Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит Мыкола, обедает... Забегает мужик: - Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает... Мужик: - Мыкола, а шо ты спойный какой? Мыкола: - Погодь, я вот доем, и поглядишь яка со мной истерика будет!
Повадился кто-то у деда в саду воровать яблоки. Решил дед изловить вора. В следующую ночь притаился он в кустах и стал ждать. Наконец появился вор и сразу полез на дерево за яблоками. Тут дед выскочил из кустов и схватил вора за яйца. - Как тебя зовут? - спросил дед В ответ молчание. Дед сильнее сдавил яйца и повторил свой вопрос: - Как тебя зовут? В ответ по-прежнему молчание. Тогда дед изо всех сил сжал яйца и в третий раз задал вопрос: - Как тебя зовут? В ответ приглушенно прозвучало: - Яша я. - А почему сразу не отвечал? - Глухонемой я...
3 часа ночи. Отделние милиции. Звонок. Сонный дежурный поднимает трубку.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика-(Звонящий сильно заикается) Аллллло Дежурный- Да я Вас слушаю Заика- Я ттттууууууттт лллллллошадь ддддддддохлую ннннаааааашел Дежурный-Где нашли лоошадь? Заика- Ттттттттууут Дежурный- Где тут? Заика- На ТТТТТТТТТТТТТТТТ Дежурный- На Тверской? Заика- Нннннннеееет Дежурный- На Тимирязева? Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт Дежурный- На Театральной? Заика- Нннннееееет же
Дежурный со злости бросает трубку и пытается опять уснуть. Проходит 5 минут. Звонок.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика- Аллллло Дежурный- Это опять Вы насчет лошади? Заика- Дддддддда Дежурный- Вы нашли дохлую лошадь? Заика- Дддддддда Дежурный- Где Вы находитесь я пришлю наряд Заика- На Ттттттттттттт Дежурный- На Тверской? Заика- Нннннннеееет Дежурный- На Тимирязева? Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт Дежурный- На Театральной? Заика- Нннннееееет Ннннннеттт
Дежурный кладет трубку и тихо матерясь опять пыиается уснуть. Проходит 2 часа. Дежурный крепко спит. Звонок. Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика- Аллллло Дежурный- Ебаный в рот!!!!!! Ты нашел дохлую лошадь? Заика- (Радостно) ДДДДДа!!!!! Дежурный- Где Блядь, Ты ее нашел? Заика- На Ттттттттттттт Дежурный- Да заебал ты! На Тверской? Заика- ДДДДДАААА!!!! Я ЕЕ ТТТУДА ПППППЕРЕТТТТАЩИЛ.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Наркоман выигрывает тур. поездку в Австралию. Ну и думает: - " А почему бы и не полететь." Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет - там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, выходит наркет и видит картину - по взлетной полосе прыгает кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит: - "Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у них МАК!!!"
На дереве сидит ворона с сыром. Мимо пробегает лиса и спрашивает: - Ты за кого голосовала на выборах? - За Януковича! Сыр выпал. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона: - Хм... Можно подумать, что если бы я сказала, что голосовала за кого-нибудь другого, что-нибудь изменилось!
Молодой человек(МЧ) приходит к врачу(Д) (точнее вбегает) и торопливым голосом говорит: (МЧ)- Доктор сделайте мне срочно кастрацию!!! (Д) -!?!?.. Молодой человек, помилуй Бог вы такой молодой такой красивый зачем вам это... (МЧ) - Доктор прошу вас, только без лишних разговоров(и кладет 2 штуки баксов на стол) Доктор сделал операцию, все прошло успешно. После операции он заходит в палату к кастррованому молододому человеку: (Д) - И всетаки мне любопытно узнать зачем вам такому прямо скажем мачо понадобилась операция подобного рода?.. (МЧ) - Доктор, вы понимаете я встречаюсь с девушкой, а она еврейка и замуж выходить она должна тоже за еврея, а у них так принято. у нас все близится к интиму и я, что бы она не узнала решил по быстренькому... (Д) -...!? Может вы все таки имели ввиду обрезание..????? (МЧ) - Ну да... а я как сказал?..
Сидит наркоман в парке на скамейке и говорит: - Ооооващееее...... Подходит к нему мужик и спрашивает: - Что, ваще? - Ооооващеее......! Подходит еще народ и допытываются у нарика: - Вы очем? Кокое ващеее? - Что ващеее? А он все твердит - ОООващеееееееее Народ не выдержал решили вызвать наряд милиции. Подходит мент и начинает тоже задавать кайфующему вопросы: - Молодой человек!!! Что с вами?! Вы о чем? Что за ващеее? Наркоман ответил: - Оооооващееееее..... ОоОоОВАЩЕЕЕЕЕ. ООВАЩЕЕЕЕХРАНИИЛИИИЩЕЕЕ!!!!
