Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Намедни зашел с мини-маркет. На приличного размера табличке презентуется ассортимент мороженого: "Эскимо в асс. - 1,50" "Choc-ice in ass. - 1,50"
Вопрос из теста. Что общего у собаки с кошкой. Мой пацан 7 лет заявил, что: 1. Блохи 2. Они хищные 3. Теплокровные 4. Они рычат. Но по тестам правильный ответ: "они имеют 4 ноги". И никак иначе! Там еще много подобных вопросов. Я эту тестеровщицу убить готов был.... Дуру набитую. Но эти дуры определяют судьбу моего ребенка! И дают направление во вспомогательную школу. ... Будем бороться.
Только что на gazeta.ru: Кочубеевский районный суд в понедельник прекратил уголовное дело в отношении бывшего главы администрации Пятигорска Игоря Тарасова в связи с примирением сторон. Тарасов обвинялся в совершении ДТП, в котором погибли пять человек. Интересно, как это он с трупами договорился?
Всем студентам Института Связи (Университета) – респект. За связь без брака! ... .. . Было это на паре по физкультуре – перед очередным забегом по кругу для непонятных целей, ну наверно для развития тела и усиления икроножных мышц. Будущие связисты разминалась, поигрывая в футбол, гоняли мячик в ожидании препода. В одной команде "играл" Коля. Почему в кавычках, да потому, что он более топтался на месте возле ворот противника, чем играл, тихим голосом прося – мячик, посуйте мне, давайте мне и т.д. Коля был ботаником, с минус сколько-то там в очках и субтильного телосложения. Был он тих, культурен - мата от него не дождешься, и вежливые его просьбы были не услышаны – шумно, да и вряд ли кто-либо верил в его футбольный гений.
Но! Судьба дала ему шанс, и какой – дальний точный пас, когда на стороне противника кроме вратаря не было больше игроков! Коля пас принял! да, это был момент истины, Коля, не веря в счастье, впившись ногами и глазами в мяч побежал, он очень хотел бежать, но со стороны это выглядело как попытка, не спотыкнувшись об мяч, двигаться в сторону ворот. Да, Коля был уверен в победе, все замерли - чтобы не мешать, то ли от удивления – оно движется.
Коля двигался, он увеличивал скорость, мяч был с ним и удача, хотя нет, удача в тот момент отвернулась и закрыла глаза – Коля выбежал с площадки и, наращивая темп, понесся вдоль нее в сторону ворот (такой был его план). Тишина стала абсолютной, все открыв пачки смотрели на Колю, это был триумф! Триумфатору помешал столб, на всей своей нехилой скорости Коля стал понимать, что он должен быть уже в воротах. Коля поднял изнеможенное лицо и.. Бамц сказал столб, бамц ответила эхом голова, бамц бамц в полной тишине подтвердило эхо.. И Коля сказал, о, как он сказал – голос был четкий как у диктора по радио, интонация.. экспрессия тональность все было на высоте!! Коля сказал – БЛЯЦКИЙ РОТ и, отлипнув от столба, упал навзничь.
С Колей все было ОК, шишка, да освобождение от физкультуры на месяц (видно голова была крепка не только умом). Шишка сошла через недели две, но фраза осталась в веках по крайне мере весь мой курс, да и все наше окружение тех лет в критических ситуация, да и вообще когда чувства переполняют говорили – КОЛЯ бляцкий рот. Все-таки интересно, можно было бы выразить все Колино разочарование не матом, не знаю, наверно да, но у Коли не вышло – хотя я лично от него мата больше не слышал.
Прочитал тут недавно на радикальном исламском сайте - улыбнуло... Вот из таких тупых публикаций и начинается все... И ведь наверное кто-то верит...
Узбекские власти силой загоняют школьников на дискотеки Время публикации: 16 декабря 2006 г. , 12:04
Представители правозащитного движения Veritas побывали на днях в Андижанской области Узбекистана и узнали много интересного, сообщает издание Центральная Азия со ссылкой на пресс-релиз этой организации.
