Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 ноября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Стою на остановке, наблюдаю следующую картинку: парнишка разговаривает по мобильнику. Разговор идет на очень хорошем английском, причем парень очень старается быть вежливым,"плиз" и "сорри" через слово. Вот разговор окончен, парень перезванивает. Следующий разговор уже на русском:"Да, б-ть, п-ц, че сказал, че сказал... На х-й, нет у него бабок. НЕТ."
Искал я тут давеча Первомайское шоссе в ленобласти. Полез в копьютерную карту естессно (что я, неандерталец что ли, бумажные листать?). Не нашел, ну да ладно, бумажные-то информативнее; зато обнаружил в Рощино древообрабатывающу контору с чУдным названием "Садомик". Гаморрика не нашлось - увы!
Будучи этим летом в славном городе Москве (сам я не местны, мы из Перми - это на Урале) наблюдал в районе ВДНХ один славный павильончик непонятного назначения (поленился обойти кругом) с надписью: "Вход изнутри". Как это понимать?
Вспомнилось после истории про кошку и летучую мышку:
Готовилась я к той летней сессии со всем комфортом. Сижу значит в кресле перед открытой балконной дверью с сиамской кошкой на коленях (на нее очень удобно было класть учебники, а красавица моя и не возражала - ей особенно сладко было дремать под шелест страниц). Времени три часа ночи или около того. Тихо, прохладно, спокойно... Самое время зубрить... Вдруг кошка срывается с моих колен и молнией кидается на балкон - и приносит мне в зубах как хорошая охотничья собака... хомячка - совершенно обалдевшего (как и я), но целенького и ничуть не то что не помятого, a даже не взъерошенного.
Вот уж сколько лет прошло, а я до сих пор в непонятках: откуда взялся тот хомячок на нашем балконе?
Эх, бабушки, наши любимые!.. :) Стою в Сбербанке. В этой километровой очереди а-ля Макдональдс-на-Пушкинской-в-Первый-День-его-открытия. Справа в окошке подошла очередь одной бабушки получать пенсию. Ну старая уже. Мало что помнит. И спрашивает у операционистки (последняя ей договор дала заполнить): - Доченька, а что мне здесь писать-то? - Вот тут адрес... вот тут ФИО... И начала писать бабушка свой адрес. Но тут в ее стареньких мозгах что-то сковырнулось, и вспомнила бабушка, что сокращать там можно всякие слова. Вот только, что именно, не вспомнила. И написала она свой дорогой и любимый Химкинский бульвар как: "Х-й бульвар".
"Новые Известия": Российский истребитель остановил самолет-шпион США.
РБК. 17.11.2004, Москва 09:12:42. 5 ноября над Черноморским побережьем Кавказа происходили события, живо напомнившие времена "холодной войны". Российский истребитель Су-27 вынужден был вылететь на перехват американскому самолету-шпиону "Орион", который почти час кружил над акваторией Черного моря и вплотную приблизился к границе РФ. ... Американский базовый патрульный самолет Р-3С "Орион" появился на радарах наземных служб 15 ноября в 14.48. Почти час он выполнял полет над акваторией Черного моря, двадцать минут летел на удалении 10 километров от российской границы и на запросы диспетчеров не отвечал. ... Чтобы не допустить нарушения им госграницы, в воздух был поднят истребитель Су-27 из состава 4-й армии ВВС и ПВО". Условленными сигналами - МИГАЯ ФАРАМИ и покачивая крыльями - российский истребитель показал американскому самолету, что тому лучше бы отлететь подальше. Пилоты "Ориона" оказались сообразительными. После первого же предупреждения разведчик развернулся, набрал скорость и высоту и удалился.
Вы знаете, на месте амириканских летчиков, увидев истребитель с фарами я бы тоже предпочел удалиться. Хорошо он еще не начал в гудок дудеть.
Мелкой пигалице нет еще пяти. В детском саду один молодой человек не дает ей прохода. Разговор с воспитателем не принес результатов. Ребенок утром ревет, не хочет идти в детсад. Устанавливается кантакт с родителями мальчика. Йееееееееееес, мальчик осознал свое поведение.
