Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще одна история из 1971 года: Отдыхал я в пансионате "Весна" около Туапсе. В Москву собрался возвращаться на самолете из Адлера. Перед этим захотел посетить Сочи. Посещение прошло успешно и я сел на рейсовый автобус из Сочи в Адлер. Он по пути проходит через Мацесту. В автобусе много народу, кондиционеров тогда еще в помине не было - окна открыты. Я сижу около правого окна. Через проход сидят молодая семья с дочкой 5-ти, 6-ти лет. Папа у окна, дочка у него на коленях. Подъезжаем к Мацесте (как всем известно, там сероводородные источники). Мама дочки вдыхает воздух: "Мацесту проезжаем!" Дочка реагирует: "Что ты мама, какая Мацеста. Папа дома так часто делает!" Цвет лица папы трудно передать - автобус хором долго не мог отделаться от хохота.
Электричка "47 км" "Казанский вокзал" забита до отказа. Люди едут очень плотно прижавшись друг к другу, невзирая на личности, запахи, дискомфорт. Всем на работу, все понимают. На одной из станций продираясь, влезают в вагон молодая девушка и хорошо выглядящая, но уже в возрасте женщина. У женщины пальто с большим воротником с меховым отворотом, она при всей тесноте, где пошевелиться - проблема, умудряется прихорашиваясь, его постоянно поправлять. Девушка, стоит сзади нее, и долго терпит, как чужой воротник постоянно тычется ей в лицо. В конце концов она не выдерживает и произносит громко на весь вагон: "Женщина, уберите, пожалуйста, свой воротник, потому что мне в лицо постоянно тычется ваш мех (подумала)... беспонтовый!" Весь вагон грянул одобрительным смехом.
2004 год, испания, ла-пинеда, отель Estival Park, ресепшин, вечер перед экскурсией. Я пытаюсь объяснит админ-у (на очень корявом и ломанном английском), Что меня необходимо разбудить в 6-00 утра. Звучало это примерно так: Я: «Плиз кол ми эт намбер 235 ат 6 о клок! Бикоз а маст гоу эн экскершн...» А: «Вот?» Я: «Плиз кол ми эт намбер 235 ат 6 о клок!?!...» А: «Ай донт андэстэнд!!!!» Надо заметить, что админ. выглядел вполне по-европейски. Столкнувшись с полным непониманием админ-а, я вышел из себя и пару раз блядкнул. Админ. после этих слов обернулся ко мне и произнес: Слущи по-русски гавари! да? Я выпал......
На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.
.. Час пик в переполненном автобусе № 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
***
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.).
***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно? - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких. - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом? - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи в океан! ». Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился. - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ!
***
.. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого. - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить! *** Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша: - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
В автобусе. Мужчина разговаривает по мобильному. - Але, это ты, что-ли? А че голос такой дурной? Пауза. - Придурошная. Пауза. - Вот дурища! Пауза. Ну, ставь разогревать, я уже еду. Дурища.
Конец 80-х. Травмпункт городской больницы областного центра Западной Украины. В сопровождении двух дочерей и двух же зятей, обратилась за помощью тетка лет 55-60-ти. После непродолжительного исследования, подтвержденного рентгеновскими снимками, диагностирован "трехлодыжечный перелом" - (сложный перелом костей с вывихом в области голеностопного сустава). Тетке больно, стонет, глаза закатывает, не забывая, правда, отслеживать реакцию окружающих косыми взглядами. Дочери и младший зять хлопочут вокруг, утешают, воду подают, пот со лба вытирают. Медперсонал готовится вправлять переломы, гипс готовят. Заняты все, кроме старшего зятя, покуривающего всторонке. Последний подшофе, вертит на указательном пальце ключ от автомобиля и смотрит на происходящее весьма ироничным взором. Выбрав подходящий момент подходит к врачу, берет под руку и заговорщицким голосом шепчет: - Доктор, склады ий ногу пъяткою впэрэд, шоб тилькы по кругу могла ходыты!...
Услышал в небольшом супермаркете в середине дня. Обстановка: небольшой магазинчег, одна продавщица сидит на кассе, одна шурует в подсобке, еще две просто болтают, и, наконец-наша главная героиня, сидит на стульчике за кассой и фтыкает в суперинтересную рекламу полугодичной давности. Далее диалог между подсобкой и стульчегом: - Пашли! - А? Пашли! - Ты о чем? - Пашли! - А, так ты об этом! - Пашли! - Так чего ж вы меня не зовете? - Героическим усилием воли мне удалось не заржать прямо там.