Например, они выявили, что в последнее время, по указанию городских властей, учащихся 8- классов и выше средних школ, академических лицеев и студентов колледжей г. Андижан стали принудительно выводить на дискотеки.
Такие дискотеки устраиваются преимущественно в городских парках, в залах учебных заведений, они начинаются после обеда и заканчиваются ближе к 18:00 вечера, явившаяся туда молодежь, особенно девушки, под угрозами преподавателей и кураторов из молодежных организаций принуждаются танцевать под популярные современные песни.
Правозащитники также подтвердили, что власти заставляют население торговать водкой и другими видами алкогольных напитков в общественных местах питания.
Местные жители также сообщили о том, что власти заставляют людей открывать все новые и новые увеселительных заведений — ночные клубы, дискотеки, бары.
По мнению правозащитников из Veritas, такой насильственной демократизацией мусульман ташкентский режим хочет отвлечь молодежь от интереса к Исламу.
Veritas сетует на то, что такая грубая практика со стороны властей недальновидна и может привести к взрыву недовольства мусульман.
"Со следующего года чиновники и депутаты на местах смогут самостоятельно устанавливать размер своей заработной платы. Сегодня соответствующий закон был принят на пленарном заседании Ивановской областной думы." (взято с http://www.ivanovonews.ru/report.jsp?id=1166110590)
Следующий шаг — чинуши определяют свое рабочее время и выходные дни? А потом — срок выхода на пенсию...
17.12.2006 НТВ, Вечерняя передача что-то насчет апокалипсиса. Обсуждается глобальное потепление и чем это грозит. Убила насмерть фраза "эксперта" - "Если и дальше будут продолжаться санкционированные взрывы атомных электростанций". Млин, где они нашли этого эксперта?
К истории про бахилы на голове. В советские времена в начале 80-х знакомая поехала на Кавказ в почечный санаторий. Там все было по простому, советским людям скрывать нечего. Там была замечательная процедура - жемчужная ванная, в эту ванну клали всех дам с небольшой дощечкой, дама клала дощечку на грудь, а причинное место закрывала свободной ручкой. мимо ванны шлялись все, кому не лень. То есть она была практически в проходной комнате. О сервисе никто слыхам не слыхивал, так что женщины зажав все свое в узелок принимали процедуры просто в спартанских условиях. И вот мою знакомую зовет пациентка из ее комнаты:
- Пойдем, Оля, там новенькая в ванне в таком виде! Пошла и видит бабу огромных размеров в ванне, совершенно блаженного вида, ручками держиться за края, а дощечку положила на глаза. Кстати, лечили там качественно
Данная история посвящается работникам транспорта города Хабаровска.
Особенный привет забавным кавказцам с 81-го маршрута (чесслово, на этом маршруте нет ни одного русского водителя!)
Тот день ничем не отличался от обычного, как и всегда после занятий, мне предстояло неизвестно сколько времени торчать на остановке в ожидании вышеозначенного маршрута. Иногда этот процесс занимал более часа, т. к. некоторые продуманные студенты отправлялись на конечную остановку этого маршрута (всего лишь 10 минут ходьбы от универа) и нам, простым смертным, приходилось ждать второй или третьей маршрутки, а ходят они не так уж и часто, раз в полчаса. Тут надо сказать что остановка возле уни сделана по всей видимости народными умельцами, что бесит до ужаса, т. к. перед самой остановкой весит светофор, и бывает что по три-четыре автобуса стоят на красном светофоре, ждя своей очереди чтобы произвести посадку пасажиров. Но хитрый студент продумал и эту ситуацию, и, дабы не ждать пока автобус подъедет на остановку бежит к нужному ему автобусу, водители с готовностью открывают им дверь. Ну значит стою я на остановке, как раз такая ситуация и происходит, несколько автобусов остановились перед светофором и один студент (для простоты назовем его Васей) бежит к автобусу под номером 47 и машет водителю прося того открыть дверь. Получилось так, что данный автобус стоял на против трамвайной остановки, которая обозначается перилами метровой высоты. Эти самые перила и разделяли автобус и незадачливого студента. Напомню что горел красный свет для ТС, а для пешеходов он был зеленым, и еще несколько человек завидив данный маршрут ринулись к нему. Вася заметил это, и перед ним встал вопрос: Оббегать перила либо перепрыгнуть их? И вариант ответа был таков: Начну оббегать, другие пролезут вперед меня. Посему было принято молниеносное решение перескачить через перила. Дверь автобуса открыта, взмах ног, и о Боже, произошло самое страшное, бедняга не расчитал силу прыжка и зацепился ногами за эти чертовы перила, а корпус то уже был готов войти в автобус. Приземление было жутким... В автобус попала только Васина голова. При этом раздался ужасный звук и негромкий но очевидный вопль, ржач стоял на всю остановку... ЛЮДИ!!! НЕ ТОРОПИТЕСЬ ЗАНЯТЬ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ!!!
