Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 декабря 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на териитории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
Маркетолог компании МТС звонит своему начальнику в 12 ночи: - Але, шеф. Я предлагаю вступить с абонентами в "особые" отношения. - Какие особые отношения, опять скидки? - Да нет, возьмем пару симпатичных абоненток - и в сауну.
Вопрос армянскому радио. Скажите, а почему страна, добровольно выбравшая своим президентом идиота, постоянно сует свой нос в дела других стран и стремится навязать им свой образ жизни?
Ответ: Не берите в голову. Им просто завидно, что они одни такие.
Звонок в службу техподдержки коммерческих программ для Linux: - У нас не работает ваше глюкалово! - А у нас работает! А какая у вас ос? - Такая-то, ядро такое-то, собрано с такими ключами и опциями, еще мы добавили такие патчи и т. п. и т. п. - Ок, мы постараемся воспроизвести вашу конфигурацию, и если получится, перезвоним через пару дней, т. к. вы не один и мы уже затрахались перекомпилировать ядра.
Приходит составитель Дима Вернер в Останкино к К. Эрнсту и просит: - Сегодня на anekdot.ru пришло 30 анекдотов про твой 1-й канал, я их, как всегда, не опубликовал, но овес нынче дорог, добавить бы надо, начальник! - Пошел на хуй! Для таких как ты во всем мире такса твердая - по сребренику за штуку!
Здравствуйте Сегодня узнал новое слово: "трабл-тикет". Так называется слип, на котором ресепшонистка в колл-центре пишет принятый клейм, чтобы передать его в сервис.
Новость: Половина пользователей ОСАГО довольна системой. Другая половина не довольна жесткостью бумаги и просит не ламинировавать стикер, что часто приводит к травмам, что не позволяет пользоваться автомобилем.
По мотивам рекламы: Звонок в дверь... - Здравствуйте. - Ой Вы ко мне? - Да, а можно у посмотреть Ваше... - Белое белье? - нет. - Смотрите. - Да-а. - Но я регулярно мою и чищю.... - Мы поможем Вам. Через месяц. - Ну как? - Все чисто, просто блестит! - Вот видите, новое мыло для интимных мест творит чудеса!!!
Навеяно песнями группы Премьер-министр : Предлагаю вместо "Глазки у нее... два брильянта, три карата..." петь "Жопа у нее... Два центнЕра,Три гектара..." А к песне "У меня мурашки от моей Наташки" добавить женский куплет " А у меня мандавошки от моего Сережки"
Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМОБанк - главный спонсор сборной России по футболу... Сборная России по футболу - главный спонсор СПЕРМОБанка..
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.