Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Подруга моя рассказала, смеясь и плача. Давно дело было, поэтому и другим посмеяться не грех. От первого лица. Еду я как-то летом в метро с дочкой своей трехлетней. Вечер, народу не очень много, и поезд подолгу стоит на остановках, и тихо так... А напротив нас сидит мужчина - выразимся политкорректно - яркого кавказского типа. Такой весь черный, рубашка полурасстегнута, грудь - в волосах, руки - в волосах, шея - и то в волосах. И детка так внимаааательно и прииистально на него глядит... И вот на очередной остановке среди наступившей тишины кавказец ей добродушно улыбается и на весь вагон спрашивает: "Что, дэвачка, смотришь так, я на твой папа пахож, да?" Детка, не задумываясь, выдает вполне серьезный ответ, ТОЖЕ НА ВЕСЬ ВАГОН: "Нет, ты на моего папу не похож. Ты на мамину писю похож". Он вылетел из вагона тут же, пулей. Я - на следующей остановке, потому что с ним на одной остановке выйти я не смогла.
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... .. Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
история из вторых уст (мне рассказано однокурсником): Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон, Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют, приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе, указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном. Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться. Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише. Подходят. Мент смотрит на них. Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English? Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir.
представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?
Возле одной из площадей левобережной части г. Новосибирска стоит щит для лозунгов, которыми поднимали дух советских людей во времена оно, по внешнему виду - вполне заурядный, навярняка было написано что-то вроде "Решения ХХV съезда КПСС - в жизнь!"
Написано же на нем следующее: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВСЕ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!
Захожу в аптеку, подхожу к витрине - на ней стоит реклама: "Хочешь узнать как работает глюкометр, спроси у аптекаря"?!!! Протер очки... перечитал... "ГЛЮКОметр"... Думаю не пошутил ли кто... Спрашиваю у аптекаря :) что измеряет этот прибор... оказывается - это не шутка - он измеряет глюкозу крови :))) но кто дадумался его ТАК назвать!!!
Сегодня ездила в универ. Прохожу мимо библиотеки филфака - стоит знакомая девчонка с подругами, они смотрят в учебник и ухохатываются. Подхожу, спрашиваю, они в ответ показывают мне страницу этого учебника (по русской литературе). Абзац, посвященный сожжению Гоголем второго тома "Мертвых душ", жирно обведен красным фломастером, а на полях написано: "АФТАР ЖЖОТ!" :)