Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали. (http://levitov.livejournal.com/)
Виктор Янукович, в своей спокойной и уравновешенной манере заявил, что случайно оговорился, назвав Ахматову Ахметовой. Он прекрасно знает, кто такая Анна Ахматова и видел все ее картины.
Русска народна сказка. Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек съехать и пропустить царские сани.
Быль. Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).
По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей трагедии:
3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..
15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.
25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных машин горит, а тут такая оказия..
75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.
Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г. Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...
30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.
15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.
20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены, ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.
Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному употреблению"
Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех. талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.
40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!
25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые..
Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.
Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные показания по всем правонарушениям за последний год.
Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств: - Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Не за что! - Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
Задают на юрфаке курсовик, ну как обычно кто, куда кто заказывает у знакомого лаборанта, кто копается в интернете, один студент сдает работу и узнает, что его хотят отчислить из-за а того, что он не соизволил прочесть свою работу! Естественно возникает масса вопросов типа почему? А дело в том, что на 13 странице между строк затерялась маленькая надпись " ДЕКАН КОЗЕЛ" !
... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним" ... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..." ... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем" ... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса" ... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина" ... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании" ... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..." ... русского разведчика: "На карте этого дзота нет" ... парашютиста: "Так, а какое кольцо?" ... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать" ... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!" ... сперматозоида: "Похоже я в жопе..." ... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на территории России" ... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один" ... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно" ... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает. - ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания. - сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужчину.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! - Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!
В кабинете врача-аллерголога рядом с баснословными расценками за услуги висит красочно оформленный плакат с надписью: "Лучше нету того свету, когда яблоня цветет!" Perke
А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?
22
Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.
3
2008 год. Ядерная война, спровоцированная карикатурным скандалом. Норвегия превратилась в кратер, Дания - в горный массив, Германия - в пустыню. 2010 год. Мусульмане Эстонии выражают обеспокоенность в связи с появлением в ряде европейских газет карикатур на пророка Мухаммеда.
На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами пришел устраиваться мужчина. Директор фирмы печально уставился в документы: - Опыт работы есть? - Есть! - Рекомендации? - Есть! - А санитарная книжка? - Тоже есть! Директор помолчав, продолжает: - А руки моете? - Мою... - Часто моете? - Часто мою... - Чисто моете? - Чисто!!! - Это хорошо! А то у нас такие фрукты работают... Perke
После запрета на курение в пабах парламент Великобритании собирается рассмотреть запрет на распитие спиртного, а защитники животных готовятся требовать запрета на приготовление блюд животного происхождения.
В тюрьмах США все тюремные робы разных цветов(в зовисимости от тяжести преступления). И поэтому напрашивается вопрос:"Участники цветных революций в странах СНГ кто они? Если известно, что спонсоры "революций" это США!"
Тост: Существует красивая древняя легенда о птицах, которые только раз в жизни встречаются высоков небе, поют свою брачную песню и потом падают в кустарник с острыми колючками. Также есть поверье, что человек, который наблюдал этот ритуал и слышал их пение никогда не будет нищим. Так вот! Однажды в небе над кустарником с колючками встретились две птички - одна толстая, другая тощая. И только они решили спеть, как толстая птичка, не выдержав веса, упала раньше времени на длинные колючки. А тощая - посмотрела на это с высоты и решила не падать. Так выпьем же за то, чтобы на всех пилюлях для похудания стояла надпись:
Исследования российских ученых опровергли теорию, будто бы високосные года являются самыми катастрофическими. Выяснилось, что больше всего катастроф происходит в те года, на которые выпадает 53 понедельника, вместо обычных 52-х. Таких тяжелых годов в каждом столетии по 18. Но самыми богатыми на катастрофы являются 7 из них, которые совпадают с високосными.
Дефицит поваренной соли придумали ушлые мужики, акуратно к 14 февраля. Цель проста - не ломать себе голову при выборе подарка, дражайшей половинке. Приносишь домой 20 кг соли, потратив всего 60 руб. (ок.2 баксов) и ты царь и бог. Но заговор был бы не полным, без таких товаров как хозяйственное мыло и "обычный" стиральный порошек и приближающийся праздник - 8 Марта.
Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том, что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять несакционированный отбор натрия.
Началась война между Латвией и Литвой (уже анекдот по сути). А танки, две штуки, были в Прибалтике только у одной Эстонии. Вот латыши звонят эстонцам и спрашивают: - Дайте нам, плийз, ваши два танка. У нас – война. Мы вам бабла отвалим любого! А эстонцы отвечают: - Мы дадим вам, но только один. - Почему?! - недоумевают латыши. - Потому что второй мы уже отдали литовцам.
Первую жизнь надо прожить человеком. Вторую - женщиной, чтобы понять человека. Третью - деревом. Отдохнуть. Четвертую - черепахой. Подумать. Пятую - океаном, чтобы объять. Шестую - сушей, чтобы быть необъятной. Седьмую - кошкой. Чтобы ощутить предыдущие шесть жизней. Восьмую... А где это?
50
Не так давно последователи Бриджит Бардо подали в суд исковое заявление на произведение "Витязь в тигровой шкуре". Они обвиняют автора в порнографической направленности и бесчеловечном обращении с животными. Ввиду отсутствия ответчика "зеленые" предложили изменить название произведения на "Рыцаря в искусственных мехах". Perke
Вопрос "Армянскому радио": Смогут ли одеть своим женам пояса верности делегаты ХАМАСа перед отъездом в Москву? Отевет: Да, но тольно если они позволят снять с себя пояса шахидов. Михмар
"Дом-2", раздается стук в дверь... Один из участников глядя на дверь: "КТО?" Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!" Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."