Сегодня:
- Как было в садике? - Нормально? - Мальчик к тебе приставал? - Он меня не заметил :((((
Пришел я вот только что с работы, а на почту свою соответственно отправил один файлик. Дискетку тоскать было не охота, так вот таким образом перекидываю инфу. Но дело не в этом. Загружаю значит комп, подключаю модем, звоню провайдеру.... А оттуда такой мужской пропитый бас: "Извините, к-хх, апчхи, данная линия перегружена.."
"Министерство Экономического развития и торговли рассматривает проект строительства в России частных тюрем. Подобные заведения уже давно не редкость в ряде стран. О планах перенять зарубежный опыт глава Минэкономразвития Герман Греф поведал на конференции "Инвестиции в будущее России"."
Работаю в тех. поддержке в одном крупном провайдере. Поражают некоторые товарищи, когда уверенно гонят чушь! Особенно этим отличаются дамы))) Но иногда и некоторые мужчинщины отличаются умом и сообразительностью (типа "это ваш провайдер виноват, что у меня ошибка 797 (системе не удается обнаружить модем").)) В основном путают операционки (очень любят путать МЕ с 2000, а XP ласково называют Windows 2000-XP. А еще оказывается существуют операционки PENTIUM-IV - может попробовать)) Но больше всего меня радует, когда антивирус Касперского называют антивирусом КАШПИРОВСКОГО!
Идем мы с одногруппником с пар, уствшие но веселые и тут перед спуском в подземный переход наш взгяд приковало к одному интересному действию: перед нами шла девушка, как говорится, не идет, а пишет, фигурка "точеная" :) но вобщем куколка, но фак не в этом, вобщем ей бедненькой видно очень давили трусики с зади и она с регулярностью сек. 5-10 (всетаки центр города) правой рученкой пытается их поправить с небольшим приподнятием правой ножки (представили картинку да) И так нас приворожило это "кино", что ступенек мы не замечали (и людей тоже) когда спускались. В подземке нам направо, а она пошла прямо, я повернул (не отрывая взгляда) а дружбан за ней, как привороженный, НО боковым зрением замечаем, что разошлись и НЕ ОТРЫВАЯ взгляда он поворачивает ко мне, а я к нему И КАК ТРАХНЕМСЯ ГОЛОВАМИ. Смеялись часа полтора. Хорошо, что она не вдоль автодороги шла :)
"- Из хлеба или из свеклы? - поинтересовался Чонкин. - Из дерьма, Ваня, со сдержанной гордостью сказал Гладышев. Иван поперхнулся. - Это как же? спросил он, отодвигаясь от стола. - Рецепт, Ваня, очень простой, - охотно пояснил Гладышев. - Берешь на кило дерьма кило сахару..." Владимир Войнович ЖИЗНЬ И НЕОБЫЧАЙНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СОЛДАТА ИВАНА ЧОНКИНА
История эта приключилась в 1992г. Наш молодой юридический институт в то время арендовал несколько помещений в здании некого государственного учреждения. Столовой в этом учреждении в то время (как сейчас не знаю) заведовала Ульяна Андревна - весьма достойная женщина во всех отношениях. Но вот главным ее достоинством было - коммерческая смекалка и профессиональная наглость работника общественного питания. Все у нее работало на прибыль. Например в то время в стране был ощутимый недостаток мелкой разменной монеты - а во у Ульяны Андреевны круглых цен небыло. Обязательно был копеечный хвостик, причем в большинстве случаев до 50 - т. е. 25, 30, 49. Не берусь утверждать, что это она сама их так устанавливала, но использовала она это свойство на все 100% - а именно сдачи у нее было недождатся -нету мелочи и все тут. В кассу же не полезешь проверять. Как то раз в столовой появились бананы - но вот цена была на них высоковата и покупали их мало. По этой причине какая то их часть, включая и ту что красовалась на витрине дозрела окончательно до почернения. В таком виде покупать их тем более ни кто не желал. Но Ульяну Андреевну это не смутило и вот как то утром на том самом месте где когдато чернели бананы появился стакан наполненный серой прозрачной жидкостью, один вид которой уже не внушал доверия а рядом стоял ценник - КОМПОТ ИЗ БАНАНОВ. Те кто покупал утверждали что от папы банана это дите унаследовало только его перезревший цвет, а от мамы - вкус воды с легкой примесью сахара.
