Новые истории - основной выпуск

Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не
хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает
эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего
мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло
исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом
интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук
когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
лестничного обрыва, жена говорит:
- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками,
а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо
ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей
спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было
неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом,
когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не
видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню
на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой
эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост,
трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и
приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла
жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
“Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи
тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.

Вот только сегодня вернулся с дачи, не рассказать – невозможно.
На опушке леса за участками деревни появилась одинокая могилка. Скромная
такая, меж берез, украшена цветами. Жуть. Обнаружили ее тетки, гуляющие
с собаками. Блин, ведь не на кладбище. Страшное дело. Сказали депутату
нашей деревни. Тетка-депутат пришла в трепет. Понятное дело,
криминальные сериалы показывают исправно. Вызвала ментов. Менты приехали
и тоже содрогнулись. Сказали, что без прокуратуры эксгумацию производить
не будут. Четыре часа ждали прокурорских с разрешением на эксгумацию. Те
приехали по всей форме, с бумагами, заведенным уголовным делом и
телекамерами. Привели понятых. Все в шоке. Убрали крестик из гвоздик,
стали копать. Вскоре лопаты стукнулись о гроб...
Вытащили на свет небольшой гробик, хорошего лакированного дерева, в
каком, наверное, и хоронят младенцев. Операторы снимали. Как все
выдержали понятые – остается загадкой. Вскрыли гроб, а там на подушечке
с рюшами лежал соседский котик Кузя, почивший в бозе 14 лет от роду.
Такого мата не слышал окрестный Можайский лес. Все это мне рассказывали
дважды. Сначала – участники событий, потом соседи, хозяева покойного.
Такие дела.
P.S. К чести Ментов надо сказать, что закрыли гроб и закопали они потом
все аккуратно. Как только дело закрывать?

Рассказала знакомая блондинка про случай, произошедший с ней.
Останавливает ее как-то гаишник, отдает она ему права. Гаишник в права
смотрит и спрашивает- что ж вы, Людмила Сергеевна, правила нарушаете?
Блондинка глаза вытаращивает и спрашивает - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ
ЗОВУТ???

Подружка случайно выбросила бабушкины вставные челюсти. Когда бабуля
хватилась пропажи, пакет с мусором уже мирно покоился в одном из уличных
баков, а посему Галке был дан приказ немедленно бежать на поиски
драгоценного аксессуара, пока не приехал мусоросборник. А как же, "Ты
выбросила, ты и ищи!" - недвусмысленно произнесла бабушка и решительно
указала на дверь.
Что делать, пошла. Роется, все переворошила, все огрызки перебрала - ну,
нету челюстей. Тут и мусоросборник нарисовался. Поплакалась она бравым
ребятам - поборникам чистых улиц и прониклись они сочувствием в виде
твердого обещания "проследить за выгрузкой, и в случае чего..", ну, и
записали для этой благородной цели номер Галкиного телефона.
Через несколько дней раздался звонок. Мужской голос вежливо изрек:
- Это по поводу челюстей.
- Нашли? - радостно восклицает Галка.
- Хмм.. нну, не то, чтобы.. Нам бы еще размер уточнить..
- Их что там... несколько???!!!
- (смешок) Столько, сколько нужно. Гмм.. Когда Л.И., (бабушке), сможет
к нам подойти? Как раз и примерила бы.
Галиному воображению предстала жуткая сцена примерки старушкой обильного
количества разнокалиберных зубных протезов, сваленных в кучу посреди
помойки.
- А-а-а.. Не могли бы вы их сами привезти?
- Я??
- Ну, да! Когда за мусором приедете!- и тут на Галю снизошло внезапное
осознание факта, что имени-отчества бабушки мусорщикам она, собственно,
не называла..
Просто на другой же день после потери бабушка пошла заказывать новые
зубы, мстительно утаив сей факт от растеряхи - внучки.
Доктор почему-то бросил трубку.
А мусорщики так и не позвонили..

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя
человека.
Занавес. "9 рота" отдыхает.

Наверняка втыкатели этого сайта помнят что конце 80-х в начале 90-х
годов в тогдашнем еще СССР продавались модные в те времена маски Кинг
Конга, страшное лицо голливудского орангутанга. Однажды в нашем дворе
одному из наших друзей родители подарили такую маску в подарок (странный
подарок, не находите?). Жил также в нашем доме наш корешь Саня, тогда
ему было лет 12 наверно. Он попросил эту маску, мол родителей дома
напугаю. Далее рассказ от его лица:
Надел я маску и зашел домой. Дома была только мама, шаманила что-то там
возле плиты на кухне. Она меня не видела, так как стояла ко мне спиной,
но слышала как я зашел. Я ей сказал: "Мам, я какой-то не такой воды
выпил!". Она обернулась, увидела меня и упала в обморок. Пришлось
вызывать скорую :(((
Досталось тогда Саньку от отца....

Зарисовочка.
Едет учебная машина с автокурсов, гребень с координатами на крыше,
треугольник с буквой "У"..
На заднем стекле большими буквами из самоклейки:
"ЕСЛИ МЫ ВАС РАЗДРАЖАЕМ - ВСПОМНИТЕ СЕБЯ"

Рассказала коллега недавно.
Было дело в юности. Был там, где она жила, такой проход между
девятиэтажками - настоящая аэродинамическая труба, всегда ветер. И вот
идет она однажды летом, в легком платьице с юбкой "солнышком", что
немаловажно. Перед тем, как войти в эту "трубу", коллега юбку руками
зажала, чтобы не задирало ветром. И вот уже выходит она из "трубы", и
видит - два телефониста возятся... ну, в этом железном ящике, как он там
по науке называется? Они, в свою очередь, видят ее, принимаются
заигрывать, и, между прочим, спрашивают: а чего это вы, девушка, юбку
держите, будто что из-под нее выронить боитесь? Она смутилась - вид
действительно у нее был двусмысленный - и... отпустила юбку.
А юбка - солнышком, а труба-то - аэродинамическая... Ну, и явила им, как
Мартина в "Кола Брюньоне", свои эмпиреи, восток и запад, все зараз, всю
твердь небесную напоказ, и в сияньи лучей - светило ночей...
Кой -как эту юбку укротила, и говорит обалдевшим телефонистам: вот
потому-то, мол, и держу! А они: зря...