Однако на этом день не закончился. Подъехал нужный мне маршрут, но свободных мест в салоне не было, поэтому пришлось садится в кабину к водиле. Проезжаем пару остановок, и на Шелеста (там частный сектор, в котором большинство проживающих - цыгане) садятся два цыгана. Замечу что проезд на данном маршруте стоит 15 рублей, в то время как на остальных 10-12. Едем-едем и тут цыганам приходит пора выходить. Один расплатился нормально, т. е. как положено 15 рублей. Второй протягивает водиле десятку и тот по привычке дает сдачу 5 р. Но заметив неладное обращается к цыгану и происходит следующий диалог: В(водила): Слюшай, сколько ты мне дал? Ц(цыган): Десать В: ЧИтать умеэшь? Праезд 15 Ц: А ну извини (и отдает обратно сдачу в размере 5 рублей), в следующий раз сюда поеду, тебя дождусь и доплачу. В: Ти больши нэ сядишь в мой автобус. Цыгане благополучно ретировались, а водила остался недоволен и т. к. я сидел рядом с ним он ко мне обратился: В: Слюшай, а кто это биль? Я: Цыгане это В: А-а! Нэнавижу циган, что за люди такиэ? Все толька сэбэ. Чурки эбаныэ! Занавес... Богоев (водила этой маршрутки), если научился читать что-то кроме слова "рублей" на купюрах, то тебе персональный привет! ) Сашкин
Продолжу радовать местных любителей (и ценителей!) юмора историями про подругу Машу. Раньше Маша работала бухгалтером, но уже года 2 как переквалифицировалась и занимается настройкой кое-какого программного продукта для бухгалтерского, налогового и управленческого учета. Специалист она хороший, поэтому работает с солидными и денежными заказчиками. И как-то приехала она к заказчику в офис - работать на выезде, так сказать. Разместили Машу с какими-то местными менеджарами в одной комнате. Все менеджеры молодые и надутые собственной важностью. Машенька открыла ноутбук и начала спокойно работать. А следует отметить, что ее монитор прекрасно просматривался соседями по комнате. Ну так уж размещались там рабочие места, что всем все видно, кто чем занят. Через некоторое время Маша ушла в кабинет местного финдира на совещание, а ноутбук остался красоваться на ее столе. А надо сказать, что несколькими днями ранее Маша поставила себе на бук стебный скринсейвер, являющий собой добротный крео на бессмертную тему Преведа и Медведа. Скринсейвер такой: по зеленой лужайке "под небом голубым" держит свой бесконечный путь МЕДВЕД с соответствующей картинки про ПРЕВЕД. Он перебирает лапами, как будто шагает, а мимо него проплывают деревца и сношающиеся парочки. Ну, все как на оригинальной картинке. Но главное - по ходу прогулки у Медведа изо рта появляются реплики, включающие слова: "Ниипет", "Первыйнах", "Неибаца", "беспесды" и проч. И все это - на фоне щебета птичек в лесу. В общем, классный сейвер. Так вот, Маша ушла, а сейвер включился. И Медвед пошагал по просторам монитора Машиного бука, радуя глаза окружающих милыми незатейливыми высказываниями, приведенными выше. По возвращении к своему рабочему месту после окончания совещалова Маша обратила внимание на то обстоятельство, что экран ее бука был опущен, т.