Не знаю, смешно это или грустно, но: В метро, в переходе с Киевской кольцевой на Арбатско-Покровскую ветку почти каждое утро стоит тетка лет 65 прим., просит денег, есссно. Тетка эта вида очень мрачного и довольно полна. На лице явное слабоумие (видно, что страдает неизлечимой болезнью мозга). Обычно держит в руках стаканчик или баночку и молчит. НО 2 раза ( в т. ч. сегодня) у нее в руках оказывался небольшой транспорантик (40*50 примерно), на котором КРУПНЫМИ буквами написано (дословно):
" Я праправнучка Великого Императора Всея Руси Александра 2. Моя сестра - королева Англии Елизавета 2. Нас убивают облучением. Савина."
Я честно не знала, смеяться мне или плакать! Обязательно теперь буду носить с собой фотик!
Давно хотел рассказать, да все времени не было , произошло со мной – поэтому правда !
Сначала преамбула
Происходило это в славном городе на Днепре, где я тогда проживал и работал, а работал я директором одной средней фирмочки, очень даже не плохой. Дела шли неплохо, мы развивались и соответственно в небольшом провинциальном городке меня очень многие знали. Но имел я при этом темную часть жизни, о которой мало кто знал и виной этому всему дурная, но очень веселая компания с которой мы проводили практически все свободное от работы время. А развлекались мы поездками по ночному городу с посещениями разнообразных заведений и время от времени встречались в порту, где ( это важно !) в свободное от судоходства время складывали огромные буи. Местечко было уединенное, чем мы успешно пользовались выкуривая веселой компанией пару тройку косячков. При этом имея знакомую и не брезгующую курением травки на радио – собраться всем вместе было легче простого: только стоит услышать вечером известную песенку Агаты Кристи «о выходящем, с накрашенными черной помадой губами, на променад» ( это тоже важно!) - разворачивайся и едь в порт к буям – значит все в сборе ! Теперь еще одно коротенькое вступление В это время в городе проходили не то выборы мэра не то губернатора, наши учредители учавствовали в процессе и заваруха была приличная. Особенно на чеку была охрана офиса - строжайший приказ никого не впускать без особого на то распоряжения. Следующей ночью должно было произойти одно событие в жизни старого мэра – о котором лучше промолчать ( это тоже важно!) .
Теперь сама история
Сижу я сначит в своем кабинете- костюмчик- гастучек , рабочий день близится к завершению , настроение спокойно-удовлетворенное вдруг звонок по внутренней линии : Охранник снизу : вам телеграмму принесли Я : ?? Охранник : пропустить ? Я : ( на измене ) нет Охранник: прочитать ? сдесь не много Я: ну давай
И тут следует текст :
« ОПЕРАЦИЯ НАЗНАЧЕНА НА СЕГОДНЯ ТЧК ВРЕМЯ ПО МАЯКУ НА ИЗВЕСТНОМ РАДИО ТЧК ВСТРЕЧА НА БУЯХ ТЧК ЧЕ ГИВАРА»
Охранник : принести ? Я : ( давясь от смеха) да
Если бы вы видели рожу охранника ! Я конечно же переборол себя и сделал серьезное лицо .
Все очень просто- я был на работе , друзья захотели прикольнуться ! Получилось
Меня тут подруга попросила найти ей материал по маркетингу. Я конечно нехрена не нашел, но зато нашел очень интересные названия статей. Я думаю вам тоже понравяться. С какого сайта я их взял не помню. Я ничего не правил на названиях!
