Новые истории - основной выпуск

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".

Российское ограбление по-голливудски
или
Военный юмор и смекалка.

В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был один
товарищ. Товарищ - потому что бывший военный, причем из "товарищей".
Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может
еще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужной
список, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором.
А еще в этом городе есть такой торговый центр - куча всяких магазинов и
офисов под одной крышей.
И вот однажды в один из этих магазинов забегает такое чудо: здоровый
кабан в спортивных штанах, на морду шапочка натянута с дырочками, в
одной руке пистолет, в другой кулек. Забежал и истерично так орет:
- Это ограбление, всем лежать!
И дергается при этом как настоящий нарик-гангстер из пендосских
боевиков. В общем кино да и только, но народ попадал, все тоже боевики
смотрят, да и постреливают у нас часто. И только один стоит и почему-то
улыбается - конечно же, наш Товарищ. Подбегает к нему это Чудо и, дико
вопя, матом интересуется, чего это он так "лыбится", а пистолетом тыкает
почти в самый глаз. Наш Товарищ входит в роль, превращается в доброго но
сильного копа и медленно говорит:
- Сегодня не твой день!
Потом спокойно, почти как в замедленном кино, двигает только рукой и
красиво, по системе Кадочникова, кладет Чудо мордой вниз, руку
выворачивает вертикально вверх и наступает сзади на шею. Пистолет уже
успел спрятаться в задний карман джинс. И тишина.
Чудо в полном шоке, еще не понял как, но уже чувствует, что к ему пришел
маленький северный зверек. Народ еще испуганно лежит, пытаясь въехать в
ситуацию. И тут в тишине, очень серьезно, но еле сдерживаясь от смеха,
наш Товарищ произносит:
- Не надо тыкать пистолетом в лицо, а то выбъешь еще глаз кому-нибудь!
Первой встает на ноги очень симпатичная девушка. Наш товарищ вдруг
поворачивается к ней и говорит:
- Девушка, вы не могли бы быстренько сбегать в СЕКС-ШОП? Это направо и
за угол.
Тут наконец-то подает голос Чудо, и так сдавленно и с ужасом (наверное
представляя себе прилюдное опускалово в извращенной форме) спрашивает:
- А ЭТО ЗАЧЕМ???
На что Товарищ, глядя на кокетливо краснеющую девушку, выдает:
- Попросите у них наручники на пару минут! А то пока милиция приедет.

Чем закончилась романтическая история с очень симпатичной девушкой -
неизвестно, потому что эта история была увидена на экране телевизора,
когда всей фирмой катаясь по полу от смеха смотрели запись с камеры
видеонаблюдения. К сожалению ни оригинала, ни копии фильма не осталось -
конфисковал сам Товарищ.

Из жизни сотрудников банка. Истории афоризмы. Но на самом деле грусно
Вот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая что
сами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!


Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена
задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то. - Вносите сколько можете.

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет.
Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас
принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно
принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"


Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да,
расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь
так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На
Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То
есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а
вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже
сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в
виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,
то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)


- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам
батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа
плакала.

Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его
позову.

А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.

- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу
я его предьявить?

Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его
оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: -
"Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: -
Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте
тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста. -Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы.
Был одет в форму сотрудника милиции."

Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите
оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? -
Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да,
19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только
месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из
шести можно? - Можно. - Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя
карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!


Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть
пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть
пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну
нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать,
чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму
кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом
произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать,
сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? -
Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать,
с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей
вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо
разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю.

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя
переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда -
переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить
да" =)))

КАК ДЕД ВОДОПРОВОД ЧИНИЛ

Весна в этом году выдалась затяжная. Поэтому, опасаясь замораживания
водопроводной системы, которую зимой отключают, в садовом товариществе,
председатель Сидоров решил подавать воду со второй половины мая, когда
ночи уже относительно теплые.
Дед Семен Степаныч начал надоедать ему с начала апреля: "Иваныч...ты
энто...кхм...када воду давать думаешь? А то пора огород поливать....
Ты энто, как яво...давай, не тяни! ".
Председатель: "Семен Степаныч, ты каток что-ли решил на огороде сделать?
Мороз ведь по ночам еще".
Дед злобно сверкнув глазами, нервно дернувшись, присев по своему
обыкновению на месте и всплеснув руками (как бы собираясь танцевать
танец в присядку) успокаивался на пару дней, потом опять тащился к
председателю и все повторялось заново.
В итоге он так достал председателя, что тот решил досрочно включить
насосы и подать воду, к тому же, наконец-то настало долгожданное тепло.

Вода побежала живительной влагой по водопроводным артериям нашего
Подмосковного садового товарищества.
К своему неудовольствию, дед обнаружил, что его труба, пролегающая в
конце участка в огороде, за зиму прохудилась в районе врезки крана и
образовался свищ, откуда вода под давлением вылетала тоненькой струйкой
непосредственно в лицо, той персоне (читай – деду), которая наклонялась
чтобы открыть или закрыть кран. А в качестве то ли извинения за
обрызгивание, то ли издевки, эта самая струйка образовывала крохотную
радугу, которая мерцала всеми своими семью цветами в миллионах крошечных
капелек и как бы говорила: "На.... полюбуйся на меня.... придурок! ..."..
В то же самое время дед несказанно обрадовался, т. к. появилась реальная
возможность починить прохудившуюся трубу и тем самым на деле доказать
бабке Ане свою социальную значимость и заодно поучить "неумех" сыновей
как нужно производить административно-хозяйственные операции на своем
приусадебном участке.
Из многочисленных сараюшек, эдаких домиков "сеньора Тыквы" (как в сказке
про Чипполино, писателя Джанни Родарри) дед стал доставать различные
инструменты: газовые и разводные ключи, отвертки, напильники, пассатижи
и пр. , все как на подбор ржавые, корявые и давно морально и материально
устаревшие.
Как следует подготовившись к работе, дед разложил весь свой скарб на
брезенте возле трубы и стал чесать затылок, с чего бы ему начать.
Начать он решил с исследования отверткой образовавшегося от ржавчины
отверстия.
Потыкав туда отверткой, дед сделал задумчивое лицо и потыкал еще. Свищ в
это время сменил направление и вода стала вырываться из трубы по как-бы
змеевидной траектории, даже с каким-то злобным шипением.
Дед решил напильничком зачистить этот проблемный участок трубы, после
чего свищ и шипение вроде как вовсе исчезли. Довольная ухмылка пробежала
по устам Степаныча, он наклонился рассматривая "зачистку".
Мощная струя холодной воды, неожиданно вырвалась наружу и с каким-то
издевательским стоном типа: "хо-хо-хооооооо.... " ударила прямо в лицо
деду сбивая его знаменитую кепку на земь.
Степаныч свалился на четвереньки и бешено затряс головой непрерывно
орошаемой струей, то ли от холода, то ли от неожиданности. Создалось
впечатление, что утомленный путник, после недельного путешествия по
Сахаре без водяных запасов, увидел среди пышащих жаром песчаных барханов
животочащий родник и стремительно и надолго припал к нему иссохшимися от
жары губами.
Наконец деду удалось оторваться от струи откатившись под малину.
Дед натягивая кепку на мокрую голову, отряхивая воду с телогрейки,
очередной раз забыв хромать на людях, быстрехонько помчался к
председателю.
Сидоров встретил деда злорадной шуткой: "Ну что Степаныч, дождь на улице
или встречный ветер? ".
Дед не обратив внимания на издевку, запыхавшись, проскрипел своим
трубно-ржавым голосом с элементами звенящей, не на тот лад настроенной,
гитарной струны: "Выключай воду быстрее, у меня трубу прорвало".
Сидоров: "Ага, понятно, а ты полез чинить? ".
Дед: "А я шо по-твоему, любоваться должен был? ".
Сидоров: "Не любоваться, а вызывать сантехника надо было.... Пошли скорее,
а то все участки тут затопишь... ".
Воду отключили, пошли к сантехнику, но как на зло, последнего дома не
оказалось.
Жена его сообщила, что он уехал в город за какими-то прокладками для
кранов и обещал вернуться к вечеру.
Поскольку из-за одного деда председатель не мог оставить без воды весь
дачный поселок, Сидоров принял решение наложить жгут на место прорыва,
причем решил это сделать лично сам, без помощи деда.
Для тех, кто не представляет, что такое наложить жгут на свищ объясняю –
видели как накладывают бинт на рану? Вот практически тоже самое, только
вместо марлевого бинта используют кусок резины от автомобильной камеры и
затягивают его двумя проволочками, которые крепят параллельно друг другу
по бокам резинки, методом затягивания или попросту скручивания концов
проволоки.
Именно так и поступил председатель. Все грамотно наложил, скрутил и
говорит деду: "Я пойду насосы включать, а ты тут будь, ничего не трогай
и смотри будет течь труба или нет...А я сейчас приду".
Калитка захлопнулась за председателем, а дед воровато осмотревшись,
наклонился к жгуту и стал руками проверять прочно ли он прикреплен.
Видимо Семену Степанычу показалось, что жгут притянут проволочками
слабовато, т. к. он взял в руки пассатижи и стал их затягивать еще
сильнее. Проволока впилась в резину, а дед с увлеченным лицом все
затягивал ее, и дергал жгут, проверяя на прочность...
Когда председатель Сидоров зашел на участок деда, то увидел Степаныча,
стоящего на четвереньках, с трясущейся головой, которая была подставлена
под обильно бьющую из трубы струю, жгут телепался у деда на лбу, а кепка
сбитая струей лежала на земле. В руках Степаныча были пассатижи.
Председатель побагровел от гнева и заорал: "Ты чего творишь? Сказано
ведь было не трогать жгут! Проволоки оборвал, вот и сорвало его
мать-перемать! ".
Сидоров все-же сдерживаясь, сделал все заново, отобрал у деда
инструменты, включил воду и ушел, пообещав вернуться к вечеру с
сантехником, а заодно пригрозив деду, что возьмет с него деньги за
ремонт по тройному тарифу, если тот хоть пальцем тронет трубу.
Дед несколько часов терпел и сушился. Тут раздался стрекот мотора и на
мотороллере "Муравей" к дому деда подкатил не без известный вам
колхозник Василий, по кличке Золотарь. Василий, заехал к Степанычу якобы
поздороваться и обсудить поставку очередной партии коровьего навоза, а
на самом деле поживиться самогонкой, которую бабка Аня, этот гений
детсадовского общепита, гнала из чего только было можно, и нередко даже
из того, из чего гнать ее было в принципе нельзя.
Дед поделился с другом проблемой и спросил: "Ты энто, как яво....
таво...Васек...можэ знашь кого в вашем колхозе у кого сварочный аппарат
есть, хто мне-ба трубу починить помог, га? А то энтого Сидорова с
сантехником вовек не дождесси...А мне огород поливать нады-ть...Тама у моей
бабки тюльпаны посажены...Не взойдуть ни хрена ежли вовремя не польешь".
Глаза Золотаря загорелись тем самым огнем, которым сияют обычно глаза у
свидетелей со стороны жениха на свадьбе, в момент росписи молодых в
ЗАГСЕ. Этот сияние означает:
1. Скорую посадку за накрытый стол укомплектованный всевозможными видами
закуски и прочей снеди.
2. Приятную компанию и хорошую музыку.
3. Много водки.
4. Много водки.
5. Много водки.
6. Много водки.
7. Так далее.