Где-то в 2000 году поехал я проведать свой любимый Питер. Вечерком
встретились с приятелем и, повспоминав молодость в разных центрах отдыха
трудящихся и точек общепита, закончили вечер в каком-то третьесортном
стрип-баре, гда моему товарищу нравилась одна деваха и он непременно
хотел это чудо продемонстрировать мне. Часа в 4 утра я решил, что пора
ехать домой баиньки.

Водителем машины, подписавшегося подбросить меня, оказался молодой
человек в кожанной куртке, короткой прическе и прочей атрибутике юнного
бандита.

В связи с усталостью и определенной степени опьянения меня потянуло на
сантименты.
“Как город-то изменился. ” – произнес я, глядя в окно.
“Давно не были в Питере? ”
“Да считай, что 10 лет” – без задней мысли проинформировал я.

Водитель посмотрел на меня с несколько неясным выражением уважения и еще
чего-то на лице.

Когда приехали, я выходя, протянул водителю деньги. “Не надо”. “Как не
надо? Возьмите. ” “Не надо денег. ” – настаивал парень. У меня стало
переклинивать в мозгах. Мне вполне понятно, когда кого-то подбросил по
пути – тут бы я и сам денег не взял с человека. Но представить юного
тимуровца, который выбирается ночью из теплой постели, чтобы в ненастье
и темень развозить по домам одиноких запоздавших путников, тут меня чуть
на слезу не пробило от такого альтруизма. Все-таки засунув чуть ли не
насильно юноше плату (пусть добрая душа хоть бензина себе купит, чтобы
продолжать свой тихий благородный подвиг); я поднялся в матушкину
квартиру. И только, взглянув на себя в зеркало дома, я понял причину
поведения парня: я в кожанной куртке (дождь на улице, а она все еще
висела у мамы с прошлых детских времен), стрижка короткая (это так меня
сотрудница в местной парихмахерской увидела в своем творческом порыве);
рожа – да-с... ( ну люблю я спортом заниматься, а еще поесть: так что харя
– хоть сейчас в многосерийный фильм про ментов на роль самого
отмороженного пахана). Значит водитель, услышав про 10 лет, сделал не
совсем верные выводы и был видимо опечален подобными перспективами,
выбранной им самим стези... Остается надеяться, что эти рассуждения в
дождливую ночь, привели парня на правильный путь в жизни и избавили
общество от необходимости изолировать его лет едак на 10. “Happy end” -,
как говорят интуристы.

К разделу про фамилии.

У моей знакомой была красивая фамилия Божья. Вышла замуж, стала Правда.
Жаль двойную не взяла.

Вторая знакомая до замужества была Немудрюк, а стала Разумная.
Во как!!

егурту 5 и 5. Смышленный растет мальчишка, умен не по годам. В общем,
как сказала одна знакомая: "Сделали гениального ребенка -- сами и
расхлебывайте" :-)
На днях, укладываясь спать, умудрился вдрызг разругаться с мамой. Ну,
как водится, каждая из конфликтующих сторон надулась, как мышь на крупу,
и вступать в переговоры наотрез отказывается. Кто в таких ситуациях
выступает в роли миротворца? Правильно, папа. Старшую участницу
столкновения, что естественно, уговорить пойти извиниться было проще и
извинения с ее стороны были принесены, тем более что она же и была не
права ;-) Осталось успокоить маленького буку. Выслушав увещевания в том,
что мама уже извинилась и признала свою неправоту, егурт, продолжая
дуться, резюмировал:
- Да. Она извинилась. Но она не одумалась!
Ivan Fuckov

Воспоминание из детства, конец 70-х. В соседней хрущевке жил-был
примечательный алкаш дядя Сережа.
Примечателен он был тем, что, принявши должную дозу, выходил на балкон
пятого этажа и громким хорошо
поставленным голосом начинал "читать лекцию". Темы для лекций выбирал
самые разнообразные - зависело
от настроения "белочки" :) Например, как-то раз населению окрестных
дворов было популярно объяснено,
что первый космонавт - вовсе не Гагарин, а он, несправедливо обойденный
славой дядя Сережа. Народ
воспринимал эти "лекции" с изрядным юмором, с удовольствием собирался
послушать и ржал впокатуху.
Дядя Сережа возбуждался от такого внимания и пылал красноречием. Обычно
он активно жестикулировал,
как Ленин на маевке, и как-то раз довыпендривался - перегнулся слишком
сильно через перила, не удержался
и на глазах у кучи народа (и меня в том числе) спланировал с пятого
этажа. И ничего ему, пьянице,
не сделалось. Отряхнулся и под охи толпы пошел домой. Правда, ему
помогли затормозить ветки дерева и кусты.
"Лекции" проходили с завидной регулярностью, длились часа по два, дядя
Сережа не на шутку прославился.
Но внезапно он исчез, причем насовсем. Мне потом рассказали, что это
случилось после очередного выступления,
когда он додумался прикинуться Леонидом Ильичом Брежневым...

Очень Грустная История

Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой
(почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у
соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком.
Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего
молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого
самого молока.
Результат - Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!

Как я боролась с павианами

Было это осенью 2002 года, когда я в самый разгар моей путешественной
горячки была семь недель на практике в ЮАР. После благополучно
отработанной практики я решила проехаться по стране и ознакомиться так
скажем из первых рук с ее великолепной флорой и фауной. В поездке меня
сопровождал мой тогдашний парень (в дальнейшем Тогдашний). Вот там-то и
произошло это событие, при мыслях о котором я до сих пор удивляюсь, что
все обошлось без крупномасштабного мордобоя и кровопролития.

Все наверное когда-либо слышали истории о Мысе Доброй Надежды, где
встречаются Индийский и Атлантический океаны и где везде чувствуется дух
этакой пиратской романтики и приключений. Вот и нам захотелось
прочувствоватъся этой атмосферой, благо что маршрут проходил недалеко от
Мыса. Там сейчас природный заповедник и куча диких зверей, помимо прочих
павианы. Довезший нас до заповедника водитель еще рассказывал по пути,
что несколько лет назад в данной местности выгорела вся трава и прочий
звериный корм, всвязи с чем павианы перешли на попрошайничество и просто
разбой. Но мы этому значения как-то не придали, да и не хотелось
прислушиваться к каким-то комментариям из-за красот природы,
простиравшихся перед нами. План был такой: Высадиться на парковке,
полюбоватъся Мысом Доброй Надежды, а потом засесть на ланч на горе над
самым стыком двух океанов. Для этого у нас с собой был белый пластиковый
пакет с прелестями южноафриканского общепита, как-то два сэндвича в
целлофановой обертке, пара бананов и четыре круглых пластиковых же
мисочки с готовым салатом.

