Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 января 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Во что мы играли в детстве на даче...
Выбивала. Двое ведущих пытаются выбить игроков из квадрата волейбольным мячом. Если игрок мяч поймал - получал экстра жизнь. При умелых действиях игра затягивалась надолго.
Штандер. Правила стерлись. Помню, что надо было подкидывать мячик вверх с диким воплем "Штандер Юрка", после этого все куда-то бежали... Еще помню, что было жутко весело.
12 палочек. Модифицированный вариант пряток - требовал инвентаря: кирпича и доски. Доска клалась на кирпич, на один из концов складывались 12 найденных поблизости палочек. Пока ведущий считал до своей обычной сотни, все прятались. Найти спрятавшегося было мало - надо было еще добежать до доски и первым ее коснуться. Если первым добегал найденный, он со всей дури лупил по другому концу доски так, что палочки красивым фейерверком летели в воздух (если не повезет - в игрока, если повезет - в ведущего). После этого все засаленные до этого игроки считались освобожденными и могли прятаться по новой, пока ведущий собирал разлетевшиеся палки. Ведущие часто жулили, подбирая не то, что улетело, а то, что лежало ближе. Поэтому я пожертвовал черенком от каких-то граблей и пару лет мы играли напиленными красивыми кругляшами.
Водяная войнушка. Бегать с автоматами и кричать тра-та-та-та нам быстро надоело - во-первых, как-то несолидно в 10 лет, во-вторых - все равно не докажешь что это ты его первых убил. Поэтому время от времени на запасы бабушкиного шампуня совершался налет, упаковки опорожнялись, колпачок аккуратно зажимался в дяди Володины тиски (не забыть убедиться, что он с тетей Нелей пошел спать после обеда!), рассверливался, в него вставлялся корпус от ручки за 37 копеек, особые эстеты получившуюся конструкцию запаивали. Когда появился первый водяной пистолет, все сначала на него смотрели, как на чудо, жутко завидуя владельцу. Но потом испытания показали, что его двухметровая струя ничего не может противопоставить напору флакона из под яичного шампуня (прицельная дальность - 8 метров), и все успокоились.
Доказать, кто кого облил первым, все равно не удавалось. Тра-та-та продолжали кричать по прежнему. Наверное, это в генах.
Когда мы немного подросли, в моду вошли велосипедные родео. Жестокая игра, в которой две команды носились по улочкам на двухколесных монстрах, поднимая пыль и распугивая котов, собак и жителей поселка. Целью было отжать от группы противника одного-двух врагов и принудить их к остановке (да, падение тоже считалось остановкой). Именно тогда я научился группироваться при заезде на полной скорости в канаву, разворачиваться на велосипеде на 180 градусов и продолжать движение без остановки, а также опытным путем определил, что после падения с пятиметрового моста человек выжить еще может, а вот велосипед - уже вряд ли.
Году в 86 на экраны страны вышел английский фильм о вольных стрелках. Робин Гуд и его веселые хлопцы носили волосы по плечи. Согласно брошенному кем-то слуху, это были модерн токинги. Кто это такие я не знал, но звучало красиво. Первая серия закончилась в 9 часов - перед программой Время. В 9-30 вышедшие на улицу взрослые обнаружили заметные прорехи в окружающих зеленых насаждениях (а также в рыболовных снастях). Из сарайчиков доносилось упоенное сопение, звуки стругания, пиления и прибивания. О композитных луках мы тогда не слышали, но зеленая осина с намотанной на нее двухсоткилограммовой леской засылала стрелы метров на 40 (все знали, что оленьи жилы в качестве тетивы намного лучше, но никто не знал, где их достать). Пару недель после окончания сериала игра еще пожила, а потом тихо умерла сама собой.
Айда в выходные в двенадцать палочек! Я распилю швабру...
31
Историями о рок группах (типа не понятно о чем поют) навеяло. В одном захолустном клубе проходил рок концерт. Группы известные только в своих кругах (во дворе, классе, школе) пели песни металлики, нирваны, ну а кто посмелее пел свое. На сцене не самая плохая группа. Отиграли пару песен, а потом стали играть что то из своего, причем так весьма забойно играют. Так как это рок концерт, то пива мы напились от души, ну и пришло время в туалет отойти. Отхожу, а там очередь, а в очереди спокойно так стоит Басист группы, которая сейчас и играет. Подхожу, здороваюсь (знаю парня несколько лет), и так не в значай спрашиваю - а какого он собственно тут делает. Ответ убил - а я говорит пива обпился, приперло с сортир - хоть вешайся. Ну и попросил ударника стучать по громче - если бы не ты так и не заметили б наверное.
а вы говорите не понятно что поют - тут не понятно кто что играет.
Навеяло: "О надписях на пачках "Куріння викликає імпотенцію".
