибо Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком, мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет... мне грозят роблемы? как-то получилось 12 раз за день... Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцеле. Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков Доктор: Лехко. Но без понту.
Пациент: доктор почему у вас нету анколога:? и када он прийдет? Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
Пациент: Чем вреден ананизм? Доктор: Возможна травма. Пациент: ище вапрос, а какая травма может быть??? Доктор: Переломы кистей рук.
Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей? Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
Началось все с того, что приехал в наш город президент Путин. Ессно перекрывают все дороги в центр, а мне нужно как раз туда. Вечером, после работы, на массаж. Вот такая хрень! Ну метро дело тоже хорошее, оставляю машину во дворе офиса и замечательно добираюсь туда и обратно. По пути звоню мужу, мол, приедь, дорогой, я с процедуры, мерзнуть нельзя, довезешь меня с комфортом до дома. Машина отечественная еще была, с такой фигней, знаете - подсос называется. Завел он ее значит, я в офисе греюсь - вдруг прибегает, орет, дверь говорит захлопнул, машина уже взорвется счас! Я говорю бей стекло, хрен с ним, мотор дороже будет. Он поискал - нечем. Я в офис, хватаю первое попавшееся-банка сгущенки (мы ею торговали, я образец со стола схватила)Бац, бац! Сгущенка всмятку. как мячик отлетает, стекло хоть бы хрен! Я останавливаю Волгаря - мужик, говорю дай домкрат. Ну короче вышибли мы это стекло. Замерзла, б.. дь, какой тут массаж! Приехали доиой. Муж хитренько так из кармана сжоп....ую банку эту достает, говорит, чего, мол пропадать будет, сварю. А я устала - спать хочу не могу, даже возмущаться сил нет. Делай, чего хочешь. А он взял книжку и стал ждать "вареную" сгущенку. ..... в 4 часа ночи КААААААК раздался взрыв. Я думала война началась. Проснулась спрашиваю -что это было? Он на кухню сбегал, вернулся, говорит "Не ходи туда." А утром - кошмар, ее разорвало так, что даже железа почти не нашли. Пришлось сделать капитальный ремонт. Так что не знаю, но по-моему это Владимир Владимирович во всем виноват!
Канал ОРТ, 21.02.07 20:10 идет передача про злобных хакеров, устраивавших DOS атаки на сервера букмейкерских компаний и вымогавших с них денег. Скорбный голос за кадром: - "В результате деятельности хакеров букмейкеры не только потратились на отступные но некоторые даже разорились..." в кадре страница интренет эксплорера "page not found", но вот ее URL!!!!!
http://dosug.nu/.......
Вот теперь сижу и думаю, то-ли букмейкер и сутенер теперь одно и то-же, то-ли теперь можно делать ставки на проституток???
В юности все было или казалось совсем не таким, как сейчас. Можно было рассмеяться, смутиться и даже покраснеть до ушей из-за пустяка... Эх, было же время золотое, когда учились мы на первом курсе ЛПИ им. Калинина на ММФ. Особой любви к учебе у нас тогда может и не было, но в читальный зал библиотеки в Главном корпусе института изредка заглядывали. Именно там все и приключилось. Понадобилось мне и моему товарищу Саньку что-то срочно подучить или реферат какой-то мы тогда должны были написать, точно уже и не припомню. И вот пришли мы в читальный зал, тишина, сидят умные студенты, шелестят страницы, усиленно впитываются знания... Ну и мы тоже стали приобщаться к миру прекрасного – набрали книжек, сели за свободный стол и зашуршали. Долго ли, коротко ли, но понадобилось Саньку вдруг еще что-то на стеллажах посмотреть, не нашел он, видимо, нужного материала. А я весь такой в работе, пишу что-то в тетрадку, стараюсь, но краем глаза замечаю, что Санек побрел за новой порцией книжек. Через какое-то время я поднимаю голову и наблюдаю, как он медленно идет к нашему столу, листая на ходу книгу. Вдруг Санек замирает, внимательно читает что-то и, не поднимая головы от книги, садится за стол. Но садится не рядом со мной, а медленно так опускается на место за столом, стоящим перед нами. А там сидит девушка-студентка и старательно пишет, ничего вокруг не замечая. Ну а я молчу и потихоньку улыбаюсь, наблюдая за развитием событий. И вот Санек, все так же уткнувшись носом в книгу, шепчет: - Вовчик, смотри что я нашел! Но ответа не получает, я молчу, девушка пишет, тишина в зале. Тогда Санек шепчет более громко, еще и подталкивая при этом свою соседку в бок локтем: - Ну, Вовчик, ну посмотри же! Тут я уже не выдерживаю, сдержанно хрюкаю и сквозь смех шепчу: - Санек, я здесь! О, это надо было видеть! Мой друг резко вскидывает голову, смотрит вокруг, видит удивленные глаза совершенно незнакомой девушки, которую он принял за Вовчика, потом, оглянувшись, видит мою улыбающуюся физиономию, краснеет, вскакивает и, пробормотав что-то типа "Извините! ", быстро удаляется к дверям читального зала. Я выбегаю вслед за ним и, уже не сдерживаясь, начинаю смеяться в голос. Нет, Санек на меня даже не обиделся, он тоже стал смеяться, так что обошлось без жертв и разрушений. Ну а отсмеявшись, мы продолжили нашу нелегкую, полную опасностей студенческую работу в читалке.
Случилось с мужем давно. Пригласили его с другом на вечеринку, а оказалось что вечерика не простая, а для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Но поняли они это не сразу... Сидят, пиво пют. Тут к другу подходит страшная и жирная лесбиянка (она об этом только что всем заявляла) и спрашивает - ты гомик? Он говорит - нет! Тогда она хватает его за голову и засовывает свой язык ему в рот. Он все еще сидел в омерзительном шоке когда она повернулась к мужу. Тогда тот заорал на весь дом - Я ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!