Дрожащим от приятного волнения голосом Золотарь пролепетал: "Степаныч,
ды у меня жы есть аппарат. Я жа учился на сварщика. Я тебе сейчас все
быстро сделаю".
Дед радостно дернул плечами, всплеснул руками и говорит: "Дык энто,
Васек...ну спасибо! Ну выручил! Стол с меня! ".
Золотарь как ошпаренный помчался на мотороллере в колхоз, домой за
аппаратом, а дед начал с довольным видом похаживать по участку, но
увидев глядящую на него с соседнего участка соседку немного сгорбился и
начал хромать на левую ногу и выбрасывать вперед и в бок правую...
Когда Золотарь вернулся дед пошел и самовольно отключил воду. Надо
заметить, что бытовка специально не закрывается на замок, на случай
аварии.
Золотарь решил поставить на трубу металлическую латку и заварить ее по
краям, что в принципе, при невозможности замены участка трубы, идея
правильная.
- Ты ба пошел подежурил возле насосов, а то воду кто-нибудь включит
случайно – сказал Золотарь деду.
- Да хто там включить? Сантехник только вечером приедить.... Сидоров ужо
просто так к насосам не явится.... Давай-давай Васек, начинай...-
нетерпеливо протрубил дед.
Обработав трубу напильником и наждаком, нацепив маску сварщика, Золотарь
наклонился к трубе и принялся приваривать латку....
В это время домой возвращался сантехник Спиридонов, который, закупив в
городе резиновых прокладок для кранов садового товарищества, заглянул к
своему приятелю на рюмку чая.
Возвращался он изрядно навеселе и во внутреннем кармане куртки заботливо
прятал чакушку водки, которой намеревался "догнаться", вернувшись в
дачный поселок.
Решив начать акт распития в бытовке, где располагались насосы, он зашел
туда и обнаружил их в отключенном состоянии. Не найдя возле бытовки
никого, кто смог бы разъяснить причину их отключения, он решил, что в
очередной раз выбило пробки и скверно матерясь на электрика Матюшкина
который уже который год не может наладить электросеть, включил
рубильник.
Достав из кармана куртки бутерброд с салями, любезно предоставленный его
городским приятелем, Спиридонов налил себе в пластиковый стакан водки, с
чувством осушил его и глубоко вдохнул аромат бутерброда...
...Золотарь успел сделать только одну сварную точку, как вдруг из недр
трубы послышалось приближающееся шипение и мощнейший поток воды (Вася
ведь расширил дыру, удалив всю ржавчину) сорвал едва закрепленную латку
и швырнул ее прямо в лицо Золотаря. С глухим стуком металлическая латка
ударила Васе в лоб, он отскочил от удара, опрокинулся на спину и
неподвижно застыл с согнутой в локте рукой, в которой он сжимал щуп.
Если бы не маска сварщика, травм не удалось бы избежать.
Фонтан воды, делая в воздухе дугу, с плеском опускался на Васину грудь.
Золотарь согнул в локте другую руку и сделал несколько плавательных
движений. Степаныч метнулся к другу, оттащил его от воды и снял маску:
"Вася, дорогой.... ты жив? ".
Вася улыбался, ему было хорошо, он хотел плавать и еще танцевать...
...Спиридонову тоже послышался какой-то шум...то был конский топот...
Степаныч спешил на разборки....
Не буду пересказывать дословно, какими лестными эпитетами стали
награждать друг друга Степаныч и сантехник Спиридонов, какой поток
эмоций вырывался из них то взлетая до высоты пятого этажа, то опускаясь
до первого и даже казалось звучали некоторые юмористические ноты...
В итоге стороны решили отключить воду, вернуться на участок вдвоем и
попытаться продолжить приваривание латки.
Вася сидел на ступеньках дома, почесывал лоб и нюхал нашатырь, который
ему дала бабка Аня.
После недолгих уговоров Васю удалось убедить продолжить трудиться. Он
обсушил и обработал трубу снова надел маску, взял в руки щуп и принялся
за работу...
...Председатель Сидоров был мужиком хозяйственным и серьезным. Уж если
чего пообещает, то обязательно выполнит. Зайдя в дом к сантехнику, и
удостоверившись от его жены, что Спиридонов еще не вернулся.
Председатель направился к бытовке с насосами и обнаружил, что они
отключены. Сидоров был уверен, что запугал Семена Степаныча штрафными
санкциями и что тот самовольно не станет ремонтировать трубу.
"Наверное опять пробки выбило! Надо все-же электрику Матюшкину втык
сделать, чтоб его... (последовало довольно грубое и длинное матерное
ругательство)" - так думал председатель и со спокойной душой включал
рубильник.
...Золотарь успев приварить латку на несколько точек с ужасом услышал
знакомое приближающееся шипение и быстро дернулся в сторону, за спиной у
него стоял дед, который внимательно наблюдал за работой друга нацепив
запасную маску, которую ему по братски подсватал Золотарь...
...Председатель решил заглянуть к деду и сказать, что мол, сантехник пока
не приходил.
Отворив калитку, он обнаружил следующую картину:
- Дед неподвижно лежал в маске сварщика на земле, сантехник Спиридонов
стоял на четвереньках у трубы, откуда ему прямо в лицо бил мощнейший
фонтан холодной воды, а Золотарь пытался оттянуть обоих от аварийного
участка за ноги. Бабка Аня стояла на крыльце держась за голову руками.
И снова мне не хочется отвлекаться на то ток-шоу, которое устроили все
персонажи данного рассказа, дело едва ни дошло до драки, когда Степаныч
пришел в себя.
Председатель сказал: "Ну коли уж все тут собрались, давайте быстрее
заканчивать, а то уже вечер".
Вася склонился над латкой и в третий раз принялся ее приваривать.
Электрик Матюшкин, был мужиком не плохим, но любил "тянуть резину", т.
е. делал все не сразу, а когда нахлынет трудовой порыв. Вот и сегодня он
решил разобраться, почему все-таки выбивает пробки в бытовке с насосами.
Придя туда, он увидел, что насосы не работают, а рубильник отключен.
"Опять выбило! " - подумал Матюшкин и включил рубильник...
...Вася не поверил своим ушам, когда услышал до боли знакомый шум в трубе,
он оглянулся на стоящих за спиной товарищей и отпрянул в сторону.
Последнее что увидел председатель в этот день – летящую ему в лоб
стальную латку.
На следующий день было созвано внеочередное заседание правления, которое
возглавлял председатель с забинтованной головой.
Решением правления, электрика Матюшкина лишили квартальной премии и
объявили строгий выговор, за несвоевременное выполнение служебных
заданий.
Ждем Ваших отзывов на мейл doncossack@narod.ru.

