Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец - прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения высланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10 повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно демонстрировала свое тело.
Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст, основанный на древних студенческих анекдотах.
"Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки из мочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл Боря Мебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников. Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчас отправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохо получились.
Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони и еще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природные данные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы не блестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столько слушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромно стоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочила на авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условно прикрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать - зал встал и стоя аплодировал до конца номера.
Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, но не разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости и отсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстро наотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этом состоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всех трех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило на то, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы", после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственных девушек.
Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима. Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности. Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой.
Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность и недоумение, словно она только что увидела Барабашку. - Боренька, - робко сказала мама, - мы с папой вас вчера раздели и уложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не перепачкали. Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли... не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это за краска такая?
У нас лестница выложена кафельной плиткой, которая иногда отлетает. Тогда начальство поручает бравому электрику Сашке приклеить отвалившийся фрагмент. Это тут же исполняется, сверху кладется бумажка с надписью "На плитку не наступать!", которая лежит так 2-3 суток. Увидав очередную бумажку, я решил пошкодить достаточно традиционным способом: напечатал еще бумажек 15 и разложил их на том же лестничном пролете довольно замысловатым образом, чтобы проход по свободным от бумаги плиткам требовал как минимум навыков усаживания на шпагат. Наблюдение за сбегающими раньше времени с работы женщинами уже подняло настроение, но особенно порадовал скускающийся сверху Сашкин начальник. Медленно поворачивая голову направо и опуская взгляд вниз сквозь перила, при этом медленно охреневая, он произнес "БЛЯ!!! Это что же тут Сашка понаделал!!!" (Типа на всей лестнице плитку переклеил!!!)
Поскользнулся на лестнице – расшиб локоть. Спустя пару дней, играя в волейбол, повредил колено. Думал, само пройдет, однако, через неделю, пришлось сидеть в очереди к травматологу. Молодой хирург, отпустивший для солидности бородку, откачал из локтевого сустава два шприца розоватой жидкости и сел выписывать рецепты. Не совсем удачно выразив свою мысль, я спросил его: - А я стану снова полноценным? Он поднял брови: - В смысле? - Я смогу снова бегать по утрам, играть в волейбол и прыгать с парашютом? - Ну-у-у, если полноценность для вас именно в этом, то сможете...
Приезжал как-то Починок - министр труда - на Чебовсарский тракторный завод. Рабочие стали ему жаловаться, типа зарплата 1500 (бывает и 800, сам в 2001 работал за четыре сотни). Починок послушал их удивленно спросил, как это, мне сказали, что в Чувашии даже медики по 11000 получают. Рассказал я это своему дяде-наркологу. Дядя подумал и сказал, мол, правда это, все их отделение вместе (5 врачей) столько и получает.
Один турист рассказывал после возвращению из горного похода: Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду... http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Вот все пишут про "Эльдорадо". Слов нет, злободневно. Но они не одни такие. К примеру, есть в Москве замечательные магазины косметики/парфюмерии сети "Арбат-Престиж". Надо мне было как-то раз купить подарок уважаемому мной шефу ко дню рождения. И подумал я купить ему некий довольно дорогой и хороший парфюм. Поскольку я сам таким редко занимаюсь, в том где и что покупается я чайник полный. Проконсультировался у дам-соработниц, в числе прочих предложений (например, пилить в какую-то "Икею" чуть ли не за МКАД", что для меня, совершенно незанятого человека, мало приемлемо) - так вот, был назван и этот "Арбат-престиж". Я вспомнил об этом когда в очередной раз ехал на работу и увидел огромные стеклянные витрины с этим названием. Попросив водителя остановиться, я пошел ко входу. На входе было написано - VIP. Ну сейчас эти буквы не пишут разве что на кабинках уличных туалетов, так что я решил, что это обычный выпендреж. А зря. Сразу за дверью я наткнулся на что-то типа ресепшна, на котором у меня запросили какую-то ВИП-карту. Я им честно сказал, что ее нет, и поинтересовался условиями ее получения. Оказывается, чтобы получить доступ в ВИП-магазин "Арбат-Престиж", я должен долгое время набирать покупки на изрядную сумму в простых, не ВИП, магазинах этой сети. Я спросил чем же тогда отличается аасортимент в ВИП-отделах. Оказывается, как сказал один халдей, ничем. Второй злобно посмотрел на него и тут же поправил: у нас, дескать, товар высшего качества, в отличие от. Мне уже стало это надоедать, потому я позволил себе с раздражением поинтересоваться: я что же, должен год покупать всякое д@#ьмо, чтобы наконец получить возможность купито приличный товар? Халдеи заткнулись. Ладно, говорю - так может я просто куплю у вас эту вип-карту... на сколько я там должен был набрать ширпотреба?... может я просто сразу заплачу эту сумму и пойду искать что мне нужно в этот ваш суперэлитный ВИП-зал? В доказательство своей платежеспособности достаю кредитку "ЮБС", не платиновая, но и, скажем так, не из тех, которыми "челноки" в дьюти-фри расплачиваются. Халдей же в ответ на это мне заявил, что существующие правила - непреложны, и путь к ВИП - ассортименту лежит только через ширпотреб.
Уходя оттуда, я вспоминал о том, что в магазины "Тиффани", к примеру, может зайти хоть дворник, копивший последние 5 лет по монетке и насобиравший на дорогущие часы любимой жене, и никто его не прогонит, единственное условие - нижний предел суммы покупки, и если он эту сумму набрал - к нему отнесутся так же, как отнеслись бы и к зашедшему арабскому шейху...
Станислав.
42
Дочь (6 лет) выдала: "Шахматы - это деревянный Warcraft!"
Давеча по ящику показывали какую-то криминальную хронику и в репортаже проскользнули кадры из колонии. Ну там все как положено бараки, колючка, охрана. И в какой-то момент показывают ворота над которыми висит транспарант: "КТО НЕ С НАМИ, ТОТ У НАС" Это посильнее, чем "Каждому -- свое" будет.
Продуктовый рЫнок. Не скажу какой, дабы рекламу не создавать. Стоит такое типичное дитя гор, торгует мясом. Дитя как дитя, и мясо, вобщем-то, тоже как мясо, но вот ценник... Я даже авторскую пунктуацию сохранил: "ГАВЯДИНА БАРАНИНА СВЕНИНА ДВОРНИК ТРЕБУЕТСЯ"
А вот я не буду расказывать про Эльдорадо, господа!!! Но расскажу про Электрофлот :( Который, по-моему, гораздо тупее.
