Остальные новые истории

Машину водить не умею. Долгое время ездила с водителем, который
практически не знал города, поэтому привычка диктовать маршрут осталась.
И вот с водителем или с машиной его какие то траблы приключились и
возвращаюсь домой как белый человек на маршрутке. Еду впереди, рядом с
водителем, о своем думаю. Вижу светафор нужный, налево и во дворы дом
родной и автоматически водителю: здесь налево. Водитель автоматически
перестраивается в нужный ряд. Опомнился водитель после того как вся
маршрутка возмущенно заверещала :))))

В институтские времена была у меня одногруппница - Света. Дочь большого
начальника, добрая, но очень недалекая девочка. Учеба в мед. институте
ей давалась с большим трудом, а я представляю сколько это стоило папе.
Так вот - впереди экзамен по биологии у очень строгой преподавательницы.
После теоритической части нам нужно было сдать еще и практическую. А
именно, распознать в микроскопе по срезам и виду внутренностей вид
глиста. И только один препарат был мечтой всех студентов - платянная
вошь. Согласитесь, что целая вошь (вид с боку) гораздо более узнаваяемая
чем какие-то членики глистов. Естественно именно этот препарат
совершенно "случайно" попадается нашей Свете. Она долго смотрит в
микроскоп на увеличенную раз в 15 вошь и что-то усилинно соображает.
После паузы секунд в 40 она хлопает себя по лбу и говорит:
- Да это ж ТАРАКАН!

ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
Женщин я боялся как огня.
Впрочем я таким и остался.
Но стоит мне немного выпить, и во мне просыпается Демон.
Как то в таком состоянии я пересекся с Блондинкой.
И открыл ей свое сердце.
Незаметно пытаясь перевести наши отношения в более горизонтальную
плоскость.
И вот, когда стали очевидны мои некоструктивные намерения.
Она восклицает.
- Леник! Ты чо охуел?!?! Друзей не ебут!

Н-да-а! Железная логика, не поспоришь! Вот так я и приобрел Друга.

ЭХО РЕВОЛЮЦИИ

Киев. Рядом с моим домом детский сад. Сегодня дети играли в оранжевую
революцию. Мне их не видно из-за деревьев, но было слышно топот, возню,
крики и скандирование:
- Ю-ССЕН-КО! Ю-ССЕН-КО! Ю-ССЕН-КО!

Сегодня! Суперинтеллектуальное зрелище "Самый умный" на СТС. Ведет
"красавица", "комсомолка", и, как выясняется, "умница" Тина Канделаки.
Дальше почти дословный диалог с "умником" лет 12.
- Вы создали программистскую фирму. И как Вы ее назвали?
- Чериксофт.
- А, понятно: Черик от фамилии Черкасов, а СОФТ???
Мальчик в ауте, я тоже,(Билл Гейтс, я думаю тоже), "умная" Тина, как
всегда, в шоколаде.

Про детские страхи
Моему сыну было 11 месяцев, когда нас пригласили на
День рождения к моей подруге. Я купила ей в подарок тапочки в форме
зверька. Мой сынишка решил их изучить, и начал осторожно подползать. Я
не удержалась и сказала:"Ам!". До самого Дня рождения тапочки были самым
страшным Бабаем. Чтобы предотвратить поползновения сына куда-либо, я
ставила их на пути. Так продолжалось дня три. С исчезновением тапочек
исчезли и страхи.