Сегодня на остановке прочитал объявление на листочке в клеточку:

"Продам красивое платье невесты.
Недорого куплю детскую коляску"

Детское воображение часто ресует иные картины происходящего действия!
Будучи еще ребенком (лет 7) иногда слышал слово "Обмыть". Приезжаем в
гости с родителями и хозяева хвалятся что мол машину купили! Все
собравшиеся ДА! ДА! ДА надо ОБМЫТЬ а то ездить не будет! Но само действо
обмыва (В детском понимание ПОМЫВА ну ни как ни удовалось увидеть). Все
поржут и за стол! И тут с дедом поехали покупать мне велосепед, купили!
И я понял пробил мой звездный час и на весь магазин заявил. "Дед!
Приедем домой обязательно с тобой ОБМОЕМ его, а то ездить не будет!
Какое было офигевшее лицо у деда! Я уже вырос! Дедуля вспоминая эту
историю до сих пор вспоминает глаза очумевших и осуждающих его
покупателей магазина, А дома была разборка с родителями, гдейто любимый
внук такого понабрался!

Восток - дело тонкое...

Ездили мы с женой в Токио. Все американцы (мы живем в Америке) нас
пугали, что в Японии в метро ездить ни в коем случае нельзя, что там
ужасные толпы народа. Но мы-то из России и нам к этому не привыкать. К
тому же сколько мы по приезде в Токио ни ездили на метро, и утром, и
вечером, в самый час пик - никакой особенной давки мы там не наблюдали.
Пока один раз мы не зашли в метро ближе к полуночи. Оказывается, это и
есть "час пик": японцы просто очень поздно заканчивают работать! Короче,
едем мы в поезде, прижаты людьми со всех сторон, следуюшая остановка
наша, а к тому же мы не помним, с какой стороны на ней двери откроются.
Жена говорит, мол, нам ни за что не выйти, придется ехать до конечной.
Но я, человек старой московской закалки, бодро так говорю: "не боись,
прорвемся, еще и не такое видали". Вьезжаем на нашу станцию, перрон,
естественно, с дальней от нас стороны вагона. Я начинаю пробираться к
выходу, громко повторяя "еxcuse me", "цумимасен" (ето, типа, "извините"
по-японски), "дайте пройти, уроды", и т. д. И тут оказалось, что я не
учел еще одной особенности местного колорита. Я думаю, вы согласитесь,
что в России даже в переполненном вагоне люди постараются подвинуться и
пропустить, ну или хотя бы сделают вид. А японцы - хоть бы хны, не
обращают никакого внимания. Это у них такие нормы вежливости, что ли,
особенно к иностранцам. В общем, я кое-как продвигаюсь, жену тащу за
собой, и вот двери открываются, а между мной и дверьми остается еще один
"слой" людей. Я ору опять на трех языках, чтоб пропустили, а они не
двигаются с места и даже не оборачиваются! Хотя они могли легко выйти и
потом зайти обратно, или просто немного подвинуться. И тут меня такая
злость взяла на них, на всех японцев, и на их страну вообще (это было в
конце нашего там пребывания, и оно было в целом несколько напряженным -
кто был в Японии, меня поймет). Короче, выходить-то надо - и тут на меня
что-то нашло, то ли отчаяние, то ли вдохновение. (Тут надо сказать, что
я человек не агрессивный совершенно). В общем, я расставил руки в
стороны, обхватил всех японцев, что передо мной стояли, и МОЛЧА с силой
вытолкнул их из вагона на перрон. Их было где-то трое или четверо, все
маленькие, так что несмотря на то, что я тоже отнюдь не Шварцнеггер, они
как один вылетели наружу. Я выхожу из вагона, оглядываюсь - торчит
наружу из толпы рука моей жены. Ну, я ее вытянул, как пробку из бутылки.
И пошли мы домой. А самое интересное, что выкинутые мною из вагона
японцы МОЛЧА зашли обратно, и никто даже слова не произнес! Двери
закрылись и все спокойно уехали. Просто сюр какой-то.

А мы вскоре вернулись к своей корректной американской жизни, где все
друг другу улыбаются, придерживают двери, и долго извиняются, если
слегка кого-то нечаянно толкнули. От Японии у меня осталось много ярких
впечатлений, но самым теплым навсегда останется воспоминание про этот
эпизод в метро.

сам присутствовал. 28.05.2006 был день рождения у жены брата моей жены.
Так вот, первое слово (тост) конечно берет муж."Моя дорогая, мы живем
уже "энное" количество лет вместе, мы с тобой как два магнита - то
притягиваемся, то ОТТЯГИВАЕМСЯ (хотел сказать отталкиваемся, видимо).
Следующие 10 минут он не мог закончить тост, так как гости падали под
стол и не сразу могли вылезти. Зато ко всем следующим тостам все
добавляли: "И чтобы вы почаще притягивались и ОТТЯГИВАЛИСЬ".

Сталкиваюсь с начальником в дверях. Вежливо пропускаю со словами "Только
через Ваш труп, пожалуйста"... Ничесе оговорился :) Что это там по
Фрейду значит?

Вчера на зачете.
Зачет проходит в форме теста.
В тесте 2 вопроса, 2 варианта ответа.
Вопрос у друга в тесте:
Что в курсе механике деформируемого тела значит абревиатура НДС?
а) налог на добавленную стоимость
б) напряженно-деформируемое состояние.

плакал.
P.S. При неправильном ответе можно было пойти ПОДГОТОВИТЬСЯ.
С таким справился бы даже Буш.

Еду недавно в электричке в Москву. На подъезде к Москве (в Реутово)
вдоль ж/д путей стоят гаражи. У них задняя стена всегда была разрисована
граффити.
Собственно история:
Стену закрасили, рисунков не осталось, но зато на стене белой краской
появилась надпись:
"Можете закрашивать, суки! Все равно у меня краски больше!"

Вчера на некоем Киево-Одесском радио диджей объявила конкурс, т. е.
задала вопрос и в режиме СМС необходимо было присылать ответы. Вопрос
звучал примерно так: "Какой язык был родным для английской королевы
Виктории, жившей тогда-то...", вариантов ответов она не сказала, а через
время стала зачитывать ответы пришедшие к ним. Первым по рейтингу
оказался русский, а вторым_внимание_ АЛБАНСКИЙ!!! Правильный ответ был -
немецкий, но высокий рейтинг албанского языка на Украине заставил меня
конкретно поржать.

