Новые истории - основной выпуск

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной
достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками
кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики
местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и
все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не
удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах,
открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки
вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой
истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют
маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь
же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно
трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять
шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы
опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был
легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону.
Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут
случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля,
который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В
результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на
совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже
настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и
готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в
вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать
сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто
рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в
подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро
вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит
подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском
мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста.
Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и
что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец
поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным
Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!
Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с
ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший
микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно
(осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом
"дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.
ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ
ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное
помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали
инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в
силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист,
жутко матерясь, тоже уходит.

На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.

Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события
определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена
и фамилии подлинные.

В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и
эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев
Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою
устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам
Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.

Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто
заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых
раздолбанных "Волгах" в час пик к Госдуме. "Волги" надо было закрыть,
поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с
двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки.
Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу
Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его
сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.

Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.

Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там
получили редакционное задание "подснять" панику вокруг заблокированного
переулка и сделать правильный сюж.

Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и
соответствующего типажа. Нашли две "Волги" - идеал. Старые,
раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином.
Короче, супер.

В день "Х" исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую
часть акции они выполнили, поставили "Волги" на самом проезде, в
проходе.

А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем
минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были
оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их
машинами с подозрениями на попытку теракта.

Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и
могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не
было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски,
логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы
попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли.
Кому-то дали пизды, кому-то по почкам. Отпускать не торопились. ФСОшники
реально напряглись.

Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы,
выписанные гаражом ТВЦ. В графе "назначение поездки" гаражным
диспетчером было написано буквально следующее: "Госдума. Секретная акция
Цоя против Похмелкина".

...
Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но
в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей
профессии место празднику.

Волшебный гриб индейцев.
"В раскопках древних поселений индейцев археологи издавна находили
необычные грибки. Они служили для индейцев объектом поклонения. Почему?
Ученые решили исследовать эту загадку. Они отправились в древнюю
деревушку. Там жили индейцы. Индейцы разрешили присутствовать им на
тайной грибной церемонии.
Ночью участники обряда собрались в пустующей хижине на окраине деревни.
Здесь был воздвигнут христианский алтарь. Вокруг него лежали священные
грибы. Эти грибы оказались близкими родственниками наших ложных опят.
Руководила обрядом старая женщина. Она напевала молитвы и раздавала
грибы. Сама она съела двенадцать грибов. Поевшие грибов люди попали под
власть видений. Утром участники грибного пира уснули".

Москва
Издательство АСТ
Премьера
2000

Обучающие и познавательные диктанты
по русскому языку
(для начальной школы 1-3 класс) О. В. Узорова

Baef

Читал сегодня на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном
из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины:
"Подарили деду, ездить боится."
Mitya

Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную
шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем
последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как
адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает
The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку
письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Мой молодой человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из
под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а
затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

Игрушка

Однокашник моего киндера ездил на каникулы в Китай и привез оттуда целое
ведро ЛИЦЕНЗИОННЫХ китайских дисков. Ну там фильмы местного пошиба,
музыка и, конечно, игрушки. DVD-привода у него нет, поэтому всю
"коллекцию" он изучал у нас в гостях. Игрушки оказались на логику:
инструкции все на китайском, пока разберешься что куда, тебя уже съедят
или застрелят. Даже элементарный тетрис какой-то непонятный, китайский.
Там, кажется, проштрафившегося геймера тоже в итоге съедают.
Сижу как-то за своим компом, а молодежь за стенкой отрывается, сперли у
меня колонки и наяривают в китайские игрушки. Завели какую-то потешную
стрелялку и хохочут вовсю. Я тоже ловлю себя на мысли, что смеюсь вместе
с ними. Звуки - просто супер: "Пшшшш. Вау-Мяу. ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Ой-ееее!!!
ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ!!! Ой-мляо! ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Мяу! " И такое чувство, что кота за
хвост тягают минут тридцать так. А потом минут на пять одно
"ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! "
Тоже захотелось в такую мульку поиграть. Кричу сыну:
- Что это за игрушка? Дайте я себе тоже поставлю.
На что получаю ответ:
- Пап, это не игрушка, мы фильм с Джеки Чаном на китайском смотрим.
Захожу к ним в комнату. И точно - "Пьяный мастер". Ну, где Джеки Чан под
бухом всех мочит. Вот это саундтрек!
И ведь все понятно. Бухнул ("Пшшшшш"), услыхал, как злодей сказал "Мяу",
потом его замочил ("ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! "), злодей вякнул "Ой-мляо! " и рухнул
в лужу. Потом следующего злодея таким же макаром завалил. И так весь
фильм. А наши толмачи зачем-то еще переводили.

Притча.

Была такая на Руси женщина по имени Ольга. Должность у нее была хорошая,
непыльная - княгиня. И как при всякой хорошей должности, был при ней
муж, как все уже догадались, князь.

