Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 декабря 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Матч выдался жарким и пиво быстро кончилось, и пока я ходил еще за
кружечкой нашим забили гол!!!!!
Отсюда правило: ВРАТАРЬ НЕ ДОЛЖЕН ХОДИТЬ ЗА ПИВОМ.
Диагноз: "Психических заболеваний нет. Просто дурак"
В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через
каминную трубу в детскую, и - о чудо! Вместо маленькой девочки в ее
кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка.
У Санты скачут мысли:
- Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо.
А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!
Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и
Весов.
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядяша, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало
стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места
стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец
и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их...
Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают..
Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Вы мне ?
- Ну, а кому же еще? Свистни, что б щук кормить!
- Каких щук?
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?
Каждый гражданин Непала рожден непалкой и непальцем :)
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
Исторический факт: Мендельсон после известного марша писал только
траурную музыку.
Акция! Купи 5 беляшей, собери котенка! Шкурка бесплатно.
в чем отличие еврея от англичанина? ангичанин не прощаеться уходит еврей
прощаеться но не уходит!
Решили волк, заяц и хомяк уехатьв Китай. Заяц спрашивает:
- А как там нас будут называть?
Волк говорит:
- Тебя Зуй, меня Вуй.
Хомяк говорит:
- А я не поеду.
by asis.narod.ru
ОБЪЯВЛЕНИЕ В КИОСКЕ: "БРАКОВАННЫЕ КАССЕТЫ ОБМЕНИВАЮТСЯ НА АНАЛОГИЧНЫЕ".
Вот так надо писать объявления

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 3 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой рыжей окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в песок, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и
неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с
удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так,
для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится.
Гарантия. Мышь опознает
13
ДЕВУШКА-ВРАЧУ:-ДОКТОР, Я ПРИШЛА К ВАМ ЗА СОВЕТОМ .-Я ВАС СЛУШАЮ.-ВЫ
ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПРЫЩИ НА ЛИЦЕ И ПОЭТОМУ МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ. ЧТО МНЕ
ДЕЛАТЬ? ДОКТОР, ЗАДУМАВШИСЬ :-ПРЫЩИ - И НИКТО НЕ ЛЮБИТ. НИКТО НЕ ЛЮБИТ -
И ПРЫЩИ... ЗАМКНУТЫЙ КРУГ КАКОЙ-ТО...
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо
отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо
начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько
поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница
короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта ху%ня со средой??!!
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Два приятеля разговаривают на остановке. Один показувает на девушку
идущую б далеке - это моя суженная. Другой говорит: везет тебе, а у меня
расширенная
- Девушка, я за вами уже час наблюдаю, вы так красива, можно с вами
познакомиться?
- Нет.
- Как жаль! (уходит)
- Ну воот, еще один импотент.
- Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми?
- Отбеливатель “Ваниш“. Рот полощу на ночь!
ЖЕНА-МУЖУ:-ВОТ ИЗ-ЗА ТАКИХ УРОДОВ, КАК ТЫ, И РОЖДАЮТСЯ... ТАКИЕ УРОДЫ,
КАК ТЫ !
- пап, а пап! а правда, что от интернета люди тупеют?!
- гы-гы, LOL сынок, бугага %)
к № 1 читательская десятка 4.12.04.
Жизнь это зебра полска черная, полоска белая, полоска черная, а потом
жопа.
"Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше
эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на нее в суд."
Армянское радио спросили:

- Какие академические требования для получения научного звания
"проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.
Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Она:
- Ты, наверно, футболист?
- А как ты догадалась?
- Целуешься классно!
Василь Лукаш
Вопрос армянскому радио:
- Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один
социальный слой населения страны"?
- "Самостоятельный политик".
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и
так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но
захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку.
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".
В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист",
яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит
"ПроФФесор", омлет "Томущо".
Гаишник останавливает "Мерс" думает сейчас денег срублю
открывается окно
Г. - представляется сержант Петров
В. - в акно Гав
гаишник отскакивает
В.- не бзди видиш привязан (показывает на ремень безопасности.
Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей
Пасхи.
Если Янукович станет президентом, то он доживет только до следущей
Пасхи!
31

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.12:
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?
Рейтинг@Mail.ru