Это все случилось в августе. Мы с сыном, несколько обалдев от подготовки родной Казани к своему 1000-летию (нигде не проехать, по всему городу какие-то потемкинские деревни строят, и т. п.), решили уехать куда-нибудь. И выбрали автобусный тур по Скандинавии с выездом из Питера. Короче, неважно куда - тут главное, что за день до отъезда из Казани сына осенило - надо купить плеер ("А то я в этом автобусе без музыки от скуки подохну"). А поскольку мне тоже надо было еще кой-чего прикупить в дорогу (всякие салфетки, прокладки и т. п. ерунду), то мы приехали в один из торговых центров. И вот - там уже, наткнувшись на первый попавшийся магазин бытовой техники, поперлись выбирать плеер. И этот магазин оказался Электрофлот" :( Ну, процедуру нашей раскрутки на все более дорогую и дорогую модель можно не описывать, все очень стандартно... и все получилось у этого мальчика-продавца: потому что некогда было действительно, и потому что подумалось: а хрен ли экономить на ребенкиных радостях, пусть себе будет хороший плеер, который гарантированно будет играть все эти его СD и DVD... Один момент: до сих пор не могу понять такую вещь - почему продавец меня отговорил покупать флэш-плеер??? Но это так, мысли в сторону. Короче, выбрал мой сын очень красивый такой, в алюминиевом каком-то супер-пупер корпусе плеер Филипс (продавец, будь он неладен, именно про корпус все бакланил: что разбить при всем желании очень трудно. Вроде мой ребенок не троглодит... Длинноволос, конечно, не без этого, но вменяемый). Примечание: плеер был самый дорогой из выставленных на прилавке в тот момент. Далее мы рысью понеслись проверять, и тут я вякнула про гарантийный талон. В ответ он смачно эдак шлепнул электрофлотовскую печать на русскоязычное описание плеера, поставил закорючку подписи, дату продажи и радостно подсунул это все мне прямо в лицо! Со словами: "Вот, это гарантия! Но я уверен, что такй замечательный плеер вас никогда не подведет!!! и т.д., и т.п., пройдемте в кассу" Да! Я виновата, что купилась на это! Но очень торопилась, еще вещи были не собраны, и спорить не люблю, вроде стыдно как-то ругаться, если тебе радостно улыбаются. Короче, мы уехали. А на обратном пути, где-то в Финляндии, наш плеер стал хулиганить - то проигрывает диск, то не хочет. Причем как-то бессистемно - то сыном переписанные диски крутит без проблем, то лицензионные приобретенные в Швеции не хочет крутить. А иногда наоборот. По приезду в Казань все вроде бы у бедного плеера наладилось, а тут и учеба у сына началась, и стало не до музыки. Короче, через месяц где-то он собрался опять куда-то пойти с музыкой в наружных слуховых проходах, и обнаружил, что плеер мертвый. Совсем ничего не проигрывает. Ну что... И я поехала в "Электрофлот". Принимайте, говорю, Ваше чудо, ребята. Ребята даже не удивились, быстренько нашли мне своего менеджера по работе с клиентами, и тот, бодро и честно глядя мне в глаза, сказал: "Плеер подлежит бесплатному сервисному обслуживанию, мы просим Вас проехать Вас на улицу такую-то, дом такой-то". Поехала, приехала. Протягиваю мастеру коробочку со всем содержимым, он наичнает рыться в поисках гаратийного талона, не находит, вопросительно смотрит на меня. Я, ругая себя за тупость и мягкотелость, показываю ему смачную печать с датой и закорючкой. Мастер устраивает большой сбор своих сотрудников, все громко смеются, ругают подлый Электрофлот, потом показывают настоящий гарантийный талон Филипса и просят приехать к ним с таким талоном. Иначе никак. Тут пауза. Потому что тут я сажусь в машину, сначала собираюсь немного пореветь, но потом вспоминаю про то, что да!!! У меня же есть хороший знакомый - юрист с устрашающей внешностью!!! (190 см роста и 115 кг веса, 2 келоидных рубца на лбу, короче - хабитус бандитский, а интеллект ничо). Звоню, объясняю, приезжает. Едем теперь уже вместе в Электрофлот. Объясняем все про талон (вернее, я стою чуть позади могучей спины и робко киваю, объясняет понятно кто). На нас смотрят честные глаза этого самого менеджера по работе клиентами, и говорятся такие речи: "Что Вы говорите?! У нас никогда не было таких проблем!!! Ну хорошо, сейчас мы оформим Вам талон!!! Одну минуту!" Берем талон (нормальная такая картонка с логотипом Филипса, какие-то цифирки), едем в сервисный центр. Там меня встречают, как свою - конечно, все так веселились! Мой друг юрист отдает мастеру талон. И тут - внимание! у мастера делается такое удивленное лицо, прямо челюсть падает! И опять собирается большой сбор всех мастеров, показывается талон: оказывается, это талон на ЧАЙНИК Филипс!!! (объясняю для тех, кто приготовился гнусно поржать - слово "чайник" не было нигде написано! Только цифровой код, или шифр, или артикул - не знаю, как правильно). Я с горя задаю идиотский вопрос: и куда теперь девать дурацкий талон-то? На что получаю веселый хоровой ответ: а в задницу менеджеру можете засунуть! Тут уже юрист пыхтит, как бешеный кабан. Со сокростью примерно 140 км/час летит по городу в Электрофлот". Вытаскивает из подсобки этого худосочного менеджера. Медленно, по слогам, говорит ему, протягивая злополучный талон: "Засунь себе этот талон ТУДА!!!" Далее опускаю несколько минут... Короче, плеер этот менеджер обещает сдать на платный ремонт за свой счет. Мы пишем заявление о сдаче плеера (провода он оставляет нам вместе с коробкой, говорит, что не надо), оставляем контактный телефон и уезжаем. Но если вы думаете, что это все, то ни фига! Через положенное время я приезжаю в Электрофлот. Нахожу этого менеджера со скошенными к носу от постоянного вранья глазами (простите плагиат, но лучше не скажешь). Узнает меня сразу. Ищет глазами: тут ли бешеный кабан юрист. Не находит, расслабляется, и говорит: "А плеер ремонтировать и не начинали! Вы не оставили провода!" ... Было еще два приезда с другом-юристом. Наконец, мы стали общаться только с директором. Через месяц получили деньги за плеер. Р.S. А когда на Новый год мне подарили чайник, купленный в Электрофлоте, я плакала... Р.Р.S. Чайник задымился на третий день. Я его выкинула в ведро.
Рассказал Коллега по работе. В советские времена он работал на Волгоградском оборонном заводе. Название у завода "Баррикады". В Волгограде каждый воробей знает это предприятие. Клянется, что это правда...
Было это годах в 70-х. В те времена завод работал без перебоев, и высоко квалифицированные рабочие получали не просто хорошую зарплату. В его цехе свою зарплату еще и дополнительно увеличивали. Делали это так... половину месяца они дружно забивали... А когда подходил срок к сдаче плана начинали работать круглосуточно... им дирекция ставила раскладушки, горячее питание в цеху и з. п. увеличивалась чуть ли не до космических величин...
А теперь о главном. Рабочие получают з. п. и решают это дело обмыть. Сначала гуляли в близ лежащей пивнушке, потом потянуло в центр города. А когда все прилично нагрузились, возникла мысль... а почему бы не поехать в Сочи... Купили билеты на самолет. В Сочи они гуляют в ресторане на полную... В результате их забирают в вытрезваитель. Утром начинают спрашивать. "Где проживаете, где работаете..?" Все в один голос "... на Баррикадах работаем". Менты в шоке... "где-где?" В результате все выяснилось... Рабочих отправили домой, на завод бумагу, что были задержаны такие-то... Через несколько дней директор завода, на собрании сказал следующее "Вот сколько получает наш рабочий, что даже может поехать в Сочи, погулять в ресторане". А работягам ничего не было.... Специалисты очень высоко класса!!!
