Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно, смущаясь, задает приезжему лектору вопрос: - Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое место по разврату? - Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы. Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте вы, военные... - Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не посмотрел ни разу в сторону других женщин...
В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно оборачивается к лейтенанту: - Вот из-за таких сопляков, как ты, мы на третьем месте и тащимся!
В военкомат приходит Илья Муромец. - Девушка, как бы мне удостоверение Участника Куликовской битвы получить. - Несите справку... - Так, где же ее взять? Пересвет с Оляблей погиб, Дмитрий Донской умер... - Ничего не знаю вон таттары каждый день несут.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...
Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь: - Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем! - Ты че, мужик, я же за тобой пришла! - Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной че хочешь! - Ну ладно. Уходит: - Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду... На следующий день все повторяется. Третий день: - Ну че, мужик, выпьем и я пойду?!! by asis.narod.ru
Заядлый грешник попадает в ад. Ну, ему предлагают на выбор разные мучения и среди разных опций он видит - сидит мужик, в руке водочная бутылка, рядом голая красотка. Он говорит -вот, это мне подойдет. Короче, его записали на эти процедуры. Грешник радостный такой. Ему говорят: - Ну ты, на всякий случай, учти - бутылка с дыркой, красотка - без.
Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания" Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает: "Не сметь гофориить со мной по-русски"
Миллиционер гуляет у озера, видет Мужчину который рыбу ловит. Миллиционер вытаскивает свою книжецу и говорит: «Сдесь не льзя ловить рыбу. C вас штраф 150 рублей. » Мужчина: Я не ловлю рыбу. Я купаю моего червяка. Миллиционер: Так бы прямо и сказали. С вас штраф 300 руб. » Мужчина: за что? Миллиционер: На червяке нет трусов Мужчина: Так это ж самка Миллиционер: А сколько самочке лет? Мужчина: 5 недель. Миллиционер: Ну тогда... раньше б говорили... На ней нет купальника. С вас штраф 10000 руб. исза интимых использаваней молодежи.
В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
На съезде филологов, итальянский филолог, говорит:"Я обьясняю происхождение слова-стибрили. В древние времена на реке Тибр у одного купца угнали галеру с товаром. Так появилось слово стибрили, вопросы есть?" Встает русский и спрашивает:"А в Пизе у вас ничего не пропадало?"
Анекдот 80 годов из ГДР: перевод с немецкого В восточном Берлине во время ГДР на Александровской площади спрашивает народных миллиционеров гда магазин: Excuse me, where can I find the department store? (Экскъюз ми вер кэн ай файнд зе дипартмент стор?(простите, где мне найти магазин?)) (англ.) Миллиционеры: Эндшульдигунг (извините (нем.)) мы ничего не понимаем Иностранец: Pardon, mais je peux trouver la boutique ou? (Пардон ме же пе труфе ла бутик ю?(простите, но где мне найти магажин?)) (франц.) Миллиционеры пожимают плечами: Эндшульдигунг ничего не понимаем Иностранец спросил еще и по испански, по итальянски и даже по русски. Но его не понимают. В отчайнии он отходит и идет дальше. Говорит один миллиционер: «Ты видел? На пяти языках он мог говорить! » На это второй: «Ну и чего? Помогло ему это? »
Здесь у нас в Германии много обманов у пар которые замужем. В столице земли Саксонии Дрезден произошло это: жена уехала в отпуск. Мужчина открывает свой шкав вынимает шикарный Версачье. Там висит записка: «Кода собрался, а? » Прошли 2 недели. Когда жена приехала и зашла в квартиру, муж на работе. Попугай кричит: «Входите девчонки. Моя в отпуск уехала. »
Попали Лев и Осел на необитаемый остров. Проходит неделя, вторая, третья, и тут Лев говорит Ослику: - Слушай, сил уже нет терпеть. Давай мы друг друга по очереди? Ослик согласился. Встал, Лев на него забрался, пыхтит, двигается вперед-назад. Ослик ему помогает - тут ушками подвигает, там задом повиляет. Лев кончил, довольный слез. Поменялись местами. Лев встал, Ослик на него запрыгнул, Лев вцепился когтями в землю. Ослик и так и сяк двигается, а Лев стоит неподвижно. Ослик обиделся: - Ну, это нечестно. Ты когда на мне был, я ушками подвигал, задом повилял, а ты? Лев: - Сделаешь шаг назад, смогу повертеть головой.