У меня есть младшая сестра и брат(4 и 8 лет разница) Когда сестре было лет 10, иду я по улице и смотрю она на стене мелом пишет надпись"Слава+Ира+Сережа=братья" Посмеялся, мол какой она нам брат. Через полчаса надпись изменилась "Слава+Ира+Сережа=братья и сестры"
Прихожу сегодня домой уставший и злой. На работе нелады, погода и дорога мерзопакостная, кот под ногу то и дело норовит, жена не там обувку сняла, ну бывают у всех такие дни. Походил, порычал, чаю попил, не отпускает. На мобильнике у меня на SMS-ки стоит мелодия окончания работы Windows. Извиняюсь за подробности, пошел я туда, куда короли пешком ходят, дом обычный, санузел от кухни перегородочка тоненькая, акустика тоже нормальная, и вдруг SMS-ка от провайдера -Играй, Выигывай отдых на Канарах- уже весело. Прихожу на кухню, жена и спрашивает -Ну как? Перезагрузился?- Блин, как мы смеялись. Как там у Л. Долиной - Важней всего погода в доме -
Живу в Германии. Захожу в руssкий магазин и с изумлением вижу на витрине бутылку с желтой жидкостью, и надписью, "водка Путинка". Говорю жене, видимо водку добывают из тех, кого замочили в сортире. На что продавщица добавляет: "Ну да, у нас ее называют "УРИНОТЕРАПИЯ". Так они рядом и красуются,- водка "Горбачев","Ельцын" и "Путинка". А на закуску шоколад,- "Сказки Пушкина".
Расставалась с мужем (гражданский, но 7 лет) и собирал вещи и все-все было. Но прикололо, что помимо всех вещей (включая телевизор и даже грязные носки) собирал и посуду и прихватил банку тушенки, которую сам покупал. Гы. Ни грамма врагу...
Почитала тут различные приколы. Весело!!! Но мне хочется рассказать историю своего мужа. произошло это в 2001 году в РМАТ (Российская международная академия туризма). Это платная высшая учебка, в которой, по моему, за время ее существования отчисляли только одного человека четыре (4) раза за поведение; и это при хорошей учебе. Этот человек - мой муж. Так вот в частности в 2001 приехала какя-то очень важная комиссия. Пять дней ходили смотрели на посещаемость лекций на внешний вид студентов. Моему будущему благоверному было выдвинули единственное услвовие: НЕ ПОЯВЛЯТЬСЯ на территории академии туризма. Но похмелье дало знать о себе испепеляющим адом внутри и он все-таки появился (не боясь велкиого и ужасного Квартального ректора) в общаге которая в то время уже находилась в большом пятиэтажном здании в котором жили все кому не лень, и все были желанные гости, кроме того самого Будюки (моего мужа) и его друзей Дима (Поспел), и Руслан (Эсхам мусорок). Находясь в своем обычном пьяном или полу-пьяном состоянии они даже не подозревали о том что у Юры (Плантатор) днюха. Пили много и долго и очень жестоко. Среди общей толпы были спортсмены - соотвественно когда заканчивалась выпивка около ближайжиших магазинов начинались шоу маски а за ними ниндзя черепашки, так как часть из ребята отслужила в с 105 отдельном полку специального назначения резведки ВДВ - проще говоря спецназ. Вообщем ребята погуляли со свойственым этим лицам весельем (пару драк, Пару посылов, автоматическое складывание вещей на табуретке (и почему их именно по пьяни клинит вести себя как в армии) и, соотвественно выставленрие постов с целью уничтожить злого Чеха, которй крадется к нам из темноты - одним словом дебилы. Ну и наконец конец долгой прелюдии. С утра комиссия приходит в общагу. Ходят с важным видом, каждую комнату осматривают. Да вот незадача - одна не открывается. Директор общаги с умным видом объясняет "Мол, студенты, ключи на вахту не сдали! Далее комиссия следует до конца коридора - а в конце коридора кухня. Нормальная такая общаговская кухня: с заляпаными стенами, какая-то взбученная, НО НЕ С ЗАБЛЕВАННЫМ ПОТОЛКОМ. Член, (или как его там), комиссии задает директору общаги резонный вопрос - "Что ЭТО". На что директор отвечает - "Найдем виновных - накажем. На что следует ответ - "Ты мне расскажи как это можно сделать, и я вообщее не учту это нарушение и поставлю твоему корпусу хорошую оценку." Короче, директор пошел в Ва-Банк" разбудил студентов, именно тех самых. Именниника и моего будущего мужа. Их, привели в эту самую облеванную с потолка столовую и хотоели заставить колоться. Но наши были круче Штирлицов - не потому что умны, а потому что мучило их дикое похмелье, то самое которое заставляло для прояснения мысли сигануть в прорубь. Держались эти идиоты недолго. Директор, старый пидорный лис (по словам мужа), быстро вывел всех на чистую воду. В итоге комиссия услышала следующее: - Что это на потолке? - Блевотина. - Я вижу что не розы. Как это произошло? - Ну Будюка орет - "Давайте его на руках качать до упора". Я терпел, терпел, потом как дал в потолок. - А откуда у Вас синяк. - А когда он же увидел что на них льется сказал "расходись". И я БАМ об угол стола. ФИНГАЛ В общем сволочь цыганская. P.S. Муж закончил академию не дотянув одну оценку до красного диплома. А с Кварталом было веселей. Если Козырев еще там бол. спасибо - по его совету я преумножила свои финансы.
21 февр. 2007 объявление на craigslist.com, не изменено ни одной буквы, просто вырезал и вставил: "Вы смотрите для - игрушки секса взрослого, вибромашины, Dildos, или киноие взрослого, - YourSexToyBox.com имеет что-то схватить ваш интерес и выполнить ваши фантазии. Наш огромный выбор игрушек секса вклюает все виды игрушек секса взрослого как качания секса, куклы влюбленности, кольца крана, насосы пениса, и все другие виды игрушек" далее идет ссылка (решил убрать, дабы не рекламировать безграмотность)
Хоть работаю директором базы данных, кроме зарплаты никто ничего мне не дает. Другое дело мои друзья-директора овощной базы, мебельной базы, базы автомобилей иностранных марок,-у них зарплата чисто номинальная...