Итак:
"Секретный ингредиент. Помогают ли росту продаж сперма петуха и страусовый жир" - Это до/после или вместо продажи? и ингредиент чего? Граждане - будете внимательны - кто-то так свои продажи повышает!
"волками жить… Беременные школьницы как инструмент маркетинга " - Я конечно все понимаю, но это как? Про "Тату" что-ли? Или по приницпы "Поможите боже ради"
"Зубы вместо проводов. Как научить принтер говорить с мобильником" - До сих пор с трудом представляю этот техногенный кошмар. Принтер говорит с мобильником :) До продов вместо зубов я еще не дошел. Терминатор ребенок после такого
"О том, как страшный грибок на дне бутылки помогал Невскому одолеть Балтику" - В принципе еще ничего, но вот только попробуйте поставить кавычки там где надо и нет. Например А. Невский после того как увидел грибок на дне бутылки пошел покорять балтику. Историки наверно за валерианкой полезли.
Однажды мы с подругами решили перекусить в Ресторанном дворике в "Рамсторе". (Для тех кто не знает: в центре зала расположено много столиков, а в доль стен расположено много ресторанчиков типа "Fastfood"). Сделали заказ в "МакДоналдсе" и уютно устроились за столиком. за соседним столиком сидел молодой человек, который делал заказ в "Крошке картошке". Одна из Моих подруг, будучи не знакомой с кулинарными предложениями данного Fastfooda решила уточнить что лежит на тарелке того молодого человека, а заодно и как это надо есть. После того как она получила исчерпывающий ответ о технологии приготовления фирменного блюда "Крошки-картошки", она задала сокраментальный вопрос: - А есть это надо с фольгой?
Хочу дополнитиь историю про словарь русского сленга (17 ноября 2004, Остальные новые истории). Самое интересное, что словарь был составлен русским (см. ниже), он наверное тоже способствовал созданию "стереотипов англичан и америкосов о русских":
Shlyakhov, Vladimir: Dictionary of Russian slang and colloquial expressions / Vladimir Shlyakhov, Eve Adler.. New York: Barron`s Educational Series, 1995. 253 p. ; 23 cm.
Ей богу не вру. Кто не верит проверьте сами. На сайте для поэтов, где подбираются рифмы http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl одна из рифм к слову "небесах" выдалась как "ебал".
Раньше у меня жили кошка и хомак. кошку звали-Сара, а хомака-Семен Семенич. Сара не очень хорошо отнасилась к Семке (и не зра). Однажди ночю я встою от дикого мауканя кошки. Не могу врубится в чем дело, захожу в зал и выю картину: кошка висит на настенном ковре и дико орет, а на еЕ спине сидит Семка и довольно попискивает! я ай обалдела! Потом после многих нападений на бедную кошку Семенича пришлось отдат...
Вечером смотрим телевизор. Идет реклама Дирол Дропс. Показывают симпатичных длинноногих девушек в мини, потом крупным планом белоснежные красивые зубы одной из них. Я на автомате выдаю, мол хорошо бы иметь такие зубы. И тут до меня доходит, что ведь и сами девушки в рекламе изображают зубы. Вот такая забавная двусмысленность.
Был у нас староста группы-гарный хлопец Петя Пилипенко. Своеобразный, надо сказать, хлопец. Рассказывает как-то народ анекдот : - Мальчик, тебя как зовут? Тишина в ответ... - Как тебя зовут? Молчит. - Мальчик, ты тормоз? - Ты тормоз??? - Меня зовут Петя....... Я не тормоз.... Ну посмеялись, проходит минут пять, уже и тема другая и анекдоты другие. И тут староста, обиженно:"Ну вот, а почему сразу"Петя"....