После высадки на парковке мы решили перевести дух и перепаковать еду. И
вдруг: Еще не успеваем поставить пакет с едой на землю, как вдруг между
нами проносится какой-то серый комок шерсти и пакет исчезает. После
секундного ступора я осознаю, что это - оголодавший павиан, удирающий с
нашим пакетом. Еще через пару секунд становится ясно, что вместе с
павианом удаляется и моя красивая мечта о ланче на Мысе Доброй Надежды и
романтике. Обидно. И тут я ору Тогдашнему: Ну ты че стоишь, догоняй
нафиг! Тогдашний бросается вдогонку павиану. Тот чувствует неладное и
начинает петлять и уходить кустами. А местность надо заметить холмистая
с колючкообразной растительностью. Я бегу следом, перепрыгивая через
кусты. В связи с таким поворотом событий и нашим ожесточенным
преследованием павиан начинает паниковать и жрет нашу еду на ходу, чтобы
не отобрали. Появляется второй павиан, который тоже пытается что-нибудь
ухватить. В итоге пакет рвется, все кругленькие мисочки с салатом
раскатываются по кустам, мы с Тогдашним подбираем упавшее и пихаем в
другой пакет. Спасаем бананы и мисочки с салатом, от сэндвичей находим
только целлофановую обертку (павианы уже сожрали).

Тут я, значит, хватаю пакет с остатками ланча и бегу обратно на
парковку. За мной один из павианов. Дело доходит уже до абсурда: Бежать
уже нет сил, поэтому стою и держу пакет в вытянутой руке над головой и
готовлюсь к очередной атаке. А павиан довольно здоровый, мне до пояса, и
посему начинает прыгать передо мной, скалиться и хочет выхватить пакет.
Повезло в том смысле, что рядом на парковке был туалет, куда я и
спаслась. Там мы с Тогдашним запихали оставшуюся еду в рюкзак и вылезли
наружу осмотреться. К нашему удивлению вся парковка была заполнена
туристами, созерцавшими нашу борьбу. Все веселились от души, некоторые
даже снимали происшествие на камеру. Может у кого еще и сохранилась
запись?

А на ланч мы все-таки засели, т. к. полпакета благодаря самоотверженной
борьбе удалось спасти. Но не на самом Мысе Доброй Надежды, а чуть
подальше под крышей, куда павианам было не добраться.

К истории про переодевание колготок на ходу в джипе.
Вчера вечером.
Пошли погулять с дочкой (4,5 года). Привели ее на детскую площадку.
Ребенок счастливый побежал кататься с горки.
Съехав пару раз, подбегает к маме и просит расстегнуть карман куртки.
На вопрос -Зачем, таинственно отводит глазки и отвечает - Нужно!
Ладно, нужно, так нужно, расстегнули и смотрим что будет дальше.
Ребенок забирается на горку, достает из кармана гигиеническую помаду,
садится на попу и съезжая красит губы.
И тут жена выдает фразу:
- Вот она точно будет переодевать колготки в джипе на ходу!
Я чуть пивом не захлебнулся =))

Вечером 1-го мая выхожу на кухню. Живу я в коммуналке, так что на кухне,
зачастую, толпится народ. А тут никого нет. Кто свалил, кто бухает.
Так вот, к соседу (Андрюха) с утра приехал друг-чудо Федя, который уже
достал всю коммуналку своей бесцеремонностью. Но вечером было на
удивление тихо.
Стою, мою посуду, вдруг вваливается Андрюха с чайником (держится за
чайник и стены, ноги уже не держат) и радостно так:
- Юлька, с праздником! Дай водички налить в чайник.
Я отошла.
Андрюха чуть-чуть воды, плюхает чайник на плиту, достает чашку и
начинает туда сыпать кофе.
Я решила подколоть:
- Че, Андрюх, на безалкогольные напитки перешли?
Ответ убил.
- Да Федя че-то засыпает, ща я ему кофейку намучу, он еще за одной
сбегает.

Русский человек!!! =)

Байка - не моя, вспомнилась в связи с последними репликами в
комментариях...

... Когда-то в самом сердце России какой-то миссионер- проповедник
совратил в иудейство целую русскую деревню Ильинку, и селяне за более
чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как
таковые в конце концов где-то на излете горбачевской перестройки всем
селом ломанулись в Израиль.

И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми
пейсами, спрашивают:
- Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут
ильинцы выжить?

На что ребе бодро возразил:

- Мы, явреи, нягде не пропадем!

© Алик, нигде не пропадающий www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/jews/

Нам бы так!

Воины не храпят.
Храпунам не место в вооруженных силах Китая. Отныне китайская армия не
будет принимать в военные учебные заведения молодых людей, которые
громко храпят. Ведь храпящий может нарушить сон своих соседей по
казарме, что плохо скажется на состоянии всего коллектива.
www.itogi.ru

В плане бреда. Попалась мне недавно на глаза статья из Спид-инфо (№7
2006) про то, что бы привлечь публику многие стриптизерши идут на
косметологическую операцию отбеливания сфинктера. Так вот так как я
человек впечатлительный и с фантазией я представил себе следующую
картину: зал стрипклуба, чуть приглушенный свет, танцовщица, желая
удивить публику нововведением, становиться в позу рака и тут включается
люминесцентный свет...и ОЧКО СВЕТИТСЯ. Да, стоит такое зрелище посмотреть.
Блин, шок это по-нашему!