Вот все тут "Эльдорадо" чмырят-чмырят... А у меня исключительно положительное впечатление! Рассказываю: Покупал я там карту памяти Memory Stick на 1 гиг. Было 2 варианта: "родная" Sony за 4 килорубля и Transcend за 2.5 кр. Решил ессно взять второе. Система покупки таких вещей там продумана до мелочей: отыскиваешь местного гоблина, он выписывает бумажку, идешь на кассу платишь, возвращаешься обратно, получаешь заветную чтучку. Итак, мне выписали бумажку на 'Memory Stick 1gb'(без указания производителя) за 2.5кр, я оплатил, возвращаюсь получать - попадается другой гоблин. Посмотрев на мою бумажку, он, ничтоже сумявшись, выдает мне Memory Stick от Sony, которая за 4 кр. Правильно, на бумажке написано Memory Stick 1gb, он и выдал. А на всякие мелочи типа двухкратной разницы в цене - кто на такие мелочи обращает внимание :))
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Буду краток. Зашел в магазин М-Видео за телевизором. 14 на кухню. Практически пофиг какой. Говорю: - Продайте вот этот. - Не вопрос, оплачивайте. - Пакуйте. - Неа. - ?! - А он без упаковки. - ??! Это как? - А так. Нууу... можем вам в какой-нибудь пакетик завернуть. - А вы его потом в пакетике в ремонт примите, если что? - Да что вы прямо какой противный... вам надо или нет? - Уже и не знаю. Стоп. А что это у него за хреновина на экране? Не понятно - толи царапина, толи грязь. Нельзя ли ее как-нибудь того - убрать? - Можно. Купите у нас салфетки и уберите. - ...
Внесу и я свою лепту, расскажу что: Если вам чего-то надо- Не ходите в Эльдорадо.
Захотелось как-то моей подруге(теперь уже бывшей, но не только из-за этой истории=) телевизор побольше на день рождения. Посоветовала она мне покупать его в Эльдорадо, поскольку и скидки там всегда какие-то есть и акции и по телевизору рекламируют тд и тп. Поскольку и не в курсе я был тогда(отзывы на анекдот. ру еще не появились) подумал почему бы и нет. Как человек 21 века решил посмотреть что по этому поводу в инете есть, подобрал около 10 наименований, рассмотрел все плюсы и минусы, почитал на что обращать внимание при покупке, подготовился к покупке в общем. пришел в магазин, походил возле полки с 21" телевизорами- не нашел ни одного из своего списка, ловлю желтого человечка спрашиваю есть ли еще 21" кроме тех что здесь стоят, он отвечает что нету. Расстроился я и пошел по магазину погулять. Вдруг увидел на полке с 15" телевизорами, один с подозрительно большей диаганолью, на взгляд вроде как раз 21" и фирма такая у меня в списке есть и на вид он похож. Думается мне что он мне и нужен, только вот ценник под ним с описанием 15" но той же фирмы. Опять ловлю желторотика, объясняю ему ситуацию, прошу сказать мне модель и цену именно этого телевизора, который видимо по ошибке сюда попал. Он побежал куда-то выяснять. Постоял я минут 10, посмотрел передачки разные. Прибежал товарисч и говорит: Ж(елторотик): Я проверил, этот именно тот телевизор, который на ценникее указан. Я: Но посмотрите-у него же экран явно больше чем у соседних. Вот вы мне его упакуете, а потом окажется, что у него цена другая, которая мне может и не подойдет Ж: А это нерабочая зона(телевизор выключен). А цена именно такая будет, поверьте Я: Давайте включим его и проверим. Ж: Я не могу этого сделать Я:?!?! это еще почему? Ж: У нас к нему проводов! нет Я: Ну так возьмите от другого Ж: нет. Так не получится Я: Ладно, шут с вами, несите рулетку или линейку и померяйте. Ж: У меня нету Я:(уже существенно начиная злиться)Млять, иди ищи, и быстро, или приведи мне кого-нить поумней. Ушел обиженный. Приходит с рулеткой. Шоу продолжается. Ж: Чего мерять-та? Я:(Ну тупой)Диагональ меряй Ж:(Меряя) Так, 57...(длинная пауза, налицо мыслительный процесс и потом ко мне)А почему так много? Я:(Уже стало смешно от непроходимой тупости пионера)Диагональ измеряется в дюймах, а на рулетке миллиметровая шкала. 57 сантиметров это чуть больше 21 дюйма, следовательно этот телевизор ну никак не может быть 15"! Ясно? Ж: Ага, пойду узнаю почему так произошло, подождите меня никуда не уходите. Я: Ок, давай токо быстро и сразу цену на него узнай, если рабочий будет, то возьму. Убежал пацанчик. Жду на месте 5-10-15 минут: нету его. Плюнул я и пошел дальше обходить магаз. Через полчаса нашел он меня в другом отделе и радостно мне говорит: Я поговрил с нашими специалистами!!!(ну ничего себе, у них там они есть?)Во-первых рулеток с дюймовой шкалой у нас нет. Во-вторых модель его такая-то(я проверяю по списку-о, есть такая, надо брать). В-третьих цена такая-то(рублей на 700 дороже, чем я видел в инете. Но купить хочется, да и жалко потраченного времени). Но есть одна проблема...(Я не выхожу из состояния эйфории по поводу близкой покупки и мечтаний как мы потом по этому телевизору будем фильмы всякие смотреть спршиваю какая проблема?) После его ответа я расхохотался ему в лицо и сказал ему какой он кретин.
ответ был такой: Он не работает. (А сам грустно на меня так при этом смотрит) В общем не стал я там телевизор покупать и больше туда ни ногой. Советую покупать в интернет-магазинах с доставкой и не париться. Так дешевле и проще.