В Европах на пачках пишут похлеще, типа "Rauchen kann todlich sein" (курение может быть смертельно). Ессно, в рекламу сигарет желательно включить изображение пачки. Но если рисовать на рекламе пачку - надо рисовать и сию мало оптимистичную фразу. Что делать? Мозги рекламщиков работают. Пачка изображается стоящей на столе. Ценная фраза на пачке таки присутствует (А как же! Привет Минздраву!). Но! ПЕРЕД пачкой на столе что-то небольшое стоит/лежит (зажигалка?). И это что-то загораживает аккурат корень слова "todlich". Остается только "...lich". Смысл получившейся фразы: "Курение может быть ...ельно". Это уже каждый может понять по своему, и "смерть" во фразе теперь не видна - курильщики, вперед за сигаретами...
- Если вам чего-то надо – не ходите в "Эльдорадо". - Да бросьте! - Бросил бы. Да нечего... Из диалога с продавцом Эльдорадо.
Порой вполне обыденные вещи оборачиваются самой настоящей фантастикой. Например, покупка. Простого бытового прибора. Фена. Вот, например: сгорел фен (этот прибор был вообще отдельной песней – поделка под названием Elenberg мужественно дохла с момента приобретения, но продержалась около 2 лет – рекорд для настолько низкокачественной техники. А вот зачем я его тогда купил... было надо, срочно и вообще – он был самый дешевый). Итак, он наконец-то сгорел. Выкинув его я с чистой совестью отправился в Эльдорадо. Почему именно в него? Да потому, что рядом с работой (метро Лесная в Питере) есть только два магазина техники: Эльдорадо (имел ранее опыт общения с ними – как успешный – 1 раз, так и не очень – три раза) и Телемакс (однажды что-то покупал, вроде – ничего себе магазинчик), причем до Телемкаса идти хоть немного, но дольше. Лень. Она не только двигатель прогресса, но и кумир современности.
Откровенно говоря, придя в Эльдорадо просто по-хорошему удивился. Выбор фенов был достаточно большой (моделей 15..20), из которых со значительными скидками (внимание, акция) продавалось примерно модели три. Все три – Rowenta. После непродолжительных телефонных консультаций с супругой было выяснено, что в принципе можно брать любую. Соблазнительно за цену от 300 до 500 рублей (да, да!!!) получить хороший (по описанию) прибор, в котором присутствуют все функции профессионального фена. Yes!
Акт 1.
Итак, вооружившись коробкой с прибором и сверив название прибора и ценник, я бодро направился к кассе. Но был перехвачен по дороге бдительной продавщицей, которая сообщила, что сначала "надо посмотреть". Надо – так посмотрим! Подошли к стойке, и тут началось самое интересное. Оно заключалось в том, что данного прибора на складе не было, хотя в справочнике номенклатуры он присутствовал). Продавец вежливо объяснила, что продать указанную модель она не может, т. к. привезли недавно, выставили, а "по системе не провели". НА мой вопрос "а какие фены можете продать? " была приглашена Главная По Фенам, которая указала на все фены, подпадающие под акцию, и сообщила, что "они пока недоступны для продажи".
Ok. Попробуем поискать справедливости в другом месте. Дошел до стойки ин6формации. Изложил ситуацию. Отнеслись к ней с пониманием, в частности молодой человек, представившийся администратором магазина, долго и путано объяснял, что "продажа не может, вот девушка была..." Минут через 10 я понял: все, пора валить, позитивной конкретики не предвидится (типа: "отложим и известим"). На прощание задал конкретный (и логичный, как мне кажется вопрос): когда будет-то? А??? Молодой человек вздохнул и печально отправил меня в туманное "завтра", пробормотав что-то про 5 экземпляров. К чему это было сказано, я понял позже;) Сожалея в душе о потраченных впустую 40 минутах, отбываю.
Акт 2.
Прихожу "завтра". Правда, не с утра (открываются они в 10 часов), а около 12. Подходу к витрине с фенами. И... (внимание) – ни одной из интересующих моделей просто нет. Одни ценники остались. На мой изумленный вопрос девушка-консультант с милым лицом и грустными глазами несколько раз извинилась и сообщила, что все раскупили. Все, нет. Ценники остались. Что будем делать? А ничего! Покупайте, что есть. Дешевый Elenberg (ну уж нет), или дорогой Braun и Bosh. Или ждите – вечером должна прийти новая партия на распродажу. (Тут меня осенило: то вчерашнее "бормотание" администратора про цифру 5, видимо, указывало на размер ежедневной партии. В штуках). После еще нескольких извинений от имени компании мне стало просто жаль продавца. Странная работа – вместо продажи товара гасить эмоции покупателей. Работать, простите, сборником мусора человеческих эмоций (Не я один такой... не один). Но я ей признателен, безвестной девушке – Продавцу (именно так, с большой буквы), чей бейджик так и не разглядел – во-первых, она честно попыталась найти лучший с ее точки зрения выход. А во-вторых, просто по-человечески человечный человек.
Акт 3.
На выходе приметил листок с телефоном и адресом email, куда можно оставить свои комментарии относительно работы и качества сервиса магазина. (Сервиса у них нет, качества кажись маловато... ну да не об том разговор). Звоню. Вежливая, чуть уставшая девушка. Излагаю суть. Практически не реагирую на ее замечания – перекипел. Сообщаю все, что считаю нужным сообщить. Прощаемся. Грустный ухожу.
Акт 4.
Покупаю фен. Аналогичный по качеству, похожей фирмы, с несколько большей ценой, но совсем в другом месте. Где они (фены) если есть на витрине, значит - есть в наличии, продавцы продают, а не выкручиваются, а про факт наличия администратора даже не хочется вспоминать. По причине его как бы ненужности для покупателя.
Вывод.
Если вам чего-то надо, не ходите в Эльдорадо. Особенно, если речь идет о приобретении чего-то со скидкой. Или если надеетесь получить сервис. Или если вам нужен качественный товар. Идти туда можно, с моей точки зрения, только когда
* Точно знаешь, чего нужно и есть желание купит именно там (странно, но такое иногда бывает – больше некуда податься. Например, только в ЭР продают приличный не оконцованый аудиокабель. Правда, его же можно купить и на Юноне, и в Микрониксе, но ЭР - рядом); * Есть много лишнего времени;
PS. А описанная мной продавщица, как мне кажется – явление в Эльдорадо редкое и, очевидно (к сожалению), временное. Были бы там все такие, а особенно в руководстве – проблем, подобных описанной выше, не существовало бы в принципе.
Сегодня было. В спортивной школе. Стоят девочки, лет так по 7, штук так, тоже около семи. Готовятся к занятию по гимнастике. А может, просто ждут, пока оно начнется. Сверкают костюмчиками друг перед другом, переговариваются. Вдруг одна говорит другой: - Ты пукнула! В ответ - взгляд, полный презрения. Я? Пукнула? Но без слов. На первую, видно, это подействовало, стало стыдно, и она делает шаг назад: - Но ты не расстраивайся! Ты пахнешь просто замечательно! Нда. Институт благородных девиц.
Здравствуйте! Подскажите, нужны ли здесь запятые: На выставке, организованной авторитетным музеем, прослеживается пусть сюрреализма от радикального авангарда(,?) через самое влиятельное направление(,?) до полного растворения в художественном языке современного дизайна. Ответьте, пожалуйста. Ивасюк Татьяна Григорьевна
Ответ справочной службы русского языка
Смысл предложения не вполне ясен, поэтому сложно дать рекомендации по поводу пунктуации.
Свинский новый год пришел по свински - не праздник, а сплошной пассив. Пить нельзя - руль мешает. Первое число и утро второго прошли аналогично. Решено искать приключения - напросился к старой подруге в гости. Она пьянствует с подругами: N1 Приятная невысокая девочка, никогда не сидевшая за рулем. N2 Энергичное существо, со сломанной ногой (в гипсе) и на костылях (прыгала с парашютом). N3 Милое создание, которому пора ехать домой. Поехали "учиться водить машину" в лес. N1 откаталась хорошо - строго выполняя все мои требования. N2 откаталась хорошо и уверенно (с загипсованной правой ногой). N3 отказалась. Попросилась за руль подруга. У нее есть права и учить я ее не стал... метров пять и "восьмерка" левым передним в рыхлом сугробе. Еще несколько секунд и правое колесо, обутое в "медведя" зарывается в снег, опуская машину "на пузо". Получасовое выкапывание машины не приводит к результатам. И тут... о чудо! N3 ловит КРУЗЕР! В лесу! В 12 ночи! В машине несколько нетрезвых молодых (около 18-19) людей. Мальчики дерните? "Дернем". Четыре литра на четыре колеса легко вытаскивают мою машину, какой она рядом с крузером уже и не воспринималась. Поблагодарил, пошел отцеплять трос. Трос натянут. Карабины не сдергиваются. Моя железяка на скорости - сдвинуть за трос не смог, крузер и не пытался. Вылезаю в зону обзора зеркала заднего вида этого монстра, жестом показал "подъедь"... и не был понят... Жуткая боль в руке, сжимающей трос и, к моему удивлению, летящая на меня моя машина. Я точно помню, что в нее не садился, а она едет! Еще с таким ускорением, на которое не способна летом на асфальте. По паспорту мое авто делает сотню за 16 секунд. Оказалось может и быстрее. Быстро пришло понимание происходящего: я ночью в зимнем лесу с тремя девушками, одна из которых, напомню, на котылях, наблюдаю, как мощный джип мощно увозит мою машину, на заднем сидении которой сидит, по меньшей мере удивленная, подруга. Настроение заметно поднялось, особенно от мысли, что скоро в ночном лесу случится ДТП - Жигули влетает в зад крузеру - просто классика. Но рвется трос, мальчик за рулем этого монстра, который стал на тонну меньше весом, замечает изменения и процессия останавливается. Все-таки хорошая привычка машину на скорости оставлять - помогает экономить большие деньги. В тот стрессовый момент я чуть не дал себе слово ручник починить!