Сказ о том, как "Зенит" ЦСКА проиграл

Я не такой уж страстный фанат футбола, но когда у моего другана Жорика
свистнули кабель от коллективной антенны, тут же поспешил на помощь.
Есть у меня всеволновая антенна, купленная еще в те годы, когда только
стали появляться дециметровые каналы. Антенна идеально подошла бы как
оружие для летающей тарелки или космической базы (хотя бы для устрашения
врага), да и в руках Терминатора смотрелась бы неплохо, как нехилый
такой трансклюкатор.
Трансклюкатор хранился на балконе в полуразобранном виде. Достал я его,
осмотрел, привинтил усы по краям, поправил термоядерные ускорители
дециметрового диапазона и потащил этот девайс на инсталляцию. А Жорик
уже вовсю смотрел телеканал "Спорт", и сидел уже с утра бухой в
сардельку.
Говорю:
- Хорош на проволочину смотреть, сейчас такую Вещь установим!
- Погоди, - мямлит Жора. - Нашим гол забили! В перерыве поставим.
- А кому наши продувают?
- ЦСКА. 0:1.
Присаживаюсь за компанию, да только что там можно было на фоне тех помех
разглядеть, кто кому что забивает, и комментатора еле слышно. Какие-то
фантомы по экрану носятся.
Кое-как дотерпели до перерыва, наладил я антенну, началась реклама с
Аршавиным, стало явно четче. Мой трансклюкатор поймал волну, наверное,
перехватил сигнал с Альфа-Центавры.
Как отгремела реклама, показали стадион, наши там точно в синем, только
странные какие-то "наши"! Среди синих ни одной знакомой морды, да и
называются они "Крылья Советов" и проигрывают не кому-нибудь, а
легендарному по анекдотам "Шиннику", продавшему бразильцам вратаря на
органы.
На Жорика было жалко смотреть.
- Как?! Я 45 минут таращился на какой-то "Шинник"!!! Ууууу сцуко... -
только и все, что он мог сказать. А глаза такие грустные, как у
бездомной собаки.
Что удивительно, "Зенит" в тот день все-таки умудрился продуть ЦСКА,
причем точь-в-точь с таким же счетом.
И правильно сделали, что продули. Зачем расстраивать человека, уже
видевшего коварное пророчество "Шинника".

Стукнули мне тут машину на стоянке. Мужик поставил свою Газель на
нейтралку, завелся и пошел базарить с парковщиками. Газель покатилась
(неровный асфальт) и уперлась в мою машину. С мужиком поговорили, обещал
заплатить "когда деньги будут". Не знаю, конечно, но хочется верить
людям. Муж очень расстроился, а я... Я не та женщина за рулем, про которых
анекдоты. Некоторые особи компрометируют нас, нормальных
женщин-водителей.
Но был такой случай у меня... Дал мне папа свой Мерседес. Взяла сына,
поехала в магазин. А у машины не ручник, а "ножник" – ногой давишь на
спецпедельку, и эффект ручного тормоза. Я не привыкла к таким чудесам и
оставила машину на нейтралке. Черт побери этот неровный асфальт. Ушла в
магазин, долго там была, что-то выбирала-покупала. Выхожу.
Нет, я еще не видела, что моей машины нет на припаркованном пол часа
назад месте. Я увидела, как "какой-то козел" задним ходом прет поперек
через две встречных полосы. "Ну и дебил! ", - думаю я, и тут только мой
взгляд не обнаруживает машины. В ужасе доходит, что это МОЯ МАШИНА, а
точнее ПАПИНА!!!! Неуправляемая, без водителя, совершает дикие пируэты.
Машина задом докатилась до противоположного бордюра, ударилась об него,
и по инерции ПОКАТИЛАСЬ ОБРАТНО через две встречные полосы!
Водители, имеющие несчастье ехать в этот роковой момент по дороге
возмущенно сигналили "охреневшему идиоту", но звуковые сигналы срывались
от недоумения, когда водители обнаруживали, что пытаются образумить
пустой автомобиль. Я поймала машину на половине обратного пути, таща за
собой ребенка, на ходу открывая дверь и заскакивая внутрь. Судорожно
выровнялась и в стыде укатила прочь. Меня провожали гробовым изумленным
молчанием. Какое счастье, что не было пробок, какое счастье, что
водители успели затормозить. Представить только, что могло бы быть! Я не
злилась на водителя, который стукнул мою машину. Все мы люди. Все мы не
без греха.

Парень с девчонкой подходят к лотку с дисками, за лотком два продавца.
Парень: Мне экшен свежий порекомендуйте.
1 продавец: Вот это, это и еще это.
2 продавец: А вас, девушка, что интересует?
Парень (не оборачиваясь): Ее здесь ничего, кроме меня, интересовать не
может.
Liveinternet.ru/users/greh

Давно хотел рассказать, все руки не доходили..
Еду на репетицию к 8 утра, воскресенье, народу в метро почти никого.. и,
начиная спускатьяс по эскалатору, вижу как непонятный синяк, с трудом
стоя на ногах, отливает в урну, которая так удачно стоит в "предбаннике"
у опорного поста милиции, что увидеть его можно только в течение пары
секунд с того места, где я и оказался.. И столько блаженства в глазах
его, что сразу становится ясно, он не просто облегчает душу, он -
МСТИТ.. :) Видать, замели беднягу ни за что...

ТБИЛИСИ, 2 мая - РИА Новости, Марина Кварацхелия. Президент Грузии
Михаил Саакашвили считает, что Россия запретом на ввоз грузинского вина
"прорекламировала" его.
"Большое спасибо России за то, что сделали солидную рекламу грузинскому
вину. Такого еще ни разу не было за три тысячи лет виноделия в Грузии",
- сказал Саакашвили в ходе поездки в Кутаиси во вторник.
По его словам, грузинским бизнесменам не стоит особо волноваться за
потерю российского рынка. "Рынок импорта вина в России в 20 раз меньше,
чем в США", - пояснил Саакашвили.

---------------------------------------------------------------------

Интересно, что за бурду собираются продавать на американском рынке
грузинские "виноделы", если по сообщениям некоторых агенств, в России
Грузия ежегодно продавала "вина" в 3-4 раза больше, чем могла произвести
из всего собранного винограда.
Baltys

Поехал я как-то с сестрой в магазин покупать кресло компьютерное и
прихватил с собой сынишку 5 лет. Вобщем ходим мы смотрим одно кресло,
другое, остановили свой выбор на одной модели, начали крутить проверять
и тут меня осеняет что ручки у кресла слабоваты и мой малец может их
сломать, что я естественно и произнес в слух, начто мой сын не
проявлявший до этого никакого интересла к креслам вдруг спокойным
голосом заявляет: - Дааа это кресло я сумею сломать! Продавец в шоке мы
в ауте минут на пять, пришлось купить кресло покрепче.