Об "Эльдорадо", чудесах и всемирной справедливости. Только что у меня в гостях был друган Ванек. Классный парень. Работает торговым агентом в одной солидной фирме. Фирма типа с забугорными корнями. Менеждмент по западным стендартам, всякие семинары и прочая лабуда. Да и Ванек парень с головой, на хорошем счету, звезда продаж. Эти подробности достаточно важны для истории. И вот рассказал мне Ванек о своем недавнем жизненном хитросплетении, которых не его долю судьба отмеривает не скупясь. Итак... на его солидной работе для производственных нужд агентам выданы компьютеры-наладонники. Агенты, посещая клиентов, заказы заносят в налодонник. Затем по блу-тусу скидывают оператору в офис, тот переводит на склад, где товар немедленно выписывается. Вобщем все налажено по буржуйски оперативно. И случилась тут у Вани беда. Видно, пока бодялся наш герой продаж по торговому зала очередного клиента с наладонником на перевес, взяли его на заметку пара молодых отморозков. А хули сделаешь, глазки узкие, зрачки широкие, таким слово поперек скажешь, ножом пырнут и на утро не вспомнят. Вобщем на выходе из магазина пришлось с палмом расстаться, благо, что рыло не начистили. Ваня к своему буржуйскому начальству, так мол и так. А те ему прямо заявляют, мол, за оборудование расписывался, значит финансово отвечаешь. Ни хера знать не хотим. Топай в "Эльдорадо", покупай за свои кровные такой же новый, да и чек не забудь прихватить, дабы мы были уверены, что ты нам не фуфло б\у-шное неликвидное не впаришь. И стало Ване за державу обидно. Он на этих пиндосов заморских со всей душой, если для дела надо, то и сверхурочные и в праздники без проблем. А они к нему с такими жестокими предъявами, типа он только во сне и видит, как их фирму на тему наладонника кинуть. Вобщем выдали фашистские отродья Ване денюжку в счет зарплаты и напутствовали, чтобы в понедельник все было чики-пыки, с новеньким палмом и лучезарной улыбкой рабочем месте. Ваня конечно попробивал у знакомых на тему "достать чек", но такие наладонники покупаются редко, и до понедельника не реально. Делать нечего, сходил Ваня в церквь поправить свое душевное состояние, дабы оно обществу не грозило разрушением. Помолился, умиротворился и поплелся со смиренным взором в "Эльдорадо". Продавец в отделе оказался на редкость тупым. Пришлось долго ему объяснять, какая именно модель палма требуется. HP модель такая-то. С пятой попытки до горе-продавца-консультанта наконец дошла суть запроса покупателя и он мне радостно выписал бумажку к оплате. Также смиренно Ваня расстался с денежными знаками в кассе и на "выдаче товара" получил свою покупку, солидную ХэПэ-шную коробку с палмом. По дороге домой смиренное опустошение начало с Вани сходить и в голове начали роиться мысли, что типа коробка для налодонника что-то слишком большая. Все-вроде как надо, и модель та самая, да и на крышке сам аппарат изображен. Но какого хера коробка-то такая большая. И дома с пмощью интернета открылось Ване большое чудо. Что комплектации данной модели палма бывает двух видов. Простая - палм, зарядка, проводок + инструкция. И непростая, с приставкой "Challenger" на коробке, где в комплектацию до кучи входит немеренное количество хироумных устройств для продвинутой работы в интернете. То есть на выдаче в "Эльдорадо" клювом прощелкали и выдали нашему герою "Challenger", между прочим стоящий в два раза дороже простой комплектации. Тот же интернет помог Ване найти покупателя на сие чудо наладонных технологий. Еще бы. Новый палм, в целофане, с пломбой на крыжечке, да на две штуки дешевле чем в "Эльдорадо". Через тот же интернет Ваня нашел и б/у-шного двойника утраченному наладоннику, причем продававший его парнишка был крайне счастлив, ибо уже пол-года не удавалось найти покупателя на столь экзотический товар. Вобщем в итоге у Вани на руках был наладонник, чек от Эльдорадо, целехонький "аванс в счет зарплаты" в кармане и еще "бонусные" тысяча рублей за моральный ущерб. На этот бонус Ванек купил бутылку хорошего вискаря, за распитием которого он и поведал мне о своих приключениях. Вот что бывает, когда Господь касается своим перстом наших серых будней. Трое хороших людей совершили выгодную куплю-продажу, буржуи с чеком и человеческим презрением, "Эльдорадо" с наказанием за все свои обманы и злодеяния, друзья напоены, а Ваня с крепкой верой в Бога, в чудеса и во всемирную справедливость.
Дитенку моему 3 года 8 месяцев. В принципе, говорит уже по большей части понятно, но в длинных словах частенько переставляет отдельные звуки. И вот, идем с Илюшиком - так его зовут - по подземному переходу. Проходим мимо книжного киоска. В нижнем ряду - книжки-раскраски по мотивам мультфильмов студии Уолта Диснея. Дитенок видит знакомый персонаж и радостно меня туда тянет: - Ой, папа, смотри! УСРАЛОЧКА!!!
Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!) - Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли.... И обиженный голос парня: - Ага. Как будто....
Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки. Были мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские, с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст: "Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.
Очень короткая история. Иду по коридору. Вижу - в темном уголке девушка увлеченно чешет отсиженную на лекции попу. Видит меня снчала вроде смутилась, а потом говорит "Кааайф!" Я с серьезным видом и тоном - "Не кайф! Услада!" Что дальше было...........!!!!!!!!
Что-то мне подсказывает, что не стоит все рассказывать, но больше нет никаких сил. Сколько можно!!! Переливать из пустого в порожнее с этим треклятым "эльдорадо"? Все я знаю, что происходит, как деньги гребут из воздуха, как людей обманывают. Просто это делается... В городе Королеве, на одном из закрытых заводов где изготовляются космические ракеты, арендованы заводские три цеха, где специально привезенные из китая китайцы собирают из конфискованных таможней электронной аппаратуры, всякие другие электронные аппараты. Потом, все запаковывается в специальные фирменные коробки, и везется в сеть магазинов. Где мы их и продаем людям. Навар у хозяев такой, что вам и не снилось, и не приснится никогда. Поэтому мы, несколько человек измученных совестью, решили противопоставить подлому обману, свою методику борьбы с произволом. Так как у нас есть доступ к центральному складу, мы по возможности все портим и ломаем, но очень профессионально, чтобы видно не было. И люди постепенно начинают отказываться от покупок этого хлама. А китайцы пусть едут в китай, здесь своих безработных хватает.
Катаюсь на лыжах в Коломенском. Погода прекрасная, мороз небольшой, снежок сыплется... Пройдя через очередные кусты, вижу вытоптанные на снегу две полуокружности. "Какой юморист здесь задницу изобразил?" - ленивая мысль. Пройдя, оборачиваюсь, чтобы обозреть всю картину. Сердце, пронзенное стрелой. А я поперек него - лыжню! __________ Всех с днем Святого Валентина!