е. кто-то в отсутствие Маши ЗАЧЕМ-ТО прикрыл от любопытных взоров ее ноутбук. Догадавшись, что это было сделано в целях устранения из поля зрения соседей и прочих сотрудников заказчика Преведа и Медведа-падонка, Маша покраснела от стыда: самой-то ей как-то по барабану, она в принципе комплексами не обременена, но ведь она - лицо компании и ей еще как следует заботиться об имидже во всех деталях. Кто же знает, как относятся к Преведу и падонкам уважаемые представители заказчега? В общем, с одной стороны Маше было очень стыдно, а с другой - ее разобрал смех, ибо она представила себе лица местных манагеров, наблюдающих за дефиле Медведа. Подойдя к своему рабочему месту, Маша подняла крышку ноутбука и обнаружила черный и мертвый экран: за время ее отсутствия комп просто уснул. А молодой человек - манагер, сидящий по соседству, оказался не обделенным чувством юмора. Обратив внимание на спящий бук, на мониторе которого вместо ярких красок леса и энергично вышагивающего Медведа зияла сплошная чернота, парень несколько смущенно, как показалось Маше, пошутил: - Ну вот, а ваш Медвед все-таки ушел... - Ну да, наверное... - согласилась не ожидавшая подобного комментария Маша. ... Судя по дальнейшей работе с данным заказчиком, имидж Маши и ее фирмы нисколько не пострадал, а наоборот выиграл. Но впоследствии подруга стала все-таки задумываться над подобными вещами...
читал историю "Во бомжы, товарищи, распоясались!" от 18.12.06, так вспомнилось...
Однажды в темный питерский день, когда солнце лежало за горизонтом, открывая взгляду всего каких-то 5 процентов, мои ноги ступили на площадь перед метро ул. Дыбенко. (для тех кто не в теме - это окрайна города, конечная станция)
Последняя сигарета была докурена. Я двинулся к ларьку, чтобы купить новую пачку. Подхожу, рядом тусуются две деффчушки - лет по 12-13, "размалеваны", что аж страшно становится: фиолетовые дешевые тени, нелепая помада красного цвета... Ужоснах одним словом! Отдаю деньги, беру пачку и сдачу. Деффчушки: "Дяденька, мелочью не поможыте?". Я: "Нет! Не бось на бухло потратите!" И тут одна из них, выдает аццкую фразу с которой я чуть не валюсь: "А хотите, моя подруга миньет Вам сделает! Задешево!"
Хотелось бы ей, что-то ответить. Но офигел... После этого много думал. Может стоило их проучить?
Только что. Пятница. Мы в офисе выключили свет и НА КАЖДОМ столе включили настольные лампы. Захожу в офис из курилки, сидит тока одна сотрудница, подперев голову рукой, и, я, лирически, так, в пустоту: "М-м-м, какой интим тут...". Сажусь на свое рабочее место (спиной к ней). Вдруг она, в ответ мне, молвит человечьим голосом: "Это только сегодня так, завтра будет по другому". Я ее "поправляю": "Апче-то завтра ТУТ ниче не будет! ". Слышу в ответ: "Че ты придираешься к словам! ", причем в очч агрессивной(!) форме. Ну я, полным праведным гнева, голосом ей в ответ (не поворачиваясь): "Вообще-то я не придираюсь, а только поправил тебя! ". И тут слышу за спиной ее фразу: "Серега, дай спокойно ПО ТЕЛЕФОНУ поговорить! " )))))))))))))) Занавес.