Конфузы разные бывают. Подруга моей девушки посоветовала ей в переписке пользоваться кремом, цитирую - ол ебаут ас. Долго же я искал такой в интернете - нашел "all about eyes".
- Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат? - Пиши: дирижопель.
Первой работой после вуза у меня был научно-проектный институт во главе с типичным "красным директором" - нахрапистым хапугой и демагогом.
Главным в той системе координат было вовсе не Дело, а умение потрафить вышестоящему начальству. Уже будучи директором, где-то он с этим прокололся. Типа, не соориентировался: надо было гавкнуть, а он лизнул. А может, наоборот – не суть.
С тех пор его хотели выгнать, но он успевал выдавать какую новую инициативу и становился неприкасаемым на некоторое время, пока мыльный пузырь этой инициативы не лопался с подобающим зловонием.
Основания для остракизма с каждым разом нарастали, в институте ходили радостно-упорные слухи - вот-вот.. Но он успевал ловким кульбитом вскочить на подножку следующего поезда – новой инициативы.
... И в очередной раз он стал энтузиастом дирижаблестроения - под его нечутким руководством мы разработали конструкции дирижаблей и оснастку для монтажа многоэтажных сборных железобетонных домов в тундре Крайнего Севера.
Идея была фантастической. Над тайгой, тундрой на дирижаблях доставляются укрупненые блоки домов и с них же монтируются. На деле же идея представляла собой полный бред.
Во-первых, этих домов пока что не доставало даже для крупных городов, начиная с Москвы и Киева.
Во-вторых, для строительства, пусть и с дирижабля, нужна инфраструктура. Жутко дорогостоящая в условиях вечной мерзлоты. А губернатором Чукотки Абрамович стал много лет спустя.
В-третьих, нужны были жильцы, и чтобы решить проблему местными людскими ресурсами, при плотности населения один человек и пять оленей на двадцать квадратных километров, пришлось бы обнажить миллионы этих самых квадратных километров или репрессировать еще какой-нибудь провинившийся народ (кроме еврейского).
Почему "кроме"? В целях безопасности по понятиям того времени: собери столько евреев в одном месте, они сразу сколотят агрессивное государство, и в своей аннексии дойдут и до правого берега Москва-реки, где сразу приступят к ущемлению законных прав русского народа на создание своего палестинского государства.
Но все эти весьма существенные "против" опрокидывало единственное, но решающее "за" – резолюция какого-то там съезда партии: "Ускорить освоение богатств Крайнего Севера".
С этой резолюции начинался институт: ее выбили чистым золотом по мрамору рядом с громадным бюстом Ленина, где голова Ильича была даже больше, чем на самом крупном в Союзе памятнике в Петрозаводске.
Мы славно потрудились на ниве дирижаблестроения, даже получили авторские свидетельства, и за каждое - аванс в пятьдесят рублей. Конечно, этот аванс мы так и не вернули: пошумели - и будя. Даже не успели доделать рабочие чертежи, как институт перешел под звезду другой Резолюции - об ускорении использования металла будущего - алюминия.
шеф - пиздец стоим курим рассказывает работал в новосибе делали резервный спутниковый канал для банка, заказали из центра оборудования до пизды тарелки там всякие и прочая поебень состав пришел, а двери не состороны платформы, а с другой хуй разгрузишь типа думают, что делать и тут идея: хуйня война! пускай состав до владивостока дойдет, там развернется и к новосибу уже прально приедет ТАК И СДЕЛАЛИ!!!
Лет 15 назад получил мой друг квартиру-что важно, на 12 этаже(до этого он жил на 2м, в 2х этажном доме). И вот, празднуем новоселье, курим на лоджии, пепелок культурно в банку, байки травим. Друг докуривает-и пуляет бычок вниз. Тут же соображает: Бля, рефлекс! А лоджия находится прямо над входом в подъезд, две скамейки напротив друг друга, бабок дежурных по подъезду с десяток. Мы молча наблюдаем за полетом бычка. Красиво летит, штопором. И! Попадает прямо в урну! Сноп искр из урны-бабки разом глядь на урну, так же разом-глядь на верх-а мы уже спрятались. Друг мой почему-то шепотом, но гордо: А хули!
В каждой профессии есть свои особенности. Сложность в том, что некоторые категории людей считают свою осведомленность достаточной, для полноценной работы. В Тюмень часто наведываются москвичи на охоту-рыбалку, это люди разного пошиба, разного образования и различного достатка. В этот момент прикатил профессор, медик, по-моему. Охота проводилась на лося "с подъезда". Весь день этот "профи" убеждал нас, отмороженных, переферийных, местечковых тюменцев, что мол вот он, уже несколько трофеев лося имеет, все про них знает, редко, когда с пустыми руками возвращается и так далее. Сама охота показала, что профи приезжий не увидел зверя первый, за тем, при представленной возможности сделать первый выстрел, не попал с 200 метров через оптику немецкую, навороченную даже по столичным меркам. Одного зверя вдогон сняли, пошли за вторым (подранка добирать), а профессора оставили начать разделку, вырез на трофей и прочее (на самом деле, чтобы не увели зверя и птицы не попортили, пока кружить будем). Заодно особо попросили не забыть вырезать желчь, мол полезно, дорого и важно... В конце дня, с уже разделанным подранком возвращаемся к профессору, а он все ливер перебирает ооочень внимательно. "Что ищешь, друже?" "Так желчь найти не могу!". занавес.
Суть: у лосей и зайцев нет желчного пузыря. для пищеварения они кору гложут. бродильный аппарат у них по-иному устроен. лоси даже в воде не тонут по причине повышенного газообразования в требухе. записано по пересказу
Вчера вечером домой от родителей приехал часов в 11, подхожу к окну посмотреть на градусник, вижу -22 градуса. А под окном у меня проспект проходит, и лежачий полицеский лежит. Начинаю отходить от окна и слышу на улице характерный звук мотора, выглядываю, точно! МОТОЦИКЛИСТ!!! Какого х.. его понесло в такой мороз...