Смотрела тут давеча передачку по телевизору, началась реклама споносров типа: Косметика такая то, самая лучшая, потому что она содержит ЯД 10 пчел... Вот уж точно лучшая, аж в дрожь бросило...
Достали!! Вчера сообщили по TV, что Ивану Шишкину исполняется 175 лет. Ну сколько можно! Не исполнится ему столько лет, и не только потому, что столько не живут (недавно сообщили о кончине старейшего жителя Земли, которому исполнилось всего-то 115 лет), но и потому, что художник Шишкин не был неизвестным человеком, и в энциклопедиях зафиксировано, что он в свое время скончался. Хорошо хоть, что в Рождество не объявили о том, что Иисусу Христу исполняется 2007 лет, хотя он, по крайней мере, воскресал, в отличие от нас, смертных. Наверное, церковная цензура защищает от таких безграмотных утверждений, а у светских людей такой защиты нет. Сложно же рассчитывать на грамотность журналистов, а тем более телевизионщиков.
Навеяло "16 лет - это не только какие-то права, но еще и обязанности"
Где-то в конце перестройки, когда всяческие журнальчики уже начали плодиться без особого пригляда цензоров, но читатели еще не должны были оплачивать полновесным рублем услуги финских (и т.д.) полиграфистов, и соответственно тиражи даже самых хреновеньких журнальчиков были офигенными - мы совершенно случайно прикупили в киоске некий журнальчик, кажется для подростков (не "Ровесник", а еще хуже). До глубины души потрясла меня (мне тогда было 20 с небольшим) фраза из письма некоей читальницы этого журнала: "Уважаемая редакция! Мне уже 13 исполнилось лет, а счастья в жизни все еще нет! Подскажите, что мне делать?" Устный ответ родился сам собой :-) Кроме того, в нашей компании на несколько недель после этого был популярен слоган "Тринадцать лет, а счастья нет!"
По одному нашему телеканалу идет СОВРЕМЕННЫЙ сериал о криминалистическом отделе США. И все время, пока он идет - был фильмец неплохой, если бы не совсем недавно не случилась эта серия... Так вот сюжет (нынешнее время, год примерно 2005-2006)- в Нью-Йорке убили МОЛОДУЮ русскую девушку, криминалисты и полиция ищут улики, идет расследование. Приходят в дом, где жила девушка, и задают следующий вопрос: "Мистер и миссис Ивановы? Зоя Павлова - ваша дочь?" (Ну да, конечно, каждый первый русский - Иванов в принципе, каждая вторая - Зоя - лет так 25 назад именем "ЗОЯ" очень любили называть девочек. То, что девушка должна быть Ивановой - ну ладно уж, простим сценаристу, приемная она... по сюжету) А еще в фильме мистера Иванова звали Богдан... с ударением на первом слоге (Хорошее, опять же, очень распространенное имя, особенно среди Ивановых) Поржала как над киноляпами. а зря!!! Потому что убийцей русских девушек оказался сам мистер Иванов, который был врачом еще при БРЕЖНЕВЕ, потом посажен в тюрму за измену Родине, потом выпущен и счастливо эмигрировал в Америку. Тут и начал свою преступную деятельность. А знаете как американцы вычислили, что пригрели на груди змею, - мистера Иванова то есть? Никогда не догадаетесь! Иванов допустил ошибку! На орудие преступления он нанес скрытую гравировку - СЕРП И МОЛОТ и свои инициалы "Б. И." А один из полицейских вспомнил, что во время визита в семью Ивановых за спиной у Иванова висел плакат с надписью аршинными буквами "ПОБЕДА"... упс
В конце прошлого старого года, 30 января, сотрудники нашей фирмы "Самые лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года. Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров, владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито, решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет. После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем: хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то, не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве съеденных конфет?
Необходимое пояснение, "преамбула", если хотите. Фирма Майкрософт уже много лет ведет рекламную кампанию с целью доказать, что Windows лучше бесплатных операционных систем и что у бесплатных накладные расходы выше.
Собственно история. По адресу http://www.microsoft.com/rus/getthefacts/Default.mspx находится замечательное признание: "Windows Server System превосходит Linux по совокупной стоимости владения"
Видел недавно в магазине рядом с кассой: стоит пластиковая коробка, в которых обычно продают кофе в пакетиках, доверху наполненая презервативами, а на ней надпись: "Выбирай по вкусу!"