Моей сестре Иришке сейчас почти шесть. Замечательный такой растет человечек, только характер больно упрямы. Пару-тройку лет назад наша мама поставила перед собой задачу: научить ребенка считать. В силу Иркиного упрямого характера намучилась она с дочкой порядочно, но в пределах десяти счет был освоен довольно быстро.
И вот приезжаю я как-то в выходные к родичам и сестре на дачу. А там как раз готовится полдник, на полдник – сырники. Мама кладет пару на Ирино блюдце и так, скорее по привычке, спрашивает: сколько сырников? По привычке – потому что до двух считать ну совсем же просто. Вреднючая сестра начинает называть все, что приходит в голову – десять, три, семь, один и т.д., чем доводит маму просто до белого каления – так как ребенок то ли резко отупел, то ли откровенно развлекается. В конце концов мама не выдерживает и говорит: вот пока не скажешь, сколько сырников, не получишь (а они такие румяные, пахнут так вкусно...) Никогда еще не видела на лице четырех- / трехлетнего ребенка такого выражения внутреннего превосходства, смешанного с жалостью и снисхождением, какое было у моей сестры, когда она сказала "ну два, два" – и, уверенно пододвинув к себе блюдце, схватила первый сырник...
Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и запонки, до блеска натер новые ботинки со скрипучими подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко хлопнув дверью. Егор шел, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер, дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону. Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел постучать, но все же просто потянул на себя, железо скрипнуло. "Хех, даже петли смазать не могут!" - проскочило в его голове. Hа входе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зелеными глазами, он глядел на Егора и улыбался. Егор улыбнулся в ответ, кинув пару фраз, проследовал дальше: Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились рядом, Серега и Пашка - любители выпить и поржать, Иван - лучший друг Егора, и Зина. Егор уставился на нее, он так давно не видел этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящного носика: Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и разлил по стопкам. Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад, ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их счастливые молодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильно отличается от той, прежней. Он очень жалел, что работа не позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями, ведь последний раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, куча проблем, тут уж не до друзей. - Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорее у себя, чем у присутствующих, и тут же сам ответил: - Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился через 7 месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонке всего год - Зинкой звать, - протараторил Егор, многозначительно посмотрев на Зину. Эххх: Hу: давай по этому поводу! - залпом выпил водки, аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил еще. - Эх ребза, хорошо-то как с вами. Правильно говорят, в хорошей компании водка как вода пьется, вон уже вторую бутылку опорожнили, а хоть бы хрен. Ванька, а ты чего загрустил? - спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего друга. - Hе грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба видать такая, - он посмотрел в глаза Ивана. - Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по полной, как раньше, помнишь? Как давно - на даче, когда ты с Зинкой на чердаке: думали, что я спал?! - промямлил Егор заплетающимся языком и выпил еще белой. - А дачу-то твою родители по новой и не отстроили, обгоревшие доски вывезли и все. А костер-то был большой, хороший, а визжали вы ооооо: Ваш визг напоминал мне мяуканье неудовлетворенных мартовских кошек, а я стоял и смеялся, над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Hу, давайте на посошок что ли, друзья, да пойду я. -прохрипел Егор, чокаясь с гранитной плитой.
Hетвердой походкой он вышел с городского кладбища, сблеванул на новые ботинки, выругался и, напевая "взвейтесь кострами" побрел домой.
Cегодня поехала с соседкой на машине, я домой, ее до угла Ленинского проспекта. Там остановились и я ее высадила, она долго выслушивала, как она меня благодарит. Ладно, думаю, раз стоит около машины, можно попросить посмотреть, на месте ли брызговики. Прошу. Соседка сгибается в три погибели и поднимает с панели круглую прозрачную коробку из-под лимонных долек и говорит: "Смотри, вот что-то отвалилось! Наверно, это брызговики!" Я даже не смеялась...