В автобусе нетрезвый дяденька постоянно падает на стоящих рядом. Один из стоящих не выдержал и начал ругаться на пьяного: типа что мне с тобой делать, урод??? На что дяденька спокойно так выдал фразу: А ТЫ НАБЕРИ В РОТ ГОВНА И ПЛЮНЬ В МЕНЯ. Вокруг народ просто лег!
Из ЖЖ Ольги Громыко (volha.livejournal.com). Хохотал до упаду...
Исправлены грамматические ошибки. В квадратных скобках - зачеркнутый аффтарам текст.
В мои заверения, что у меня часто бывает депрессии, почему-то верят только близкие друзья, жилетки которых я регулярно орошаю жалобами на свою печальную судьбину. ПМС, плавно переходящий в ПостМС, а оттуда в ПредПМС, преследует меня с начала этого самого М, традиционно обостряясь весной и осенью, а также, в силу моей выдающейся гениальности и исключительности, летом и зимой. Сильно подозреваю, что дальше он перерастет в климактерический С, а оттуда в старческий маразм. А поскольку мало-мальски объективных причин этого безобразия я решительно не нахожу, то с некоторых пор начала грешить на сверхъестественные. Типа происки нечистых сил, мечтающих довести меня до ручки и тем самым сдвинуть баланс добра-зла в этом грешном мире в правую левую сторону. - Оль, а ты не хочешь сходить к астрологу? - в недобрый час спросила у меня подруга. Я поразмыслила, и пришла к выводу, что хочу. А вдруг во всех моих проблемах виновата [дурная голова] звезды?! Вот схожу к астрологу, и она наконец укажет мне по звездам верный путь в океане жизни! Муж, которому я трагично объявила, что утратила смысл жизни и желаю вернуть его за энную сумму в у.е., гнусно захихикал и сказал, что за такие деньги готов не только предсказать мне судьбу, но и почистить чакры, снять порчу и сделать тайский массаж пяток. Я презрительно отвергла его услуги, заявив, что желаю получить от астролога если не консультацию, так бесценный для будущих книг опыт. - Ну иди-иди, расскажешь, - хихикая, разрешил муж. И я пошла. Астролог оказалась приятной пожилой женщиной. Мы поулыбались друг другу и приступили. - Скажите, - интимно поинтересовалась она, разложив передо мной распечатки заранее составленного гороскопа. - Зачем вы ко мне пришли? - А фиг его знает, - честно сказала я. - Больше из интереса. Ну и вообще у меня в жизни сложный период (длящийся уже 28 лет), и я надеюсь, что звезды подскажут мне, как достигнуть внутренней и наружной гармонии. - Ага, - многозначительно сказала астролог. - Тогда я начну сначала. Честно скажу, постичь принципы астрологии с одного раза я не смогла. Звезды, планеты, дома, градусы и луны очень быстро перемешались в моей депрессирующей башке, так что я плюнула на это дело и сосредоточилась на практической информации. - Вам покровительствуют сразу две звезды, - сообщила астролог. - Это очень редкое событие, обычно звезды покровительствовать не любят. Особенное влияние на вашу судьбу оказывает вот эта звезда, она отвечает за талант, творчество, интеллект... "Опаньки", - озадачено подумала я. Насчет моей профессии я ничего пока не говорила. Всячески расхвалив мою звезду, астролог помрачнела и виновато сказала, что этим все хорошее для меня и ограничивается. Как вскоре выяснилось, ко мне недружелюбно настроены почти все планеты, оттуда и все мои беды. Можно было подумать, что в час моего рождения они нарочно выстроились в такую комбинацию, дабы сложить на небе слово ЖОПА. - Вы остро ощущаете дисгармонию этого мира! - зловеще вещала астролог. - В прошлой жизни вы - а может, ваши родители, - совершили какое-то страшное преступление, и теперь вы должны отработать свой грех, дабы перейти на следующий уровень... Послушав описание усилий, которые для этого надо было предпринять, я загрустила и тихонечко перевела разговор на более интимную тему, а именно совместимость меня с двумя мужчинами. Мужчин - точнее, их астрологические карты, - разложили на столе и начали критически разбирать по звездочкам. - Вот с этим, - астролог поглядела на меня с искренним сожалением, - у вас будут проблемы. Ваш Сатурн стоит в квадрате к его Юпитеру, а это очень, очень плохо! У вас нет ничего общего. Более того, он тянет из вас энергию, а все его удачи и деньги - от вашей светлой луны, стоящей в косинусе к его Плутону! Я приуныла, потому как мерзавцем, посмевшим покуситься на мой Сатурн и энергию, оказался муж. - Так, может, мне с ним развестись? - робко поинтересовалась я. - Ни в коем случае! - строго сказала астролог. - В этом году - ни за что! Иначе больше никогда не выйдете замуж. У вас вообще, по звездам, и этот брак - чистая случайность! Но если очень хотите, можете развестись... так... так... во, в конце 2009 года! Я со скрипом согласилась потерпеть этого дармоеда и кровопийцу еще пару лет, только уточнила: - А ребенок у меня случайно за это время не появится? - Нет, звезды говорят, что вы бесплодны! - Как это бесплодна?! - возмутилась я. - У меня уже один ребенок есть! Астролог бросилась изучать схему и с ликующим возгласом припечатала ногтем ранее незамеченную Венеру, посмевшую краешком залезть в чей-то дом и компенсировать ужасающее стечение других планет. - Но вообще, - сурово сказала она, - у вас наверное была тяжелая беременность? Я неопределенно мыкнула, не зная, считать ли месяц токсикоза средней паршивости и три недели постельного режима таким уж жутким испытанием. - Вот я и говорю! - обрадовалась астролог. - Звезды не лгут! А вот с этим... - астролог лукаво мне подмигнула и ткнула пальцем в карту с полустертой надписью карандашом "второй мужчина Громыко", - у вас полная, я бы даже сказала, АБСОЛЮТНАЯ сексуальная совместимость!! Я похолодела, красочно представив картинку: Я и Уланов сливаемся в экстазе на скрипучей кровати в гостиничном номере Роскона, на коридоре у замочной скважины пихаются плечами восторженные