Зашла вчера в магазинчик за котлетами - уж очень захотелось побаловать себя любимую ДОМАШНИМ ужином. Пытаюсь выбрать что нибудь хоть по виду более-менее съедобное. Продавщица как-то уж очень рьяно мне сопереживает, и видимо, пытаясь помочь, орет куда-то в сторону подсобки: Вась, ты когда котлет нормальных принесешь, ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ?! Задумалась. Купила курицу...
У нас на работе работает телевизор. Начальника бесила реклама, где баба говорит: "не осталось настоящих мужчин...". Раз на 10й этой рекламы он не выдержал и сказал: "А настоящих баб никогда и небыло"
Напала какая-то тоска невероятная. Причем, совершенно беспредметная и практически неуловимая. Ощущается она по дороге на работу. Я понимаю-почему. Раньше я шла на работу, зная, что увижу ЕГО-того, ради которого туда и шла, собственно. Выхожу из метро, иду по проспекту и ловлю себя на мысли, что всегда шла по этому пути, задрав голову в небо или разглядывая прохожих, улыбаясь во весь рот. Поняла я это, когда поймала себя на том, что смотрю себе под ноги -в грязь. Потом я заворачивала на соседнюю улицу и сразу натыкалась на надпись, размашисто сделанную белой краской на асфальте: "Я тебя люблю!", сделанную неизвестно кем и неизвестно для кого. Я молчаливо соглашалась, расплываясь в улыбке и растворяясь в ощущении правильности сегодняшнего дня и его гармоничности по всем фронтам. Дальше стоял синий Citroen C4, всегда чистенький, аккуратненький и блестящий. Настроение делало очередной прыжок вверх и до детской площадки я шла, сияя своей улыбкой и отличным настроением, не зависящим от капризов погоды. На площадке горка "Причуда", реагируя на мое настроение, просто зазывала прокатиться. Не, я уже большая, мне нельзя. Шла до дверей подъезда и всегда заставала курящих сотрудников у дверей. Поздоровалась, просияла и под недоуменные взгляды проследовала в офис. "Приветик!"-офис-менеджеру и опять улыбка до ушей. Коллеги, переглядываясь, встречают меня, а мне по фиг. Ведь передо мной сидит ОН. Со скучающим видом перебирает бумажки. Ему глубоко неинтересны все эти колготки, динамика их продаж и прочая специфическая ерунда. Он уже знает, что через 2 недели его увольняют, и не собирается перенапрягаться. А я, уверенная в том, что все будет так, как происходит каждый день, отвечаю ему колкостями и флиртую так, что голова кругом. Могу позвонить в семь вечера из маршрутки, впечатлившись красотой летящего в свете фар первого снега. На недоуменное:"Что произошло такого срочного?" выдать счастливое:"Поздравляю вас с первым снегом!" Наверное, покрутил пальцем у виска, да и фиг с ним, я не могу держать в себе этой просто разрушительной энергии положительных эмоций! Я должна делиться ими с тем, кто заставляет краснеть, как не краснела с 13 лет, когда мальчик, в которого была влюблена, пригласил на танец. И вот его уволили. Боже, так вот как мир падает! Тяжелый, зараза. Придавил так, что в глазах темно и плакать хочется, плакать постоянно. Сотрудники в шоке:"Что с тобой?" Да как вам сказать-то? Просто неприятность меня накрыла без объявления войны, вот и все. Обмен адресами электронной почты и все, и пока. По дороге на работу замечаешь, сколько грязи на Петроградке, какие недовольные, злые лица у людей. Надпись "Я тебя люблю!" начала стираться с асфальта, затертая множеством ног. И Ситроен каждый день становится все более грязен, а затем и вовсе исчезает с этой улицы в неизвестном направлении. У детской площадки выгуливают собак и вдоль паребрика лежат, выстроившись рядами, кучки собачьего помета. Неужели раньше их там не было? Наверное были, только смотрела я в небо, а не под ноги(и ведь не вляпалась ни разу-просто удивительно :-)) И жизнь входит в привычное русло: отгрузка, дебиторка, поход на склад, прочая текучка. Только письма вносят какое-то разнообразие в рутину дней, похожих друг на друга своей серостью. Письма от НЕГО. Долго ожидаемые и настолько ни о чем, что это просто неприлично. Орфография просто пугает. Такого, казалось, просто не бывает в природе. Нет, есть такое. Вот оно-на экране компьютера. Настигает разочарование: с предметом чувств не о чем поговорить, он пуст как фантик-да, хорош собой, но шуршит без толку. Жаль, жаль. Все сначала было так здорово. Но это нужно было пережить, чтобы понять-не идеал. Муж, которого ты на это время забросила, почувствовав что-то в воздухе, начал оказывать тебе больше внимания. Да он же у меня самый замечательный! Как я могла обратить внимание на кого-то вне своего круга общения? Эти отношения начинают тяготить все больше, надо освобождаться от этого мужчины из багажа. Секса я с ним не хочу-даже подумать об этом мне неприятно, а дружба с человеком с интеллектом табуретки не входит в мои планы на ближайшие Дцать лет. Начала снова смотреть в небо по пути на работу. Прохожие удивляются улыбке и улыбаются в ответ. А я свободна от своего чувства к человеку, ничем его не заслужившему. Я выздоравливаю. Скоро я расстанусь с этой работой и окончательно порвутся все ниточки, связывающие меня воспоминаниями с этим человеком. Я его просто забуду. Этим нужно переболеть. Пока я в процессе. Надеюсь, что он завершится в мою пользу со счетом 100:0.
