Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 февраля 2005
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Скажите, а для чего депутаты перенесли утверждение премьерши Тимошенко с четверга на пятницу? - Ну, поскольку она будет 13-м премьером, то, очевидно, чтоб выдержать все традиции фильма ужасов «13-е, пятница».
В связи с наступающим годом петуха Самарское ТВ покажет документальный фильм о том как иракские борцы за независимость "петушат" английских захватчиков и отрезают им яйца. Российское правительство заявило что -"Это выбор компании и правительство за это ответственности не несет"
Путин звонит Тимошенко. - Юлия Владимировна, поздравляю вас с избранием Премьер-министром и уже приготовил для вас подарок-иранский газовый нагреватель. А если не будет работать, то у меня есть контрольный второй экземпляр. Олег
В связи с гибелью Зураба Жвания от угарного газа из обогревателя иранского производства, Михо Сакашвили просит США нанести ракетно-бомбовый удар по Ирану.
- Почему в Москве не расчищают трассы от снежных заносов? - Это связано с социальным кризисом. - ??? - Боятся скопления большого количества людей в оранжевом. http://censor.net.ua/
В ответ на: >>После выступления и. о. премьера Юлии Тимошенко в парламенте все >>депутаты как один проголосовали за ее кандидатуру. И только Шуфрич не >>голосовал(...) 2010 год. Президентше Украины Ю. Тимошенко объявлен импичмент: ей делал куннилингус молодой стажер президентской администрации. Nekto
Президент Путин заявил, что Арафат десятилетиями был нашим искренним другом, и увеличил размер помощи Палестинской автономии. Теперь в Думе рассматривают предложение о соответствующем уменьшении размеров известной поговорки до выражения: “Скажи мне только, кто твой друг.”
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!