фанаты, возглавляемые известным критиком В. , а подлая shalicka продает им билетики. - Более того, - добила меня астролог, - у вас с ним вообще подходите друг другу больше чем по половине пунктов! Если б вы были Весами, так вообще 100% попадание было бы, но и так хорошо!! - Вообще-то я хотела узнать, стоит ли нам с ним еще одну книгу писать, - с трудом выдавила я. Астролог старательно изучила рисунок. - Не знаю, не знаю... - задумчиво протянула она. - А вы за первую книгу деньги уже получили? - Да, - растерялась я, - а что? - А потратить успели? Нет, блин, дома в банке храню, в шкафу на третьей полке, с 10 до 12 в доме никого нет! - Ну... эээ... а что? - Этот мужчина, - астролог обличающе ткнула пальцем в центр Уланова, - может доставить вам острое разочарование и денежные потери! Совместно заработанные деньги не пойдут вам впрок, вы их потеряете или бессмысленно спустите! К тому же вы его часто обижаете и он может затаить на вас скрытую обиду! Я вспомнила, как поспешно Андрей бросил меня в ресторане с появлением lliothar, и поняла, что только своевременный приход подруги спас меня от злодейского завода в темную подворотню, огрева кирпичом, [изнасилования к обоюдному удовольствию] и ограбления! - И вообще, - вошла в раж астролог, - у вас никогда не будет много денег! Вы никогда не будете начальником коллектива и не добьетесь заметного успеха в своем деле! Насчет того что денег много не бывает и начальник из меня действительно хреновый, я была целиком согласна. Но на последнее обвинение посмела робко возразить, что вообще-то являюсь достаточно известным фантастом, даже с парочкой премий... - Но не на своей родине! - спешно внесла коррективы астролог. Я со скрипом признала, что СНГ не СССР, и Россия моей родиной уже не считается. - Взлет карьеры у вас начался в 2006 году, - продолжала звездоанализ астролог. - Вообще-то я первую премию в 2003 получила, - застенчиво похвасталась я. - Нет, не может быть! - отрезала астролог. - Нету тут такого. Кстати, я уже говорила - на ваши успехи сильно влияет ваш старый муж... он ведь намного вас старше? - На два года... - Хм.. - задумалась астролог. - Может, у вас все-таки будет еще один муж? Пугать ее, что у меня было два мужа параллельно Саше - Лен (75 лет) и Верес (ок.50), но оба весьма хорошо сохранились - я не стала. - Скажите, - робко спросила я, - а можно я в июне в путешествие съезжу? Звезды не против? - Против! - отрезала астролог. - Вам там будет скучно, отдыха у вас не получится, к тому же ваш ангел-хранитель в это время будет отсутствовать. "Наверное, тоже в отпуск поедет" - со жгучей завистью подумала я, и тут с изумлением обнаружила, что прошло уже три с половиной часа и мне на мобилку вовсю названивает забракованный звездами муж, с которым мы собирались съездить в ресторан, дабы отметить [наш будущий развод] субботу без ребенка. Извинившись, я с сожалением (мне реально было жутко интересно!!!), я расплатилась и побежала к остановке, где уже стояла наша машина. - Ну как? - жадно поинтересовался Сашка, выруливая на проспект, - чего там было? Во время моего импульсивного пересказа сеанса астрологии муж начал зверски хохотать и чуть не врезался в дерево. - А еще, - мстительно сказала я, - ты меня не понимаешь, не ценишь то, что я делаю, не любишь, не уважаешь, и вообще относишься к моей работе пренебрежительно! - Дай-ка мне адресок этой бабушки, - подозрительно ласково попросил муж, - я к ней тоже запишусь... на сеансик.... Я забоялась и соврала, что сразу же его забыла. Шурик с женой, присоединившиеся к нам в ресторане, тоже не оценили снизошедшего на меня астрологического откровения, зато их ехидные шуточки прекрасно скрасили нам время до приготовления блюд. Дома я первым делом бросилась к компу и вызвонила по скайпу Уланова. - Соавтор, - зловеще прошипела я в микрофон, - а ты знаешь, что у нас с тобой исключительная сексуальная совместимость?! Судя по судорожному сглатыванию, Андрей [испытал от моего голоса мощный прилив совместимости] от такого напора несколько растерялся. - А говорил, что любишь!!! - с надрывом упрекнула я. - Ну хочешь, я возьму на Роскон презервативы? - кашлянув, застенчиво предложил Андрей. - Нет!!! - возмущенно заорала я. Страшное видение Я+Уланов+Шалиска+В. снова замаячило перед моим внутренним взором, причем действие переместилось на сцену во время вручения премий. - Не, без презерватива я не согласный! - окончательно испугался соавтор.
Я обозвала его подлецом и отключилась. Боже, и с этим человеком я написала эротическую сцену!!! Как коварны бывают звезды.
Посидев с полчаса за компом, послушав печальную музыку и поупивавшись своими страданиями, я не выдержала и набила этот пост :))))
Итак, итоги :) (-) - нное количество у. е. (+) - позитив на целый вечер (-) - некоторое усугубление депрессии на тему "как бы это убить своего мужа и жену Уланова, или хотя бы уговорить их поменяться", а так же подозрений что "вдруг им вместе понравится и они назад меняться не захотят, если совместимый хрен окажется не слаще несовместимой редьки" (-) - идиосинкразия к июньскому путешествию (+) - бесценный опыт гороскопирования, на основе которого сделаны выводы: - то, что совпало, воспринимается как божье откровение, то, что не совпало, презрительно отметается - не могут же звезды знать все! - у каждого знака СТОЛЬКО толкований, что проще искать совпадения с тем что уже произошло, чем пытаться определить будущее
- ... А вообще, - сказала астролог, проводив меня до двери, - влияние покровительствующей вам звезды такое сильное, что может запросто перебить влияние всех остальных планет и составить вам совершенно иной гороскоп. Вот в звезду я, пожалуй, буду верить :))) Должно ж в этом мире быть хоть что-то чистое и светлое, кроме вымытого слона...
