Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
"Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу" Вы легко можете отличить их - все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..
МГТС вводит для своих абонентов новую услугу "Кончай пиздеть". Суть услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение "Кончай пиздеть", после чего происходит разъединение.
Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой. Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит, возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука: - Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню! - Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое… - Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же не всей округе не показывает!
-Владимир Вольфович,как вы относитесь к вопросу о легализации дуэлей в России? -Отрицательно!Любому депутату,если он поднимет этот вопрос на обсуждение в Госдуме, я лично набью морду.
Пусть вас не сильно удивляет, если после обрушения стены в вашей свежекупленной квартире в новостройке коммунальщики откажутся возмещать вам ущерб, сославшись на то, что вы поклеили слишком тяжелые обои... Ugen
Вы настоящий москвич, если: 1. Вас бесят постоянные сравнения москвичей с остальными. 2. Вы отвечаете на подобные анекдоты своими, не менее бездарными. 3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что окружающим становится стыдно за "настоящих москвичей". Ребята, как вы отвечаете на подобные анекдоты - это просто финиш. Из-за таких придурков, как вы, провинция считает москвичей тупыми и неграмотными.
Вы нормальный и образованный человек, если : 1. Побывав в Москве или Санкт-Петербурге, либо не побывав там, Вы не ведете рассуждения на эту тему. 2. Вы не интересуетесь шлюхами московского, да и любого другого, метро либо вообще не интересуетесь дамами легкого поведения. 3. Вы окончили техникум, институт/университет/академию. 4. Вы работаете на работе, которая Вас практически устраивает. 5. Вы знаете о проблемах маленьких зарплат, но не кричите об этом на каждом углу. 6. Вы уважаете мнение других людей. 7. Вам абсолютно безразлично и неинтересно читать перепалки между низкообразованными людьми из "Москвы", "Питера" или из "Регионов".
Новое украинское правительство решило выпустить реприватизационные ваучеры. Более того, оно хочет сделать это периодическим изданием. Период - один, максимум два президентских срока.
Звонок в канцелярию Матросской тишины; -Мы из Нью-Йорк Таймс,по поводу интервью с господином Ходорковским. -Он занят. -Простите,а когда он освободится. -Уточняйте в канцелярии Басманного суда. Данкин.
Окрыленный успехом телесериала по бестселлерам Фридриха Незнанского "Марш Турецкого", Первый Канал собирается снять полнометражный фильм по мотивам сериала, в котором главный герой с целью изоблечения преступных элементов работает водителем-частником под прикрытием. Итак, смотрите на ваших экранах умопомрачительный блокбастер
Разговор двух программеров 22-го апреля: (привожу на украинском, по-русски звучит не так смачно) - Сьогодня народився той чувак, що комунiзм заiмплементив! - На чому? - На джавi(Java), блiн!
Время бежит настолько быстро, насколько стремительно его пытаются догнать. Догоняя время мы думаем: "Не догоню, так хоть согреюсь". А не пора ли и времени задуматься: "А не слишком ли быстро я бегу?"
Если вы видите мужчину,стоящего посреди площади и кричащего:"УРОДЫ ВСЕ-Е-Е!",не стоит волноваться.Это всего лишь означает,что он еще не нашел себе симпатичного мужчину.
. - характерная точка , - бесхарактерная точка : - содержательная точка ; - компромисcная точка ! - точка с несгибаемым характером ? - согнутая несгибаемая точка ~ - ни-точка - - чер-точка = - черта с два это точка! < - открытая фор-точка > - закрытая фор-точка ... - одна пивная точка, которую уже дважды собирались закрыть
Реклама говорит нам, что "Чтобы встретить миллионера своей мечты надо красиво утонуть". Действительно так вы сможете познакомиться не только с Рокфеллером, Ротшильдом и Круппом, но и с самим Крезом.
Дополнительные признаки настоящего петербуржца от автора (дополнение к 20.04.05 :
16. Вы почему-то считаете, что искренне не любят вас, петербуржцев, исключительно москвичи, а остальные просто души не чают и считают вас культурными и интеллигентными. И очень огорчаетесь, когда убеждаетесь в обратном.
17. Для вас исследования часть суши заканчивается районом Тосно, Колпино и Красного Села - дальше начинается Тихий океан. Правда ни в Тосно, ни и Колпино, ни в Красном Селе вы тоже не были - не по дороге на дачу.
