Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл///ь, догоню - убью на х//й!!!"
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
экспедиция на Марс. Понятно что всех(русский, немец, американец) ловят. И говорят отпустим если выполните 3 задания: выпить марсианской водки 200 градусов, почесать марсианского дракона за ухом, поиметь марсианочку. Берут, значит немца, наливают стакан - тот бахнул и окачурился. Берут американца - тот пьет, но остается жив, ведут к пещере говорят там, мол, дракон, почеши его за ухом. Тот заходит туда. Шум, гам, крики, че-то рушится... через 10 минут заходят - сожрал дракон американца. Русский видит енто все, думает: "от водки не загнусь так дракон схавает". Говорит: "Че мне ваш стакан - давайте сразу бутылку". Те дают, он соответственно выпивает залпом, рукавом занюхивает. Потом подводят к пещере с драконом, наш зюгзагом туда заходит... Снова крик, шум, опять че-то рушится и так минут 15. Потом русский пьяный в хлам вываливается из пещеры: "НУ, И КАКУЮ ТУТ МАРСИАНОЧКУ ЗА УХОМ ПОЧЕСАТЬ?..."
Бежит заец по лесу, довольный купил травки, забил косяк, сидит курит, вдруг, видит в далеке бежит волк в его сторону, заец думает "Сейчас косяк забычкую, брошу его под елку, убегу от волка, а потом вернусь и докурю", так и сделал, но по возвращению смотрит косека нету, а вокруг елки ворона кругами летает, заец ее и спрашивает "Ворона ты сдесь косяк не видела", а ворона ему и отвечает "Какой косяк, ничего не видела, ничего не слышала, сбивай меня палками, приземлится не могу".
Идет пионер по сельской улице, в галстуке и с барабаном. Барабанит... - "Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, трам пам пам.." Видит- на скамеечке у крылечка старенькая бабуля сидит и чихает. Пионер остановился, опустил палочки, подошел к старушке и говорит -"Будте здоровы, бабушка" Бабаушка ему по старушечьи щурится, улыбается и говорит - " Понимаешь внучек, это я чихаю не потому что болею, а вот видишь, табачок у меня в ладони? Я его нюхаю, поэтому и чихаю" Пионер на нее посмотрел с удивлением. и говорит - "Бабка, по мне ты хоть х"й нюхая, а пионер должен быть вежливым!"
идет передача ЧТО ГДЕ КОГДА. Вопрос от жителя Казахстана: что если вас в пустыне за хуй укусила гадюка караюка. команда думает очень долго. берет дополнительно е время, берет рекламную паузу, музыкальную маузу.... и наконец приходит время отвечать. команда отвечает: " если вас в пустыне за хуй укусила гадюка караюка, о вы должны добежать до ближайшего аула(села) чтобы там вам кто то из ранки высасал яд. " Правильный ответ: " гадюка караюка ползает по земле и некусает выше клдена, а если у вас хуй ниже колена, то отсосите яд сами!!!!!!!!"
... И увидел Бог, что дети его погрязли в мерзких и многочисленных грехах, и явился он главам всех основных религий, и дал им два месяца на то, чтобы исправить положение дел, а коли через два месяца не будет серьезных изменений к лучшему, то устроит он второй всемирный потоп.
Папа римский обратился к католикам всего мира и проповедовал им, что надо бросить пить, курить, прелюбодействовать, убивать, воровать, обжорничать, врать и т.д., а иначе через два месяца наступит Армагеддон.
И аятоллы всех мусульманских стран стали призывать всех мусульман жить в мире и согласии с представителями других религий и перестать устраивать теракты и казнить невинных.
И главный раввин Израиля обратился к евреям всего мира и сказал:
- Дети мои, нам предстоит за два месяца научиться жить под водой!
жена занимается сексом с 2мя мужчинами. внезапно приходит муж.жена спрятала любовников в картофельные мешки и поставила на балкон. муж увидел мешки и думает : интересно а что это такое? подходит к одному мешку как врежет ногой а оттуда: -бееее! ну думает баран! подходит ко второму как врежет ногой, тишина, опять как вврежет уже посильней ,опять тишина, ну тут со всей дури пинает мешок а оттуда голос: мужик ну тебе что не понятно,если молчу, значит картошка!!!
В дверь квартиры Бормана раздается звонок. Открывает - на пороге стоит мужик и говорит: - верблюды идут на север - да пусть верблюды идут на х"й! Штирлиц живет этажом выше.
Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Серые. - Вот Вы и попались, Штирлиц! Об этом могли знать только моя жена и русская радистка. - У Вас ширинка расстегнута. www.nikvel.ru
Идет мужик по Засеженным горам тибета есть пить хочет не может уже больше . Видит хижина входи а там дедок сидит он ему говорит слушай батя дай поесть попить метель переждать . Ну дедок ему говорит хорошо только если я узнаю что ты мою дочку вые@ал то ты подвергнешься трем китайским пыткам . мужик хорошо хорошо кому блин твоя дочка нужна . Ну поел попил потом видит дочку там такая памела андерсон на китайский лад ну думает Х с ними с пытками провелс ней ночь . Просыпаетсья видит камень на груди а на нем написано ЭТО ПЕРВАЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА "КАМЕНЬ НА ГРУДИ" ну мыжик такой выкинул камень в окно пока камень летел мужик прочитал ТВОі ЛЕВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К КАМНЮ "ЭТО ВТОРАЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА" ну мыжик ломалнулся за камнем пока летел видит на стене написано ТВОі ПРАВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К КРОВАТИ "ЭТО ТРЕТИЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА "
Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка. А вот сказка. Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая подлодку, сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe хоккейного поля ".
Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Серые. - Вот Вы и попались, Штирлиц! Об этом могла знать только русская радистка. - И Ваша жена тоже. www.nikvel.ru
упал наркоман с 9-го этажа.тут понаехало скорая,милиция,зевак собралось. а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно? Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.
Из дневника молодого парня : - люблю анонизм, каждый день занимаюсь этим по 2-3 раза ; - делал это правой рукой - очень понравилось ; - делал это левой рукой - нормально ; - раз попробовал с девушкуй - жалкое подобие правой руки .
Ночь. Рейсовый автобус. Все спят. Кроме двух молодых людей на заднем сидении. - Отсоси, Петя, - умоляет один, - отсоси и трахни меня прямо сейчас! - Что ты говоришь, противный! Люди кругом! - Все спят! Проверь! Встань и спроси, например, "Сколько времени?" и ты увидишь - никто тебе не ответит... Петя встает и спрашивает " А сколько времени, не подскажите?" В салоне сонная тишина и храп. После чего, двое на заднем седении предаются усладам однополой любви. Утро. Автобус останавливается в пункте назначения. по проходу идет старик широко расставляя ноги. от него идет жуткий запах. Водитель, обратив на него внимание с укоризной: - Что ж ты, отец, в штаны то, а? Сказал бы мне, я бы остановил бы в поле... Да пошли вы все на хуй! Тут один парень "сколько времени?" спросил, так его всю ночь ебали!
С целью выравнивания, сложившегося демографического перекоса, Российское правительство приняло постановление по введению дополнительных льгот для пенсионеров. 1. Обеспечить всех неработающих пенсионеров бесплатными лекарствами (мышьяк, дуст, цианистый калий... ) 2. Разрешить вышекузанной категории населения беспрепятственно переходить дорогу на красный свет, стоять под стрелой крана, влезать на высоковольтные столбы.....
Одного мужика спрашивают, сколько ему надо водки, чтоб спокойно было. Тот отвечает: - Озеро водки. - А не мало? - Ну еще ящик. - Не мало? - Ну еще поллитру. www.nikvel.ru
Идет пирожок и встречает булочку. Булочка говорит приходи ко мне трахаться. Пирожок идет вечером ебать булочку и встречает другого пирожка и берет его с собой. В итоге они набрали пирожков 50, стучатся в дверь. Булочка открывает дверь и спрашивает почему их так много, а пирожок говорит-они все с капустой я один с яйцами.
Автобус полный пассажиров. Среди них едет мужик, после вчерашней бурной гулянки. Хреново. Он вслух : - Сечас до 36-ти досчитаю, а потом блевану... Рядом стоящие пассажиры подумали и решили, мол до оставновки еще далековато, но и пока до 36-ти досчитает время есть - успеют мол еще до остановки доехать, а там быстренько выйдут с автобуса . А мужик не растерялся и говорит : - Шестью шесть - тридцать шесть....
Мужик забегает в общественный туалет, подходит к писуарам а там другой мужик стоит и еле удерживает свой огромный член двумя руками. У первого дыхание перехватило, думает хотя бы раз в жизни за такой подержаться. Поворачивается к нему: - Не подскажете который час? - У меня нет часов. Хватает его член и трясет обеими руками. - Большое спасибо!
- Господин президент, какое блюдо вам нравится больше всего? – спросили журналисты Джорджа Буша. - Любимым блюдом нынешнего президента США является жареное мясо убитых иракских пленных – ответил вместо Буша шеф ЦРУ и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Бежит как-то зайчик домой и вдруг откуда не возмись появляется лиса и ставит ему подножку: хуп зайчик кааак ударится . На следущий день история повторилась . А потом еще несколько раз . В один прекрасный день зайчику все это надоело и он решил пойти к лисам разобраться . Нашел их дом и звонит в дверь . Открывает маленький такой лис . (З) (пугливым голосом ) - А папа дома??? (МЛ) - Нет . (З) (уже более спокойно ) - А мама??? (МЛ) - Нет . ХУП!!! Как заедет зайчик маленькому лису по морде .
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.