Было это в те не совсем далекие времена, когда я учился в колледже и жил
в общаге. В комнате нас жило трое – я, Вовчик и Саша. Шла осень 1997
года, и у нас практически по всей Беларуси был неурожай картошки. Саша и
Вовчик были родом из г. Слуцк (100 км. от Минска на юг), и, как
сознательные дети своих родителей, были очень обеспокоены неурожаем и,
следовательно, высокими ценами на ентот самый продукт
сельскохозяйственной деятельности. Случайненько они узнали, что на
ближайших выходных в нашем колледже будет производиться продажа картошки
из подшефного колхоза преподавателям, и, причем, по смешным ценам. Саша
с Вовчиком решили провернуть маленькое дельце по закупке ентой самой
картошки, т. к. у нас были хорошие знакомые среди преподавателей. Они
быстренько наотдалживали денег по всей общаге и начали думать, а как же
енту кортошку доставить потом в Слуцк? Вспомнили про какого-то там
знакомого, у которого имелся микроавтобус. Решили договориться с ним.
Наступила суббота. Саша собрался в свой обычный тур выходного дня по
женским общагам г. Минска, все дело с картошкой повесив на Вовчика.
Таким образом, перед Вовчиком стояли 2 архиважные задачи:
1. Купить картошку
2. Договориться насчет машины
........
Воскресенье. Вечер. Я вернулся из дома в общагу. Через некоторое время
явился и Саша.
Ну, и сразу же к Вовчику (как оно там? , в смысле). На что Вовчик Саше и
отвечает:
- Саша! У меня для тебя две новости – хорошая и плохая... С какой
начинать?
(С) - Ну, давай с плохой....
(В) - Саша! Машины нам с тобой не будет...
Саша расстроился.... (как теперь картошку-то доставить?)
(С.) - Ну, а хорошая?...
(В.) – А она нам с тобой и не надо!.... (с картошкой тоже облом)


Я ржал, аж не мог....

Помню как-то пропили с парой газпромовских товарисчей все бабки. И надо
было мне домой (к Тыще мелочей) с Невского добраться. Такса в таких
случаях стандартная - 100 рублей, да и то - переплат. В общем, я решил
поймать "мотор" за 150, но чтобы довез в кредит. Попался мужик, который
согласился это сделать на условиях, что "вместе зайдем на этаж и я вынесу
деньги".
Ну и вот, довез он значит-с меня до самого подъезда, пошел вместе со
мной. Я, помня что у меня в хате только стольники остались и дать я могу
самое меньшее 200, ему заранее и говорю:
- Вы бы полтинник с собой взяли, а то у меня только двухсотки...
Мужик (ехидно):
- Двухсотки? Сами печатаете?...

Сессия, учу Римское право, на шпорах на заднем обороте написано:

"Шпаргалки по Римскому праву составлены с учетом последних изменений
законодательства".

Ага щас, последние поправки к кодексу Юстиниана 2-тысячелетней давности
внесли в последний момент J

shamkin

Сегодня в Челябинске на маршрутке прочитал рекламу: Стройбаза №1- стены
прямыми не бывают!!!

На защите кандидатской диссертации. Оппонент:
- Теперь я хотел бы сказать о недостатках работы. Диссертация
представляет собой полное и законченное научное исследование...

РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ПИТЕЙНЫЕ ДЕЛА РУССКИХ ЗА ГРАНИЦЕЙ (было это недавно
в славном государстве Америка, куда меня, простого паренька, по
случайности занесло с шефом в командировку!)

№ 1. Чикаго. Полдень, после непродолжительной деловой встречи перед
выездом в аэропорт, как порядочные русские люди, решили выпить
чего-нибудь горячительного в баре на центральной авеню этого
охренительного мегаполиса с гангстерским прошлым. Ну зашли, шеф любитель
текилы 100% агава, которая по 15 у. е. за стопку. Ну ладно, ему статус
позволяет, да и меня угощает, командировочные экономлю, куплю жене
сапоги!
... По одной, второй, третьей... по жилам тепло-то кактусовое и
потекло... Усугубили по парочке пивка, сидим-смолим... Рядом латинос
какой-то молодой лет 30 крутится, смотрит так заискивающе, грустно,
видать, выпил на последние 10 баксов, да не заусило. Шеф меня просит его
пригласить выпить, хочет пообщаться с местными жителями для колориту, ну
зову его... мол "давай выпьем, русский босс угощает!". Халява такая
этому полу-мачо понравилась, все-таки не каждый день такое увидишь в
Штатах, где каждый доллар в кармане пересчитывают по 5 раз. Подсел, пьем
текилку далее, разговор ведем о том да о сем неспешно. Выясняется -
БАНДЕРАС этот с Мексики недавно перекочевал, работкой еще не обзавелся,
вот по барам-то и ошивается пока, подыскивает что-то типа мойщика
посуды-чистильщика сортиров. Парнишка явно чего-то не договаривает, по
сторонам озирается, нелегал наверное. Но шефу нравится (он в Мексике был
и все мексиканское любит), они шутят, меняются телефонами, приглашают
друг друга в гости, фото любимых рассматривают. В общем, мы все уже
синие в дупель...
По идее шефа решили отобедать в хорошем ресторане, полу-мачо соглашается
стать нашим гидом, "знаю тут одно место шикарное" говорит.
Ну, вываливаемся из бара на солнце никакие, щуримся, я подхожу к такси
на перекрестке, по-хозяйски открываю дверь, с отрыжкой плюхаюсь на
правое сиденье и поворачиваю глаза на таксиста... БЛЯЯЯ, что за МУЙНЯ?!
У таксиста на поясе рация, граната, ствол, поднимаю глаза выше - сиськи
под голубой рубашкой и полицейский значок! Баба-полисмен! БЛЯ, ВО
ПОПАЛ!...
!!!
Последовал короткий диалог пьяного РУССО ТУРИСТО со стражем порядка
суверенного государства С. Ш. А. :
- Извините, я думал, вы - такси!
- Нет, я не такси, я - полицейский на службе. Вы в порядке, сэр?
- Да, я в порядке! Ну я пошел!
- Погодите, сэр! Вы точно в порядке, вы уверены?
- Да, да, спасибо... Гуд-Бай!
(все-таки врожденная вежливость немного мешает американцам при
выполнении служебных обязанностей!)
Выскакиваю из такси, рад, что повезло, отделался, а то могли бы впаять
чего-нибудь вплоть до ареста - у них там очень строго с общественным
порядком. Подхожу к шефу, тот синющий стоит в раздумье под столбом с
указателями. А ГДЕ ЖЕ НАШ БАНДЕРАС? - спрашиваю!
"А ты как к полицейской тачке подбежал, его как ветром сдуло сразу
же!!!"...
ВОТ ТАКОЙ ВОТ ЭКСПИРИЕНС, НАВЕРНОЕ, ПОДУМАЛ ПОЛУ-МАЧО, что мы ФБР и его
брать в бар приехали, чтобы из ЮНАЙТЕД СТЭЙТС ОФ АМЭРИКА выдворить как
незаконного иммигранта!

№2. Пьем в Нью-Йорке в баре ХЕЛМСЛЕЙ ОТЕЛЬ 3***, что на 42-й авеню...
текилку ту же, 100% которая. Выпили по 5 стопок, все вишенки сожрали на
закусь, что для коктейлей предназначались, и вот нам старая барменша
(странно, видимо в Америке с этим "равенством возможностей при приеме на
работу" до того заеблись, что в бармены старух стали брать!), которая
никогда не видела, как литровая бутылка по 15 долларов за рюмку
выпивается двумя мужиками за 15 минут, морщится так, напрягается (все-
таки честность у них есть, что бля не говори!) и старческим голосов
скрипит: "вам за 5 стопок полагается, по правилам, от бара шестая
бесплатно"... ну и наливает... мол, хуй с вами, жрите уж, раз столько
пьете, кто ж от халявы-то откажется?!. Шеф тут деньги дает и говорит
мне: "СКАЖИ ЕЙ, ЧТО РУССКИЕ НЕ ПЬЮТ НА ХАЛЯВУ!" Услышав что-то резкое на
незнакомом ее старческому слуху "могучем языке", хозяйка поворачивается
и превращается в ухо, глядя на меня - я протягиваю ей деньги, делаю
обиженное лицо и с многозначительной паузой роняю свысока: YOU KNOW,
RUSSIANS DON'T DRINK FOR FREE!!! Мы встаем, оставляем нетронутые стопки
текилы и, полные патриотизма, уходим...
Бабулька от такого ахуя чуть на стуле-то и не осела!!!