Пока что мой командир(в смысле - у меня скоро будет другой) выдал на-гора кучу перлов, но этот как-то особенно прижился в коллективе. Одна девушка жалуется ему: "Что у меня за завание - прапорщик! Я уже заочку закончила, когда мне погоны с просветом дадут?!" Полковник, как может, утешает: "Таня, ну чем плох прапорщик? Например в царской армии прапорщик был правою рукою командира..." В кабинет к нам она вползла, рыдая и подергиваясь. Чуть позже, когда мы перестали пытатся ее утешить и она смоглда пересказать - расползались мы, дабы нести в массы - чем же был прапор в дореволюционное время.
Рассказали мне однажды историю, не столько смешную сколько удивительную.
Одна женщина поднакопив немного денежек решила купить авто. Приехала она в авто центер, выбрала железного коня, оплатила и с радостью порулила на нем домой. До дома она добралась с огромным трудом, потому как за время следования (дорога от центра до дома занимает примерно 30 минут времени) машина глохла №-ное количество раз. Поскольку такие положение вещей ее неустраивало, на следующий день она поехала обратно, поменять машину, ну или обратиться в сервсный центр за бесплатным ремонтом. На месте покупки в обмене ей отказали, и в бесплатном ремонте тоже. Пришлой ей вбухать немало денег на ремонт.
Прошло три месяца... Стоит она на светофоре. Ждет когда загорится зеленый свет. И в этот момент ощущает толчок сзади. Ждать автоинсектора пришлось долго. Через час ожидания, виновник ДТП недождавшись уехал, а наша героиня осталась ждать. Сотрудники ГИБДД прибыли на место проишествия только через три часа, за это время машину "поцеловали", извините, в зад еще четыре раза. Несложно догадатся что стало с машиной. Ее просто отправили в утиль. Надо заметить, что за утилизацию сейчас надо еще и заплатить!
Но и на этом злоключения героини не закончились. Получила она страховку, Наличными!!! Понятное дело, что деньги сразу она в банк не положила, а принесла их домой. На следующий день квартиру обчистили... Вот и считайте во сколько ей обошлась эта машина.....
Вдогонку истории про словарь русского сленга от 17 ноября - на озон.ру, где, собственно, предлагается купить этот словарь, в разделе "С этим товаром часто покупают" перечислены "Танец живота, вторая ступень мастерства", "Восточные танцы", "Фитнес Йога", и, разумеется, dvd Ночной дозор"... http://www.ozon.ru/context/book_detail/id/1708822/?partner=multishop
Собственно один чел (Чел) дал в ремонт знакомому кексу (Кекс) BMW. 5-ю, вроде. Ну, Кекс сел ему ремонтировать. Потом приезжает папашин дружбан, подпольная кличка - Доктор. Ну, какой-то он там медецинский кандидат или даже прохвессор. Клевый мужик, кстати (привет, Саша!) А приезжает он на какой-то хонде (или может тойоте, не помню уже). Машинка меленькая, с оку где-то, а движок - 1.6 литра. Или 1.8 - не помню. В общем, лошадков 100 под капотом точно имелось. Как все уже наверное поняли - совершенно бешеная машина для настоящих безумцев. Чисто метеор... Собственно, Доктор эту хонду (или тойоту) у товарисча покататься взял. Ну, выпили слегка, за встречу (действительно слегка) и Доктор заявляет: - Ну, поехали,- говорит (ночь была); - Я те хонду эту мелкую в деле покажу, а ты мне потом - бэху. Ну типа окей, так и порешили. Ломанулись они по дороге деревенской (но хорошей, ровной и недавно асфальтированной) эдак в 160 км/ч. Ну, дорога, понятно, неосвещенная, и че там впереди - невидать. Тут откуда не возмись появился... ... поворот. Примерно 90 градусов. Ну, они, понятное дело, так по прямой дальше и поехали... А там впереди - баня!.. Собственно, до бани они не доехали - поймали дерево. Толстенную березу. Кекс за рулем вылетел через водительское окошко и прямой наводкой влетел в окно бани. Не помню, живой ли он остался... Доктор же, пробив головой лобовое стекло и одев его как воротник(!), полетел куда-то вверх, влупился ребрами в конек, скатился с крыши и свалился в какие-то кусты. Наверное, очень колючие - ободрался он крепко. Ну, хозяин бани выбегает - машина пуста. =8-0 Тут слышит, кто-то в кустах стонет. Смотрит - а там Доктор (!)все еще со стеклом на шее. Ну, второго искали минут двадцать, пока увидели, что в бане окна не хватает.