Еду сегодня домой. Трещю по сотовому с моей ненаглядной, и начала она меня передразнивать, я говорю, она за мной повторяет. Ну я в ответ ей говорю что то такое стебное (непомню уже что) на что мое солнце мне отвечает - Все, я с тобой больше никогда не буду разговаривать, даже завтра!!!
Что-то тянет на истории про врачей и медицину. Лежала как-то в больнице в 1994 году. Вдруг привозят огромную бабу с маленькой головой, коротко стриженной, как после тифа, характерный толстый нос вверх, вообщем, не тронутый мозг. В результате выяснилось, что наш диагноз подтвердился - отличница, не замужем, безработная, приняли эту хрень на работу из жалости и не знают куда деть. Вот она орала, орала, ей что-то там вкатили и увезли на каталке, почти в принудительном порядке. Ночью привезли и на простыне кое-как перевалили. Снотворное ее не брало, она голосила, пока мы не заорали на нее, чтоб заткнулась. Утром выяснили, что плач Ярославны был не из-за операции и не из-за того, что больно. Какое там больно, ей ведь вкатили приличную дозу. баба сокрушалась до вечера о том, что ей 36 лет и ее лишили девственности с помощью медицинского скальпеля. Теперь дожив до 36 я понимаю - это действительно трагедия, потерь последнюю драгоценность таким варварским способом! Но и теперь смешно до слез!
Преамбула: "Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)******, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."
Набираю номер: - Алле, девушка, это интернет? - Да, вы позвонили прямо в интернет. - Я хочу свою почту прочитать... Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали... Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла. - Назовите, пожалуйста, ваш адрес. - Москва, ул. Кастанаевская... - Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес! - А... Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру. - Как-как? - Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания. - Так... Значит, еще раз... Что там слоник сделал? - В домене завелся. - А "я" у вас как набирается? - Как это как? Как "я" и набирается... А... Набираете игрек-а - Что еще за "а"? - Ну а. Простая а. - Ай, что ли? - Не знаю... Я не знаю, как она по английски произносится: - Так... попробуем... Минуточку... Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль. - Пароль у меня такой... мама сшила мне штаны из березовой коры - Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также? - Хакер один знакомый. Да, также... Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте. - Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может. - А пробелы и не надо - все слитно пишется. - А... Понятно. Минуточку... - Погодите, девушка... - Я сказала - минуточку... - Девушка! - Ваш пароль не подходит - Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву - Конспиратор... Удаляю: Удалила. Все? - Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0" - Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком? - Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет - О, боже! - Получилось чего нибудь? - Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать? - Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню? - Так... Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven't found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest..."
- ДЕВУШКА!!! - Подождите, тут еще две страницы текста: - Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык? - Это не входит в мои обязанности. - Ну как же так... А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика? - Нету. - Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно? - Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете. - Как здорово! Только у меня интернета нет... А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка? - Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили. - Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо? - Да, читайте конечно. - Пришла рассылка от Фри Варе Ру. - Что пишут? - Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений". - Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте! - Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма. - Как жаль. А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать. - Последнее письмо. Читаю? - Да, да, читайте. - Тут... Тут... Нецензурные выражения. - Ну говорите вместо них что-нибудь другое... "Собака", например. - Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется. - Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял? - Э... Ну тут вам, в общем, передают привет. - И все? - И все. - А кто передает привет-то? - Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке.
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все? - Нет, тут к письму еще картинка прилагается. - Что за картинка? - Ну тут.. это... - Что это? - Ну ЭТО... Ну как бы вам это сказать. - Что? - Тут девушка. - Какая девушка? - Непристойного содержания. - Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать? - Э... Не могу. - Почему? - Я слов не могу подобрать. - Ну она хоть симпатичная? - Я бы сказала, чересчур... - Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от меня тоже какую- нибудь девушку. - Где же я ее возьму? - Ну у вас есть ваша фотография. - Есть, но только в паспорте. - А сканер у вас есть? - Нет, сканера у меня нет. - Жалко. - У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание? - Нет, спасибо, ненавижу рекламу. - Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет. - Спасибо. - От всего сердца! - Спасибо! - И как можно быстрее!!! - А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти. - Всего доброго. - До свидания.
Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно. Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.
Просрочила я паспорт на 3 месяца - ну, не знала, что за месяц по 500 р. за это сдирают. Естесственно жаба душила (да и до сих пор душит), расставаться с заработанными потом и кровью бабулечками не хотелось. Нет, думаю, кровь я вам попорчу за это! Пришла получать паспорт. Инспектор, такой толстый, усатый и противный, надменным тоном произносит: "Ну что, Е...а А...на, штраф на Вас наложен!" Составил акт об административном преступлении (все, блин, я теперь преступница!) и пихает мне его, чтоб я расписалась. "Нет, - говорю, - я сначала прочту!" Стала придираться: "Вот написано, что Вы мне разъяснили ст. 25.1, разъясните, пожалуйста!" Он пробурчал что-то невнятное про 30 дней после достижения 20-летнего возраста. Пришлось подписать и заплатить. Злая и обиженная выхожу на улицу и в сердцах восклицаю: "Да пошел ты!!!" И вдруг из-за угла выходит офигевшая женщина... Наверное, подумала, что я с приветом, т. к. больше на улице никого не было...
23
ЗА ЧТО ЛЮБИМ ФУТБОЛ?
За непредсказуемость.
В шахматах никто ничего не понимает, но играют все, и верно предсказывают результат любого турнира. К примеру, итог матча Крамник-Топалов не знал только самый похмельный мужик, победу всем народом предсказали Крамнику. И тот, хоть и все время уссыкался перед соперником, но таки выиграл. А вот футбол – никто сам толком не играет, зато все понимают. Но результат предсказать не могут.
Об этом вспомнилось, когда смотрел игру команд английской суперлиги "Вест Хам" – "Манчестер Юнайтед". Казалось, манкуньянцы должны порвать хамов, как Тузик – грелку.
Хамы - в конце турнирной таблицы, очков в 3 раза меньше. По суммарной стоимости игроков примерно раз в 5-10 дешевле "Манченстер Юнайтед".
Который лидер чемпионата... наград больше, чем у Брежнева... и т. д, и т. п.. Вестимо, на вооружении супер-схемы, тренеру Алексу Фергюссону королева отстегнула рыцарское звание...
... И вот простенький эпизод игры на 75-й минуте - при счете 0:0 - хваленные бомбардиры Руни, Роналду, Скоулз тока заплевали изумрудный газон лондонского "Аптон Парка" после промахов.
А закон футбола: не забил – получай! Сначала к воротам "Манченстер Юнайтед" попытался пробиться "Максимка" из какой-там Убундии. Ему дали пенделя по черной жопе, прогнали, а мяч откатили своему вратарю ван дер Сару - в футболе, как одном из дорогих бизнесов, откат – первейшее дело.
Этот Сар (Сара мужеска полу) – та еще та импортгая штучка из Голландии (а может, Бельгии, но уж точно не из львовских "Карпат")! Ему, видите ли, в западло нагнуться за мячом, и он вступил в пререкания с партнерами Фердинандом, Хайнце, Невиллом, Видичем, Карриком - защитниками и полузащитниками на общую сумму лимонов за 100.
Для сравнения - вся Оранжевая "революция" влетела амерам дешевле этих футболеров лимонов на 30. Так скока ж там ушло лет на подготовку через разные там "гуманитарные" фонды массовки, полевых командиров, главной апельсинщицы и вождя с вождихой!
Короче, пока гранды английского и мирового футбола препирались, кто запулит мяч в поле, а, может, просто калякали про полоний, пиво и чего еще, выскочил в эту крутую компанию, как чертик из табакерки, еще один голодный черномазый вест-хамовский хлопчик из другой Убундии...
