Повторные истории

Этот прикол произошел когда я поступал в консерваторию. Поступал туда
еще один мой знакомый. Короче, всем, кому надо, деньги дал, прошел
экзамены на "отлично" и "хорошо". Осталось ему только сольфеджио. Ему
препод говорит (это при мне было):
- Это элементарно. Мы нажмем на клавишу фортепиано, а вы угадаете.
Он отворачивается, слушает взятую ноту, потом резко поворачивается,
смотрит по очереди на каждого из трех преподов и тычет пальцем в одного
из них:
- Вы нажали!
Рома

Рассказал товарищ вчера за 0.7 водки, далее от его имени. (Товарищ
учился в Харьковскам авиационном, военный летчик)

Дело было на 3 курсе, идем с двумя однокашниками по улице. Стоит две
девчонки, симпатичные, мороженое кушают. Причем не кусают, а лижут. Один
из курсантов решил доебаться:
- А мне дашь полизать?
На что девочка невозмутимо отвечает:
- Извини, я сегодня не подмывалась.

Излишне будет писать, что фраза "Извини, я сегодня не подмывалась"
преследовала курсанта до самого выпуска :-)

Гоша Севастопольский

Недавно видел надпись на видеопрокате: "Уважаемые посетители! Извините,
но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще снимался в ТОМ
кине!"
Кирилл, г. Саратов

Взто здесь
http://www.offtop.ru//misi/v20_250097_2.php?of1791=9577feb378897781f83af5b5659dbde2
==========================================================

Отец моего соседа, приехавщий в Израиль лет 10 назад, был в 60-е годы
чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком
весе (мне вообще везет на чемпионов Украины по всяким видам спорта,
но это отдельная история). Росточку он маленького, худой, курит как
сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят
говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины. Так вот,
по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык уже
шел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израиле
мало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что
большинство рабочих - арабы и немного "русских". Мужичок работал
исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастью
как-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал
ненужен.
Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял
его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов.
Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечером
собрал и проверил все ли на месте. Раз утром видит наш мужичок, что
один
из арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему на
ломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т. д. Ахмед был крепок
собой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачивается
к мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, что
ты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все
показалось.
Наум спорит, Ахмед возражает, при этом выразительно смотрит на него и
начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не
вызывающим
никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку,
причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на

шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху,

и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой
правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такой
прием Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно
смотреть,
вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще
оцепеневшим,
но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед
атакующей
рукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову
продолжить
банкет. Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался

четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло
на установку на место носовой перегородки. Административных последствий

этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу
первым,
всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе

в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на
Востоке любят ритуал...

Рассказывала подружонка.
Ездила в гости к родственникам в Грузию, есть там в горах такая станица,
называется Тианити. Так вот, магазин там работает определенным образом-
вечно закрыт! Если кому-то что-то надо, то народ идет к продавщице
домой
и просит, чтобы продала... Ладно, суть не в этом. В магазине на витрине
стоят 3 кастрюли эмалированные, маленькая, среднея и большая. ЦЕННИКИ!
"Кастрюльк","Кастрюльчик","Кастрюлька"!

История очень старая. Рассказала жена много-много лет назад. В те
давнишние времена развитого социализма начали появляться первые магазины
самообслуживания. Народ просто обалдевал. Можно было брать, щупать
продукт, нюхать, даже потихоньку откусывать, класть в корзинку или
тележку, вынимать обратно и ставить на полку!!! , чего в простых
магазинах делать было невозможно! Продажи в таких магазинах резко росли,
воровство тоже, поэтому у касс бдили очень солидные и строгие тетеньки,
один взгляд которых приводил покупателей в замешательство.
Перед женой на кассе молодой парень. Бдительная тетенька вся внимания.
Парень выкладывает продукты из корзинки. Выкладываются куриные яйца в
упаковке. Строгая тетенька спрашивает: "Какие у Вас яйца? ",
подразумевая их сорт. Ответ был достойным: "Бритые"!

Петруха

Видел надпись на заднем стекле "Запорожца": "Не смейтесь, он тоже стоил
денег". И еще надпись на стекле "Мерседеса": "Осторжно, путаю педали".
Кирилл, г. Саратов

История, которая произошла в Бресте. Еду в полной маршрутке, тут водила
(В) останавливает. Заходит мужик (М) и происходит такой диалог:
М:- Хлопец у тебя конец сахарный (он имел в виду Завод).
В:- ДА!
М:- Ну, Возьми хоть стоя!