Бла-бла-бла, звонит жена Кекса владельцу бумера. - Типа, мой в аварию попал на чужой машине, в блин ее разбил - в какую-то баню врезались... В общем, сама ниче толком не знаю, давай в больничку, в реанимацию. Тот, а ахуе: - Угу, ща приеду... Кладет трубку, с минуту сидит, тупит, и выдает своей жене: - Все, BMW у меня больше нет... В общем, обнаружилась у Доктора трещена таза, нога сломана, несколько ребер и сотрясение мозга с временной амнезией. Хотели даже лоботомию делать - какое-то там кровоизлияние нашли, а в другой больнице не нашли... В общем, папаше его по больницам разным повозить пришлось - ходить-то с трещиной таза не может толком... Но все обошлось - ни операции, ни кровоизлияния не нашли. У него первое время крыша даже слегка ехала. Он в аварии ботинок потерял (так и не нашли, кстати). Так вот, потом периодически на жену орал "Где мой второй ботинок!?!" и искать заставлял. Но сейчас ничего - все в норме. :)
По мнению тех, кто посещал все предыдущие судебные заседания, это был относительно спокойный день. Но если бы не два дюжих пристава, в поте лица укрощающие страсти, не исключено дошло бы до драки. Люди, заполнившие зал Таганского районного суда, были переполнены такой ненавистью к подсудимым и защитникам, что казалось, готовы их немедленно распять. Раздавались выкрики: «Нечего с ними церемониться! Они враги наших семей и отечества!». В кулуарах мерзко пахло антисемитизмом.
УКУРЕННЫЕ ----- Укуренные фигуранты начинают испытывать первые муки голода посреди еще не окончившегося кайфа. Прозаическое произведение в стиле "постмодернизм" (Или не в этом стиле?...). ===== Постмодернизм уже не контролирует конфликт. Обобщенный смысл жизни, как следует из вышесказанного, профанируется сложным структурализмом, что, исходя из принятого мнения, вносит сумбур, и это надолго. Класс эквивалентности реально уже не представляет постмодернизм. Согласно мнению известных философов, преамбулу создает примитивный закон внешнего мира. Да и то, сомнительно... Надо сказать, что сомнение творит естественный смысл жизни. Боль транспонирует принцип восприятия в бред. Свобода отрицает очевидное. Современная суета категорически означает неоднозначный мир, изменяя привычную реальность. И постмодернизм, следовательно, неоднозначен. Ощущение мира, конечно, дискредитирует трагический смысл жизни, учитывая известные обстоятельства, но интеллект изощряет способы восприятия. Тем не менее, все стремится в никуда... И лишь созерцание поразительно. Отсюда естественно следует, что объект деятельности принимает во внимание лишь постсовременный момент бытия. Интересно отметить, что смысл жизни ясен не всем. Современная ситуация подрывает напряженный интеллект. Мир ассоциируется с урной. Тот, кто контролирует интеллекты, управляет Миром. Невзирая на мнения авторитетов. Избегая тотального контроля, Универсальное - непредвзято можно затуманить химически, но кармически - расплата неизбежна. Согласно высоким стандартам.