Здорово, пипл. Хочу вам поведать историю о страшной любви. Дело было так. Встречалсь с барышней по имени Елена. Прекрасна была почти во всех планах. Мы встречались, общались, отдыхали, все было по высшему разряду. Отношения длились уже около месяца. И тут вдруг вырисовывается такая картина: звонок в дверь. Я ее ждал. подхожу, смотрю в глазок, чисто интуитивно, и понимаю, что, вот она, белочка. Вроде не пил, а Елен двое!! Представьте мой шок, ждал одну, о стояло двое. Открываю дверь. Реально двое. И моя барышня выходит чуть вперед и представляет свою сестру близняшку. И к моему и так безумному удивлению выдают такое!!! оказывается весь месяц я встречался с ними по-очередно. И занимался любовью тоже. То с одной, то с другой. Вот такой любовный треугольник.!!!
Заголовок:"Microsoft теряет прибыль из-за задержек". Возникла женская мысль: да неужели из-за задержек прибыли теряются даже в таких компаниях? Речь оказывается, вовсе не о том, а о проблемах, вызванной задержкой выхода операционной системы Windows Vista. А вроде бы не блондинка...
Дней десять назад московское метро наводнила милиция. Сначала было не по себе. Но когда газета "Метро" от 18 января выдала на первой странице: "ИНОСТРАННЫЕ ЧЕКИСТЫ сообщили о возможных терактах" - понял: очередная дурь. Подобная сентябрю 1999, когда под всеми мостами сидели по трое десантники в полной парадной форме и жгли ящики от холода - ибо не имели шинелей...
Вычурная лексика не способна заглушить чисто местных "ароматов" - ибо вообразить себе "иностранных" чекистов так же трудно, как, скажем, "иностранных" ментов или вертухаев...
КАК жида "кастрировали" (был стукач) Моя мама училась в 1946 году в сельхоз институте в Кашино. На отделении Ветеринария. Были голодные годы, после войны. Многие студенты вернулись в свой институт инвалидами. У кого руки нет, у кого ноги, глаза и так далее. Продукты и дрова пиздили студики по черному, везде где могли. На станции вагоны разгружали студенты, так они стащат то мешок с крупой, мукой, овощами, дровами и прочим. Мальчишки крали, а девченки подбирали и тащили в общежитие. Потом устраивали коллективные обеды или ужыны. В этот год слились 2 поколения, то что было до войны, и то, что выросло после. На потоке было 156 человек. Среди них был один еврей- Изя Хейфиц. Стучал он на всех здорово, где кто что стащил с ж/д станции, все было известно преподам (преподавателям). Его один раз предупредили (отлупили), второй, третий, все равно стучит сука. Тогда ребята и девчата решили его отучть стучать раз и навсегда!!! Корпус анатомки находился на отшибе, возле берега реки, далеко от всех учебных корпусов. Занятия там происходили всегда позднее обычного. Все студенты собрались для начала занятий, ждут препода и его рыжую ассистентку. Хейфиц только отвернулся, как его скрутили, накинули на башку мешок, сняли с него штаны, обрили член и едом сверху намазали. Затем привязали намертво к операционному столу и все сбежали. Жиденок был в обмороке. Через час пришел препод и его рыжая ассистентка. Они охуели!!!. Отвязали его, дали дыхнуть нашатырного спирта. Первым делом очухавшись жиденок свой хуй щупает, цел ли??? Потом, позднее, весь курс таскали по судам и милиции. Спрашивали-кто делал?? Ответ - все делали!!! Не посадят же в тюрьму 155 человек одновременно. Так и прозвали Изю Хейфица "пасхальным", "крашеным" Куда бы его отец его не переводил в другой институт, и там узнавали. Так и закрепилось на всю жизнь за ним это прозвище.
- -- < Невинная я > Не так давно, мы с моим парнем стали эксперементировать и разнообразить наш секс.. ну и конечно же АС не обошли стороной. При первой анальной "случке", мои тазобедренные мышцы резко сократились.. и член моего любимого оказался в тисках. Более часа нам понадобилось потом чтоб расцепиться! Теперь он панически избегает АС. Что делать? Ведь секс без анала, на мой взгляд, неполноценен. - -- [... ] - -- < xxx Disk > бредовая тема. как же это возможно член жопой с такой силой сжать, что за ересть. Если только авторша время от времени не вставляла в попу ручной эспандер. - -- < BARSetka > > QUOTE (Невинная я @ 25.01.2007 - время: 20:07) > Не так давно, мы с моим парнем стали эксперементировать и разнообразить > наш секс.. ну и конечно же АС не обошли стороной. При первой анальной
> "случке", мои тазобедренные мышцы резко сократились.. и член моего > любимого оказался в тисках. Более часа нам понадобилось потом чтоб > расцепиться! Теперь он панически избегает АС. > Что делать? Ведь секс без анала, на мой взгляд, неполноценен.