И звали его Игорь. Добрый был, наверно, человек, только была у него
страсть одна - собирать налоги. Вот хлебом не корми, дай денег! И вот, в
одно распрекрасное утро (а может, и вечер), собрались Игорь с дружиной
съездить за налогами к древлянам.

Древляне тоже люди были незлые. Сказано - налог, значит налог. Накормили
Игоря, накормили воинов, дали денег, и, собственно, отправили их домой.

Отъехала бравая дружина, и задумался Игорь. "На одеяния красные Ольге
богаств хватает. На сталь заморскую дружине моей - тоже. А мне,
родимому, почто почти ничего не остается? Непорядок"

А Игорь, он такой был. Раз непорядок - надо исправлять. И решили они
собрать с древлян налог еще раз. Вроде как бы позабыли, что денег уже
взяли, или еще чего. Ну, неважно.

Сказать, что древляне удивились, это слишком сильно. Наверняка князья у
них свои были, знали их натуру, и так далее. Поэтому особо мучить их не
стали, повесили князя с дружиной, делов-то.

А так как люди они были добрые (за исключением мелких недочетов), то
налог решили Ольге все-таки отправить. Ну и, здраво рассудив, что раз
муж у нее висит, лежать ей будет не с кем, отправили еще и нового мужа.

Ольга, как первая крещеная правительница, вешать нового мужа не стала.
Она его живьем закопала в землю. А город древлян сожгла дотла, ну,
видимо, в качестве своебразных поминок.

Так я это к чему рассказываю. И без злых людей в мире хватает добрых.

(c) Seavan

ФЕДЕРАЛЬНАЯ ТАМОЖЕННАЯ СЛУЖБА

ПИСЬМО
от 11 августа 2006 г. N 06-37/28118

О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ
В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ

В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в
соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарной
номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.

Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого
состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных
семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может
содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в
зависимости от породы количество их может достигать 23.

Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том
числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль,
скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к
ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры,
пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30
300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.

Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела
позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных
костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с
прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или
без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируется в товарной
позиции 0203 ТН ВЭД России.

Начальник
Главного управления
товарной номенклатуры
и торговых ограничений
генерал-лейтенант
таможенной службы
А. О. КУДРЯШЕВ

По поводу вчерашнего кафе "Тушкан Дебошир"
Лет 15 назад был популярен исполнитель Богдан Титомир. Ну и друзья
приятели называли его Титан Байконур...

Сегодня по ТВ смотрел интервью с Кс. Собчак. Так она сказала, что многие
названия московских улиц ей не нравятся. Мол, названия у них какие-то
лошиные.
Мда, смешно. Лошадке не нравятся лошиные названия.

Мой милый муШ, тяжело работая сутками-неделями, на секс-марафоны сил не
оставлял. Если что и происходило, то все, как в классике жанра: "щас мы
тут по быстренькому " (читай - я сам по быстренькому, а ты там, что
хочешь то и делай - "я не высыпаюсь")И тут на нас валятся 3
(три!!!!!!!!!!!!!!) выходных...
На второй выходной день, точнее ночь, он начинает ко мне приставать, я
вроде как устала от прогулки днем и не сильно ведусь, но я же знаю, что
это будет "по быстренькому", что мне терять то? И вот тут понеслось... 5
минут, 10, 20, поза такая, поза рассякая... Я в шоке, организм начинает
вдруг ловить какие то удовольствия... Я уже спрашиваю, а что, собственно
говоря, происходит то?? А в ответ - тишина и смена поз. Как в хорошем
немецком порно. И так чуть больше 1.5 (!!!!!!!!!) часа. С него льется
пот. У меня устало все, что могло быть задействовано в этом процессе, но
у него нет финиша, а у меня нет уже сил. :)))) Наутро меня мягко
обвинили в том, что я "плохо поработала"... Нифига... Хорошо, сама знаю.
:)И Арбатову вовремя почитала, она метко охарактеризовала вот такие
обвинения. Сидим пьем чай и мужа дернуло взять старую кассету с Золотым
гусаком (юмор, но соленый, по ТВ такого не показывали). Я уже, попив
чайку, примостилась за компом, но все слышу, и, местами, где мне смешно,
смеюсь...
И вот ОНО.... Рассказывают анекдот про эстонца, который пришел к врачу
по причине того, что у него из члена что то течет белое.
Доктор: "А когда у Вас, милый, был последний половой акт?"
Больной: "3 дня назад."
Доктор:"А... Так ничего ж страшного! Это ж Вы кончаете"....
Смех моего мужа заглушило мое ржание, не просто ржание, а истерика....
Я не смогла ничего с собой сделать, хотя и понимала прекрасно всю
неполиткорректность моих эмоций...
Муж молча пошел на кухню ставить свою чашечку и через несколько дней
всомнил о том что ему я привезла хорошее лекарство от простатита и
неплохо бы было его уже и принимать...