Работаю в Америке, только что узнал, что точное имя новой работницы -
ШАХИДА ВОХРА.
Ну просто нет слов от эмоций...

Подарили как-то супруге на ДР вазу. Хорошая ваза, только
стоит без дела. И как-то попрекнула меня благоверная, мол,
что-то ты мне цветов не даришь, ваза простаивает. Цветы
ей явно по барабану, но неиспользование вазы раздражает.
Мои отмазки типа "давно женаты, к чему эти жесты", "прямо скажи,
чего тебе купить надо" и "заведи любовника наконец" не катили.
Довела меня до того, что я не выдержал:
- Цветы ты получишь тока на своих похоронах, но тогда
вопрос использования вазы тебя волновать уже не будет!
- Нет, еще как будет! Я завещаю себя кремировать!

Sky.

Обсуждаем с сыном (10 лет) поездку в летний лагерь (ранее он уже ездил и
ему это мероприятие уж очень не нравится). Саша выступает с предложением
не ехать, а у меня другое - я его уговариваю наоборот.
Он сидит за столом и выкладывает свои доводы против поездки,
рассказывая, что было в прошлый раз в лагере (по прошествиии 2-х лет):
"У меня там конфеты крали".
"Ну и что," - говорю.
Видит, нужного эффекта нет. Продолжает:
"Я там пряники копил. У меня их все украли... Оставили один, и тот
откусанный".
Я еле сдержалась, чтобы сохранить серьезную мину.
Просьбу ребенка решила удовлетворить - в лагерь он не едет.

Да здраствует российский спорт!!!

Из сегодняшнего интервью А. Кабаевой (худ. гимнастика)на ОРТ.
Ведущая, кажеться Вербицкая, приблизительно: "В этом году у Вас юбилей -
20 лет в спорте". Кабаева: "Ну не только, еще в этом году у меня еще и
день рождения, кстати 12 мая".

Прошлое лето, Хабаровск, рынок "Али" на ост. "Памятник Партизанам",
шашлычка айзеров.
За столиками, на открытом воздухе, сидят миряне, отдыхают от трудов за
порцией шашлыка, попивая водку, пиво и другие сопутствующие жидкости.
Неожиданно, на входе, появляются представители гор конкурирующей
республики, возможно армяне. Реакция айзеров была вполне адекватной -
между ними завязалась словесная перепалка, с использованием только им
понятным диалектам. Так продолжалось минуты три: за барной стойкой
кричали айзеры, у входа матерились армяне. Между ними, за столиками,
народ бросил закусывать и ждал, чем это все закончится. Закончилось
неожиданно для всех: обе стороны повытаскивали (кто из штанов, а кто
из-за барной стойки) резинострелы и давай шмалять друг в друга. Клиенты
мягко говоря охуели и быстро полезли под стол. И правильно сделали:
пульки свистели над головами, рекошетили от барной стойки, прыгали по
столам, сбивая посуду и взметая салаты в воздух красивыми фонтанами.
Кончилось банально - кому-то из армян досталось "осой" в череп, он взвыл
и начал ретироваться с поля боя. За ним, отсреливаясь на отмашь,
покинули шашлычку земляки. В принципе, вот и вся история. "А где
лопата?" - спросите вы. А вот: Когда все стихло и народ начал вылазить
из под столов, обнаружилась странная, но щемящая душу тенденция:
практически все клиенты мужского пола одной рукой прикрывали свои
головы, а другой прижимали к телу початые бутылки с водкой, пивом, вином
и прочее. Так сказать, сберегли все самое ценное.
Вновь заиграла из динамиков легкая попса, народ продолжил трапезу,
оживленно обсуждая произошедшее между собой. За столиками воцарилось
смех и веселье.
Всем превед!

ОБ ОДНОЙ ПЕРВОМАЙСКОЙ ДЕМОНСТРАЦИИ ТРУДЯЩИХСЯ

Как говорится, не знаешь, где найдешь – где потеряешь!

Не чаял-не гадал попасть на первомайскую демонстрацию в...
Сан-Франциско! В котором, подозревал,- и не напрасно,- не ведают, что
"Первомай шагает по планете". Может, потому как на эту заброшенную
тихоокеанскую окраину Западного полушария Первомай не дошагал. И никаких
тебе праздников, будний рабочий день.

Но все же, по-совковому, я решил сделать его себе праздничным: шефу
сказал, что поработаю дома, дома сказал, что валю на работу... А сам,
как Ленин, пошел в библиотеку. Городскую, что выходит и на главную улицу
- знаменитую Маркет-стрит, где проходят гей-парады.

А на Маркете – демонстрация, на гей-парад не похожая – никаких тебе
воплей Гордости, никакого шоу, – самая что ни на есть демонстрация. Идут
празднично одетые участники, лозунги, плакаты, портреты Буша, Че Гевары
и Кондолизы Райз, государственные американские флаги, кричалки,
топталки, музыка и танцы...

И это вам не жиденькие первомайские демонстрации в послечернобыльском
Киеве, завершавшиеся в пару часов. А могучий поток в сотни тысяч как на
Красной площади в в самые могучие времена СССР - эпохи Развитого
Социализма и Среднего Пьяного Застоя.

Сначала я сильно поразился и утонул в непонятках типа "чаво? " Но потом
начали смущать детали. Ну, в качестве выполнения, что ли, повышенных
демографических обязательств, вели, везли в колясках и несли на
руках-плечах замечательных деток, минимум 3-5 на семью. Уже насторожило!


Присмотрелся к портретам Буша и Кондовой Лизы, а там оскорбительные
надписи типа "Ганьба!". Лозунги: "Америка, тебя построили иммигранты! ",
"Но посаран! ", "Свобода и справедливость! " и т. , как говорится, и д.
Наконец, государственные флаги большей частью не американские, а
латиноамериканские. Да и вообще большинство демонстрантов – лица
испано-брюнетской национальности, мексиканцы и другие
латиноамериканцы...