Жена упрекает мужа: - У всех дети, как дети. Только твои - олухи... Вон у соседей дети просто на глазах растут. - Еще бы...- ворчит муж. - Ты бы видела, как за глазами их тащут за уши!
Одесса. День. Мне навстречу идут две типичные "блондинки". Слышу середину диалога: - Там еще орехи были иностранные, забыла. - Бананы? - Нет, бананы наши, что-то вроде парео (памело), только со странным соусом...
Стою на автобусной остановке и слышу, что огромное количество едет с включенными сигналами... Оборачиваюсь - и проезжают 4 маршрутки, наполненные людьми, потом джип с открытым багажником и тут слышу от бабушки: - А, небось, хачика хоронят! А бабушке лет 75-80! я была в шоке.... Но потом проезжает белый лимузин с белой куклой на бампере и она с сожалением: - А нет! Просто свадьба... Вот бабульки-то пошли!!!
У кабинета частного врача подслеповатая бабуля разглядывает табличку приемного времени. Но расписание написано так мелко, что бабуля не может ничего разглядеть и просит о помощи ожидающую приема женщину: - Дочка, погляди, сегодня врач принимает? - А чего там глядеть, я и так знаю. Сегодня прием с 12 до 20. Бабуля, чуть не падая в обморок: - Рублей или долларов?!
Коллектив нашей огромной компании ожидает приезда высокопоставленных гостей. В это время бежит (буквально) по коридору руководитель и кричит: "Почему на втором этаже до сих пор ответственность не подняли? Я еще час назад приказал это сделать!!!!! Где завхоз?" Ситуация стала понятна, когда нашли завхоза Саню (с наличием на лице всякого отсутствия интеллекта), он, как смог, рассказал в чем суть дела. Ему позвонил секретарь директора и передал в нескольких словах приказ руководства, смысл которого Саня понял так: лично он должен подняться на 2-ой этаж и прочитать лекцию сотрудникам об ответственности. Потому, как со слов секретаря "она на 2 этаже упала, а поднять ее можешь только ты, у тебя все для этого есть". Саня, впервые наделенный такими высокими полномочиями, пошел на второй этаж. Собрав всех, кого там встретил (человек этак 10), сказал им примерно следующее: "Вы, это, поменьше тут допускайте всяких там безответственностей, а то директор волнуется". Никто ничего не понял, посмеялись и разошлись - в нашей конторе и не то бывает. Ясно все стало позже, когда гости практически поднимались на крыльцо компании. Директор, проверяя состоянии коридор и кабинетов, где вот-вот состоится экскурсия, заметил, что его приказ насчет ответственности не был не выполнен. Как заметил? С потолка коридора 2 этажа, действительно, поступив совсем безответственно, свалилась, ответственность. То есть одна из составляющих лозунга - девиза нашей компании: "Профессионализм, ответственность, инициатива". Каждый из этих трех был выражен в буквах, написанных на материале, который приколотили к самому потолку. И вот, оказалось, что ответственность каким-то образом отстала от потолка и рисковала упасть на пол. Ее подняли и подвесили, как надо. И сделал это завхоз Саня, у которого "для этого все было" и, в частности, стремянка.
Едут парень с девушкой в троллейбусе и девушка парню рассказывает: - Вчера холодильник купила в кредит, ну о-очень большой! Indesit! - А ты сколько получаешь? - Пять тысяч - Ну и нафига тебе такой холодильник, при такой зарплате?