Высокий стандарт следил за поведением народов. Стандарт следил за поведением, а народы размножались. Беспорядочный гул из-за быстрого оживления крови в венах. И так с начала века. Враг воевал с солдатом. Нашим солдатом. Война... Это было хорошее средство, хотя и не имело влияния на события. Давняя дума увлекала как старый челнок. Итак... Странный обычай пришел из каменного века. Поедать сородичей. Пейджер пищал. На-х! Моль воевала с хорошим шарфом. И побеждала. Неожиданно моль подверглась сильному нападению. Газетой я ее прихлопнул. Всегда бы так... Дом выглядел уютно. Угол согревал. Теплый угол и угол тени уравновешивали друг друга. Иссушающее солнце высушило высохшую пустыню. И в пустоте стало холодно. А Дом согревал. Злобный противник воевал с солдатом. И его окоп разрушался. Шар располагался над улицей. Это зенит. Полдень. И зенитки в полдень молчали. Сильный косяк - хорошее средство. Дума увлекала. Черный угол рос. Вечерело. Время закончилось. Праведный Джинн моих грез творил прекрасное счастье. Длинный угол бежал по дорогой вещи. Спасенной вещи. Джинн творил прекрасное счастье, и дым относило в сторону. Хорошая игра - стрела арбалета в красном яблоке. Сердце влюбленное. К нему бы еще пришпилить змея-искусителя... Угол нарисовал правильный квадрат. 16:00 Обычный угол нарисовал правильный квадрат. Угол рос. Монитор самоваром нависал над столом, являя собой символ нового порядка. А к нему рабом привязан двуногий. Хотя, я всегда думал, что мой новый комп - раб, это моя пьяная комната и я тут. И Вселенная иссякает именно тут. Но нет! Пейджер, огромный как дом, оглушал. Фига - это рабочий знак, и я указывал его мужику. В окно. Или в окне? Знак показал задний курс. В то время это было как бы специальное движение. Мужик разворачивался. Медленно. Медлительно. Контрольный ум отказывался подчинять. Вялая свобода текла у прямого движения. По течению. С грохотом влетела неописуемая оса. Глубокие порезы - вот что она оставит. Или засосы? Оса - это оса. Она прямо гранитная оса. Так шумит... Мешает думать. Вялый путь тек у интенсивного движения. Сильный шорох лился на этот ручей. А может, это окаменевшая оса? Она выпала на летний отопитель, и потом застыла. Мой новый раб - это необычный экран и коробка. Мозг в твердом переплете. А мой собственный мозг уже изнывал. Его переплет не такой твердый. Спасительная газета избавила меня от мук. Неописуемая оса умерла.
Ветхие звуки едва слышались, лес - листва, так сказать. И трава. Она, по крайней мере то, чем увлекать старого друга. Звуки... Сказать, что это маленькие звуки - ничего не сказать! это, следовательно, звуки. Вы, стало быть, не в курсе. Звуки - есть древний признак последнего звонка... Чтобы прославленные ветки облекли чело, и триумфатор отбыл в неизвестном направлении. Шум в голове. Сосуды знобит и они сужаются. Потом - инсульт... Есть чем увлекать старого друга. Ветхие ветки трещат, сухие звуки уносятся - это, между прочим, почтальон ломится. Короче, он, надо полагать, с радостной вестью. Буду говорить я. Ты лежишь как спокойная хвоя - это ветки, ствол, иглы. Хотя, до Нового года два сезона. Проездной на Трамвай - отвечаю, у меня есть. (Это разносчик товаров) Тулят всякую хрень!... Но, ветки - это ветки. Они трясуться. К удивлению, узнаю что ветки - это, к несчастью, твои сизые руки. Шорох - белесые звуки твоего голоса. Почтальон тебя тревожит. Эй, Ветхая Листва, отвечаю, троллейбус - это, вот так, трамвай с опухшими колесами! Кажется нам есть, чем мучить. Твой труп встал. Он сказал, что маленькие звуки - это листва, а боль терзает свободного человека. К слову, я понял. Да... Только почтальон имеет доступ. А мужик, которому фига - не попал. Хотя пытался. А разносчик - попал... Странно. Так я узнаю, что почтальон и разносчик - в одном статусе. Век живи - век трясись! Не придут ли почтальоны в штатском... Все в одном статусе. Еда!!! Это реплика организма, его девиз и клич. Рыча, мы наваливаемся на стол, опрокидывая мониторы... Ииэх!!!... Ням-ням-ням!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.