Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Революция по-украински: власть перешла на сторону восставшего против нее народа.
- Витек, а ты Украиной управлять сможешь? Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит - Могу! - А Америкой? - Янукович снова за калькулятор: - Могу! - А Китаем? После долгих подсчетов: - Нет, не могу! - Почему? - Донецких не хватит...
Вся Украина с нетерпением ждет теледебатов. У наших кандидатов в президенты будут очень весомые аргументы в диспуте. Ющенко собирается привести Кличко, а Янукович - пару шахтеров с отбойными молотками.
Стоят две толпы друг на против друга. Одна орет: "Ющенко! Ющенко! Ющенко!" Вторая над ними прикалывается, орет: "Ельцин – президент! Ельцин – президент! Ельцин – президент! " Оранжевые поняли, что что-то не то. Выходит вперед лидер: - А почему Ельцин? - А почему Ющенко? - Ющенко обещал свободу и справедливость. - Ельцин – тоже. Ельцин – президент! Ельцин – президент! Ельцин – президент!
Очень давно армянское радио спросили: - Как назвать мальчика, родившегося от брака турка и еврейки? - Затурканный еврей,- был мгновенный ответ. Не так давно из Львова на армянское радио пришел вопрос: - Как назвать девочку, чья мать русская, отец армянин? Ответ армянского радио: - Мы не знаем точно, но на майдане в Киеве таких девочек считают украинками.
1. Выборы считаются демократическими, если в них победил демократический кандидат.
2. Кандидат считается демократическим, если его кандидатура была одобрена Госдепартаментом США (в консультации с Фондом Сороса).
3. Если на выборах победил не демократический кандидат, то выборы, естественно, не могут считаться демократическими, а должны считаться сфальсифицированными.
4. Если выборы сфальсифицированы, то демократический кандидат имеет право на любые действия, которые могут привести его к власти.
5. Вышеприведенные правила не действуют на территории США. Например, если там побеждает кандидат от республиканцев, то выборы все равно считаются демократическими.
Немного о том, что же такое, собственно, демократия
1. Демократия в переводе с греческого означает "власть народа". Под народом здесь следует понимать, естественно, американский народ в лице своих лучших представителей - таких как, например, Дж. Буш, Дж. Сорос, Мадлен Олбрайт, Збигнев Бжезинский, Билл Клинтон, Моника Левин... нет, это не в тему.
2. Демократия (то есть власть американского народа в лице своих лучших представителей) является высшей мыслимой ценностью. Поэтому ради торжества демократии допустимы любые действия, включая ложь, подкуп, насилие, государственные перевороты и войны.
Ющенко победил. К нему в кабинет заходят молодые люди из молодежной организации "Пора". Много. С бейсбольными битами. - Ну что, Виктор Андреевич, ПОРА возвращать должок.
Многие из нас могут выпить водки, запить пивом, а потом еще отлакироваться коньячком. Но лечить похмелье от такой гулянки в австрийской клинике способен только американский шпион. (См. собственноручные признания Ющенко о том, как он провел 5 сентября)
Помните, что революции часто происходят отнюдь не только в глухих и темных местах. Вы можете подвергнуться революции даже на ярко освещенной площади. Те, кто делает революции, очень любят и такие людные места, как почта, телеграф, вокзалы, мосты, а в последнее время - телевидение, ЦИК и парламент.
Помните, что переубедить того, кто хочет подвергнуть вас революции, очень трудно, потому что он, как правило, разгорячен, возбужден и находится под влиянием инстинктов. С толпой же совладать вообще невозможно. Поэтому, если есть возможность, лучше убежать. Если же убежать не получилось, что ж - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие.
Если существует опасность подвергнуться революции, есть смысл заранее подумать о предохранении от возможных неприятных последствий. (Например, разумно закупить спички, соль, сахар, доллары, евро и другие предметы первой необходимости.)
Чтобы уменьшить опасность стать жертвой революции, одеваться следует неброско. Особенно опасны оранжевый, голубой и белый цвета.
Если вас подвергают революции, помните, что лучшая поза в такой ситуации - поза страуса, засунувшего голову в песок. Опытным путем доказано, что при такой позе неприятные ощущения минимальны. Неплоха также поза "Три обезьянки" (когда закрывают себе уши, глаза и рот).
Следует заметить, однако, что сами революционеры предпочитают делать революцию в позе "по-собачьи", то есть проявлять собачью верность хозяевам, без раздумий бросаться по команде "фас" на любого, кого им укажут хозяева, беспрестанно лаять, шуметь и кусаться. Основное их правило описал еще Борис Заходер: "Шавка очень громко лает, Шавка очень твердо знает: Тот, кто громче скажет "Гав", Тот всегда и будет прав!"
