Свежие анекдоты - основной выпуск

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти....
А такую же я не хочу.

Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!"."Скоро
дембель"-догадался Штирлиц.

Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для
бюллетеней урнами?

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: в мае
их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

На уроке географии.
- Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны
знала!
- Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две
или три.

Кто сказал, что министр юстиции Украины должен иметь высшее юридическое
образование? Что ж, по-вашему, министр культуры обязательно должен уметь
читать?

Особенность российского менталитета: процент тех, кто ходит на выборы и
тех, кто потом готов послать новое правительство на х$й, примерно
совпадает.

Приходит внук к деду :
- Дедушка, а почему в г. Санкт-Петербург китайцам за 10 млн баксов
отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в
другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд баксов ?
- Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца.......
Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы....

Монголия согласна признать факт окупации России во время
татаро-монгольского ига и в качестве компенсации может взаимозачетом
включить свою территорию в состав прибалтийских государств.

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

По сообщениям прессы, Наташа Королева занялась выпуском презервативов.
Ее рекламная кампания проходит под лозунгом "Е#*ть - так Королеву!"

Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Hу так чехонь-то была...
http://www.e-live.ru/

Все ведьмы - красавицы. Но не все красавицы - ведьмы. Бывают еще и дуры.

Возмущенно:
- Как вы, мне, матери 20ти детей, можете советовать пользоваться
презервативами!!!?!!!

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

Реклама:
- Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не
пахнет!

- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и
продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по
воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать
отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать
бодуном.

Из ворот тюрьмы выходит старичок. К нему подходит другой старичок и
говорит:
- Миша, прости!
- Да ладно, Вова, че там!

Сталина и Буша попросили оправдать советскую оккупацию Прибалтики.

Сталин: "Советский союз протянул братскую руку помощи угнетаемым
эксплуататорами народам Прибалтики".

Буш: "Не вызывает сомнения, что необходимо распространять свободу и
демократические ценности, свергая диктаторские режимы".

Обрадованная успехом песни "Ющенко - Так!" группа "Гринджолы" выпустила
целую серию хитов: "Тимошенко, фак!", "Черномырдин, газ!", "Путин,
фас!", "Лукашенко, атас!" и "Саакашвили, п@#$рас!".

Продолжение вчерашнего анекдота:

Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние
врачи - это девственность...

... но даже и здесь пенсионерки подвергаются дискриминации!

Сцена в офисе американской газеты:
- Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских
тюрьмах?
- Нет.
- А почему?
- Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.

Российские автомобилисты боятся аварий и заражения СПИДом.
Поэтому в каждом автомобиле есть аптечка и спидометр.

Он начал новую жизнь. Только не свою.

-==Махер==-

- Послушайте, Холмс, как вы думаете: если правозащитная организация
финансируется США, то чьи права она защищает?
- Это элементарно, Ватсон!

Я человек, под которого можно положиться.

Супер-акция! Купите до 1 июня бензопилу "Дружба" и получите протезы в
подарок.

Олегу Ивановичу Романцеву присвоено почетное звание "Терминатор".

Понь - это крутой пони мужского рода.

У наркоманов свой приход, а у верующих свой.

Наши коровы дают мало молока.
Но мы постоянно думаем, как из этого молока сделать больше молока.

В России люди делятся на тех, кто ходит на Петросяна и Задорнова, и тех,
кто читает anekdot.ru.

Из гостиной доносились звуки рояля, на котором в четыре руки играл
мутант из Чернобыля.

Военная реформа окончена!
В Москве на здании военного университета вывеска - "Студия красоты"

Кто такой шахид? Это владелец "шахи".

Штирлиц собрался с духом. Дух оказался невыносимым.

Фашистов разгромили –
Спасибо Джугашвили!

Переписка двух Девушек в ICQ
Q:- Что У тебя с компьютером ?
I:- Да мне дискету с вирусом подсунули... Комп перезагружается...!!!
Q:- А что с ним еще происходит!!!!
I:- Нет, просто перезагружается, но я уже решила проблему, комп
перезагрузила, а дискету выбросила!!!!!!

Заходит Красная Шапочка в избушку, а там волк на постели лежит, пьяный в
зюзю, в руках початая бутылка ликера "Либен Фрау Мильх". Поворачивается
он к Красной Шапочке и говорит:
- Уйди, ты из прошлого века!

Баба-Ага.

В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая
девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает:
- Кто путет трахать русский дефка?
В ответ - тишина. Генерал громче:
- Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка?
И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат:
- Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский
де-фка???!!!
Один из солдат не выдерживает:
- Я, мой генерал!
Звук выстрела и голос генерала:
- Сасранец, это я буду трахать русский дефка!

Жили-были два брата № 1: дзюдоист № 1 и хоккеист № 1.

"И пришел паук",-сказала дездемона и села за телевизор смотреть ералаш
"Веницианский мавр"