История произошла не так давно. Зашел я значит в туалет на работе, стою
у писсуара. В это время заходит один наш сотрудник в туалет, увидев
меня, говорит "Привет" и протягивает руку поздороваться. Я в некотором
шоке, спрашиваю "Ну и что я должен протянуть тебе в ответ?"
Gladiator

История достаточна простая про имена и фамилии...
Зашел я как то в Торонто прикупить некий агрегат для стройки а точнее
"Павер вошер" классная и недешевая штука, ... дык вот история: Как на
зло модели которой надо не оказалось и я подошел к менеджеру который
пообещал на завтра со склада ее доставить... и просто сказал чтобы я с
ним завтра связался... ок. грю как ваше имя... а он был пакистанцем...
он и грит типа "фак ю"... ступор я тихонько думаю, посылает чтоли...
опять думаю, переспрашиваю, извиняюсь а он мне протягивает визитку на
которой написано его имя "Fack Yu".... мам дорогая как же ему у нас в
ридной канадии трудненько то :-)

Напомнило историей от 1.10 про Кодори (как можно плавать по столь
маловодной реке - непонятно).
Отдыхал в Пицунде в начале 90-х годов. Видел местных коров. Альпинисты.
Сколько ни пытался, их маршрут повторить не смог (размерный фактор не
тот). Но уважение осталось.

Двухгодюшник

Недавно я листал на развале книгу Николая Зеньковича 2004 г. издания
"Самые открытые люди: Энциклопедия биографий". Решил посмотреть
биографию Анатолия Чубайса. Дата рождения 16.06.1955. Привожу дословно
текст из его биографии: Образование получил в Ленинградском
инженерно-экономическом институте имени Пальмиро Тольяти. При
поступлении в 1972 г. в институт выбрал тему сочинения:"Как я понимаю
строки поэта Евтушенко "Светить всегда! Не будет в душах света, нам не
помогут никакие ГЭС"". Так выходит что Анатолий Чубайс уже в 17 лет
мечтал об веерных отключениях электричества и о том, чтобы, управляя
светом, поставить на колени Россию.

Много раз удивлялся женскому полету мысли...
Ехал на днях в маршрутке. Сзади две девчонки сидят, знаменитостей
обсуждаютт.
ОДНА говорит, типа
- ... ля-ля-ля, ну еще платье такое носит тетка, ну, эта как ее... ну,
губошлепка такая, которая по пещерам бегает..
ВТОРАЯ:- Анжелина Джоли?
О: -Да!

(они все что ли ее так определяют..)

История эта скорее грустная, чем смешная. В старую рубрику"интересные
надписи". Когда учился в медколледже, а именно 26 апреля 2001 г. ,увидел
на стене стенгазету. Заголовок гласил "Уважаемые Чернобыльцы,
ПОЗДРАВЛЯЕМ Вас с 15-ой годовщиной...". СУКИ!!! Нашли с чем
поздравить!!! Я сам из Припяти!!! УРОДЫ!!! Может кто из земляков
отзовется? Пишите на valeriywal@rambler.ru
- WAL-

Было это давно, когда мобильная связь отсутствовала. Был у меня на
зависть всем радиоудлинитель (радиотелефон). Меняю колесо на
шиномонтаже, а рядом железная дорога к заводу, поезд раз в месяц ходит.
И тут мчится машинист, пешком, с ведром и криком горит! "паровоз" горит!
Спрашиваю сильно может пожарных вызвать? Зови всех зови, а то рвонет!
Звоню 01, база телефона, дома, переходит в режим громкой связи, объсняю
пожарным суть проишествия! И в это время мама, услышав горит... ,
перебивая пожарных кричит:
- Ты только скажи, чей паровоз гориит, НАШ... или НЕТ...

Друг рассказал. Он торгует сетями, поплавками и прочими радостями
браконьера. Пришел к ним мужик и купил бухту троса. Через пару дней
вернулся, пожаловаться на качество. Мужик ругался долго и нудно, в духе
"Вот раньше были тросы! А сейчас...". Причем из каждых трех слов два у
него были матерными.

Так вот, желая покрепче выразить свое презрение к мерзкому такелажу,
мужик сказал так:
- Этот трос – как ХУЕВЫЙ ХУЙ!