Короче, демонстрация оказалась первомайской только по дате, а по
существу – демонстрацией иммигрантов, требовавших от властей предержащих
легального признания своего существования.

Потому как на бумаге их нет, а вот в разного рода оврагах – полным-полно
этих милых, прекрасных и очень работящих, даже как для ЮСА, людей.

И немало их погибло в Ираке, в списках не значась, - оказывается, их
вербовали в армию, суля гражданство, но когда погибали, семьи не
получали того, что американские солдаты, да и вообще в число убитых и
раненных нелегальные иммигранты входили отдельной, тайной строкой -
чтобы не усугублять статистику потерь, зря не будоражить политкорректную
западную общественность и не давать повода радоваться врагам истинной
демократии.

© Алик, легальный иммигрант
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/demonimmigr/

Было это в году 1987 наверно, расцвет любителей погонять на
мтотранспорте. И вот, поехали мы с друзьями искупаться, транспортных
средств этак 6 на каждом по 2 седока. Все ведут подготовку к принятию
водных процедур, а двое поехали на соседний пляж девушек посмотреть,
может закадрить кого. Водитель "Восхода" Колян за рулем, Юра-Пуля сзади
пассажиром. А у Коляна крышка бензобака была потеряна и он взамен
утеряной поставил крышку от какого-то мопеда, причем закалачивал ее
послезаправки кулаком, а кулак был дай бог каждому, а откупоривал потом,
с трудом - мощной отверткой.
Значит принимаются водные процедуры, прилетает Колян, один, бросает
мотоцикл, и примерно со 2 космической скоростью, прямо в одежде в воду.

А что случилось - приехали они на тот пляж, а там всяческие девушки, ну
они и решили перед ними повыеживаться. На заднем колесе, с
пробуксовочкой и в сторону девушек смотрят. А рядом с водоемом лесная
зона, которая на случай предотвращения пожара отгорожена такими
канавами, трактор специально рыхлил. Ну так они в такую канавку и
угодили.
Пуля перелетел через коляна порвал руку, всмысле вены сухожилия, его
скорая увезла. А колян ту самую крышку на баке снял своими яйцами -
прикиньте. Таких клубней мы даже на уборке картофеля не видели -
огромные синие. Короче Вавилов отдыхает. Вот такая история
Слава богу дети потом у него были.

Тллько что по ТВ канал РТР анонс завтрашнего ток-шоу "Частная жизнь",
Отар Кушанашвили выдал:
- Рожать детей - это геркулесов подвиг!!!!
Мдя...
Для тех, кто воспитывался в одном с Отариком приюте для слабоумных
журналистов, поясняю: был такой мифический герой Геракл, прославившийся
своими подвигами, но рожать детей!!... Наверно это был его САМЫЙ подвиг,
после которого он и помер.
Геркулес тоже был сильный дядька, но сейчас это имя ассоциируется с
овсяными хлопьями.
Если кто успеет, посмотрите 04.04 в 12:50, вместе похихикаем

В бытность учебы в Москве мы частенько отрывались во время семестра, в
то время как сессия это было нечто святое. Всей толпой бросали пить, как
минимум до дня сдачи или не сдачи экзамена, что вообще говоря
равновероятностные событияJ. В общагах ФДС, что на Ломоносовском
проспекте, есть такая традиция в ночь перед экзаменом ровно в полночь с
высунотой в окно зачеткой в руках орать магическое заклинание: халява,
ловись! Я будучи студентом 3- курса как-то не особо в это верил, но в
тот летний семестр я попал на пересдачу по комплексному анализу, что
мягко говоря нетривиальный предмет. Так вот завидую тем людям, которые
уже закрылись и пили пиво на улице, мне приходилось сидеть в душной
комнате и ботать. Увидев что стрелка часов неумолимо приближается к 12,
а завтра экзамен, я решил собрать всю волю в кулак и позвать ее
величество халяву. Как только я начал звать ее, то услышал пьяный
счастливый крик своих братьев по студенчеству услышал такой облом: на
пересдаче халявый не бывает!!! Занавес!
В итоге я так и не сдал в тот день этот комплан.

Любой родитель знает, что число занимательных историй, происходящих во
время столь нелюбимой любым ребенком процедуры засыпания не поддается
счету. Вот еще один примерчик.
Все так же в процессе перехода от бодрствования ко сну, егурт попросил
маму немного полежать с ним. На что со стороны родительницы было
высказано условие: немного полежу с тобой и переберусь в кровать к папе.
Ребенок среагировал моментально, огорошив маму каверзным вопросом,
оттянувшим столь нежеланный им в данный момент сон еще на полчаса.
- Мама, ты что в папу влюбилась? А за что ты в него влюбилась: за его
глаза или за его ноги?
Ivan Fuckov

Приехал я как-то по делам на фирму, арендующую помещение на территории
некоего режимного предприятия. Стою на проходной, жду человека. А
сотрудники предприятия подходят к проходной, называют свой номер
пропуска из буквы и двух цифр, получают пропуск и проходят. Подходит к
окошку ОЧЕНЬ СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА и называет номер пропуска: Б52.

Только что, в интернете...
Необычное числовое явление ждет человечество РАННИМ УТРОМ в ближайший
четверг, передает ИТАР-ТАСС. В начале суток цифры, обозначающие часы,
минуты, секунды и дату выстроятся в уникальную последовательность -
01:02:03:04:05:06. Это произойдет ровно в 01 час 02 минуты и 03 секунды
4-го числа 5-го месяца 6-го года нового века.
Ну, очень раннее утро.

Эпиграф.
"-Че это у тебя телефон такой говенный? Выкинь нафик.
- Я выкидывал, он обратно на виброзвонке приползает"

Преамбула.
Есть у меня могучий мобильник "Nokia 3310", с не менее могучим
вибровызовом. И есть в нем по умолчанию мелодия под названием
"Badinerie", которая стоит у меня на Единственной и Любимой и только на
ней. Так как эта самая Любимая сейчас находится в другом городе, у меня
выработался рефлекс - слышу звук этой мелодии - значит, надо сразу
хватать телефон, так как соскучился и время - деньги.