Если вы сами хотите принять участие в революции, помните, что те, кто делают революции, должны быть преданы вождям, а после революции они оказываются преданы вождями.
Также учтите, что, как известно, революции задумывают гении, исполняют фанатики, а плодами их пользуются негодяи. Поэтому если вы негодяй, то вам крупно повезло. Если же вы честный человек - что ж, это ваши проблемы.
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а чого це в Киив шляхтичи приезжали?". Микола: "А приезжали они, Петро, агитировать за своего кандидата на посаду президента." Петро: "Микола, а що они нам обещали за то, що мы его выбирем?". Микола: "Член обещали." Петро: "Та ни член, Микола, а, наверное, членство в ВТО". Микола: "А яка разница?"
Если Вы уверены, что все донецкие зазомбированы, раз верят сказкам про наколотые апельсины и американские валенки, но при этом Вы свято верите радистке Кэт, что: - Она не спала с Плющом по заданию ЦРУ - Предыдущая жена Юща просто растворилась в воздухе - Места в самолете ну совершенно случайно оказались рядом - Она была очень мелкой сошкой в Госдепе - А то, что такую мелкую сошку назначили большой американской начальницей на Украине - это еще одна случайность - И то что ее бывшие начальники споснсируют президенскую компанию ее мужа - ну это тоже случайность
Тогда не ходите на анекдот.ру. Здесь могут оскорбить вашу веру в то, что Вы - свободно мыслящий человек. Идите на цензор.нет.уа. Уж там-то специально обученные цензоры убедят Вас в вашей свободе.
В чем разница между Януковичем и Тимошенко? Во-первых, один - мужского пола, а другая - женского. А во-вторых, один уже свое отсидел, а другая - еще нет.
Украинцам надоели коррупция и произвол чиновников и бюрократов. Поэтому они голосуют за Ющенко. Ведь если Ющенко придет к власти, он уберет старых мздоимцев и казнокрадов и взамен назначит новых.
Достали "западэнцы" на Украине своим качанием прав всех так, что остальные области порешили продать за картошку западные районы Польше. Она ведь давно мечтает о восстановлении Речи Посполитой. Послали в Варшаву официальное предложение, мол, так и так, не хотите ли? Там догло думали, а потом прислали ответ: "Западные области Украины мы готовы взять, но без населения... потому что людишки уж очень там вредные".
Ющенко стал президентом. Эрнст Неизвестный, вдохновленный духом оранжевой революции, приехал в Киев лепить его бюст. - А вы не боитесь браться за столь сложную работу? - А чего тут бояться? Что бы я не сделал, хуже оригинала не получится.
Ющенко обвинил в своем отравлении главу СБУ Игоря Смешко. У оранжевого кандидата в президенты странное представление о государственном устройстве. Исходя из его логики, тепловозы водит министр транспорта, а министр энергетики собственноручно крутит турбины.
По информации агенства ОБС культовый писатель Сорокин засел за сиквел своего знаменитого романа. Действие разворачиваются на Украине. Рабочее название - "Оранжевое сало".
Сторонники Ющенко выражают свои претензии, что его однообразно называют жопой. Поэтому ДЛЯ РАЗНООБРАЗИЯ ЮЩЕНКО будет называться не только ЖОПОЙ, но и СРАКОЙ.
Табличка на кабине биотуалета в палаточном городке: "ЖЭУ №8 м. Киiва - спонсор актов дефекации и мочеиспускания делегатов из Шепетовки и Попильнянщины"
Приходит Юшенко вечером домой. Спрашивает у жены: - Дорогая, почему ты меня сегодня не поцеловала? - Знаешь... давай я лучше тебе минет сделаю. - Ну, давай (расстегивая штаны). - Ой!!! Нет, лучше я тебя поцелую!
Сработало правило "Хорошая мысля приходит опосля". Поэтому дяде Васе после мысли "У России уже был один кандидат, страдавший от врагов" пришла другая хорошая мысль: "У России еще не было президента с психикой уголовника. Но страшновато как-то... Нужно сначала на Украине попробовать".
ЦИК говорит, что не успевает печатать бюллетени. Так конечно - лоханулись - забыли "галочку" поставить, напротив юЩЕНКА. Теперь вся Западная Украина плодотворно заполняет, но... неуспевает.
3-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников. 4-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников. 5-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников. 6-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.