39
- "Нет, ты выйдешь!" Яростный шепот тещи поднимает жену и меня из глубин сна на поверхность реальности. С каждой секундой пробуждения все отчетливее слышны непонятные звуки, доносящиеся из гостиной: какая-то возня, хлопанье оконной створки, пыхтение, скрежет. Хм, что там происходит? Переглянувшись, мы осторожно высовываемся из-за двери спальни. Картина, представшая перед нами, выглядит душераздирающе: теща ожесточенно выталкивает нашего кота Бонуса в окно, кот этого не желает. Расклинившись в вертикальной форточке в позе белки-летяги и вцепившись всеми когтями с оконную раму, кот методично амортизирует своей прогнутой спиной беспорядочные толчки разгневанной тещи и, похоже, уверенно контролирует ситуацию. Несколько секунд мы с женой оцепенело смотрим на этот драматичный поединок, у меня в памяти почему-то всплывает основополагающий принцип дзю-до, где говорится, что ловкость всегда побеждает грубую силу. Внезапно теща прекращает натиск. Повернувшись, она замечает наши высунувшиеся из-за двери головы. - "Ну вот" - растерянно говорит она. - "Уже поздно" - "Что поздно?" - "Ну, вот, щенки прибежали..." Я высовываюсь в окно. По окном виднеется шевелящаяся куча, обрамленная помахивающими хвостиками, из которой выглядывают пять пар любопытных собачьих глаз. - "А что случилось-то?" Выяснилось следующее: ночью кот проснулся и захотел в кювету. Посетив ее, он обнаружил, что она грязная. Ну не успели сменить содержимое. Почувствовав протест против такой несправедливости жизни и будучи животным с тонкой душевной организацией, кот залез в кладовку и выразил свой протест прямо на кучу тряпок, лежащую в углу, попав в том числе на особо ценные брезентовые утепленные брюки, служащие часто подстилкой для собак. Удовлетворенный, Бони решил продолжить реализацию своего права на отдых и пошел на диван, где и реализовывал его до утра, когда его сон был грубо нарушен разъяренной тещей, обнаружившей это безобразие. Теща, схватив этого протестанта за шкирку (что вообще-то вызывает затруднения при немалом весе и некоторой шарообразности этого священного животного), решила в воспитательных целях выставить кота за пределы дома. Вот за этим занятием мы ее и застали. Тем временем кот, привалившись спиной к батарее, начинает вылизывать свой розовый живот, хмуро поглядывая на тещу. Периодически он посматривает на меня, при этом видно, что кот призывает меня в свидетели, как плохо обращаются с беззащитным животным. - "Ты, Бони, собственно, что зыркаешь то" - говорю я. "Что за поведение такое? Тоже мне, Мартин Лютер. Вот выкину тебя в самом деле на улицу, и будешь там с собаками разбираться с утра пораньше". Это, разумеется, риторически. Для кота, прошедшего все горячие точки в округе, пять молодых мелких сучек - как раз на один замах лапой с мощными когтями. Но кот, похоже, понимает, что я недоволен и угроза может случиться. Собаки не проблема, но напрягаться же надо! Корона, опять же, невзначай с макушки съедет. Поэтому, поразмыслив несколько секунд, он вскакивает и удирает на шкаф в кухне, откуда недовольно посверкивает желтыми глазами. - "Что за день!" - написано на его морде. - "Злые, нехорошие люди. Уйду я от вас...". Теща грозит ему пальцем. Через час я вижу, как теща сюсюкает с Бони. Кот сидит на холодильнике, она чешет ему подбородок, желтые глаза кота удовлетворенно жмурятся, перед ним плошка с едой, всякой и разной, рядом сидит кошка Бесс и вылизывает ему ухо... Мир восстановлен. Жизнь продолжается.
Не история это, а скорее прикол. Еду сегодня в автобусе на работу. Всюду шастает кондуктор, с билетами пристает. Пассажиры вяло расплачиваются. Тут водила (видимо еще до конца не проснувшийся) выдает: "Граждане пассажиры, не забывайте своевременно оплачивать проезд. Так же у кондуктора имеются в наличии месячные..." У кого-то ступор, у других улыбка. Короче проснулись все. В том числе и водитель: "ПРОЕЗДНЫЕ! Месячные проездные!". Было весело.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени "Яху". Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут! "
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Иоганн Кельвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. (фото http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Что-то все резко на "Эльдорадо" накинулись. Правда вполне заслуженно, вот вам в копилку и моя история.
Было это прошлой осенью, устроился я на работу, и с утра перед рабочим днем решил куда-нибудь забежать и купить mp3-плеер на дисках, чтоб на работе скучно не было. По пути попался этот самый магазин "Эльдорадо" на Семеновской площади, туда и заглянул недолго думая (вернее вообще не думая). Плееров там было негусто, но себе я нашел понравившийся, на ценнике написано 1690 рублей. Минут пять стоял, ловил продавцов, в итоге поймал пробегавшую мимо консультантку и попросил выписать, а эта коза выбивает 1790. На мой удивленный вопрос "что за..." отвечает, что у них цены поменялись. Видя на моем лице переходное выражение между офигеванием и использовнием русского лексикона, подозвала вторую такую же (вот и где она была когда я их ловил?) и они мне на пару стали втолковывать, что у них в магазине политика такая, что каждое утро меняют цены. При этом постоянно показывали бумажку какую-то с ихними прайсами. Народ, скажите, мне как клиенту какое дело до ихней политики? Написано 1690, значит за 1690 извольте продавать! В общем, веселуха начинается. Ладно, на работу торопился, деньги были, в общем заплатил я эти 1790 рэ, иду на выдачу товара. Пробегает мимо еще один ихний, блин, сотрудник канареечный, и так на ходу кивает: - Что у тебя? Я (Несколько недоуменно) - Плеер. - Жди здесь! - схватил мою бумажку, на которой написано "уплочено" и убежал. Ну ладно, жду. Пять минут проходит, его нет. Десять минут, его нет. Меня, напоминаю, в офисе с нетерпением ждет начальник. Я уже начинаю думать, где тут живет главный менеджер и какими словами я должен выразить свое недовольство, чтобы он сразу ОМОН не вызвал. Тут показывается этот бегун и тащит кучу коробок, аж его самого не видно. На ходу высовывает из-за этой горы картона башку и кивает мне: пошли, типа. Ну ладно, иду за ним. Приводит тот меня к какой-то стойке, там уже стоит народ, и начинает он по всем это барахло распределять. Я стою балдею от ихних порядков. Дошла очередь до меня (по закону подлости до последнего), плеер был извлечен из коробки, осмотрен (на вид дефектов вроде нет), и в качестве пробы был поставлен какой-то диск, причем весь исцарапанный так, будто его отдали на растерзание леопардам с гиенами. Плеер, к чести известного производителя, его распознал и даже начал что-то воспроизводить. Правда "батарейки в комплект не входят". Что меня немного насторожило. Но ладно, я тороплюсь, поэтому отношу это на счет изготовителя. Ну купил еще и аккумуляторы, пропадать так по полной. Про то что на улице у них стоит охрана и у всех выходящих чеки проверяет я вообще умолчу, ибо с ними проблем не возникло. Хотя о том, что существуют такие рамочки специальные, они, наверное, даже и не слышали...
В общем, люди, даже несмотря на то, что у меня обошлось без серьезных эксцессов (плеер до сих пор прекрасно работает, на ихних же аккумуляторах) не покупайте вы ничего в "Эльдорадо"! Товар может попасться и хороший (эт лотерея), а вот сервис хороший точно не попадется.
Сообщение в гостевой книге питерского кинотеатра Колизей
"08-02-2006 17:02 Светлана хотим купить 78 билетов на 23 или 24 февраля, для коллективного семейного похода в кино. Подскажите, возможно ли и как это сделать?"