№3. Мы не знали, что в воскресенье до 12-00 продажа любого спиртного
(даже пива)в Нью-Йорке запрещена законом. Часов 9 утра, сушняк дикий,
ходим среди небоскребов никакие, заранее не подготовились, злость
изнутри берет, а во рту горит. КТО БЫ ЗНАЛ, ЧТО, мля, ЗА ПОДСТАВА
ТАКАЯ!? К 11-30 подтягиваемся в бар на ТАЙМС СКВЕР, где пивко варят
неплохое... Уже начинает собираться шайка таких же несчастных, как и мы,
все сидят, делают вид, что бейсбол по ящику смотрят, а сами только на
бутылки и косятся. НАКОНЕЦ-ТО часы на стене "бьют" 12-00, бармен
подходит к стойке... И ПОНЕСЛОСЬ С НИЗКОГО СТАРТА! КТО ПИВО, КТО
СМИРНОФФ, КТО ЕЩЕ ЧЕ, причем все враз и без всякого стеснения... Веселье
всеобщее, бар ожил, денежки зашуршали, в общем, экономика США снова
начала работать!!!

P.S. Надеюсь повторить такой же опыт в будущем, чего и Вам всем, дорогие
читатели, искренне желаю!

DL

Едет мой дядька с огорода на замечательном автомобиле ЛуАЗ, сзади в
будке 10 мешков картошки, рядом на переднем сидении втиснулись две
тетки - двойняшки, весу на двоих три центнера. Дядьке и так-то рулить
неудобно, а тут еще под приборами че-то коротнуло и дымиться начало.
Но дядька 20 лет за рулем, и для него мелкий пожар, это не повод для
остановки. Вобщем скорость километров 30 в час, машина из колеи никуда
не денется и дядька ныряет с головой под приборную панель в поисках
источника дыма. И он почти нашел причину, но уж сильно тетки мешают
- никак из-за их ног не выходит добраться до места замыкания. Дядька
раздраженно из под панели говорит - "та тикайте!". Тетки это
восприняли как приказ к немедленной эвакуации - открыли дверь и на
ходу повыпрыгивали. ))

Вчера в новостях на НТВ.
Садовничий (ректор МГУ) общается с Медведевым, что-то про автономию
университетов обсуждают.
Садовничий:
- Надо сказать, что автономия университетов существует еще со средних
веков...
Медведев, с умным видом:
- Ну да, это еще в римском праве было отражено...
Для справки - первый университет открылся в XI веке, римское право
возникло, гм, несколько раньше...
Выражения лица Садовничего после такой реплики "бальшого начальника"
видно не было...

Дети как губка. Майку 4 года и хотя он решительно отказывается говорить
по-русски но язык знает не хуже сверстников. Мы часто смотрим диски с
русскими фильмами, * Иван Васильевич меняет профессию* в том числе. Там
есть момент где на фразу Пуговкина: "Я предложил ему роль Бориса-Царя"
из-за шторы выскакивает Яковлев с криком: "Бориску на царство??
Презлейшим заплатил за предобрейшее?? " и т. д. Давеча смотрим полуфинал
по баскетболу между "Mavericks" and "Suns". Майк болеет за "Suns", мой
старший (15) – за "Mavericks", я смотрю за компанию. Они по-английски
переругиваются между собой, побеждает конечно старший, плюс "Mavericks"
лидируют – у Майка в глазах слезы, вот-вот заплачет. В этот момент
центровой "Suns" BORIS Deuw забивает два очка и зарабатывает право на
штрафной. Майк спрыгивает с дивана, начинает прыгать и кричать: "Бориску
на царство!!! Бориску на царство!!! ". Я плакаль. Старший был в
недоумении (фильма не смотрел).

Едем с мужом в районе Текстильщиков, останавливаемся на светофоре и
видем впереди кофешка с надписью ПИВО а внизу плакат написан краской
большими буквами. "Купил кружку пива МОРОЖЕНОЕ в подарок!!!"

Менты - Козлы.
Было это в Словакии, пару недель назад. На арендованной машине меня
остановили за 114км/ч в стокилометровой зоне, само по себе нарушение
смешное. Вышла очень симпатичная полицейская и без разговоров выписала
штрафик - немного, но обидно, меня другие обгоняли будто я к дереву
привязан. Километров через 150 я просмотерел штрафную бумажку, приятное
настроение вернула фамилия на штрафном бланке, мои противоправные
действия пресекла Сюзанна Козел.

Диалог ДВУХ человек (в бухгалтерии):
- Марина Викторовна, Вы у нас Ольга Ивановна?
– Нет, я Марина Валентиновна
– А... А я думал, что Вы – Валентина Алексеевна...
Ничего они не курили, не пили, не кололи и не капали. Просто частная
фирма, документ был какой-то не особо важный, и чтоб не искать
трудноуловимого человека и особо не заморачиваться с подписями, просто
подписывают сами – по мере похожести почерка...

Ох уж мне эти переименования...

Нижний Новгород вот уже пятнадцать лет как опять Нижний Новгород, хотя,
например, ж. д. станция все еще Горький.. Аборигены говорят кто как,
лично у меня два слога "Горький" выговариваются намного проще и быстрее,
чем пятисложное "Нижний Новгород".
Моя пятилетняя доча особо не вникает в "особенности национальных
переименований"...
Это была "преамбула"...

На набережной стоит ("сидит") сравнительно небольшой памятник Максиму
Горькому, вокруг которого частенько играет детвора. Однажды дочь
прибегает с прогулки и кричит: - А я сегодня на ноге у памятника сидела!

Бабушка (в педагогических целях) интересуется: - А кому пямятник-то?
Доча (грустно): - Не помню...
Бабушка: - Ну а в честь кого наш город был назван? Вот этому дяде и
памятник...
Дочь (мыслительный процесс налицо...): - Дядя Нижний! Сидела на ноге у
дяди Нижнего!

Угадайте, как у нас в семье теперь называется великий пролетарский
писатель...

Побывал на родительском собрании в родной школе и вспомнилось.
Школа с углубленным изучением немецкого, но некоторые ученики не
очень-то углублялись.
Урок немецкого классе в восьмом - седьмой год изучения. По идее уже
почти свободное владение языком. Слова типа папа, мама, небо, школа -
пройдены еще в третьем классе. Но: девочка с трудом читает простенький
текст, коверкая практически все слова. До слов Schulfreund (школьный
товарищ, для тех кто не знает) - и выдает: Schluhfreund (шлюхфройнд). С
первой парты мальчик-отличник, но на язык колкий - это что, твой друг
что-ли?
Класс лежал.
З. Ы. А после школы так оно, в общем и оказалось, мальчик прав был. А вы
говорите оговорки по Фрейду (он, кстати, Фройд в оригинале).

Про надписи на тротуаре.

Вчера прочитал послание перед чьими то окнами многоэтажки:

"Малыш, я тебя люблю! Карлсон"

А вот теперь и думаю - не "геи" ли это случайно написали? :))) Любоффь
зла :)

Про огородных зомби совдеповских времен.