Глава Харьковской облгосадминистрации Евгений Кушнарев ввел строгий карантин в связи с приездом В. Ющенко, так как боиться, что многие его соратники превратяться в крыс и покроются "оранжевыми пятнами"... *** *** Насчет крыс и оранжевых пятен было сказано на Втором съезде регионов
Ющенко выступает перед народом. Если выберете меня будет полная пиз... , демократия, в смысле полный плюрализм. - Чаво-чаво, спрашивает один дедок. ну давай покажу на примере. Ющенко поднимается на 2 этаж дома и с балкона плюет на деда. - Это плюрализм сверху. А теперь ты плюй в меня. Дед попытался, но результат опять же на него попал. - А это плюрализм снизу.
Ролик для рекламы стирального порошка: "Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыи пятнами..."
У киевлянки берут интервью российские журналисты: - За кого вы будете голосовать на выборах? - За Ющенко ! - А почему? - А у него нет проблем с яйцами !
"Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе по версии WBC, украинец Виталий Кличко прибывает в Киев, чтобы подготовить кандидата в президенты страны Виктора Ющенко к теледебатам с своим оппонентом Виктором Януковичем, сообщает ИА "Новости-Украина"."
Зачем дебаты? По морде ему, по морде. А Бубка пусть научит Януковича прыгать, чтобы уворачиваться от ударов.
Этот хитрый Янукович опять всех надул и одержал убедительную победу на выборах. Сперва объявил себя оппозиционером. Через пару дней заявил о Европейской выборе Украины. Еще через пару дней сменил флаги на оранжевые. Потом – заставил всех своих сторонников кричать: "Ющенко! Ющенко!" А в последний день великолепно завершил объединение всей Украины и разгромил наголову своего политического противника, кинув в толпу лозунг: "Голосуй за Януковича – он наш!"
Почему "Пора" отвернулась от Ющенко? Она увидела, что его студенты не смогли сбросить Кучму. Совершенно очевидно, что шахтеры Донбасса смогут. Поэтому "Пора" выдвинула новый лозунг: "ПОРА присоединяться к Януковичу".
Председатель коммисии ВР по народным приметам и забобонам Нестор Шуфрич настаивает на проведении инна- гурации до 1 января 2005 года:"Не надо считать нас политическими лохами и думать, что наш Кандидат примет Присягу в год Петуха!"
Проведи предновогодние дни в стиле "экстрим": стань наблюдателем от Ющенко в округе Виктора Януковича в Донецке! Вас ждут незабываемые встречи с "людьми с короткими битами"! А полный эктрим - как я гулял по Майдану в бело-синей символике. Столько нового узнал. :)
Смешко спрашивает у Ющенко Так ты говоришь, что хочешь быть президентом? Ющенко: Да, хочу. Смешко: Да я тебе рожу изуродую. Ющенко (показывает кулак) Силы не хватит. Смешко: Силы не хватит, зато диоксина хватит.
В целях эффективности избирательной кампании Новый год официально перенесен на дату проведения теледебатов. Проигравшему присваивается почетная должность "ПЕТУХ". Ну вы поняли, кому...
Вот и Ющенко отведал заморского деликатеса: суши из сырого мяса и крови пленных иракцев из Абу-Грейб. Только откуда ему было знать, что по приказу Хусейна группы добровольцев были заражены лепрой, оспой, чумой, холерой и другими смертельными болезнями, чтобы извести врагов изнутри!
В случае поражения Януковича на выборах, фестиваль сексуальных меньшинств "Гей-парад 2005" пройдет на Майдане Киева под патронатом "Голубой революции".
Собрание. Выборы председатея колхоза. Выступающий: "Как мы можем избрать Витю председателем? Он амерыканский шпиен и у него дочь проститутка!" Народ: " Позор! Позор!" Из зала: "Так у Вити нет дочки! У него два сына!" Народ к выступающему: "А? Как так?" Выступающий: "Я хотел чтобы он не так плохо выглядел в Ваших глазах. У него оба сына ефрейторы." (пояснение - есть поговорка: лучше дочь проститутка, чем сын - ефрейтор)
Сижу в своей фанзе пью Немироф, стучатся, заходят, - ты за Януковича или за Ющенко, - за Ющенко, выдрали, опять сижу в своей фанзе пью Немироф, стучатся, заходят, - ты за Януковича или за Ющенко, - за Януковича, опять выдрали, дальше сижу в своей фанзе пью Немироф, стучатся, - поднимаю юбку и снимаю трусы, - входит Буш... ;)))
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?