18. Искренне удивляетесь, что кроме Петербурга и Москвы в России есть и другие города. Городами вы их все равно не считаете, называете Мухосрансками, не заслуживающими внимания. Еще большее удивление вызывает то, что в городе с населением 500 000 жителей оказывается дороги асфальтированы и есть троллейбусы и даже трамваи, улицы в отличие от Петербурга чисто выметены из урн не вываливается мусор, а город не напоминает помойку в отличие от любимого вами Петербурга.
19. Вам не нравится, что ваш начальник приехал из другого города (и даже не из Москвы!). Вас раздражает, что он младше вас на 8-10 лет, а то, что он зарабатывает почти в 3 раза больше вас просто бесит, о чем вы рассказываете своим собутыльникам в своей загаженной парадной, где вы каждый вечер пьете свое дешевое пойло для неудачников "Балтика" или "Степан Разин".
20. Вы считаете, что зенитовский шарф на шее - принадлежность к славному племени зенитовских болельщиков и с гордостью этот шарф носите. Для всех нормальных людей очевидно что зенитовские шарфы носит быдло, которое после матча любит устраивать погромы в своем родном Петербурге и на выезде.
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный бизнесмен, если думаете, что: 1. Настоящие жители Мухосранска (не Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды. 2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а не Балтикой, как вы. 3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны Атлантического океана. 4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России). 5. К Дню города в Мухосранске завешивают развалившиеся фасады большими постерами или изображениями того, как выглядел этот фасад при Петре.(Хотя каждый второй Мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика) 6. Спите и видите страшный сон, как все жители Мухосранска, измученные комплексом своей неполноценности, приехали в ваш город и заняли ваше место в конторе, а вы вынуждены мести дворики-колодцы. 7. Смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова. 8. Считаете свой город культурной столицей потому, что мимо вашего города пару раз проезжал балаган с клоунами. 9. Считаете, что раскладывание "Косынки" - интеллектуальная работа, за которую неплохо получать тонну зелени. А бензин добываете вы сами на бензозаправке, хлеб привозят из Канады, а метро вырыли кроты. 10. В Мухосранске живут вечно ничем недовольные алкаши, которые только и ждут подачек из ЦЕНТРА, чтобы пропить их. После чего начинают считать ЧЕСТНО заработанные вами деньги. 11. Выходцы из Мухосранска (жадные по своей природе до чужого) забрали у злого олигарха нечестно нажитую им нефтяную компанию. 12. Как и вы путают Лигачева с Лихачевым. 13. Понимаете жителей Мухосранска, которые ненавидят живущих в областном центре за то, что теперь столицей считается их город. 14. Стесняетесь говорить, что ваши мама и папа переехали не из Парижа, а из... ну вы понимаете... 15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание о жителях Мухосранска (см. ниже).
Не ошибусь, если скажу: - Вы, дорогой Piter, и есть первый и последний житель Мухосранска, перебравшийся в Питер.
На прилавках книжных магазинов появилась новая книга о всенародно любимом футболисте Д.Булыкине, под названием "Как я стал форвардом оборонительного плана!"
Крупская все время упрекала Ленина,то за то,что он мол нигде не работает,то за то что все время пишет и уделяет ей мало внимания.А он все время ее перебивал,мотивируя это тем,что она вообще ни имеет право голоса.Ленин по этому поводу очень переживал.Лишь только после революции переживания закончились.Ленин все-таки уговорил большевиков дать женщинам право голосовать на выборах.
1. Юрьмихалыч созвонился с фракционером Исаевым: «Андрюша! Какие на хрен крылышки у медведя? Я же просил о мозгах и здравом смысле подумать? А у Вас какой-то семикрылый шестихрен получается….. »
2. «Медведь с крылышками? Полный звездец! » - подумал Юрьмихалыч и дал указание закупить ракеты «Земля – Воздух» для охраны любимых пасек.
В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности, в России также решено поставить памятник - циклопическая фигура президента Путина, вылизывающего анус главному раввину израиля.
Поселилась Белоснежка у семи гномов. Распределили они когда с ней будут спать - старший в понедельник и т.д. Дошла очередь до самого младшего маленького гномика. Одевает он вечером презерватив через голову (как свитер) и видит на упаковке презика написано: Минздрав Микрофуфляндии предупреждает, что секс с Белоснежкой опасен для вашего здоровья. Вас может засосать!
Обычная армейская перекличка: - Петренко. - Я! - Сидоров. - Я! ... - Коновальцев. ... - Коновальцев! ... - Коновальцев!! ... - А куда он на х... денется с подводной лодки-то - подумал капитан и положил "Курск" на дно...