Забил медведь косяк, докурил до половины и спрятал его под пень. А на пне написал, чтоб никто косяк не обнаружил "Здесь косяк не лежит!". Идет іжик, нашел косяк. Докурил и написал на пне "іжик косяк не брал" by asis.narod.ru
На одном корабле ни у кого не было такого хорошего табака как у боцмана. Все матросы пытали его - в чем секрет табака? Наконец боцман раскололся и выдал секрет - сказал, что добавляет в табак волосы с пи@@ы любимой женщины. В следующее плавание молодой матрос тоже сделал такую добавку и угостил своим табачком боцмана. Боцман закурил, поморщился и покритиковал: "Близко к жопе берешь салага!" IID
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: - Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
Приходит Янукович с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка Януковича показывает на прилавок: - Вот эти - духи "Мисс опера".
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает: - Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка? - Нет... - Тогда вали отсюда, сволочь!!!
Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает: - Скажите, Вы из Донецка? - Нет, я киевлянин... - Так... Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке? - Нет... - Та-а-ак... А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые? - Нет... - Ну тогда Вы нам не подходите. Растерянный сотрудник говорит: - Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!! - Так это же совсем другое дело!!!
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания. Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррари. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее... И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку. (Яеуковичу светит третий срок за фальсификацию выборов и групповое изнасилование УКРАИНСКОГО НАРОДА)
Дворец бракосочетания. Выходит пара: она-женщина больших габаритов, все при ней, а рядом он-маленький, хлюпенький, плюгавенький. К ней подходит корреспондент и спрашивает: - Вы такая женщина, все при вас, а ваш муж маленький, плюгавенький, почему так? - Вы знаете что все мужчины, это дерьмо. Так я выбрала самую маленькую кучку!
Заяц отвоевал в Чечне, вернулся в лес. Стал борзый, зверей избивает глумится. Пожаловались звери льву так мол и так. Лев вызывает зайца, тот приходит и с порога говорит - Че те надо придурок. Лев растерялся и Говорит ему "Ты скем разговариваешь ушастый, я лев, ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ. Заяц отвечает "Мосхадов царь зверй, а ты - ЖИВОТНОЕ."
В Украинском Центризбиркоме возникли трудности при подсчете голосов. Пригласили товарищей из Белорусского Центризбиркома для помощи. На следующий день при подсчете у Белоруссов выяснилось, что с 80-процентным отрывом выборы выиграл Лукашенко
(Рассказывает грузин, ударение делать на "А" в слове "бадминтон"): Иду я по горам... (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Вижу - поле (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) На поле - бараны, все до оного самцы! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А пасет их девушка (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Комсомолка, спортсменка, ну просто красавица! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю: "Девушка, давайте переспим", а она не хочет! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А рядои - ракетки и воланчик. (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю; "Девушка, сыграеи в бадминтон! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Если выйграю я, то мы переспим. (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А если вы, (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) тогда я отсосу у всех ваших баранов! ТЬФУ, НО КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!
Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо. Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
ЦИК Украины совсем запутался при подсчете голосов и решил призвать на помощь ЦИК Белоруссии. Через несколько часов начали поступать свежие сведения - 70 процентами голосов лидирует Александр Лукашенко.
Oднажды собрались в банe 3 пoдpyжkи- япoнka, нeмka и рyсская и cтали мeждy coбoй xвaстaться: в какой стране лучше теxнология. Японка и говорит: y мeня вживлен в koжу мини пейджер и oн пищит если kto-то меня зовет. Немka говорит: y меня за уxoм вживлен микромобильник и я говорю по немy koгда хочу. A руссkaя не знает что и придyмaть и пошла думать на унитазе. Нakoнец она выбежала, a из задницы торчит длиннaя лента туалетной бyмаги. И тогда она c гордостью сказала: a я только что полyчила факс.
Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают: - А когда с/х начнет подыматься? Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и разгневанный Янукович едет на станцию мобильной связи: - Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог! - Ну, наверное Вы не были в зоне? - Кто не был в зоне?! Я не был в зоне?!
Армянское радио спросили: - Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича? - В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер - не хочет...
Маленький безногий мальчик сидит и смотрит мультики по телевизору. Телевизор находится от дивана далековато и мальчик управляет пультом. Но тут подходит отец щетинистый мужик такой, отбирает пульт и включает футбол. Мальчик жалобно просит: "Папочка, ну включи пожалуйста мультики снова..." Молчание. Мальчик повторил... Батя отвечает: "Ну иди и сам переключи телевизор!" "Папонька, но ведь у меня же нет ножек!!!" - стонет мальчик. "НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОFF!!!"
Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной комиссии к Януковичу и говорит: - У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали Президентом. - А какая плохая? - За Вас никто не голосовал.