Истории (конкурс)

Еду я как-то в автобусе, рядом стоят два парня и один из них довольно
внушительного роста. Подходит кондуктор: "Так, у кого что за проезд?"
Высокий парень стоял спиной к ней! А она ему кричит:
"Эй, длинный, у тебя что??"
Он с грозным видом поворачивается и так громко говорит:
"Длинный это мой Х*Й! А я ВЫСОКИЙ!!"

В выпуск "Услышано в городе.."
Сегодня в автобусе
Ослепительная девушка, заметьте, не блондинка, разговаривает в автобусе
по мобильному телефону. Ответы ее респондента не слышны,
реконструированы по смыслу. Чтобы было понятно, автобус делает две петли
возле метро, сначала объезжая театр, потом делает большую петлю в
сторону автовокзала. Получается три остановки возле одной станции метро.

- ...
- Как ты сказал, я села на любой автобус
- (Куда ты уехала?)
- Не знаю. Съездила через мост, сейчас назад еду.
- (А в какую сторону?)
- В обратную
- А все-таки, в какую?
- Ты что, дурак, я же говорю тебе, в обратную...
- (Ладно, сам разберусь, ты лучше скажи, какая остановка будет?)
Водителю:
- Какая остановка?
- Драмтеатр.
- (Я не знаю такую.)
- Почему не знаешь такую?
- (Такой не должно быть здесь... Здесь метро должно быть...Спроси, какая
потом будет)
Водителю
- А какая потом будет?
- Метро Речной вокзал, но с другой стороны.
- Речной вокзал, но с другой стороны.
- (С какой?)
- С какой, с какой, не знаю...
- (Спроси...)
Водителю:
- А сейчас в какую сторону мы едем?
- Сейчас в сторону автовокзала.
- Сейчас к автовокзалу.
- (Срочно вылезай)...
- Как я вылезу, остановки нет.
- (На первой же вылезай...)
- Ладно, на первой же вылезу.
- (И стой на месте. Никуда не ходи и не езди...)
- Ладно, ладно, буду стоять на месте
- (Спроси, куда автобус идет?)
Водителю
- А куда автобус идет?
- В Академгородок.
- В Академгородок.
- (Твою мать, после первой же остановки езжай назад...)
- Нет уж, нет уж, я назад не поеду. Буду стоять на остановке.
- (Спроси, какая остановка будет)
Водителю:
- А какая остановка?
- Речной вокзал, только на противоположной стороне от станции.
- Речной вокзал, только на противоположной стороне.
- (Все, вылезай, я тебя найду)...
Девушка вышла.

Через два часа возвращаюсь.
Стоит на той же остановке наша ослепительная красавица, только на
противоположной стороне дороги, и разговаривает по телефону...

Плотогон

Разговаривают в супермаркете муж с женой возле рыбного прилавка (обоим
лет по 30)
Жена:
- Давай купим селедку?
Муж (безразлично):
- Давай.
Жена просит продавщицу взвесить ей рыбину и т. д. , муж в это время
изучает другую рыбу, вдруг лицо его светлеет!
Муж:
- Давай купим еще копченую скумбрию!
Жена:
- Нет, она пачкается.
Муж, почти на весь магазин:
- А селедка не пачкается, да???

Забирал сына из школы. Рядом два мальчика:
- ... Их было много! У меня лишь пять процентов жизней! Тут я вспомнил,
что не сохранялся уже шесть уровней! Во мне поднялась ярость, я взял
базуку нацелился, и ты не угадаешь, что было дальше.
- Что?
- Какой-то п"""р выходит из-за угла, я выстреливаю, меня относит
рикошетом и я благополучно сдох!
С тех пор я ограничиваю сыну время игры на компьютере

Иду по коридору своей конторы. Навстречу сотрудница, ну такая
разнаряженная раскрасавица, что просто прелесть, божество! Рот раскрыл
от восторга и удивления.
- Валерий, вы что-то хотите сказать? - жеманно поведя глазками спросила
красавица.
- Хочу!!! - с придыханием сказал я.
- Ну, так скажите!
- Ну... так я уже сказал... - потупив взор, признаюсь в своем
нескромном желании.
Девушка подумала-подумала, сказала "спасибо" и... ушла.
Обидно, блин. Иду дальше (коридор-то длинный), навстречу еще одна
сотрудница, и тоже красавица, в роскошном платье с глубоким декольте.
- Ну и ро-дин-ка!!! - прихожу в дикий восторг от увиденного.
- Где-где-где? - закокетничала она.
- Да вот же, вот! - показываю пальцем на ее пышную, полуобнаженную
грудь.
- Ну-у, это что! Вот у меня в другом месте родинка, так то
действительно родинка!
- Где-где-где??? - загорелся я, - покажите!
- Ну-у, миленький мой, не здесь и не сейчас... - она кокетливо
развернулась на каблучках и ушла.
Теперь вот и жду, когда же настанет тот самый счастливый... мой час.