23 февраля посвящается. Как я ходил в армию. Быль.
В 1987 году я попал в стройбат на 2 года после 1 курса Куйбышевского авиационного института, хотя был приписан в ВВС. Было очень весело. Автомат я потрогал только один раз - на присяге, да и тот предоставили на время из соседней части ракетчики. В роте у нас служили разномастные представители всего бывшего СССР: дагестанцы (5 видов), азербайджанцы, армяне, грузины, узбеки, таджики, корейцы, уйгуры, ну и мы - россияне. Мы называли чурками их, а они (как это ни удивительно) нас... Конечно же, присутствовали все прелести стройбатской жизни: дедовщина, землячество, мордобой, воровство, самоволки, гомосексуализм и т.д. Но речь не об этом. Среди всего этого бардака находились те, которые оставались людьми, не впадали в уныние и тоску. Часто находилось место простому человеческому общению и юмору. Был у нас в каких-то там начальниках прапорщик П. Он недавно закончил школу прапорщиков, был чуть постарше нас. Характер он имел невнятный. Ходили достоверные слухи, что в школу прапорщиков он пошел по собственному желанию со срочной службы, дабы таким образом убежать от притеснений сослуживцев. Теперь этот субъект, заполучив погоны, пытался доказать нам, что он больше не чмо, что он теперь крутой и т.д. Естественно, его, мягко выражаясь, никто не уважал, что вызывало его крайнее раздражение. Как-то раз прапорщик П. делал обход казармы после отбоя. Никто из дедов и дембелей не спал: играли в карты, пили чифир, ели жареную картошку с тушенкой, да и просто разговаривали... Прапор не рискнул наводить порядок, так как его бы просто послали на х&й, а поэтому сделал приветливое лицо и решил присоединиться к упомянутым развлечениям старослужащих. Так продолжалось некоторое время, пока всем не надоело его занудное присутствие. В следующий раз, когда он присел на кровать и начал запускать свою ложку в жареную картошку, боец - некто Насрулло Абдуллоев, лежащий на втором ярусе кровати, начал методично и беззвучно опплевывать фуражку прапора жирными смачными соплями. Прапор ничего не заметив, перешел к другой компании, играющей в карты. Здесь опплевывание повторилось уже другим бойцом - Магометрасулем Гитиномагомедовым. Пока прапорщик обходил всех, каждый боец с верхнего яруса (кто добровольно, кто по приказу деда) счел за необходимость оросить своей слюной фуражку прапора П. Неладное прапорщик почувствовал только выйдя на улицу, ощутив некоторую сырость на голове. Машинально схватившись за фуражку, он вляпался рукой в омерзительное зеленое месиво... Он долго стоял в ступоре, потом, изрыгая трехэтажный мат и угрозы вступить в половую связь с виновными, ворвался в казарму как смерч, весь такой страшный в гневе. Солдаты, еле сдерживая смех, пытались сохранять спокойствие. Поняв, что виновных найти не удастся, закусив от обиды губу, прапор вышел нетвердой походкой. Больше он к нашим компаниям не клеился.
23 февраля посвящается. Как я ходил в армию – 2 Как я уже говорил, служил я в стройбате. Сами стройбатовцы, называя свою службу, чаще используют сленговое словечко мабута. Итак, служил я в мабуте. Строили мы ракетную точку, занимались реконструкцией шахты для МБР. Впрочем, реконструкция - это громко сказано. Основные работы вели гражданские специалисты из какого-то там почтового ящика. А мы – мабута – делали всю черновую работу: подай, принеси, убери и т.п. Я был тогда в неплохой должности – оператором ТВУ при той шахте. (ТВУ – это тепловентиляционная установка, которая зимой гонит теплый воздух в шахту). Жил в деревянной хибаре, которую сам и сколотил из подручных и спизженных материалов. Практически каждый день ко мне с бодуна, с горящими шлангами приходили гражданские, зная, что у меня всегда имеется запас воды. Наблюдал я за ними с некоторой жалостью, так как воспитание имел примерное и домашнее. Не понимал я тогда – зачем люди так много и по-скотски пьют эту самую водку. Сам себе я еще в школе дал себе слово, что пить никогда не буду. Но мой напарник Евгений Бузынин из Самары был более опытным и продвинутым в этом деле. Поэтому и глядел на гражданских, жадно пьющих воду с пониманием и нескрываемой завистью. Однажды, после получения солдатами жалованья Женька подошел ко мне и с заговорщическим видом предложил скинуться на пузырь по 5 рублей. Ввиду того, что жизнь начала доставать скукой и однообразием, я решил позабыть о своем школьном обещании и согласился. Захотелось мне на свом личном опыте понять, что же в водке такого хорошего, что я не знаю? Сорвались мы с Женькой в самоход. Пошли пешком в город, до которого около 15 км. По дороге зашли с совхозный сад, набрали за пазуху яблок. Идем, грызем яблоки. В превосходном настроении мы дошли до взлетной полосы (рядом летчики служили). Обходить было далеко, решили идти наперерез. Идем, грызем яблоки. Над нами заходят на посадку самолеты... Едва дошли до середины поля, видим, на полном газу к нам несется уазик с аэродромной охраной. Из него выскакивает какой-то важный чин в погонах и, брызгая слюной, начинает на нас орать. Ор не произвел на нас необходимого впечатления. Мы стояли, как бы виновато опустив головы, попутно выплевывая косточки от яблок. Смысл выступления чина сводился к тому, что "ебанная мабута, которую он уже заебался каждую неделю отлавливать на взлетной полосе, ни хуя не может понять, что это гулять по аэродрому нехорошо, что у него на губе уже нет места для самих летчиков из-за нас. Есть ли у мабуты начальство, как его фамилия и куда оно смотрит, в конце-то концов, блят! А?". Мы ответили на все его вопросы. После этого чин спросил: "А, в что СОВЕТСКОЙ АРМИИ уже и честь не отдают, блят!!". Чувствовалось, что у человека еще имеется вера в могущество советского строя и коммунистический стержень. Переложив яблоко из правой руки в левую, мы с Женькой вяло приставили раскрытые пальцы к виску. Вообщем, нас отпустили с просьбой "уебывать на хуй, пока, блят кибиниматри не арестовали!". В городе мы встретили сослуживцев, которые сообщили, что в роте объявлена проверка личного состава и отсутствующих ищут. Мы приуныли. Возвращение в часть не сулило ничего хорошего, настроение стало весьма печальным. И тут Женька выдал историческое: "А хули!?". Согласившись с этой железной логикой, мы купили водки и побрели в укромное место для того, чтобы злоупотребить. По пути зашли в столовку, купили хлеба на закуску. Оказалось, что Укромное место – это заросший ивняк на берегу речки, куда мы и углубились. Где-то на половине бутылки я вдруг отчетливо понял, что проверка в роте мне абсолютно не волнует, мир предстал в прекрасном свете, хотелось смеяться и петь. - И мне тоже все уже по барабану,- подтвердил Женька. Он не стал есть хлеб. - Не хочу, - говорит, - красть градусы, - что я не совсем понял... Обратно мы направились уже поздно ночью. Помня о том, что по аэродрому гулять не следует, мы пошли другим путем по шоссе, надеясь, что кто-нибудь нас подвезет до части. Но почему-то редкие авто, попадавшиеся по пути, завидев солдатоподобную пьянь ночью на дороге, резко убыстряли свой ход и пролетали не останавливаясь. Наконец, поодаль от нас остановился уазик. Мы радостно добежали до машины, открыли дверь и замерли, открыв рты. В кабине сидел такой же пьяный наш командир роты майор Гулый. Он грозно насупил брови и скомандовал нам грузится: "Ща я вам товарищи солдаты устрою квадрат с Малевичем на гауптвахте!" и хохотнул. Судя по тону – это было очень неприятно. Делать нечего, сели в уазик, едем. Уже стали подъезжать к части. У меня созрел план. Говорю Женьке: "Из машины выйдем – делай тоже, что и я". Выйдя из уазика, я внезапно сорвался с места и помчался в ночь, что было силы. Отбежав на безопасное расстояние, схоронился в траншее. Сижу, жду Женьку. Только я успел подумать, ну где же его носит, как мимо промчалась его фигура, также держа курс в неизвестность. Потом уже он мне рассказал, что случилось. Только я убежал, как командир вцепился Женьке за шиворот обеими руками и злобно зашипел: "Уж ты-то, гад, не уйдешь!" На что Женька добродушно отвечал: "А что, что, что, я-то ничего, ничего, и незачем мне все это, вот так!" Поверив такому основательному ответу, командир потерял бдительность и ослабил хватку. Ну и Женька, значит, тоже убежал от него. Потеряв рассудок от такой наглости (которого и так-то было в недостатке) командир роты примчался в казарму и заорал, что есть мочи среди ночи дурным голосом: "Рота-а-а па-адъе-о-о-ом! Выходи строиться на поиски нарушителей дисциплины!" В ответ гробовая тишина, все крепко спали, включая дневального, или делали вид. Вторично охренев от такой наглости, командир опять повторил свою просьбу тем же дурным голосом. Только после третьего призыва на одной койке началось шевеление. Это застыл в сидячем положении Серик Иликбаев – казах с непропорционально крупной головой на тощем вытянутом теле. Глаза его бегали из стороны в сторону совершенно разнонаправленно, как у хамелеона. По всему видать, ему снился плохой сон. Командир долго смотрел на это явление природы, пока тот обратно не свалился в постель. А наутро на построении командир роты майор Гулый с таинственным видом высматривал кого-то среди солдат в строю. Раз пять прошел он вдоль шеренги туда и обратно, подолгу задерживал взгляд то на одном, то на другом, но нас так и не узнал. Сказалось изрядно выпитое вчера количество алкоголя. Таким вот образом нам повезло. После этого случая я повзрослел, стал понимать сущность бытия и факты пьянства в нашей роте с моим участием значительно участились.
Доброе время суток, Народ. Читал недавно мемуары одного военного летчика и там встретил описание одного боевого вылета на одномесном Ил-2. это было на территории крыма в начале войны. Так вот там рассказывается о том что ведущий не мог стрелять и тогда снизился и начал косит ь пехоту лопостямию. вот отрывок от том что было по возвращению на аэродром: " С начала войны техники уже успели всего насмотреться: и как летчики на Су-2 привозили мертвые тела своих штурманов, и как садились с поврежденными рулями управления. Но такого еще не приходилось видеть в полку никому.
Как только Вендичанский зарулил на свою стоянку и выключил мотор, механик самолета остолбенел: лопасти винта были... в крови. Иван Петрович вылез из кабины, подошел вплотную к воздушному винту, долго стоял неподвижно и все смотрел в одну точку. Он сам не верил тому, что видел. Да, все три лопасти были окровавлены. Иван закрыл [85] глаза. И сейчас мысленно снова проносится над вражьими солдатами.
Но оказалось, что с окровавленными лопастями прилетел не один Вендичанский. Не отстал от него и Борисов. Над целью он ни на шаг не отходил от своего командира. Анатолий с каким-то детским увлечением смотрел, как на пути его полета падали гитлеровские солдаты, был горд за свою силу и прижимался еще ниже. Сейчас он стоял возле своей машины, которую рассматривало человек двадцать летчиков и техников, и не мог скрыть своего радостного возбуждения. "
так вот у нас тут спор возник это байка или такой действительно могло быть? некоторые считают что Ил-2 угробился в тот же момент как его лопасти коснулись бы человеческого тела. Лично я больше склонен верить словам ветерана. может есть спецы которые рассудят?