Хуяясе семейка! Dosada
22
Вот прочла про "Эльдорадо" и не удержалась написать. При приеме на работу обслуживаюсчий персонал, похоже, проходит особенную проверку на тупость. Решили с мужем маме на новый год подарить радиотелефон. Походили посмотрели в других магазинах, потом таки зашли в "Территотию низких цен" (что ни говори, цены тут действительно чуть дешевле, правда сервис говняный, ну да а что вы хотели?). Выбрали 2 модели, решаем - какой брать: один черный, дизайн посимпатичнее, но дороже, другой белый - немного дешевле, зато трубка поменьше. Но трубки разные. Подбегает мальчик "Чем могу помочь?" - "Да вот, покажите, пожалуйста, ети 2 телефона". (Они в витрине за стеклом стояли). - "Ну вот, смотрите..." - "Нет, ну можно их в руках подержать? Я в конце концов выбираю покупку, а не просто глазею! Я выбрала ети 2 модели, теперь хочу определиться, какой больше нравится". - "Но мы не показываем. Будете брать - я выпишу чек, идите на кассу. А так что показывать? Мы даже не проверяем, дома посмотрите, если не работает - принесете, у вас по закону 14 дней на возврат...". - "Блин!!! Мне что, брать одну трубку, думать нравится она мне или нет, завтра вам ее нести и другую брать смотреть???!!!" Вобсчем, неохотно так, пошел он, приносит коробку (одну). Достали телефон, покрутили в руках, ок. Теперь давай второй (для сравнения). Он: "А второй такой же". БЛИН!!!! Где менеджер, нафиг??? Ладно, нафиг тебя, подозвали другото консультанта, показали нам второй телефон, выбрали, идем на кассу, по ходу размышляя, не совершаем ли мы ошибку, делая тут покупку. Стоим в очереди, рядом стойка "Сервис", где милые дамочки блондиночки всегда любезно дадут вам любую (!) профессиональную (!!!) консультацию по телефону (не подумайте чего - касательно купленной вами техники! ;)) Одна такая милашка как раз разговаривала по телефону. Клиент, видимо, задал вопрос, на который у нее не нашлось ответа (ну может новенькая? ;)) и она, зажав ручкой трубку она на весь зал кричит: "Дима, а что значит в инструкции йк видеокамере "Digital"?" Дима из другого конца зала: "Цифровая!". Девушка: "Digital - значит цифровая видеокамера..." ;) Вот вам и сервис-поддержка! Обращайтесь, и мы вам поможем!
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец. (с) Внесу и я свою лепту в отношения покупатель-продавец. В адрес Эльдорадо тоже есть пара булыжников, но не буду и так хватит. Скажу тока, что знакомый работает мастером в их гарантийной мастерской, они однозначно торгуют серой техникой и восстановленной как новой. А расскажу лучше как мы моник в "Компьютерном мире" покупали. Надо сказать, что до этого случая, мы все связанное с компами и первый свой комп у них покупали. Пришли в "КМ" что в Питере на Просвете, с целью купить ЖК моник 17", причем даже фирму выбрали - ViewSonic. Но подошел продавец, причем сам, никто его не звал, и начал нам втирать, что мол зачем переплачивать, есть моники не хуже - Benq, но по цене почти на 3000 руб дешевле. Но вот не задача, в данный момент их в магазине нет, а везут их в машине со склада, и надо подождать минут 15. А время было около 20 ч, в 21 ч магазин закрываеться. Ну решили подождать, почему бы и нет, посмотрим что за зверь. Ни через 15, ни через 20, ни через 30 минут моников не подвезли. Мы уже собирались уходить(уж лучше бы ушли), и тут свершилось. Привезли. Только не моники, а 1 моник. Продавец мне сходу дает бумажку, типа оплачивайте. Я ему, а как я могу оплатить, если я его даже не видела? Он ну вы видите время 20:45, щас кассы закроються. И начинает говорить, что мол не хорошо, мы СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС везли моник с другого магазина сети, сняли с витрины, а вы типа покупать не хотите. Короче, я сдалась, что было великой глупостью. Думала поступить по-человечески, для нас везли. Хотя мы и НЕ ПРОСИЛИ, нам продавец сказал, что должны привезти товар со склада, посмотрите тока. Еще я не думала, что заплатив деньги, уже нельзя будет ничего сделать. Ладно пошли проверять, включили, буквы слегка расплываються, на что они ответили, что моник здесь не причем, это типа плохая видюха. Ладно, посмотрим дома, благо видюха у нас не плохая. Дома выяснилось, что все тоже и так же. Нет желаемой четкости-контрастности, или как там это зоветься, не важно в принципе. Короче с утра отправились снова в "КМ", причем я, почитав в инете закон о правах потребителя, даже не сомневалась, что нас пошлют, далеко и надолго. Так и случилось, менеджер сказал, типа если с моником все ок, то поменять не можем, тк моник - сложная техника и не попадает под замену в течении 14 дней, если не рабочий, то типа могу в гарантийку отправить и все. Менеджера как раз понять можна, все по закону, тока вот не по-человечески. Ведь не деньги вернуть просили, а заменить на моник, к-й кст стоит дороже. Сказал, гарантийный талон фирменный испорчен, поэтому совсем ничего и никак. Фирменный? Где от руки вписываеться серийный номер? Думаю таких фирменных у них пачка. Причем на этом гарантийном талоне как будто обедали, он весь такой замызганный был... Впрочем и есть. Короче, люди знайте, если вы заплатили за сложную технику, то вернуть вы ее не сможите, работает она или нет. Или сможите, но не в "Компьютерном мире". В итоге, на работе у меня стоит тоже 17", тока ViewSonic, после 9-ти часового рабочего дня, все ок, дома посижу минут 30 за компом, глаза болят:( И ничего не скажешь, моник же рабочий, тока не понятно почему так влияет на зрение? Может кто обьяснит? В итоге, больше мы в этом магазине ничего не покупаем, и новый комп приобрели у главного их конкурента, и 2 лаптопа и много всего по мелочам для семейного пользования (в общем где-то на 3000$). Благо у конкурента есть такая фишка как moneyback, когда в течение 3-х дней технику можно вернуть или обменять без всяких проблем. К слову сказать, воспользоваться этой фишкой не было необходимости. И еще, работаю я в конторе программистом, делаем обучающие тренажеры. Под каждый заказ покупаеться техника, оплачиваемая заказчиком, по сему денег на нее не жалеют, было уже 2 заказа, компьютерной техники на общую сумму около 50000 евро, отоварились естесственно у конкурентов "Компьютерного мира". Конечно, для такого монстра это все мелочи, подумаешь плюс минус 50000 евро, но мелочь, а приятно:) Мб я чего-то не понимаю, но не проще ли было заменить моник стоимостью меньше чем 10000 руб? Чем тратить нервы и свои, и наши? И терять до этого постоянных покупателей? Если менеджеры читают эту стори, мб обьяснят? Или каждый конкретный покупатель настолько не важен для такой большой сети магазинов? Печалит то, что у нас так почти везде, одним словом Россия. Ни одному продавцу нет дела до конкретного покупателя. Если будет время завтра про сервис от "Атлант-М" напишу, тоже не лучше. P.S. Вот почему как думаете, самый богатый человек в мире уже даже не Б. Гейтс, а владелец сети Икея? Кто-нить хотя бы раз столкнулся там с проблемой возврата? Среди моих знакомых, таких нет, видимо потому, что там проблемы такой нет.