Не расстраивайся! Это же так удобно, вот допустим собирается твой МЧ попить пива с друзьями, ты его разводишь на анальные секс, попой цепляешь за одно место и таскаешь за собой, хоть в магазин, хоть к подружкам. Это способствует пониманию! - -- [... ] - -- < xxx Disk > вставь питарду в попу и зажги фитиль. через 10 секунд проблема анального секса волновать тебя будет меньше. - -- ===================== взято здеся http://www.dommira.ru/index.php?showtopic=147391
Предтеча: 1990 год, лето. Мы с другом в коммерческом магазине оба купили модные, (недешевые и редкие), ''хакинги'' - ботинки на шнуровке и с навороченными ''протекторами'' на подошве. А теперь сама история...
... Летней ночью мы большой компанией двинули на некую дискотеку. Тогда домашние заготовки к подобным мероприятиям были громоздкими: расфасованы только в стеклянную тару по 0,5л и 40%... К середине ночи мой друг уже прятался в ближайшем цветнике, и на все вопросы о самочувствие мог внятно ответить только: ''Муууу... ''. Утром, после окончания культурного мероприятия, мы вытащили его из этого оазиса и стали разъезжаться по домам...
... До сих пор не можем понять, как у моего друга на ОДЕТОЙ на нем рубашке, на левой ВНУТРЕННЕЙ СТОРОНЕ, НА УРОВНЕ ГРУДИ мог появиться наш ''фирменный'' отпечаток подошвы ''хакинга'', если я был в ту ночь в кроссовках?!!!... PallMall "Плюшка.RU" www.plyshka.bastion-group.com
Случилось несколько дней назад. Сидели с сестрой и обсуждали день грядущий. Что сделать, куда пойти. Было 22 января, вечер. И была у нас фишка, что в этот день мы должны встречаться каждый год в определенном месте. Мы уже распланировали полностью день, все отлично, и вдруг я вспоминаю, что 22 мы должны встретиться в Химках. Я ее говорю:"еж, ты знаешь, какое скоро будет число? Скоро 22 января!!" Она в ответ:"Да, надо будет в Химки ехать". Только минут через десять вспомнили, что сегодня УЖЕ 22. Хохотали долго.
Году в 1995 мой друг в составе смешанной, 50 на 50, команде поехал на базу отдыха. Тусануться. На свежем воздухе. С новой пассией. А то дома родители. Человек он легко увлекающийся - уже по полной строил романтические планы о дальнейшей долгой, бурной и счастливой жизни с этой пассией... ... Прошло три дня. Сидит у нас на кухне. Молчит. Хмурится... Ясен палец, первое предположение - не далась. Далась... Второе предположение - не смог... Смог... Третье предположение - не взорвал... Взорвал...
- Просыпаюсь я - говорит - голый на полу, ни какого не понимаю... Сидит, смотрит на меня змеюкой немигающе. В чем дело? - спрашиваю. - Иди нах...
... Рассказали ему ему доброхоты по пути обратно: - Ты ее во сне Леной назвал...
Да, доригие почитатели моих б/п креативных абассак, пизда, безусловно, мехом кверху, если ее не брить, но... Нельзя же все время о себе да о себе. И о Маше. Есть у меня и другие б/п классные подруженции, про которых стОит захуйарить историйку-другую. Так что сейчас - предлагаю вашему вниманию случай из жизни еще одной персоналии из моего круга общения. Есть у меня подруга - налоговый инспектор. В общем и целом, хорошая девчонка по жизни. Один только у нее б/п большой минус - это ее профессия и издержки таковой, заключающиеся в том, что подруга энтая еще какая стерва бывает время от времени. Но однажды я ее так это мя-а-агко опустила, а то не хуй тут, понимаете ли... Вот как это было. Идем мы как-то с инспектором по улице. Вдруг из какого-то двора выбегает свора собак. Штук 5-6 дворняжек (убила бы, право слово, этих серунов, да еще и бездомных: и гамно распространяют, мля, и заразу всякую, и покусать могут б/п). Сцобачки эти прямо под ноги нам с инспекторшей выскочили, значитцо, а инспектор только у налогоплательщиков на выездных проверках смелая. Так вот, она засцала, сцуко, и взвизгнула: - Ой! Собаки! А вдруг укусят?! В ответ на это ее опасение (весьма, кстати, резонное) я с сарказмом произнесла: - Не, не укусят. ОНИ СВОИХ НЕ КУСАЮТ. ... За эту фразу я удостоилась публично отвешенного пендаля от госпожи налогового инспектора, но не более того.