пошли как то раз Василий Иванович, Петька и Анка в банб. Между мужским и женским отделением тоненькая фанерная перегородка, а в ней дырка. Зашли. Василий Иванович говорит: Петька, посмотри, что там Анка делает. Петька минуту смотрит, пять, десять. Василий Иванович не выдерживает и спрашивает: петька, ну че ты там видиш? ничего, Василий Иванович, только Анкин глаз
Мальчик-отцу: - Пап, объясни, что такое реальное, а что такое материальное. - Подойди к маме и спроси, даст ли она за миллион долларов незнакомому мужику. Мальчик спрашивает у мамы. Та в ответ: - За лимон наверное дам. Мальчик подходит к отцу за разъяснением. Тот: - А теперь задай сестре тот же вопрос. сестра в ответ: - За миллион.. Ну, наверное, дам. Мальчик снова к отцу. Отец: - А теперь задай этот вопрос деду. Дед подумал и: - Ну, за лимон дам. Мальчик снова к папеньке. Отец: - Вот смотри, сынок. Виртуально у нас три миллиона долларов, а реально - две проститутки и дед-гомик.
На одном заводе звонят секретарю: - Можно Иванова. - Его нет. Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел. - А в цеху его нет? Чел орет на весь завод: - У нас здесь Овцехуев работает?
Мужик попадает в аварию и сгорают губки. Идет к доктору и тот предлагает заменить их на деревянные губки или половые губки. Ну тот выбирает деревянные, приходит домой и видит, что не может ни есть, ни пить. Приходит обратно к доктору и выбирает половые губки. Через некоторое время, приходит опять к доктору. Доктор не в понятку, что к чему и спрашивает: - Почему на этот раз не подошло? - Смотрю в зеркало на губы, хуй подымается, смотрю на хуй, губы дрожат!
Приходит юзер к сисадмину: — Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будет сеть работать? Сисадмин: —Будет. Юзер: —А программы у меня будут работать? Сисадмин: —Ну да, будут! Юзер: —А электронная почта у меня будет работать? Сисадмин: — Блин, будет! БУДЕТ! Юзер: —А Интернет у меня будет работать? Удар тяжелым предметом. Сисадмин: —Будет, все будет работать… только ты уже не будешь…
Приезжает Ющенко в Австрийскую больницу, жалуется, что его отравили и говорит: - Доктор, я вкуса не чувствую! - Медсестра, пепарат №9! Ешьте, больной Ющенко. - Так это же говно. - Так и запишем: вкусовые ощущения восстановлены. Тогда Ющенко говорит: - Я не помню ничего! - Медсестра, препарат №9! - Так это же говно. - Так и запишем: память восстановлена.
Приносит Ющенко в клинику Рудольфенхаус вонючую огромную трехлитровую банку со своими анализами мочи. Медсестра ему говорит: - Вы бы еще чемодан говна с собой приперли! - Так и знал, что понадобится! – сказал Ющенко, ставя кряхтя на стол толстый тяжеленный чемодан.
Дело происходило зимой: Трое друзей ринулись на УАЗике в лес на медведя. Перед этим делом хорошо подвипили, зарядили ружья. Приезжают, находят берлогу и давай по ней палками молотить. Разбушевавший медведь после спячки ринулся на трех кентов: Вася стреляй(Бах бах)- все мимо Андрюха вали его(Бах,Бах)-все мимо Санек мочи (Клац осечка, другой раз осечка) Тут все побледнели от страха, ринулись к уазику медведь за ними. Вася первый добегает,ломиться за ним Андрей (паника началась) Саня запихивая весь поровоз в задсо словаим НЕСТРЕЛЯЛ Я !!!!!!!
Престижная клиника в Западной Европе. Стильная палата с элегантной мебелью сияет чистотой. В дорогих вазах на красивых столиках стоят благоухающие цветы. Заходит туда консилиум врачей оценить состояние лежащего там Ющенко. И вдруг все одуревают от невыносимой жуткой вони. Смотрят: на кровати куча говна, с кровати стекают какашки и заливают персидские ковры. Врачи взволнованно подбегают к Ющенко и орут: - Герр Ющенко, вы обосрались!!! Проснитесь! Ющенко поворачивается и с улыбочкой говорит: - А я i нэ сплю....
Маленкая девочка подходит к грузину и говорит - дяденка дяденка скажи раз мужик произносит удевлено - раз - ты пидараз девочка смеется и убегает игратся с песоцком через минуту девочка опять подходит к мужику и говорит д - дяденка дяденка скажи пять мужик удивленно отвечет пять - ты пидараз опять девочка смеется и опять убегает играться с песочком на этот раз дяда понял в чем дело и сам подошЕл к девочке - девочка скажи одинадцать девочка улыбнулась и сказала - одинадцать - я твою маму ыйбал девочка обрадовавшись произносит не - не складно не складно! а мужик ей отвечает не хуя делать иди складывай
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?