Было это в примерно 98 году. Работал я в 1 гор. больнице г. Челябинска в охране мед. персонала. Случай этот произошел во время моего дежурства в травмпункте. Ночь. Врачи все уже сохнут по комнаткам. Звонок. Открываю дверь, там скорая. Иду будить доктора. Долблюсь.... долго. Ору "скорая стоит" Тихо открывается дверь. Появляется заспанная морда доктора и отвечает: "Все стоит, у всех стоит,"
Стыдно за наших историков-телевизионщиков. К 23 февраля вышел цикл передач о ВОВ и о битве на Курской дуге в частности. Среди всего общеизвестного услышал байку о том, как танк Т-34 под командованием лейтенанта, допустим, Иванова во время боя свалился в противотанковый ров, стволом пушки зарылся в землю и своими силами выбраться оттуда не смог. Немецкие танкисты, увидев такую халяву, открыли по тридцатьчетверке ураганный огонь, но подбить (!) неподвижную и не отвечающую на их огонь цель так и не смогли (криворукие, блин). Удивительно, что наши танкисты танк не покинули и все это время сидели внутри. Через три дня немцы подогнали к Т-34 свой "Тигр", зацепили тросом и выволокли в чистое поле. Им и в голову не могло прийти, что наш экипаж все еще находится в танке. Лейтенант Иванов быстро сорентировался в ситуации, завел двигатель и... "через несколько минут наши танковые войска пополнились еще одним танком "Тигр", ошеломленный немецкий экипаж дал оттащить себя без сопротивления. Вот сижу теперь и думаю, то ли передача была расчитана на полных имбицилов, то ли на телевидении у нас такие имбицилы работают. Из той же серии: лейтенант, допустим, Петров, на своем танке Т-34 в жесточайших боях под Прохоровкой уничтожил 4 "Королевских Тигра". Телепортация в пространстве и во времени, не иначе, учитывая, что впервые на Восточном фронте "Королевские тигры" появились только в середине августа 1944 года, и восточнее Польши им воевать не пришлось...
P.S. Куда подевали всех военных консультантов-историков с телевидения и кино? :(
Однажды, чтобы размять свои старые кости, пошел к другу на тренировку, он тогда занимался историческим фехтованием. На каждой тренировке, перед тем как надеть снаряжение все делали разминку, бегали, прыгали, отжимались. Частенько это заменялось игрой в волебол. Вот, стоим как то у сетки, ждем подачаи, а два чела с передней линии, что то меж собой обсуждают - отвлеклись от игры. Не знаю, о чем они говорили, вдруг, одниз из них срывается с места, с криком, "Ууу, я тебя..." и начинает гнаться за другим, который, естественно убегает - это они так прикалывались. Мы пытались на них цыкнуть, мол, марш на место, щас подавать будут, но они на нас забили. Команда противника, видя смятение рядов в нашем стане, подает. У меня в голове успевает пронестись мысль, о том, что тяжеловато будет принимать этот мяч, без этих двух чудиков... Как вдруг, я становлюсь свидетелем следующей картины. Убегающий останавливается, принимает мяч, направляет его вертикально вверх и... продолжает убегать... В это время к мячу подбегает преследователи, посылает мячь противнику под заднюю линию и... , как вы догадались, продолжает погоню.
На барахолке. Народу так много, что запросто можно потеряться. Так тесно, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь. Пигалица идет за огромным мужиком. - Не торопись ты так! Я отстаю. - А ты возьмись за талию. - Ну и где я ее у тебя искать буду, эту твою талию. - Ты примерно метр от головы отмеряй. Она где то там и должна быть! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Сижу я, значит в туалете на работе, курю. Тут заваливает какое-то чмо, в гавно пьяное. Поссало оно и подошло руки мыть. Я сижу на него смотрю. И тут оно отходит от умывальника, стряхивает на пол капли воды и с подачи бьет мне в правый глаз со словами: "Х%ли ты тут куришь?". Не успел я раздуплиться, как последовала вторая подача. Я, если честно, прих%ел от такого поворота событий. Мыслей было много. Сначала хотелось схватить ершик для унитаза и запихнут его ему в левую ноздрю, чтоб достало до серого вещества, затем порадоваться минуту и сорок шесть секунд текущей из его мозга красной жидкости, выссать на его пиджаке что-то, типа "Ленин жив!" или "Даешь молоко для комсомола!", ОБКЛЕИТЬ ЕГО ТЕЛО ОБРЫВКАМИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ИЗ ВЕДЕРКА ОКОЛО УНИТАЗА И сунуть его рожей в писЮар, ведь все чудо в волшебных пузырьках. Но тут я понимаю, что я на рабочем месте, и кроме, как поблагодарить (сервис и все такое) ничего больше сделать не могу. Пока я обо всем этом думал, он уже свалил из туалета и присоединился к своим друзьям. Я к охране. Думал, сейчас его скрутят и я воплощу, таки, в жизнь свой зловещий план. Но не тут то было. Охрана, отличавшаяся повышенным отпижжив@нием пьяных козлов, в тот момент не стала его трогать и решила вызвать милицию. Что было дальше история умалчивает, да я и сам не помню. Но факт остается фактом. МЕнЯ "ОтХуЯ ч илИотпиздрЯ чили" ни за Х%Й собачий!!! ОБИДНО Ведь... ... затО ТЕПЕРЬ ДОМА СИЖУ СО СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ КАТеНКОЙ. Спасибо этому парню за выходной: с)
- Здравствуй, Бим! - Здравствуй, Бом! - Бим, а почему у тебя такие грязные руки? _ Бом, ты бы на мои ноги посмотрел! Приказом по РФ за подписью Путина В. В., за развал польской разведки братьям Бим и Бом Качинским досрочно присвоить звания младших лейтенантов ГРУ и наградить орденами Суворова, как достойных преемников русского полководца в деле развала Польского государства. P.S. Полковник N, по крайней мере, наложил в собственные штаны. Эти клоуны наложили в штаны всей Польше. Еще Полска не згинелла, но уже дала душок...
Отослал СМСкой другу, который активно пользуется услугой билайна "Позвони мне", вчерашний анекдот: "В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!". Намекнул, типа...