Амбула.
Пришел я как-то раз на работу и понял, что сотовый-то я дома оставил.
Обидно=((. Ну да ладно, работа не ждет. Сижу, в инете копаюсь (инженер
компкласса я), а тут приходит Самая-Главная-Сисадминша (СГС. да-да,
женщина) что-то там настраивать в локалке. Сидит она за машинкой,
настраивает, я за своим компом по форумам ошиваюсь... И тут знакомые
звуки той самой мелодии! Первая мысль, ессно, хватать трубу быстрее.
Через мгновение вторая - ОН МЕНЯ НАШеЛ!!! Надо хватать стул и добивать
мобилу, приползшую из дома (400 метров и 2 дорожных перехода), ато съест
нафиг. Выхожу из ступора и вижу, как СГС достает такую же "Нокию" и
отвечает на какой-то свой звонок...
Хорошо, у меня нервы крепкие.

Что народ делает долгими, зимними вечерами? Правильно, вспоминает лето.
Сидим в гостях, вспоминаем летние походы и ночные рыбалки. Хозяйка дома
берет слово: "А как классно напечь картошки, и _С РАКАМИ Ее, С РАКАМИ"
Из вежливости все промолчали, как будто не заметили оговорки, и только
один умник (Я) уточнил: "Чем, чем?"

работал я. выставлял молочку около гастранома. идет девушка с ребенком
лет 5. спрашивает, у прадовца, а эта колбаса свежая? да, а эта? свежая,
а эта? тоже свежая. пошли саша(сын) здесь купить то нечего.
Р.S. и че ей люди зделали плохово что она их тухляком хотела накомрмить?

У меня два племянника одному 5, а другому 7.... так вот... Младший это
ходячий анекдот:
История первая: Оба моих племянников идут со своим отцом по тротуару и
вдруг по дороге проезжает бетономешалка, на что старший спрашивает отца:
"Папа, а это что за машина, - Это бетономешалка, - А что такое бетон?
".... тут в разговор вмешивается младший и говорит: "ну что ты не знаешь
что ли, это булочка такая!!! "..... бАтономешалка))))))
История вторая: в садике: воспитател спрашивает их где работаю их
родители он отвечает: "мама работает медсестрой, а папа на
птицефабрике."
- " так папа ведь у тебя на 100метровке работает или он опять ушел на
фабрику?... денежек мало платят?!" он посмотрел на нее и говорит "а вы в
мой кошилек не смотрите!"
История третья: Сегодня собрались с ними в кино: брат (их отец) и они и
прихожу к ним и вижу такую картину, мелгого одевает мама и говорит:
- "Да стой ты спокойно!"
- "Что я не могу поцеловать свою любимую женщину?!" :-D

Это конечно не все его фишки, просто остальные я забыл...((((((

Маршрутка останавливается - парень открывает дверь в салон, ему говорят
у водителя два места свободные. Он глубокомысленно:
- Ааа...
Закрыл дверь и остался на остановке.

Такие объявления:
1)продается куртка для девочки с капюшоном
2)куртка на мальчика производство Германия
3)молодая женщина познакомиться с мужчиной 50-60 лет, желательно с
квартирой, машиной, дачей

Гуру из Бабруйска

Мода была в смутные времена. Атеизьм отменили, и на не паханое поле душ
пост-советских людей слетелась гадить зловонная стая проповедников. То
белые братья-гомосеки в подъезд ломяцо, то адвентисты-хуйвентисты на
улице за рукав хватают, то ебаные крешнаиды у метро завывают. Но больше
всех изгалялись всякоразные гуру индо-кетацкие, предлагавшие направо и
налево достичь совершенства, недорого. А поскольку мечта каждого задрота
стать как минимум Брюсом Ли, гуру имели определенный успех.
Как продвинутый для того времени мудлан, я не имел права оставаться в
стороне. Шкафы заполонила сампиздатовская литература типа "Медитация или
ментсруация, вот в чем вопрос", а из разъебанного мафона денно и нощно
ныл ГБ со своим "Террариумом".
И вот, бля, один такой же задвинутый мой преятель огорошил пездатой
новостью: инкогнидо в Москву явился внучатый племянник Шивы, троюродный
шурин Кришны, растибетнутый хуйог пиздисятой степени посвящения.
И вот, сжав очько от щастья, оказываемся в заветном ашраме, в зассанной
Арбатской коммуналке.
Антрураж из фильма про сатанистов: все в красном, свечи кругом,
индейские зловония мешаются с миазмами ссанья, пота и стоячих носков.
Посреди комнаты мыча и раскачиваясь сидит гуру в позе стирального
порошка, не то медитирует, не то мастурбирует. И толпа шизанутых дико
подвывает, аженьки мурашки по лобку бегают.
Тут гуру выть, видимо, подзаебалсо и принялся речь толкать. Мол, все
непосвященные – уроды сраные, подзалупного творогу не стоящие. Я вот,
грит, мысли читать могу, год не жрать могу, левитировать могу и даже
лошадь на скаку выебать. А главное – вас могу этому научить. Вопросы
есть?
- Дяденька, - раздался мой скромный фальцет. А вот о чем я щас думаю?
- Если я полезу тебе в моск, малчык, я могу его повредить.
- Ну вреди, мне пох.
- Бля, еблан, не могу, тогда я буду нехороший, чакры закроются, прана
разлетится к ебеням
Я: - ну полевитируй хоть, сцуконах!
- Не, типо грит, левитация требует ниибательских ментальных сил. Если он
тута слевитирует, пиздец всем с неокрепшим разумом, нихуя не просретесь
потом.
Я говорю, ну хоть что-нить ты продемонстрировать ты можешь? А он, все
могу, но видеть это могут только посвещенные не меньше 12 ступени.
Обучение стоит...
Цифру я уже не слышал, был уже на лестнице. Вера во всяких гуру
рассосалась без следа.

Ибонах.