Иду я как-то по улице, захожу в бар, сажусь за стойку, заказываю себе коктейль. Тут вдруг подсаживаются рядом со мной два мужика: на вид приличные, хорошо одетые. И один другому рассказывает: "Познакомился я с одной девушкой в парке. Девушка была хорошая, интересная и красивая. Ну, мы с ней встречались года 2, я за ней ухаживал, дарил цветы. А как-то раз она предложила мне пойти к ней домой. Ну, дело молодое, часик посидели, чай попили, и давай соответсвенно "а-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а...). Она забеременела. Через неделю я пришел к ней, а у нее сидел какой-то мужик с видом уголовника. Я сначала подумал - изменяла, но она мне сказала, что это ее брат. Мы поздоровались, подружились с ним. Я остался ночевать у нее дома, правда в отдельной от нее комнате. Ночью просыпаюсь от удушья - смотрю надо мною ее брат стоит, и душит меня чем-то тяжелым, и говорит: "Не трогай мою жену, не трогай...". Я в недоумении, не знаю как выпрыгнул с окна 3-го этажа, голый, и побежал, куда глаза глядят. Через минут пять останавливаюсь – я оказывается на другом конце Москвы, хотя сам живу около центра. Слава богу, ехал Мишка, мой друг, подобрал, и отвез домой, сказав, что такое и с ним один разок то же бывало". Я допил свой коктейль, послушал музыку и ушел домой. Вот такая история.
Сижу в кафе. Разговор за соседним столиком: - Семен Семенович, вы все меньше проводите времени в моем обществе и все больше в обществе Наума Карловича. - Да, он мне нравится. - Но ведь он же гей.
Ресторан в Москве. Директор – солидный грузин, возраст около 50 лет. Официантки в ресторане – молодые русские девушки. Жену директора персонал ресторана хорошо знает, она часто там появляется. Это грузинка, жгучая брюнетка, моложе своего мужа на несколько лет. Видимо, чтобы выглядеть моложе, подкрашивает в черный цвет волосы. Идет директор по ресторану, в костюме, в галстуке, и одна из официанток, проходя мимо, снимает с его пиджака длинный светлый волос. Дальше диалог: - Господин директор, ай-ай-ай. - Что такое? Пачэму ай-ай-ай? - Ну как же, длинный, светлый волос… - Э, вот если бы был короткий черный жесткий, вот тогда бы было ай-ай-ай. А так все хорошо!
Услышанные на улице обрывки телефонных разговоров:
1. ... Она не то что мужу – собачке кашу не варит!
2. ... Китаец принес клей - очень хорошо клеит... пальцы, а все остальное не берет. Теперь отнекивается - говорит, клей не китайский, на нем по-русски написано...
Громкоговоритель: "Граждане, если вы знаете места, где употребляются или распространяются наркотики, проявите свою гражданскую позицию - позвоните по номеру..." Нетрезвый мужчина на эскалаторе: "Граждане, если вы знаете места, (пауза) где употребляется или распространяется (пауза) алкоголь, (пауза) проявите свою гражданскую позицию и позвоните (пауза) мне. Ну а че..."
Нетрезвый гость северной столицы: "Девушка... А где в Питере эти... Ну, открываются, закрываются... Опять открываются. А на них все смотрят! Случайная попутчица: Мосты?" Нетрезвый гость северной столицы: "Вот-вот, мосты!"
Еду я в трамвае рядом сидит мужик, ему кто-то звонит, он берет трубку и спрашивает: - Чо у тебя номер не определяется? - ... - То же мне агент Валера 007!
Летом не развлечения ради, а укрепления здоровья для, спал я на балконе. Живу я на втором этаже и оттого все разговоры, происходящие рядом с подъездом слышны мне были довольно хорошо. И вот как-то услышал весьма забавный разговор двух китайцев (русским они владеют хорошо) и бабушки. Один все никак не унимался: " Как это так происходит не понимаю! Вот смотри: два плюс два - четыре, так? Два на два - четыре, тоже так? Три плюс три - шесть, а трижды три - девять! Это как так? Не понимаю!". Второй китаец промычал что-то невнятное, бабушка что-то пыталась объяснить, я лежал, ржал и радовался весело начавшемуся дню.
Ребенок (тоскливо вися на бабушкиной руке посреди торгового центра): "Бабушка! Ну пойдем уже домой! Мы уже столько на меня померили, столько всего купили, - мне уже даже есть, в чем в гроб ложиться!"
Разговаривают в супермаркете муж с женой возле рыбного прилавка (обоим лет по 30) Жена: - Давай купим селедку? Муж (безразлично): - Давай. Жена просит продавщицу взвесить ей рыбину и т. д. , муж в это время изучает другую рыбу, вдруг лицо его светлеет! Муж: - Давай купим еще копченую скумбрию! Жена: - Нет, она пачкается. Муж, почти на весь магазин: - А селедка не пачкается, да???