Мои родители (пенсионеры) хорошие работящие люди, всегда старающиеся
помочь мне и моей семье. Я их люблю, но не всегда понимаю. История...
Живем мы (я, мой муж и дочка) в частном доме, имеем огородец, в общем
как полагается. Сажаем в огородце как можем, в общем, не заморачиваемся
- не в огороде счастье. А родители всегда пытаются нам подкинуть
какие-нибудь саженцы, мы отказываемся, ну они и решили сами посадить у
нас виноград. Пришли к нам домой (мы на работе) и решили похозяйничать –
досадили помидоры (им показалось, что она редко у нас растет), виноград,
естественно, тоже посадили, и т. д. и т. п.
Вечером возвратились мы с работы, смотрим, кто-то тут побывал. Муж в
бешенстве – я, говорит, в их огород лезу со своим уставом! И зачем они
мне помидоры насажали на месте, где я посадил кукурузу? В общем, я
пообещала, что серьезно поговорю с родителями. Звоню и говорю маме, что
зять на них обиделся, что мы в их огород не лезем, что они портят наши
отношения и т. д. На что мама отвечает: да, хорошо..., но, дочка, вы
огурцы посадили очень редко, так не сажают! Занавес.
И как их вылечить от огородной болезни не знаю...

Сижу на работе. Читаю книгу, что не характерно, т. к. обычно все ищется
или по и-нету или в Гаранте и т. д. короче в компьютере.
Так вот, читаю я и краем глаза замечаю, что подхожу к концу страницы,
после этого моя рука автоматически потянулась к мышке, что бы мышкой
перелистнуть страницу!!!!! Доработалась :)))))

... и опять новости украинской "культуры"

http://www.shoowbiz.ru/news/8527.html 31 мая 2006, Среда

Фото Русланы... без трусов опубликовал украинский таблоид

На днях украинский шоу-бизнес потряс небывалый скандал. Местный журнал
"Папарацци" прямо на обложке опубликовал горячую певицу и народного
депутата Руслану... без трусов.

Чтобы поймать нужный ракурс, одному из известных в Украине папарацци
пришлось приложить массу усилий. Подкупив персонал одной из концертных
площадок, где проходил концерт артистки, он затаился под сценой. И
словно охотник стал выжидать. Впрочем, долго ждать не пришлось. Певица
довольно быстро самой интимной частью тела попала в ракурс охотника за
"клубничкой".

Известие о том, что в скандальном издании готовят настоящую "бомбу",
менеджмент певицы повергло в состояние шока. Даже уборщица офиса Русланы
схватилась за сердце, и пожилой женщине срочно вызвали скорую помощь.

Связавшись с редакцией "Папарацци", менеджер певицы потребовал не
публиковать пикантные снимки. Но главный редактор издания Анна
Филимонова потребовала выкупить весь тираж. Или...

Даже угрозы продюсера не смогли сломить смелую женщину. На следующий
день после выхода издания телефоны редакции плавились от входящих
звонков. Особенно досталось издателю Омару Арфушу. Муж Русланы Александр
Ксенофонтов обещал разобраться с ним по-мужски.

Как стало известно "Шоу-бизнес.Ру", на данный момент Омар скрывается на
даче приятеля, а редакция "Папарацци" в срочном порядке наняла бойцов
одного из лучших охранных агентств. Журналисты не на шутку опасаются за
жизнь, поскольку Руслана имеет влиятельных покровителей не только во
власти.

не придуманный прикол, только что:
в общем у меня проездной на тролейбус
и я опаздывая сел на автобус но оказалось что мелочи с собой нет :-(
и вообще из денег у меня с собой оказалась только кредитка и все
что я обнаружил только сев в автобус и обнаружив
сказал что меня нужно выпустить так как у меня из денего только
кредитка

на что контролер симпатичная девушка дискотечно-диджейского вида
(при том что у контролеров вид обычно затрапезный)
и под соответсвующую музыку ответила поехали так :-)
а водитель (судя по голосу молодой) добавил что автобус читает кредитики
:-)
в общем я только что съездил в автобусе по кредитке :-)

Вчера я встретил обалденного мужика с изумительным чувством юмора,
который просто очаровал меня своей ворожительной сексуальной щетиной и
удивительным по сочности перегаром. В результате нашей продолжительной
беседы выяснилось, что я ему, как человек, тоже нравлюсь... И кажется, он
любит то, что люблю я! Поэтому тут же ее налили, выпили на брудершафт
грамм по сто, не больше... ну максимум - сто тридцать - сто тридцать
пять... ну семь, ладно! Но через миг друзья оттащили меня от зеркала,
мотивировав это тем, что я пью за двоих.

(c) Sj

Ребенку 10 лет. Подходит с просьбой распечатать на принтере график или
что-то в этом роде. Принтер струйный цветной и поганенький ужасно.
Короче чернила засохли, печатает какие хочет цвета, только не те, что в
файле.
После очередной попытки ребенок берет листок из принтера, грустно на
него смотрит и говорит
"Хозяин, а может быть этот колор?"
Мы лежали, Мимино усвоен на отлично (Аристофан, х/ф "Мимино")

1 июня. Вышел на улицу и сразу вспомнилась мне песня Софии Ротары "Вот и
лето прошло, словно и не бывало". Так и шел с мелодией в голове отгоняя
большие хлопья снега от лица.

Дмитрий Нагиев, "Большие гонки":
- Держится за подбородок, наверное ударилась затылком.

однажды в моем доме зазвонил телефон. поднимаю трубку. голос вроде похож
на одну мою знакомую Наташку, но фраза: "Позовите, пожалуйста, бабу
Галю" не совсем в Наташкином стиле... все же решив, что это именно она
прикалывается, морожу первое, что приходит в голову:"Вы знаете, тут
сидит куча убитых нариков, и я никого из них не знаю... опишите
внешность бабы Гали, может, это кто-нибудь из них." после этого трубку
бросили, и я подумала, что это все же была не Наташка...
народ, что в этот момент был у меня в гостях, чуть глаза на пол не
поронял:))

Навеяно историей про Верховный суд по ул. Воровского в Москве.

Несколько лет назад волею судеб переехал в новую столицу Казахстана -
Астану. Проживал на улице Бараева (!). Время как раз было тревожное -
события "Норд-Оста" не утихали с экранов ТВ. Несколько недель удивлялся
и гадал - в честь Арби Бараева (дядя, полевой командир) или Мовсара
Бараева (племянник, как раз, который и был в "Норд-Осте") назвали улицу?
Самое смешное случалось в командировках, в Москве - в гостинице, при
названии имени-фамилии (Руслан Ахметов) еще просто настороженно
смотрели, ну а при честном указании места жительства (г. Астана, ул.
Бараева), делали ТАКИЕ (!) глаза, что невольно хотелось пошутить: "А
что, у нас - национальный герой!". Только позже, в разговоре с
аборигенами узнал, что улица была названа в честь знаменитого (?)
геолога советских времен - Александра Бараева.

Самое интересное - угадайте, где в Астане расположено Российское
посольство? Правильно, на ул. Бараева! ))))

89-й год, метро, июнь, еду от Бабушкинской в центр. В вагоне все сидят,
стоят человек 6-7. Возле двери, через которую входят, сидит мужик лет
35-ти в нехилом подпитии, напротив него сидит бабка, такая типичная
рыночная хабалка закаленная в словесных перепалках с товарками,
покупателями и т. п. , я стою напротив входной двери. В Свиблово заходит
беременная женщина( а дело в июне месяце) где-то месяце на седьмом
беременности. Оглядев вагон( место естественно никто не уступил)
прислоняется к поручню у входной двери. Бабка, обращаясь к датому
мужику, "молодой человек уступил бы место беременной женщине!" На что
он, повернув голову и окинув мутненьким взглядом, причем в профиль, с
ног до головы женщину отвечает: "Ну да она неб.. сь, натешилась а я
место уступать?". Реакция бабки была моментальной: " А ты что, не
ебесся?". Повторное оглядывание медленно краснеюшей женщины и выдается
перл, объясняющий многие жизненные проблемы любого человека, :" Ебусь,
но не до такой же степени." Даже у хабалки не хватило лексики для
ответа. Насколько хам? Но настолько же точно и юморно. Я не знал ржать
или дать ему в репу? Ну а женщина вылетела на следующей остановке.
История подлинная, ручаюсь.