Как я боролся с мухами.
Преамбула. У меня есть шикарный балкон, выходит строго на запад. Сейчас
жарко, и поэотму окна окна открыты круглосуточно.
Амбула. 1.05.06 я обнаружил на балконе огромную колонию мошек в составе:
простых мошек внутри ~300 штук, таких же, но снаружи - 200 штук, главная
муха в 2 см - 1 штука. Первая попытка выйти(просто выйти) оказалась
провалом: в мою сторону был отправлен десант численностью 30 мошек. Я
еле успел выбежать. Стал думать, а как туда попасть без ущерба для себя?
Первая идея пршла очень быстро: я взя антистатик, и выбежал на балкон.
Опять мошки на меня бросились, как варвары. Первый залп вышиб штуки 2. И
вот я узнал, как они кусаются. Неприятно, хуже чем комары. Я позорно
сбежал. Вторая идея пришла еще быстрее. Налив в брызгалку водки, я снова
вышел на балкон. Меня встретил почетный караул, который сразу атаковал.
Я отступил в комнату, но одну мошку я усыпил. Или убил :). И вот я
понял: нужна мощная артиллерия. Я побегал по квартире и нашел старый
пылесос. Старый старым, но 2200W, не шутка. Я включил дополнительный
предохранитель и... тут я вспомнил про внешнюю колонию. Они поселились
между полом и потолком, там очень жарко. Понятно, что нужен мощный
девайс, чтобы вырубить 200 мух. Я взял антистатик и приделал к нему
зажигалку. С таким устройством я выбежал на балкон, предварительно
включив пылесос. Мошки накинулись на меня, но я затянул весь отряд в
пылесос. Большая муха вылетела в окно. Я этому порадовался, и продолжал
бойню. Через 30 секунд, я понял, что радовался рано: муха возвращалась с
теми 200 мошками, которые были снаружи. Я вскинул баллон антистатика с
зажигалкой, дернул за проводочек(зажигалка зажглась) и нажал на кнопку.
Из банки вылетел аэрoзоль, который вспыхнул после зажигалки. Муха & Co
прекратили сущестование. Остальных мух я вытеснил в окно и тоже сжег.
осталось совсем немного: добить оставшихся внутри мух. Что я и сделал.
Вот так я убил мошек.

Из переписки на сайте знакомств:

Она 21 марта 2006 в 08:55
что-то ты в какой-то розовой рамочке? не пойму
Он 21 марта 2006 в 10:08
наверное приговорили меня...)))))
в том то и дело, что везет не очень...(((
Она 21 марта 2006 в 16:32
ну канешна...
заломил. тут мне предлагали оплату секс услуги всего за 100 грн.
вона как мужики нынче женщин ценят!
Он 22 марта 2006 в 08:08
мда уж..
зато можешь быть уверена, что я свою 1000 отработаю по полной ;)))
Она 22 марта 2006 в 08:39
верю на слово, проверять даже не буду.
благо тут бесплатных трахальщиков пруд пруди.
а какого возраста твои клиентки?
Он 24 марта 2006 в 08:03
))) ой, щас умру.... бесплатных трахальщиков...)))
валяюсь...
Он 24 марта 2006 в 08:10
разного.. есть и нимфы 20-летние и дамы бальзаковского возраста..
Она 24 марта 2006 в 11:52
а от чего ты сейчас умрешь?
ну конечно, мачо же только ты, остальные импотенты, причем денег не
берут за этот цирк
что ты понимаешь по бальзаковским возрастом?
бальзак понимал 35-36 лет, а ты?
Он 24 марта 2006 в 15:50
старше 35-ти...
нет, не импотенты.. но мало что понимают в этом деле.. )))
Он 25 марта 2006 в 08:54
Почему Ты все время меня загоняешь куда-то.. почему не пойму... я как
раз и продаю качественный секс с оргазмами.. если будет меньше 10-ти, я
не беру плату )))
и это не 10 раз подряд, так что у Тебя потом будет все натерто и не
сможешь ходить... это один раз.. но очень долгий... очень.. )))
Она 27 марта 2006 в 17:26
пошла рекламная строка...
ты что, милый, я тебя загоняю?
рассказала о тебе подруге, она в восторге.
сказала что пошлет своего мужа на панель, а то этот бездельник
зарабатывает в месяц меньше чем ты за день.
ЗЫ. 1000 грн. за такое 10 кратное счастье у меня все равно нет.

Он 27 марта 2006 в 17:57
а про 1000... так это не гривен )))
Она 28 марта 2006 в 12:11
аааа, как я мелко мыслю, тогда 1000 это евро?
я тут подумала, а чего из собственного кармана выкладывать, можно же по
авансовому провести на фирму, ты фискальный чек даешь за услуги?
представляешь, как романтично будет в нем написано "оргазмы" 10 шт.
неее не пойдет, лучше провести как "органайзеры" 10 шт. , оприходую как
канцтовары...
Он 28 марта 2006 в 12:21
)))))
чудачка....))))))
)))))
Она 28 марта 2006 в 12:28
да чего я чудачка?
кстати а как ты считаешь оргазмы, как рефери на ринге, а потом "нокаут"?

как представлю твое выражение лица в этот момент
Он 28 марта 2006 в 12:33
да, все правильно, такое же умное и строгое... это же работа ))))
Она 28 марта 2006 в 12:36
ничего не понимаю, а где же в анкете "мужчина по вызову"?
не поленилась (что на меня не похоже), перечитала.
предыдущий текст мне нравился больше
Он 28 марта 2006 в 15:17
да... пока клиенток хватает.... куда ж мне всех.... прут и прут.. с ума
сойти.. может цены немного поднять? ;))
Она 28 марта 2006 в 17:13
неее, не поднимай, тут же муж моей подруги демпинговать будет.
а за ценный совет можешь мне проценты подбросить
Он 28 марта 2006 в 17:38
))))

Анонс на "Рамблер-TV":

Убийство на Ждановской
Фильмы 04.05 0035

Россия

-------------------------------------------------------------------

"Не будет толку до тех пор, пока охрану порядка осуществляют
преступники", - говорит герой фильма. В 70-е годы на станции метро
"Ждановская" (сейчас "Перово") сотрудниками милиции был убит офицер КГБ.
Событие получило широкую огласку благодаря "четвертой власти".
Следователь по особо важным делам Владимир Калиниченко, занимавшийся
расследованием этого дела, описал это событие в одноименном детективе...


Режиссер: Суламбек Мамилов
В ролях: Борис Новиков, Вадим Захарченко, Люсьена Овчинникова, Александр
Мартынов, Владимир Земляникин, Владимир Ивашов, Иван Бортник

Производство: Россия, Киностудия им. М. Горького, 1992

О как. "Перово" с "Выхино" попутали, однако.

Двухгодюшник