Видимо, он сначала подобрал эпитет... А что, мне выражение понравилось.
---
Ali

В ответ на историю Dengera от 01.10.05 про двух праней в поле и
оголенный провод.
Так вот, в бытность мою школьником был у нас предмет под названием
"труды" или что-то в этом роде.
Вел его интерсный мужик с музыкальным образованием. И вот как-то заходит
тема про поражения электрическим токоми меры безопасности. На анлогичный
вопрос? что делать если человека нечем оттолкнуть от рубильника? он
ответил, что нужно ему громко крикнуть ПОДПРЫГНИ!!!!!!. Тогда в момент
прыжка размыкается цепь между рубильником и землей, проходящая через
человека. И вот досих пор представляя себе картину: человека трясет
возле рубильника, а ты ласково так склонился и кричишь ему на ухо
"ПОДПРЫГНИ, ПОДПРЫГНИ!!!!", я улыбаюсь.
Danger, может быть этот ответ хотел услышать ваш злобный препод по БЖД?
;) Barmaley

Про сортир.
Три года назад обитала я в одном вполне приличном студенческом общежитии
города Ярославля.
Общага коридорного типа, одна кухня и один сортир на половину этажа.
Сортир – общая дверь, из небольшого помещения – две двери собственно в
«М» и «Ж». Стены очень тонкие. Фанерные практически.
В общем, поздним вечером направляюсь в помещение с буквой «Ж» - умыться,
зубы почистить и т.д.
Справившись с «малочисленными нуждами», иду к умывальнику. Слышу, как в
соседнем помещении кто-то сморкается. Нет, СМОРКАЕТСЯ – да так, как
будто два года страдал заложенным носом, а именно сегодня не выдержал…
Ладно, насморк у многих тогда был – холодно. Продолжаю процесс умывания,
посочувствовав бедолаге.
А субъекту за стенкой все неймется. Отсморкавшись, он решил продолжить
интересное времяпровождение и… как бы это выразить прилично… издал ЗВУК
С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОРГАНИЗМА. Очень громко. Десять взлетающих «Боингов» по
сравнению с данным звуковым эффектом – просто фигня.
Давлюсь зубной пастой (засмеяться неудобно – все через стену слышно).
В итоге несчастного субъекта еще и тошнить начало… Громко…
Не завершив процесса вечерней гигиены, я сбежала в свою комнату и там
отсмеялась в подушку.
Незнакомец, если ты узнал себя – искренние тебе соболезнования.

На тему вечно пропадающих носков.
Выдержка из интервью с гражданской женой Егора Кончаловского Любовью
Толкалиной.

Сестра Егора (Кончаловского) Катя - крестная моей дочки. Ее отец,
француз Николай Двигубский, живет в Нормандии, в замке ХIV века. Там
даже есть привидение по имени Артур! Я сама его видела, когда гостила в
замке на Рождество. Сначала я полтора часа в католическом храме пела
песни на французском, хотя совершенно не знаю этого языка. В замок
вернулась несколько невменяемая… Представьте себе комнату со сводом
наверху, с абсолютно темными стеклами, кругом развешаны портреты
зловещих предков. Комната проходная, направо большая ванная с холодной
водой, мыться в которой невозможно. Я стояла посреди этой комнаты, вдруг
повернула голову в сторону ванной и увидела Артура. Выглядит он, кстати,
очень банально. Прозрачная фигурка очень высокая и мускулистая.
Привидение вышло из одной комнаты, постояло немного и пошло в туалет. Я,
в чем была, нырнула под одеяло, сняла только носки, а наутро их не нашла
– весь замок обыскала! Люди ночью в комнату точно не заходили.

Интервью с актрисой Любовью Толкалиной для РИА «Кремль» записала
корреспондент газеты «Нижегородский рабочий» Наталья Бабинцева.

Люди! Все, кто писал сюда про пропажу носков! Не грузитесь, не
мучайтесь!
Феномен объясняется очень просто - это ж привидения носки тырят!