Еду я как-то в автобусе, рядом стоят два парня и один из них довольно внушительного роста. Подходит кондуктор: "Так, у кого что за проезд?" Высокий парень стоял спиной к ней! А она ему кричит: "Эй, длинный, у тебя что??" Он с грозным видом поворачивается и так громко говорит: "Длинный это мой Х*Й! А я ВЫСОКИЙ!!"
Забирал сына из школы. Рядом два мальчика: - ... Их было много! У меня лишь пять процентов жизней! Тут я вспомнил, что не сохранялся уже шесть уровней! Во мне поднялась ярость, я взял базуку нацелился, и ты не угадаешь, что было дальше. - Что? - Какой-то п"""р выходит из-за угла, я выстреливаю, меня относит рикошетом и я благополучно сдох! С тех пор я ограничиваю сыну время игры на компьютере
Иду по коридору своей конторы. Навстречу сотрудница, ну такая разнаряженная раскрасавица, что просто прелесть, божество! Рот раскрыл от восторга и удивления. - Валерий, вы что-то хотите сказать? - жеманно поведя глазками спросила красавица. - Хочу!!! - с придыханием сказал я. - Ну, так скажите! - Ну... так я уже сказал... - потупив взор, признаюсь в своем нескромном желании. Девушка подумала-подумала, сказала "спасибо" и... ушла. Обидно, блин. Иду дальше (коридор-то длинный), навстречу еще одна сотрудница, и тоже красавица, в роскошном платье с глубоким декольте. - Ну и ро-дин-ка!!! - прихожу в дикий восторг от увиденного. - Где-где-где? - закокетничала она. - Да вот же, вот! - показываю пальцем на ее пышную, полуобнаженную грудь. - Ну-у, это что! Вот у меня в другом месте родинка, так то действительно родинка! - Где-где-где??? - загорелся я, - покажите! - Ну-у, миленький мой, не здесь и не сейчас... - она кокетливо развернулась на каблучках и ушла. Теперь вот и жду, когда же настанет тот самый счастливый... мой час.
В выпуск "Услышано в городе.." Сегодня в автобусе Ослепительная девушка, заметьте, не блондинка, разговаривает в автобусе по мобильному телефону. Ответы ее респондента не слышны, реконструированы по смыслу. Чтобы было понятно, автобус делает две петли возле метро, сначала объезжая театр, потом делает большую петлю в сторону автовокзала. Получается три остановки возле одной станции метро.
- ... - Как ты сказал, я села на любой автобус - (Куда ты уехала?) - Не знаю. Съездила через мост, сейчас назад еду. - (А в какую сторону?) - В обратную - А все-таки, в какую? - Ты что, дурак, я же говорю тебе, в обратную... - (Ладно, сам разберусь, ты лучше скажи, какая остановка будет?) Водителю: - Какая остановка? - Драмтеатр. - (Я не знаю такую.) - Почему не знаешь такую? - (Такой не должно быть здесь... Здесь метро должно быть...Спроси, какая потом будет) Водителю - А какая потом будет? - Метро Речной вокзал, но с другой стороны. - Речной вокзал, но с другой стороны. - (С какой?) - С какой, с какой, не знаю... - (Спроси...) Водителю: - А сейчас в какую сторону мы едем? - Сейчас в сторону автовокзала. - Сейчас к автовокзалу. - (Срочно вылезай)... - Как я вылезу, остановки нет. - (На первой же вылезай...) - Ладно, на первой же вылезу. - (И стой на месте. Никуда не ходи и не езди...) - Ладно, ладно, буду стоять на месте - (Спроси, куда автобус идет?) Водителю - А куда автобус идет? - В Академгородок. - В Академгородок. - (Твою мать, после первой же остановки езжай назад...) - Нет уж, нет уж, я назад не поеду. Буду стоять на остановке. - (Спроси, какая остановка будет) Водителю: - А какая остановка? - Речной вокзал, только на противоположной стороне от станции. - Речной вокзал, только на противоположной стороне. - (Все, вылезай, я тебя найду)... Девушка вышла.
Через два часа возвращаюсь. Стоит на той же остановке наша ослепительная красавица, только на противоположной стороне дороги, и разговаривает по телефону...