Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 ноября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у
американского.
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на
х##, если тот будет и дальше издеваться...))))
26
+60
ОбсудитьПоделитьсяVelsky
стоит мужик в пробке на Highway. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает, че надо.
"понимаете, террористы взяли президента Буша в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст"
"ну и по сколько скидываются?"
"прмиерно по 5 литров"
20
+38
ОбсудитьПоделитьсяmasy
Приходит мальчик домой поздно вечером: казанки сбиты, лицо в синяках,
вся одежда порвана. Мать в ужасе подбегант и спрашивает:
- Сынок, что случилось???
- Да так... с хулиганами подрался...
- Сынок, а ты их опознать сможешь?
- Так зачем мне их опознавать... пусть родственники их и опознают!
34
+30
ОбсудитьПоделитьсяВера
- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип,
наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и
варится в супе...
Оказывается, "Мусор" -- это написаный слитно американский "My cop" (мой
мент).
4
+27
ОбсудитьПоделитьсяNemiga
Женщина-программист - это тоже самое, что морская свинка. Не имеет ни
малейшего отношения ни к свинкам, ни к морю.
22
+24
ОбсудитьПоделитьсяDS
студенты ради зачета идут на все даже на занятия.
16
+24
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
23
+23
Футболисты "Ромы" удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом
передвигающегося по запруженным улицам Киева.
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.
28
+17
ОбсудитьПоделитьсяРоман
Заяц идет по лесу, смотрит яма. Подходит к яме, а там волк сидит и
выбраться не может. Заяц рештл воспользоваться моментом и обматерил
волка что листья с деревьев посыпались. Волк ничего сделать не может.
Заяц побежал дальше. Потом подумал что такое бывает один раз в жизни
вернулся и обосрал все и вся в яме и у ямы. Волк сидит в дерьме. Заяц
убежал. Подумал вернулся (такое раз в жизнибывает). У края ямы
поскользнулся на кучке дерьма и упал в яму к Волку. Заяц поднимает
голову и говорит:
- Волк не поверишь извиняться пришел!!!!!!
18
+12
ОбсудитьПоделитьсяgP@K0H
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
К желудку мужчины ведут, как минимум, два пути.
30
+9
ОбсудитьПоделитьсяSergd
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К
нему подходит богатый Аарон:
- Мойша, что ты делаешь?
- Да так, ничего. Ловлю рыбу.
- А ты продавай свою рыбу.
- А зачем?
- Будут у тебя деньги.
- А зачем?
- Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, принося
тебе прибыль, наймешь еще работников и станешь богатым.
- А зачем?
- А сам ничего не будешь делать.
- Так я этим и занимаюсь.
31
+7
ОбсудитьПоделитьсяЭлияху
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время
умирать, а НЕКОГДА!!!
21
+5
ОбсудитьПоделитьсяSoldo
Прочитал в газеле.
- АвтоЛАЙН не БиЛАИН. Все входящие ПЛАТНО.
25
+5
ОбсудитьПоделитьсяВалерик
Изобрели новый дедтектор лжи и решили опробовать на хохле, еврее и
эстонце. Садят хохла и просят рассказать что нибудь.
Хохол:
- Ну я думаю что хохлы не так уж и любят сало...
Машина.
- П-И-И-И
- Не ну есть конечно и те которые любят.
- П-И-И-И
- Хорошо, хохлы очень любят сало.-Машина молчит.
Еврей:
- Я думаю что евреи совсем не жадные.
- П-И-И-И
- Ну может чуточку.
- П-И-И-И
- Ладно конечно мы жлобы.-тишина
Эстонец:
- Я думаю
- П-И-И-И-П-И-И-И
15
+4
ОбсудитьПоделитьсяBAD
- Василий Иваныч! Анка двойню родила!
- Иди ты _ Иди ты! Я своего забрал
19
+3
ОбсудитьПоделитьсяG345O5675
К черту латынь, вы знали что слово
"милиция" происходит от славянского "милые лица"
Самолет летит над центром Киева. В самолете Кучма, Янукович и министр
финансов Украины.
Пилот: Посмотрите вниз - какие у людей грустные лица.
Кучма (выбрасывая 100$): Теперь хоть один станет счастливым.
Янукович (выбрасывая 1000$): Теперь пусть 10 человек станет счастливыми.
МинФин Укр (вытаскивает украденные 2000 $): Теперь пусть 20 человек
станут счастливыми!