Из серии "надписи на ценниках". Шел в гости к знакомым, решил по пути что-нибудь к столу преобресть. Зашел в магазин (в районе м. Выхино). И узрел! На пакете с мороженой ежевикой: "зам. Ежевики". Сам товарищ Ежевика был, должно быть, в командировке... А возле упаковки с тыквенными семечками, произведенными фирмой "Зеленый попугай": "Семечки зелпопугтыква"! А мне всегда казалось, зелпопугтыквы делением размножаются. :)))))) Интересно, может, те, кто ценники на рынках пишут, в свободное время по магазинам подрабатывают?
Пишу предыдущюю историю и смотрю фильм по ТВ. Показывают, как плохие дяди заминировали машину, следят за ней со спутника дабы в нужный момент взорвать. И вот он наступает, показывают клавиатуру, как думаете какую копнку надо нажать, чтобы выполнить действие? Думаете Enter? А вот фиг вам, они нажимают Esc, и машина красиво так взрываеться...
Составлен список самых сверхъестественных компьютерных неудач
Наши эксперты по восстановлению потерянных данных из компании Kroll Ontrack составили список самых сверхъестественных "компьютерных неудач". В большинстве случаев виноваты не сбои, не вирусы, а сами пользователи.
Возглавил список человек, поместивший "полетевший" жесткий диск в морозильник — он прочитал в Интернете, что заморозка устранит сбои "железа"и поможет восстановить данные.
Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые как раз и хотел сохранить. Свою ошибку он понял только после очистки корзины и дефрагментации жесткого диска.
Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук, в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных копиях документов никто не позаботился.
Садясь в машину, женщина положила свой портативный компьютер на крышу автомобиля, забыла об этом и поехала по своим делам. Во время движения ноутбук соскользнул с крыши и разбился.
"Данные могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы или компьютерного вируса, но человеческий фактор, включая „компьютерный гнев“, кажется растущей проблемой", — рассказал мне Эдриан Палмер представитель Kroll Ontrack, где я стажировался некоторое время.
Он рассказал историю о человеке, который настолько обезумел от работающего со сбоями компьютера, что бросил его в унитаз и пару раз спустил воду.
kuznec (незарегистрированный пользователь) | 03.11.2005 10:17 иногда можно заснуть, придавить клавиатуру лицом и проснуться от того что ядерная бомба послушалась комбинации, челюстью на пробел а ухом на клавишу интер а бровью на caps-lock (((. даже троян позавидовал бы такому вирусу, если бы остались компьютеры
Анек вместо эпиграфа. "Судят западэнца за зверское убийство сына. Убийца, черный от горя, сквозь рыдания признается: - Ото мы його послалы вчытыся до київського унiверсытэту. Шiсть рокiв надсылалы грошi, собi в усьому вiдмовлялы. Та й дочекалысь: входить в хату й каже: - ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА! Отут рука сама мэтнула в падлу сокырку (карпатский томагавк – прим. А.)".
Был по делам у московского партнера. Крутой офис на Ордынке. Решали вопрос с еще одним сотрудником, которому приспичило покурить. В их фирме на это дело "сухой закон" - немецкий босс не курит. Мы вышли на улицу, продолжая обсуждение, и вдруг возле нас тормозит маленький автобус, а из него вываливает нехилая группа захвата в черном, в масках, с автоматами, увешанные еще каким оружием.. В общем, при всех делах. А самый громадный, видать, командир, подваливает к нам. "Во,- думаю,- столько наслышался, а теперь и сам попал на "маски-шоу"... Щас фейс тротуаром натрут и зубы прикладом почистят"...
Панически не могу вспомнить, в кой карман сунул passport. Вроде, должны уважить: Америку, в общем, не любят, а вот конкретно американский паспорт, еще с времен "Стихов о советском... " Маяковского, учитывают. Но подобающих команд ("Лежа-а-ать, тварь!! Харей в землю! Заткнуться, блядь! Тока вякни, пидор! Руки за голову, чмо!! ") не последовало, а командир мягко навис над главным переговорщиком: - ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!
... Ну, хорошо, папуля сыночка, небось, сразу узнал. Сотрудник – тоже. Им-то "Здравствуй". А мне-то кто отстирает штаны?
про Эльдорадо... а вы про что думали??? Короче проходил у нас их очередной лохотрон скидки 20%. Раньше я с этими шарашниками не хотел связываться, а тут надо было замутить телефон, пофиг какой, главное чтоб звонил. Пришел туда, народу валом, гребут все что гребется. Ну протолкнулся я к витражам с телефонами, смотрю порнослоник стоит, гавеная такая радиотрубень с полкирпича. Ну думаю хрен сним, мне с ним не по городу ходить. Начал выискивать продавца. НИхрена, они на вес золота и за каждого просто драка возникает. Смотрю рядом шарашится полудурок в одежде продавца, я к нему.... мол заверните товар я его беру. Он мне.... поищите продавца, я спрашиваю.... как они выглядят???? он.... в желтой футболке...... "Хуясе говорю, а ты в какой, в серобуромалиновой????"... смотрю он помялся.... лана типа че хотел? тыкаю я ему на трубу, он щаз.... схожу принесу. и с концами больше я его не видел. Короче подождал, плюнул иду ищу другого продавца. Смотря девушка стоит в желтой футболке, эльдорадо на груди. Подхожу, грю телефону хочу, заверните. Она: Найдите продавца. Я: не смешно..... а вы кто Она: продавец Я: Я вас нашел. Она: Что вы хотите (блин театр абсурда, может это роботы) Я: трубу хочу порнослоник модель KX-TC1205UAB. Она на меня глазками клип клип. Тыкаю в сторону прилавка где лежит "образец".... вон тот. Она: Понятно, ждите, сейчас принесу. Я: Нифига, я на это больше не ведусь. Пошли вместе. Идем короче в какую-то подсобку. Долго ковыряется. Находят эту трубу. Вам говорят какого цвета? .... Черного. Нате. Потом еще 20 минут в очереде и я стал обладателем порнослоника.
Отделался как говорится еще хорошо.
35
Да, точно: "Эльдорадо" - сплошной развод. Вчера лично убедился. Один плюс - очереди в кассу не было. Да оно и понятно - не должно быть препятствий к отъему последних кровных у населения... В остальном - отстой. Продавец ничего не сказал о характеристиках товара, не просьбу пояснить, чем отличаются два образца разных производителей, только пожал плечами. Проверить отказались, что странно - даже после оплаты. Сказали, нет технических возможностей. Разве серьезный магазин может себе такое позволить? О доставке не было и речи. Хорошо, живу я недалеко. Плюс ко всему, уже дома обнаружил, что мне не дали гарантийного талона! Пойду завтра требовать. А то, если вдруг что случится, кто мне вернет 18 рублей за эту болванку CD-R?
Матч Россия-Швеция среди женских сборных по хоккею. Удаление у шведок за нарушение численного состава. Американский комментатор, радостно, явно болея за россиянок: "too many men on the ice!!!".
