Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 марта 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна птицефабрика для экономии на рекламе решила использовать для этой
цели свои ворота, то есть прямо на них и нарисовать парочку рекламных
надписей. Когда данное действие было сделано, то местные жители чуть не
померли со смеху. Сверху большими буквами было написано "ОТРУБИ", а чуть
ниже и помельче "яйца". Я долго смеялся.
FinFal
Прочитал "Что бы вы подумали..." и вспомнилось, как однажды пришлось
отправлять факс.
Дозвонился, трубку подняла девушка:
- Алло! Добрый день!
- Добрый день! Я хочу вам отправить факс.
- Подождите секунду. - короткое замешательство на том конце провода.
Затем девушка прозносит:
- Я на факсе! Стартую!!!
- 8-/???
Работать после этого не могли всем отделом ;)
В продолжение о имени и фамилии..
Друг рассказал.. Была на работе сотредница у него.. Имя нормальное
-Елена. Фамилия тоже - Головач..
так вот... ее звали и она сама всегда писала свое имя сокращенно -
Лена.. Только старалась писать СНАЧАЛА имя, а потом фамилию, а не
наоборот.. т. е. Лена Головач, а не Головач.... :):):)
Едем в маршрутке. Почти все места заняты.
На остановке заходит мама с ребенком 3-4 лет.
Ребенок громко упрашивает маму купить ему книжку про покемонов:
- Мама, купи покемон.
- Отстань ты со своим покемоном.
Ребенок настаивает.
- Мама, ну купи покемон.
Отстань, нет денег.
- Мама, если ты не купишь покемона, я расскажу бабушке, что ты папе писю
целовала.
Вся маршрутка замерла. И с ними мама - от стыда. На следуюей остановке
мамаша выскочила. С бордовым цветом лица.
Через остановку заходит молодой мужчина с ребенком, примерно такого же
возраста. Малыш невинно обратился к папе, но так громко, что услышала
вся маршрутка.
- Папа, папа, купи ПОКЕМОН.
Дальше ехать было не возможно. Такого взрыва хохота в ответ на просьбу
ребенка папа не ожидал.
и вот зовут-зовут-зовут, да как зовут, с матерком, под белы руки. Иди,
говорят, напортачил, вот и иди. А чего, говорю? а вот так, отвечают, иди
уж, интелюхент, змей очковый... думал было обидеться, да интересно
стало. Чего уж там-то напортачить-то? вроде как только нортону и обучил.
здорово, здорово, ИгрСтиныч. чего такое, компьютер не запускается? а
чего делал? вообще ничего не делал? ну не бывает же так, вон, говорит,
нтлоадер не видит. признавайся, снес ведь пару файликов. Ааа, все
снес... потому что справа точно такие же были. ну ладно, иди домой,
продавец, блин, хренов. за что ж такие ослы сисадмину?!
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru