Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В СССР была в моде одна народная забава - всеобщая диспансеризация. И вот однажды власти усмотрели недочет - всеобщая диспансеризация всеобщей не является. Остались не охвачены ею дальние глухие села и деревни сесесерии. Мол, всеобщая коллективизация, грамотность и любовь к Советской власти распространились повсюду, а эта наиважнейшая штука - нет. Решили срочно енто дело исправлять. И вот в одной столичной поликлинике снарядили спецэкспедицию и командировали в одну такую неоприходованную деревню. Ну там терапевтов-лоров всяких, и, конечно, окулиста. Приехали, по-быстрому преобразовали какую-то местную церквушку под лазарет, и давай несознательных дедулек и бабулек приобщать к светлому образу здорового советского гражданина. Мол, так помрут бедняги, и не узнают, какими страшными болезнями они всю жизнь болели. Ну и вот, собственно, история. Эдакий натуральный дед-Щукарь лет под 100 (ну ладно, под 90), измученный в конец всякими терапевтами-лорами, заходит в кабинет к окулисту, тот который глазник по-нашему (не путать с гинекологом)))). Окулист выдает с порога ему отточенную скороговорку: - Проходите - садитесь - закройте один глаз ладонью - смотрим на таблицу - читаем первую строчку. Дедок: - Ш Б (оговорюсь, что сам я эту таблицу лет с 16 в глаза не видел, и буковки наугад набираю) - Вторую. Дедок без запинки: - Л С Т М (я ж говорил, всеобщей грамотностью они таки были охвачены) - Ну а пятую строчку - З У Л О Д Ф Окулист-глазник, чтоб не тянуть время, говорит: - Тогда читайте последнюю строчку. Дедок посидел, пощурился с-минуту: - Не, сынок, никак, шибко мелко. - Ну что ж, будем подбирать вам очки. Дед отродясь очки не носил, но «слепо» доверяя столичному умному доктору начинает смотреть в стекляшки с диоптриями. Глянул в первую: - Неа, ничего не разобрать, мелко. Вторая - нет... И вот раз на четвертый дедушка, сильно поднапрягшись, читает примерно следующее: - Отпечатано в типографии «Правда» по заказу Министерства здравоохранения СССР...
Как утверждают реальная история. Свидетелем был мой отец.
Начало 80-х. Небольшой город. Завод. Один из, как сейчас говориться, ТОП-руководителей купил себе ВАЗ-2103. Едет по территории завода. Когда переезжал ж/д пути в него слева въехал тепловоз. Протащил метров 15. Фраза водителя после того как он выбрался из машины: "Ты куда, б...ь едешь, у тебя же помеха справа!!!" Занавес.
Произошло это лет дцать назад в стенах тогда еще ленинградской «макаровки». С тех пор и имя города поменялось и многие вузы стали вдруг академиями, и «макаровка» в том числе, и из тех академий стали выходить почти сплошь какие-то недоделанные полудурки, к которым случайно присутствующие здесь бывшие академики, конечно, не относятся… Командиром одной из рот в ту пору был капитан третьего ранга по фамилии, ну скажем, Корейкин. Кто учился в те времена, тот поймет, о ком речь. И был этот кап-три Корейкин, ну полным чудаком, но на букву «м». Сказать, что его сильно не любили и курсанты собственной роты и все остальные, с кем сталкивала жизнь, это погрешить против истины - его сильно ненавидели. Особенно ненавидели его в те дни, когда Корейкин заступал на суточное дежурство дежурным по училищу. Тут его сволочная натура проявлялась во всей своей красе. В эти дни из него мощным фонтаном била бешенная энергия. Эту бы энергию, да на благие дела, может быть и не случилось перестройки, а жили бы мы все сейчас при коммунизме и варенье какавой бы запивали, и нежились бы в лучах рукотворного солнца круглый год и со всех стен с огромных плакатов на нас мудрыми глазами глядел бы Корейкин, прижав одну руку к груди, а другой указывая путь к светлому посткоммунистическому будущему. Ну да отвлекся я. И вот всю свою бешеную энергию в дни своих дежурств он использовал для того, чтобы жизнь курсантская медом не казалась. Это и выуживание пылинок пальцем, обернутым белым платком из всяких потаенных мест, где только сдуру можно удумать эти пылинки искать. Это и засады на возвращающихся самовольщиков у заветных лазов в заборах, а потом задорные погони в темноте от неведомо как ушедшей добычи. Это и ночные проверки соответствия личного состава в кроватях наощупь, от чего даже у психически здоровых индивидуумов потом начинался энурез. И много чего интересного он придумывал, свободных страниц в ворде не хватит перечислить. В общем, достал всех Корейкин конкретно. И вот однажды, когда после праведных трудов дежурный по училищу кап-три Корейкин переводил дух в дежурке, собираясь перед разрешенным по Уставу ночным отдыхом испить чайку, и на тарелочке были разложены бутерброды, приготовленные заботливой женой и на тумбочке уже шумел закипающий электрочайник, раздался телефонный звонок. - Дежурный по училищу, капитан третьего ранга Корейкин, - представился Корейкин. - Але, - прозвучал в трубке очень нежный и мелодичный девичий голосок - Але, Корейкин, а Вы - мудак! Корейкин на несколько мгновений впадает в ступор от подобного контрастного душа. Затем, срываясь на визг, орет в трубку: - А?! …. Что?! …. Кто это говорит?! ….. Нежный девичий голосок: - А все говорят…. Короткие гудки…
"Сегодня", НТВ, 7 ноября. Ведущий: Сегодня в Москве празднуется день примирения и согласия. Более 20 тысяч сотрудников правоохранительных органов вышли сегодня на работу. Повышены меры безопасности во всех общественным местах...
Реальная история из жизни. В призывном возрасте, нас, как и пологается вызывают на мед. осмотр. все как обычно: толкотня, народ, всякие шутки... и вот, стоим мы перед кабинетом самого "ожидаемого" врача практолога. для тех кто не знает могу расказать. Стоишь в позе четырех конечного малюска, а этот добродетель изучает своей пятерней внутренности заднего достоинства. Так вот. Из-за двери раздается бас врача: "Кузнецов! Вы курите? На что Кузнецов отвечает: "А что, пахнет?"
было еще кое что. т. к. народу много, выходит врачь дерматолог, и говорит: "Что б не собиралась очередь, когда заходите ко мне в кабинет, снимайте сразу штаны и оголяйте головку" ну хорошо. А в это время одни умельцы поменяли таблички на дверях местами: дермотолог-окулист. можете себе представить как залитал народ к дерматологу, а реально там сидел окулист, снимал штаны, и оголял головку!!!
Субботний вечер. Метро. Достаточно много народа в вагоне. На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит, - "Мама посмотри какие у дяди волосики!". Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход отвечает: - "Это деточка называется борода". Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает: - " Как у мамы на писе". Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.
- Да, привет. Я. Только слышь, давай попозже перезвони, я ща не могу говорить. - ..... - Да просто я ща раком стою. - ...... - Идиот! Я в маршрутке еду!
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!" :-)