Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Милая, признайся, когда мы занимались любовью, ты притворялась? - Нет, я действительно спала.
Стоят, ГИБДДшники на боевом посту, и в зной, и в непогоду. И каждый проезжающий мимо норовит про них нехорошее слово сказать. А они все стоят и днем и ночью стоят. Вот бы из того материала что они сделаны х#й сделать!
Летят на самолете Лукашенко, Путин и Кучма. Вдруг самолет начинает падать и на всех один парошют! Кому спастись? Лукашенко предлагает: - А довайте проголосуем. Так и сделали. Лукошенко выйграл одел парошют и прыгнул. Путин и Кучма остались. Тут Кучма говорит: - Вова нас же трое, а почему у Лукашенко 10 голосов
Сидит Заяц и іжик в лесу под деревом. Тут навстречу Медведь идет, а за спиной у него мешок травы. Подходит к Зайцу: - Я вам мешок с травкой оставлю, смотрите чтобы никто не украл. - Хорошо. И медведь в лес ушел. Заяц іжику: - Давай касяк забъем, курнем. - Давай. Раз курнули, второй,... короче весь мешок скурили. іжик: - А че мы Медведю скажем. - Не знаю,- ответил Заяц. - Ладно, я спрячусь в кусты, а когда Медведь придет я выскочу и что-нибудь придумая. - оk. Приходит Медведь: - Заяц, где трава? Заяц: - Ну-у-у... Тут іжик с кустов выпрыгивает: - Что ну-у-у Заяц, где трава.
Жил-был мужиченка с маленьким членом. Всегда хотел его увеличить, но ничего не получалось. Пробовал разные пилюли, мази, да все без толку. Как то раз некий народный целитель дал ему пилюльки, и говорит, что каждый день по одной надо пить, в течение 20 дней. Попробовал мужиченка одну, член вырос на 1 сантиметр. Ну стало ему невтерпеж. Чего 20 дней ждать, выпил все сразу и умер. Ну похоронили мужичка, прходит неделя, на кладбище непонятное стало происходить: из могилы, где мужичка похоронили член растет. Разок его подрезали, второй, а он не унимается. Паника на кладбище. Подходит к начальнику могильщик, говорит решу проблему, с вас ящик водки. Не вопрос хоть два, только реши. Вечерком могильщик водочки выпил, могилку раскопал, да и перевернул мужичка вниз членом. Все проблем больше не было. Примерно через 2 месяца. Нью йорк, 42 улица, взламывается асфальт, растет член. Все в панике. Его рубят, он растет, его рубят, он растет. Неудобно как то, Столица всетаки. Приходят к Мэру Нью йорка три Азербайджанца: - Мы решим эту проблему, только дайте нам этот участок в долгосрочную аренду. - Да не вопрос забирайте, только избавьте нас от этой напасти. Теперь на 42 улице самая лучшая Шаурма в Нью йорке.
Муж приходит домой с работы усталый затюканый, а у жены игривое настроение и она сразу после ужина начинает к нему приставать. Он поддался на уговорыЮ влез на нее, начали... У жены первый оргазм, второй, третий,.. десятый, он не выдерживает и охрипшим голосом сквозь стоны спрашивает: "Что с тобой сегодня?" - А? Что? Изаини - задумался.. Репортер
Приличная женщина(Ж) поздним вечером пытается уехать из аэропорта Быково. Машин нет. Наконец один таксист (Т) останавливается: Ж. -Довезете до города? Т. - А @бать дашь? Женщина смущается и отказывается ехать. Проходит больше часа, другой таксист останавливатеся: Ж. -Довезете до города? Т. - А в рот возьмешь? Женщина снова отказывается. Время за полночь, ветер, дождь. Наконец очень нескоро еще одно случайное такси останавливается и пожилой водитель опускает стекло: Ж.(быстро) - И @бать дам, и в рот возьму! Т. - Бл@дей не возим!
На Красной площад парад. 50-й год. На трибуне Сталин. Оппозиция идет и молчит. 60-й год. На трибуне Хрущев. Оппозиция несет плакат:"При Сталине мы ели мясо и масло!" 70-й год. На трибуне Мао. Оппозиция несет плакат:"При Хрущеве мы ели!!" 80-й год. На трибуне негр. Оппозиция несет плакат:"При Мао нас НЕ ели!!!"
Два наркомана сидят в диспасере. Один мечтает о прближении мая месяца с целью сбора мака и спрашивает: - Слышь Пенса ща какой месяй? - Январь. - А потом какой? - Февраль. - А потом какой? - Март. - Ну а потом какой? - Апрель. - Слышь, Пенса, я непонял, Мая вааще небудет что ли?
Чурка напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про кота". Музыканты поют - "Жил да был черный кот за углом..." Чурка им и говори не про того кота. :-О??... А про какого. Напойте нам пожалуйста. Чурка им и напел - "Кота меня ты полюбила".