Пилот: Хлопци, давайте я вас усих викину - уси щаслыви стануть...
5
+-3
ОбсудитьПоделитьсяA&D
Идет мужик по пустыне, видет колодец, а рядом камень лежит. ну мужик
кидает камень в колодец, а от туда тишина.
- ого-говорит мужик, берет камень побольше и опять кидает, опять тишина.
мужик говорит :
- я все же узнаю какая глубына у этого колодца.
Смотрит рельсы лежат, берет их и кидает в колодец, а потом смотрит...
козел разбегается и в колодец прыгает. Странно.... подумал мужик. Потом
смотрит к нему еще один мужик бежит, подбежал и спрашивает:
- слушай, ты козла тут моего не видел?
- Да вот... только что разбежался да в колодец прыгнул.
- да,-говорит мужиу- странно, я его к рельсам привязывал.
24
+-3
ОбсудитьПоделитьсяКатя.
-Почему в школе-уроки, а в институте-пары?
- Да потуму что в школе учатся, а в институте парятся!
2
+-4
ОбсудитьПоделитьсяKatrin
бежит ВИНИ-ПУХ И ПЯТАЧОК ПО ЛЕСУ В ОТДІШКЕ А ЗА НИМИ ИА Я ВАМ ПИДАРЮГИ
ПОКАЖУ ВХОДИТ И ВІХОДИТ
3
+-4
ОбсудитьПоделитьсяоля
Согласно послематчевому протоколу, донецкий "Шахтер" разгромил "Милан"
со счетом 12:1. Европейские наблюдатели не признают результаты матча,
потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на
поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!
27
+-4
ОбсудитьПоделитьсяРоман
Путин в 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его нах, если тот будет и дальше
издеваться...
10
+-4
ОбсудитьПоделитьсяQQQ
В штабе Ющенко начали выдавать по 50 гривен.
В связи с этим установлен обменный курс национальной валюты: 1 гривна =
0,6 серебренника.
12
+-5
ОбсудитьПоделитьсяukruser
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть
в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные
призывы к смене существующего государственного устройства, а также
распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные
организованной группой, или с использованием средств массовой
информации"
6
+-5
ОбсудитьПоделитьсяSalo
Вопрос журналиста Путину: "Вы следите за созданием гражданского
общества?"
- "Я уже десять лет ни за кем не слежу..."
1
+-5
ОбсудитьПоделитьсяMaximus
Бывший американский президент Билл Клинтон заканчивает второй том
мемуаров, который, как ожжидают, будет называться "Я, Блин Клитор".
11
+-5
ОбсудитьПоделитьсяБушкин
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
8
+-6
ОбсудитьПоделитьсяUkr
Янукович на следующий день после выборов:
- Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
- Ой, честно?
- Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
9
+-6
ОбсудитьПоделитьсяMinor
Вот решение проблемы - поделить Украину на две части - Юкраину и
Якраину.
29
+-6
ОбсудитьПоделитьсяPOLO
Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.
7
+-7
ОбсудитьПоделитьсяSalo
Родился ребенок, ну мальчик - не мальчик, девочка - не девочка, только
одна голова, мутант короче. И вот, как - то ночью спит эта голова и
вдруг в комнате офигенное сияние, глаза слепит, и появляется фея.
"Исполню 2 желания" - говорит фея. Мутант не растерялся, и загадывает:
"хочу чтоб у меня были ручки". Фея хлопнула в ладоши - появилось нечто,
напоминающее руки (кривые конечно, но все лучше, чем ничего).
"Пиздата",- думает мутант и загадывает второе желание: "хочу чтоб у меня
были ножки". Ну, естессно, ноги оказались не прямее рук. Фея исчезла.
Утром, мать мутанта увидела и закричала "ой, чудо то какое!". Пошел
мутант с сортир, а в это время в зюзю пьяный отец вернулся с работы и
тоже прямиком в сортир. Выходит оттуда отец, ну ясное дело, мать ему
говорит: "прикинь, да, у нашего мутанта ручки и ножки появились!!!".
"ПОХУЙ",- говорит отец, "я в сортире такого паука прихлопнул". %)
13
+-7
ОбсудитьПоделитьсяSha-Bang
Кстати про выборы в Украине: По-русски "подсчитай", по-украински
"ПІДРАХУЙ!!!". Кивалов-Кадалов считал по Украински.
17
+-8
ОбсудитьПоделитьсяГетьман

Вчера<< 29 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.01:
У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.
Рейтинг@Mail.ru