Фигурное катание. Не прошло и ндцати лет, как я наконец понял, что загадочный тройной тулуп, это toe loop.
В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины? О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест? О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола? О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему мужчины любят жениться на девственницах? О. Потому что не выносят критики.
В. Что мужчины считают безопасным сексом? О. Потолок, обитый подушками.
В. Как мужчины сортируют белье в стирку? О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
В. Почему женщины изображают оргазм? О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
В. Какая разница между новым мужем и новой собакой? О. Через год собака все равно рада вас видеть.
В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить. (продолжение на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями компьютеров.
Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы, хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков тараканов.
Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины.
Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров, умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах.
На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось, что этот жесткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам фирмы, в нем была просверлена дырка.
Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось восстановить.
Вслед за часовщиком идет "умелец", попытавшийся самостоятельно извлечь данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data Recovery в отдельных пакетиках.
Случай с собакой, которая "загрызла" флэш-брелок, удостоился седьмого места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку.
На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина, уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жестком диске хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная информация.
Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера, повредившего флэш-накопитель.
Читаю страницу уже пол года, ржу до упаду! Особенно последние недели две. Нравиться как работает Эльдорадо.
Раскажу как работают некоторие магазины в США (недавно тут поселился) Как только приехал, сразу решил прикупить цифровик, т. к. на Украине у меня был, и при переезде я его продал. Ну как теперь без цифры? Тем более сразу пошли встречи с старими друзьями, да и домой хотелось фоток скинуть, а просить постоянно фотик у сестры, как то в лом. Пошол в "BEST BUY" (магазин такой) язик, как положено, никто не знает(в смысле, продавцы-русский) Походил, посмотрел, усек какие модели есть, и после визуального анализа пришол домой, и в инет. Нарыл инфу. Прочитал характеристики, посмотрел комплектацию, и сделал свой вывод. На следующий день, с сестренкой пошол оформлять покупку. Пришли. Сразу консультант подбежал, начал интересоваться нашим самочувствием, и т. д. и т. п. Вобщем обьяснили мы ему, что наше настроение никак не связано с нашим приходм, в данное заведение, и что мы в принципе хотели бы прикупить вот этот самый фотоаппарат. - Пекрасный выбор, бла, бла, бла, вобщем приносит нам фотик, и тут момент истины наступил... Я спрашиваю(через сестру есссно)- входит ли в комплект аккамулятори и зарядное ут-во? ( т. к. в инете вычитал что входит, но в инете описан товар идущий на европейский ринок, а тут америка, вот я и решил уточнить) - Нет конечно, это надо покупать отдельно. Ну надо так надо, пришлось вывалить еще сорок баксов, собрать все свое прикупленое барахло, и ехать домой. Сели в машину, я сразу принялся вскрывать упаковку, и просто афанарел. Как и положено в комплектость входили и акамулятори и зарядка. Мда... Консультант... Ладно я лох, не вскрыл товар, при покупке (в америке никто товар не вскрывает при покупке) но тебе какого фига зарплату плотят? Только за твой интерес к моему настроению? Лишнее барахло мы сразу сдали, приняли без лишних вопросов. Так что балбесов везде хватает. Потом пришлось покупать стиралку и сушилку но об этом в другой раз напишу.
Кто играет в компьютерные игры - знает "талант" наших русификаторов. Очередной перл (из симулятора футбола) - МАНчестер ЮНАЙТЕД: союз мужчин; МАНчестер СИТИ: город мужчин. Ну очень буквальный перевод с английского:)
На допросе, следователь: - Ну, а теперь, мне хотелось бы узнать пароль от вашего компьютера. - 089765678промрлоил - надеюсь, что хоть это вас удовлетворит. - В смысле?
Может кто-то слышал когда-нибудь такую подколку. Напрмер вы жалуетесь: - Ноги мерзнут. А вам отвечают: - Надо сметаны меньше есть, - и ржут при этом неприлично. В чем суть стеба мне объяснила одна девушка: если много ешь сметаны, то у тебя хорошая эрекция. Если у тебя хорошая эрекция, то член регулярно поднимает одеяло. А от этого ноги, пардон, обнажаются (да уж, сказал!) и мерзнут. Простейшая логическая цепочка. Надеюсь понятно?
Более 317 тыс человек из 41 страны мира были проинтервьюированы при подготовке очередного ежегодного исследования о сексуальных привычках человечества. Выяснилось, что израильтяне совершают половые акты в среднем 100 раз в год. Чемпионы в этой области – греки, которые за год занимаются сексом 138 раз. А последнее место заняли японцы - 46 раз.
44% людей в мире довольны качеством своей сексуальной жизни. Среди израильтян довольных лишь около 33% - 41% мужчин и 21% женщин.
Средний мировой возраст первого сексуального контакта - 17.3 года. Израильтяне здесь на одном из первых мест - 16.7 (опередили французов, англичан, американцев и австралийцев), а лидеры в этом разделе – норвежцы (15.6 года). Наиболее консервативных традиций придерживаются молодые индийцы, у них средний возраст первого сексуального контакта - 19.8 года.
8% людей в мире вообще не слышали о венерических болезнях, а среди людей в возрасте 16 - 20 лет неосведомленных значительно больше - 18%. В этом "конкурсе эрудитов" израильтяне заняли последнее место - 23% никогда не слышали о самых распространенных венерических заболеваниях.
41% израильтян ответили, что хотя бы раз в жизни имели половой контакт без соблюдения правил безопасного секса с партнером, которого они прежде не знали. Впрочем, норвежцы, греки и шведы в этом смысле еще более беспечны: соответственно 73%, 70% и 60%.
"Одноразовый" секс был у четырех из каждых десяти опрошенных. Среди израильтян этим занимались 56%.
58% турок, состоящих в браке, хоть раз занимались сексом на стороне, что и дало им право претендовать на звание чемпионов супружеской неверности. Среди израильтян в этом признались только 7%.
У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у мужчин их было 10.2, а у женщин – 6.9. Турки снова завоевали пальму первенства – у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми постоянными – всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий к среднестатистическому – 10.4 партнера.
Люди занимаются сексом не только в кровати: 50% делали это в автомобиле, 39% в туалете, 36% в комнате родителей, 31% в парках и 28% на берегу моря. Среди израильтян секс в автомобиле изведали 57%, на берегу моря – 41%, в туалете – 39%. 22% израильтян сказали, что занимались сексом в ночных клубах.
Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось это так... Прибегает ко мне, мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок: - Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)! Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки в обычном состоянии, обкуренном... - Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай колись, быстро... - Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку, долг надо срочно отдавать... Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный картофан привезли, улетит за пятнадцать рублей, хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо! Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака побитый, кричит с порога: - Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!! Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул. - Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро? - Вон, внизу стоит, под окнами. Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в школе учились. Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и этому будут рады... Даже наварили, чуть-чуть...: ) Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде своих ...
Волею случая Александр Друзь на этой неделе посетил Самару. А так как он с собой захватил и чемодан с историями, то рассказал он и такую.
Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их. Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?" Женщина: "Хорошо". Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь". Мошенница: "С мягким". Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным!"