То ли с именем, то ли с погонялом Коккер ("спаниель" или "рео" - путаюсь в этих породах!) - не суть. Главное, энтот Рео-Коккер поставил жирный крест на надеждах крутых манкуньянцев спасти хотя бы одно свое очко. И очко тренера, сэра Алекса, которого после этого английской королеве в самый раз разжаловать из рыцарей в рядовые оруженосцы.
Сегодня мне довелось участвовать в игре с местнымы страйкболистами. Посему хочу накатать крааатенький отчетец. Итак! Ничего не предвещало беды в пятницу вечером, лишь только печень испуганно сжалась в ожидании гостей и плохой экологии. Позвонил Макс, в квартире запахло искушением и серой. Позвал на игру на что я с радостью согласился, потому как в игре наверняка отсутствовал бы Вася, любовь привода которого к моему усталому организму уже давно известна! Игра планировалась в воскресенье спозаранку. Собственно я был к этому готов, но когда Макс сказал что нужно быть на Финляндском в 8:20 мне осталось только загрустить и с неимоверным трудом с ....надцатой попытки оторвать буйну голову от подушки в назначенный час. В итоге я зверски опоздал минут на 40, но это мне пошло только на пользу, потому что два местных перца были, хвала аллаху, на машине и они меня стойко дождались. Обдав пассажиров "праздничным" перегаром и мысленно перекрестившись мы двинули навстречу неизвестности. Я робко поинтересовался, а собсно куда мы прем и как это далеко? Оказалось, что полигончик в километрах 100 и не сантиметром меньше, но в время если честно прошло незаметно. Сопоставил расстояния Вартовские и Питерские и вынес вердикт не в пользу последних. В общем мы приехали. Лес-красота! А летом так наверно лепота и простор для снайпера ввиду отсутствия мелкой растительности. Вообще! Поначалу, вспомнив вартовскую зеленку и комаров в ней, я даже затосковал, а после запаниковал ввиду их отсутствия не понимая как тут можно, блин, скрытно перемещаться?! Оказывается еще как можно! Ведь жизнь страйкболиста тяжела и неказиста, но проходит в пределах сантиметров 20 над землей чего достаточно, чтобы быть незаметным уже с пятнадцати метров. Игра проходила в энергичном темпе игроков было с полотора десятка. Повоевали знатно, но мне что-то не повезло в последние три игры. Ибо три раза в поисках противника ухерачил куда-то на край географии так, что не только противник, но и ребята из "своих" потом громко орали "Дантес!!! Ты где!!?? Бля!!!" пугая ворон, местных жителей и меня. Ближе к концу игрищ по пути в мертвяк наблюдал штурм "нашей" базы. Ребята подошли к вопросу ответственно и с огоньком :). Полетели дымовые шашки, прозвучали боевые кличи про чью-то мать, взорвалась пара гранат и база была взята одним наскоком, у меня аж слеза умиления навернулась. Потом накатили фронтовые 50 грамм и продолжили играть уже выходя к "железке" Смеркалось. В 16:00 в лесу было хоть глаз выколи! Мы устроили засаду и народ-противник шел эту засаду воспитывать. Я тихо мирно улегся под сосенкой и закемарил с устатку, но меня разбудил шорох опавших листьев, хруст веток и сдержанный матерок. Вражий зольдат приближался прямо к мушке чем я и не переминул воспользоваться дав ему очередь в организм с полутора метров злой спросонья. Но одновременно с этим получив заряд в корму от человека который на меня буквально почти наступил в поисках засады. Обратно возвращались на электричке и из-за отсутсвия контролеров нагло опустили государство ряпчиков так на 400 прокатившись нахаляву! Устал зверски. Подорвавшись "в ружье" в 7:00 приполз домой в 20:30 довольный как слон. Думаю повторить как-нибудь снова. Маленькая ремарка, вчерась примерял форму. Нарядился как на парад, балаклаву натянул, очки, берцы ствол в руках и тут сестра с племянницей 2 лет с прогулки возвращаются. Ужас! Ребенок домой заходить не хотел там какой-то дядька зверской наружности :)
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!