По молодости (год эдак 1994-1995) мы с друзьями частенько собирались у нас, благо родители каждые выходные уезжали на сельхозработы на дачу.
Была очередная пьянка, может быть даже с дамами, но точно с "Роялем" (одно время очень популярная из-за дешевизны спиртяга). Вечеринка, ночь и спирт подходили к концу (в переносном смысле). Здоровье участников тоже (тут могут быть варианты). И вот моему другу очень захотелось излить душу в другого, уже фаянсового друга - и он по-английски отлучился... ... Больше в туалет долго никому не удалось попасть. Малую нужду справляли запасным способом (его знают и пользуют даже дамы, при чем и трезвые - знаю точно!). До того момента, когда кому-то до зарезу стал необходим именно туалет. Сначала постучали. Потом побарабанили. Потом начали пинать. Потом колотили, орали и грозили взломать дверь топором. Услышали что-то живое внутри! Оно попросило обязательными условиями изволения из добровольного затворничества: чтобы выключили свет и чтобы никто не подглядывал... Стеснялся? Вот все разошлись, у двери остался только брат. Дверь открывается - брат тут же включает свет и... ... И двигает ко мне: - Иди посмотри - ЭТО нужно видеть!!! А надо сказать, что туалет у нас не маленький - в нем три здоровых мужика могут свободно курить не сидя друг у друга на коленях... Я туда посмотрел - и сразу выключил свет. Еще долго в туалет никому не удалось попасть. Аж до обеда. ЭТО нужно было видеть!!! Пол, стены, шкафчик, дверь... Сам затворник. От носков до прически... А посередине этого взрыва цветов давешней закуски (держите себя в руках!) ДЕВСТВЕННО ЧИСТЫЙ УНИТАЗ...
По молодости мы с друзьями частенько собирались у нас, благо родители каждые выходные уезжали на сельхозработы на дачу... Ничего не напоминает? Правильно! Новая серия. Ужастик "Занятый туалет-2" ;-))
Была очередная пьянка, может быть даже с дамами, но точно с "Роялем" (одно время очень популярная из-за дешевизны спиртяга). Вечеринка, ночь и спирт подходили к концу (в переносном смысле). Здоровье участников тоже (тут могут быть варианты). И вот моему другу очень захотелось излить душу в другого, уже фаянсового друга - и он по-английски отлучился...
Дежавю да и только!
... Больше в туалет долго никому не удалось попасть. Малую нужду справляли запасным способом (его знают и пользуют даже дамы, при чем и трезвые - знаю точно!). До того момента, когда кому-то до зарезу стал необходим именно туалет. Сначала постучали. Потом побарабанили. Потом начали пинать. Потом колотили, орали и грозили взломать дверь топором.
Дежавю продолжается!
Услышали что-то живое внутри! Оно попросило обязательными условиями изволения из добровольного затворничества: чтобы выключили свет...
Вместо эпиграфа: "Кондопожский городской суд приступил к рассмотрению по существу дела в отношении лиц, обвиняемых в орагнизации драки в ресторане Чайка, принадлежащем выходцам из южных республик"
Краткое содержание предыдущей серии: кАзлы залупились на медведов и получили заслуженных звиздюлей
И так о том, что произошло в винокурне Лапа Медведа узнал один Очень Большой кАзел из Очень Дальнего Леса. Тогда этот кАзел приехал в гости к местным казлам, которые еще зализывали раны и стал подбивать их на погромы берлог Медведов, то есть просто начал канкретно казлить Но об этом узнали волкИ. А волкИ были не просто санитары леса, они отвечали за порядок, за то что бы в Лесу не было беспредела. Беспредел – это плохо для бизнеса. Медведы это понимали и потому дружили с волкАми. Наливали им бесплатно медовухи и угощали шашлыком. Потому как понимали – пока в винокурне появляются волкИ, кАзлы казлить не будут. А казлы регулярно получали от волкОв по рогам. За то, что постоянно казлили. И потому казлы волков не любили. И называли их не иначе как волкАми позорными. Итак волкИ узнали, о том что задумали казлы. И поняли, что пришел призрак маленького северного зверька – писец. Ибо если в винокурне медведы просто надавали казлам по рогам, то защищая свои берлоги и свои семьи, медведы будут просто хватать казлов за рОги и ломать им хребты. И к утру казлов негде будет хоронить. Потому волкИ почесали репы и уговорили медведов на недельку перебраться в соседний лес. А потом позвали на помощь волков из соседних лесов. И когда казлы пошли громить берлоги медведов... Короче кАзлов опять очень сильно побили. На этот раз волкИ И это правильно. Ибо казлы всегда должны получать по рогам. Как бы они не блеяли