Ющенко звонит Путину: - Что, говорят, у вас с солью проблемы? Мы же вас предупреждали в декабре, что наш ответ будет асимметричным. Кстати, гречкой тоже советую запасаться...
Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет – травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится. Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не буду, хоть хозяйка в доме будет". Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь: - Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На другую ночь опять: - Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так, Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит: - А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся". Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать: - Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня, а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся. "Ну, думает он, может там и печь не такая маленька". Засадил ей, а она и усралась. - Эта кто же научил тебя про печь-то? - Мама-а-а... - Ну вот и отнеси ей первую выпечку.
"Дом-2"... Пъяный "в жопу" Степа орет: "Всех переебу... , всех выебу..." Все попрятались, но кто-то его должен остановить... , выходит Ксюха С. : "И меня ебать будешь...?" Степа смотрит на нее мутным взглядом:"Извините, скотину не ебем"...
Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку презервативов:-Понимаешь, Светка, я год назад с одной классной девчонкой повстречался, признался ей в любви, предложил на девятке своей подвезти, а она мне:-Я-говорит-на грузовых предпочитаю кататься, а на счет любви-только через мой труп!...-Ну вот я и подумал, что на грузовой то ее завтра повезут, да вот только до вскрытия всего пару часов осталось!!!
Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уровке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне: - Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился! - Это не автопортрет, это лошадка! -- ответила Ксюша и заплакала.
В связи с карикатурным скандалом.. Нам надо срочно спасать Макса Покровского! А то его песня "Четыре друга"... Помните? : "К нам спешит, к нам спешит Кришна на облаках..."
так как я живу в Германия, долго никак не мог понимать, кто такай госпожа Собчак и почему про ей столько много анекдоты. Недавно я посмотреть ее кино и теперь все знаю, кроме один вопрос: она в кино сама говорить или ее озвучивать? - у нас в Германия лошади сами говорить не могуть.
Фриц.
75
Все новое... из фидо 1997год... Вот прикол недавно услышал: какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером, на котором будет установлен... __WINDOWS __!!! Или: В вашей системе обнаpужено неизвестное устpойство: Антигpавитационный двигатель... или: Лошадь. Или: (гнусавым синтезиpованным голосом) Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиpов. Эй! Вставьте обpатно пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp! Сзади обнаpужен пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся, вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь. О! Стаpушка на доpоге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы - отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают. Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка, находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да, хочу/ Да, увеpен/Заткнись!/Да, вpучную/Да, знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат, согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать,
ты ж pуль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись, обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь мы можете вынуть ключ зажигания. www.arendamsk.ru
Шусторовичь решил изменить Ксюхе С. с Бородиной... Бородина разделась и ждет... Шусторович: "А бюстгалтер что не сняла?" Бородина: "А что, обязательно надо?" Шусторовичь: "Ну незнаю... , я на прошлой неделе Ксюхе С. вдул, так она из хомута выскочила..."
Народ, че вы все наехали на Ксюху С.??? Вы все чисто тупые козлы и бараны, и нихрена в настоящих самках не понимаете. Ксюша, слышишь, ты самая лучшая! Ты мой идеал! Я на тебя запал, как только первый раз увидел! Я о тебе все время мечтаю!! Я тебя все время хочу!!!
План действий и направления внешней политики Соединенных Регионов России в отношении Украины на 2006 год: 1. Присвоение Украине статуса страны с энергозависимой экономикой. 2. В рамках "Имперского Циркуляра о нераспространении мясомолочной продукции" проведение инспекций украинских мясомолочных объектов с целью предотвращения создания Украиной собственной мясомолочной продукции массового употребления. 3. Введение торгового эмбарго и последующая реализация программы гуманитарной помощи "Флот в обмен на продовольствие". 4. Организация встреч Администрации Красной Крепости с лидерами объединенной недемократической оппозиции "Я Юля Мы Не Так!". 5. Финансирование необщественных правонарушающих организаций и зависимых СМИ, организационная поддержка институтов кланового общества с целью установления режима управляемой демократии в этой республике.
Один молодой человек ужасно хотел жениться на целке, но никак не знал как ему ее найти. Спросить нельзя – обижаются девушки. Друг ему посоветовал: "Пойди в деревянный сортир где "М" и "Ж" напополам и слушай – если ссыт со свистом, значит – целка". Две недели ходил парень по сортирам прислушивался – все не то. Наконец услышал как девушка за стенкой ссыт с лихим посвистом. Проследил за ней, познакомился и через некоторое время сделал предложение. Свадьба... первая брачная ночь. Какая там целка?!! Хоть головой ныряй! Спрашивает ее, почему мол она с таким свистом ссыт? А она говорит: "Я пальцами щель натягиваю, чтобы внутренности не вывалились".
- Ты кто? - Конь в польто? - Вася иди сюда к нам Ксения Собчак пришла!
72
Известный коллекционер, дает объявление в газету "продаю супер необычные часы" Новый Русский читая колонку заказных убийств, случайно натыкается на это объявление! Решив проверить что за мулька заваливает к коллекционеру, я по поводу объявления, ну тот не растерялся и говорит: вот они и показывает на стену. Новый (в ярости) да это же обыкновенные настенные часы. Ан нет коллекционер расстегивает ширинку показывает точно такие, со словами: какие же это настенные?
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.