снова фамилии.
еду однажды на своем автомобиле "в хлам" тонированным, меня
останавливают доблестные ДПС, и естественно пытаются заставить снять
тонировку. я отказываюсь, они настаивают, сначала все тихо мирно, потом
на меня просто начинают наезжать, грозить, грубить... мое образование
позволяет мне знать все, на что они имеет право сделать, и на что они
прав не имеют. так вот после попыток самим ободрать мою машину - на что
я сразу же был готов написать заявление о порче частного имущества, они
решили придраться к отсутствию аптечки и огнетушителя. после слов - ты
отсюда не уедешь пока ее не обдерешь мне пришлось сесть в машину и
просто ждать ( я то знал что задержать меня более двух часов не имееют
право, хорошо что у меня было время) в ожидании прошло 40 мин. и я решил
поинтересоваться - есть ли у сотрудника с собой удостоверение. оно было
- там было написано - лейтенайт милиции Баранов :)))))))

к меринским зеркалам с подписями..
у моей сестрицы была машинка "MMC-Diamant" на ту пору довольно редкая
даже для Владивостока. Их по городу бегало всего штук 5 и все без левого
поворотника.. карма что ли такая:-)) и купить было довольно сложно.. т.
е. возможно в сервисном центре за 700 баксов. Посему машину без
присмотра оставлять было просто невозможно. Через 15 минут с нее
снимались поворотники (сигнализация не мешала). И вот в целях борьбы с
таким беспределом коллеги по работе сделали ей доброе дело - "подписали"
ей новенький правый... Т. е. банально паяльником на нем выжгли номер
машины.. Левый трогать не стали - на нем была трещина..
в течение ближайшего месяца с ее машины снали треснутый поворотник, а
вместе с ним все повторители и кучу каких-то мелочишек.. И самое главное
- передний номер...
В общем.. Через какое-то время заехали мы на шиномонтажку колеса
проверить.. сижу в машине и наблюдаю как один мужичок другому что-то
пальцем на нашем авто показывает и возмущенно так)) когда сообразила, то
просто обхихикалась.. на левом поворотнике новый номер машины
"прописан", а вот на правом остался старый)))

История реальная, сам присутствовал. Хотя может кто и еще из очевидцев
написал. Короче история про блондинку...

Работал я пару лет назад в солидной фирме в Москве. Директор мужик
суровый, всегда глядел на всех исподлобья волком, поорать и обматерить
любого сотрудника как два польца об асфальт. А если ты еще и облажался,
лучше самому из окна выпрыгнуть, львиного рева и матюков на пол-часа. Ну
это вкратце про босса, а теперь история. Работала у нас длинноногая
блондинка, как и положено с нормальными формами, но куриными мозгами. И
вот как-то раз приезжает к директору на переговоры директор крупного
завода, типа договор составить и подписать, ну и директор ей "Аленушка,
кофе два раза". Та метнулась на кухню, наводит кофе, несет директору...
и от громового мата вздрогнули стекла во всем офисе. Эта дурешка,
оказывается, епстнула в каждую чашку по ложке нерастворимого
(завариваемого) кофе и приподнесла это директору. На вопрос что занах,
последовал гениальный ответ, типа растворимый кофе закончился, пришлось
этот сыпануть. Учитывая, что косяков у нее и до этого полно было, ее на
след. день уволили.
П. С. А вы говорите блондинкам-секретуткам мозги не нужны! ;)

Оговорка
"... Ну, а если взять во внимание последние заявление Кристины о том,
что она мечтает встретить умного и сильного мужчину, то смело можно
утверждать, что поиски начались. И чем черт не шутит, может, Орбакайте
как раз Преснякова, ОТЦА СЫНА СВОЕГО РЕБеНКА, и считает этим самым
мужчиной."

http://www.molva.ru/orb/article766.html

В нашем колледже обучение проходило не как в обычном: мы жили, почти как
в армии (носили форму, везде ходили строем, у нас были не группы, а
взводы и роты, мы ходили в наряды и т. д.). Был у нас, соответственно, и
командир роты. Офицер в звании майора
Так вот, однажды он ушел в отпуск, и его заменял другой, майор Козолий.
Характерной чертой его было то, что он без могучего русского мата двух
слов связать не мог (о военных и так говорят, что матом они не ругаются,
а разговаривают, но этот был вообще что-то). Причем, разнообразием
особенно не отличался, и употреблял в основном слово "бля". Когда
настроение у него было не очень, то произносил вслух, а когда хорошее –
то просто шевелил губами, но было понятно.
...И вот у нас обычное послеобеденное построение. Новый командир начинает
читать морали и раздавать всяческие задания курсантам. Продлилось оно
минут 15. В результате товарищ майор сказал слово "бля" 147 раз!!!
(товарищ стоял и специально считал).

Вот что пишут на
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/06/01/01134212_bod.shtml


"... рождаемость в стране в минувшем году упала до рекордно низкого
уровня. Согласно данным, опубликованным сегодня японскими СМИ, в 2005г.
в Японии родилось по 1,25 ребенка на одну женщину. По статистике,
отрицательный рост популяции в Японии начинается уже при уровне
рождаемости, меньшем, чем 2,1 ребенка на одну женщину в год. В 2004 и
2003гг. уровень рождаемости в Японии составлял 1,29 ребенка на одну
женщину."...

Как кролики они что ли размножаются? Как это выходит по 2 ребенка за год
родить, да еще и каждая? Прикольная физиология у японцев, а по виду и не
скажешь. ;)

КИНО. ИСКУССТВО, мля. А НЕ НАУКА...

Посмотрел, наконец, культовую фильму "Мост через реку Квай" - о
доблести, мужестве и высоком саперном профессионализме британских
военных в одном из эпизодов войны с Японией.

Мужество – таки да. Доблесть – таки тоже. А вот высокого саперного
профессионализма – таки нет.

Конструкции деревянного железнодорожного моста – бездарны, в западло
было продюсерам довольно таки бюджетного фильма пригласить грамотного
инженера, у британцев их немерянно.

А вот "подрыв" этого моста суперкоммандос – песня. Сначала они прут
взрывчатку, кабель и подрывную машинку по вражеской территории, через
реки, горы и долины. Со всякими подобающими приключениями. Потом долго и
нудно закладывают все это в липовые конструкции моста, протягивают
электрический кабель к подрывной машинке...

И это все – вместо того, чтобы спокойно подпилить несколько свай, при
прохождении поезда мост бы благополучно рухнул. Ну, правда, без пышного
фейерверка, большого грохота и прочей пиротехнической херотени.

... А если на себя оборотиться? Да, реактивный самолет в небе древнего
Новгорода... Крылатая фраза былинного богатыря Садко после великой сечи
с басурманами: "Свежего воздуха хочу, кислородушка! " (открытого
Лавуазье много веков спустя)...

Увы, эти милые ляпы отечественного кинематографа далеко не самые-самые в
мировом кино.

© Алик, сапожник, не выше сапога
www.alikdot.ru/anru/state/art/moviekwai/

Улыбнуло...
Сидели мы в читальном зале Политеха с одногруппником. Помогал я ему
курсовую доделать. Делаем разные части потом скомпоновываем. Так как
свой курсовик я уже сдал и знаю как должно быть оформлено мне выпало
писать титульник. Все как надо - карандашем нарисовал линии разметки,
аккуратно вырисовывая каждую букву пишу регалии универа, чтобы все было
по ГОСТу. Времени жрет немерянно - друг свою часть закончил и говорит
что-то вроде: нафиг мне твоя коллиграфия нужна - пиши нормально, главное
чтобы издали выглядело прилично, все равно никто читать не будет... Внял
совету пишу дальше. Осталось написать 2 строчки - осматриваю свое
незаконченное творение - выглядит нормально, но если приглядеться то
буквы разного размера, интервалы тоже разные - вобщем халтура. Говорю в
пространство, для себя, но друг услышал.
- Эхххх... Даааа... Яйца за такой титульник оторвут...
- Эээ... Ты давай нормально пиши, не тебе сдавать!!!
P.S. Курсовик приняли и такой...

Silma

Кондуктор в маршрутке:
- Так, предъявляем билеты, достаем у кого что там есть!

Это не совсем история, даже совсем не история.
Скорее несколько советов, к-е могли бы дать девушкам мужчины,
считающие, что женщины и техника понятия не совместимые.
И так, Вы купили себе что-то из техники. Принесли домой, а вот
дальше-то что делать с этим чудом электронного производства?
1 Позвонить знакомому молодому человеку, чтобы он порадовался за
Вас, а попросить его прийти полюбоваться Вами и Вашим приобретением,
а заодно и настроить это чудо техники.
2 Если молодой человек не доступен, попробуйте настроить сами, но
тщательно конспектируйте все свои действия, чтобы потом упомянутый
в п1 смог без проблем разобраться в том, что Вы успели нагородить.
3 Зайти в чат или форум по близкой теме, сразу ошарашить присутствующих
мужчин известием, что Вы очаровательная блондинка, даже если Вы
жгучая брюнетка или, в дедушку, рыжая, и попросить подробно
рассказать как настроить Вашу технику. Все представители мужского рода
бросят свои дела и будут дружно помогать Вам. Ну как не помочь
очаровательной блондинке?
4 Позвонить по телефону подружке и попросить ее помочь вам. Один ум
хорошо, а 2 лучше. Толк от этого вряд ли будет, зато отлично
побеседуете коротенько так, часа 2-3.
5 Попробовать почитать инструкцию и следовать ее рекомендациям.
Здесь есть опастность, это Вам не Космоолитан, а достаточно скучное
чтиво, есть риск не пройти дальше страницы с рекомендацией вынуть
изделие из упаковки и воткнуть вилку в розетку.
6 Вспомните о родителях. Позвоните отцу и скажите, что так сильно
соскучались, что не переживете, если папа не приедит сейчас же.
Когда приедит, подкиньте ему Ваше приобритение и скажите, вот
кстати мне тока что доставили, не поможешь настроить? В этом способе
есть еще один плюс, можно заодно стрельнуть денег,
сказав, что потратили последние сбережения на покупку.
7 Если все перечисленные способы не помогли, позвоните в сервис-центр,
и попросите приехать и настроить Ваше новоприобретение. В этом способе
есть один существенный недостаток - его стоимость.
Удачных приобретений и их настроек!

По поводу фамилий. У меня вот например фамилия Халявин, а почему-то
приходится за все платить. Даром ничего не достается. :-(

Быстро, пока не убрали:

http://www.mts.by/ - смотрим слева. "Новый офис МТС в Бобруйске!".

Рыдайу!

Про фамилии...
нарушил я как-то сплошную.. двойную :-)(все там нарушают в р-н м
Братиславской), а наши ГАИ взяли даи спрятались за выходом из метро и
через решетку пасут таких как я. ну с танд форма бла-бла-бла...
такой-то, а я на своей волне не расслышал какой он.. :-)) и понеслось:
вы нарушили то-то то-то пройдемте в машину. Ну ятак прикинул что делов у
нас рубликов на 300 максимум, растроился конечно немного, но что
делать... и вот он понесс... протокол, права отбираем.. ну стандарт
песнь.. а я и так спешу... сержант, говорю давай перейдем к делу, чай я
не юнец тебе аки 12лет за рулем, а он же... ниххх.. я. И так я его и
этак, рейд у них был... расстроился немеренно(ну пару раз всего не мог я
права у них забрать и то в начале "карьеры"). В общем отдает мне мои
документы с протоколом, а я так смотрю, кто же он такой.. и как вы
думаете??? правильно!! стоит подпись сержант КОЗЛОВ!!! :-))) ну о чем
тут еще говорить можно???!! вот я в сердцах на выходе в полголоса так и
сказал "КОЗЛОВ ты Козел! ".. услышал гад... :-)))

Как-то пошла мама на базар и купила домашнего творога. Открываю кулек,
начинаю его есть и замечаю обилие волос длинной 1-2 см. Я пребываю в
непонятке, думаю, что это чуть ли не коровья шерсть. Когда спрашиваю у
мамы, в чем дело, она выпадает в осадок. Оказывается, она накануне в
этот кулек стригла племянницу. Вот и поели творожку+

Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский
секрет - от минета еще никто не умирал. Для нас вопрос о том, делать или
не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень
сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже
не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего
Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый
же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.
Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и
исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и
вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и
не требует "притирок".
Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность.
Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для
мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний
вечер.
А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять
навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился
и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А
для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только
интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том,
как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его
делать в действительности.
Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на
корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками,
думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом
исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не
пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить
удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только
элементарная техника без "примочек" и приемов.
Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней
будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого
аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою
"тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже
большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные -
желание одно.
Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.

Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по
какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто
захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми
вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок".
Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее,
во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.
В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло
терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными
разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто
поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом.
Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я
о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я,
скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.
При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из
положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и
менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока,
дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.
Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что
за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься
с той, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько.
Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего
имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так
как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не
оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни
венерических заболеваний - лафа, да и только.
Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место
среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний
раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она
называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали
свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком
прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют
минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок
получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится
"стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения,
кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так
часто, как хотелось бы.
А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс в
общем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен.
Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как
и не каждый мужчина пойдет на это с малознакомой дамой. А минет - это
как хоку: суть без прикрас. Просто секс, ничего личного. Инструмент для
получения-доставления удовольствия.
Поэтому, дорогие наши Ричарды Гиры, не верьте тому, кто скажет, что
минет существует только для мужчин. Нам этот процесс нужен не меньше, а
может даже больше вас. Ведь, в конце концов, красный "ламборгини" не
всегда будет маячить нам на горизонте. А упустить свой шанс ох как не
хочется.

http://apper.ru/2006/05/11/o_minete__ustami_stervy.html

Центробанк РФ лишил лицензии один из московских банков
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2006/06/01/01101709_bod.shtml

Как в анекдоте: "Я не знаю кто там едет, но у него сам Ельцин за шофера"

Вот вспомнилось про фамилии.
Был у меня в школе препод по химии. Препротивнейшая личность надо
сказать. Так вот фамилия у него было Качур - фамилия на первый взгляд
простая. А вы попробуйте ее повторить быстро и много раз
(для непонятливых выходит Чурка)

Прочитал историю от 31 мая №43 про Льюиса Кэрола и слово "защищающиеся".
Симпатичная, кстати, историйка, автору респект. Так вот, помимо прочего
там есть английское выражение "those who protect themselves". В
ангельском языке я не силен, так что лезу на сайт translate.ru, дабы
прибегнуть к помощи автоматического переводчика PROMT (есть у меня такая
вредная привычка: всегда вникать в смысл прочитанного). Вставляю
скопированную фразу в окошко, выбираю англо-русский перевод.
Достопочтенный автомат, покряхтев, как положено, пару минут, выдает мне
следующее: "thМsЖ whМ рrоtесt thЖmsЖlvЖs"... М-дя, оказывается, если в
английском тексте буквы "o" и "e" заменить, соответственно, на "М" и "Ж"
(намек на сортир?), то сразу становится намного понятнее! Повторяю
попытку насколько раз с тем же результатом. Плюю на это дело, и напрягши
остатки школьных знаний, соображаю, что выражение означает что-то вроде
"те, кто защищает себя" (то-есть товарищ Кэрол просто записал буквальный
перевод слова, что и так было, в общем-то, очевидно). Зуд познания
удовлетворен. Однако, что же случилось с PROMTом? Вроде, раньше был
хороший переводчик...

История про гранату напомнила.
У нас в институте была девушка - рано родившая, поэтому на все наши
студенческие "мероприятия" она таскала дите. Как-то во время очередной
пьянки взбрело нам попробовать поиграть в бейсбол, в 88-м году игра мало
известная. наша "мамуля" сидит сбоку на полянке, на коленях сидя спиной
к ней дитко. Мяч брошен, удар битой и мяч летит точно в "мамашу".
Материнский инстинкт не ошибается, обороняясь от мяча она мужественно
вытянула руки в направлении снаряда, но неувязочка была в том что дите
было в руках. Прикрывшись ребенком, она не могла видеть что мячик уже
пошел ниже и попал ей в живот, к сожалению не лишив ее возможности
родить еще двоих через пару лет.