Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девушка пришла устраиваться стенографисткой. Ее спрашивают: - А сколько знаков в минуту вы набираете? - Две тысячи... - Ооооо!!! - ... но такая хуйня получается!
Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит: — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: — Конечно, какой разговор... А что за роль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. — Одна строчка? Нет проблем. А какая? — "Чу! Я слышу пушек гром." — "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. — Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: — Чу! Я слышу пушек гром! — Отлично, — говорит режиссер, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. — Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: — Ты, мол, куда без билета? — Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер. — А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи. Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. — Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ. Он — в гримерную. Гримерша: — Товарищ, вы кто? — Я "Чу! Я слышу пушек гром." — Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? — Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!!
Едет мужик пяьный в автобусе, его ненароком закидывает на рядом стояющую женщину, она: - Мужчина, вы посмотрите на себя! Вы пьяный, как свинья! - А у тебя ноги кривые, а я завтра трезвый буду...
Родительское собрание в 3"А" классе. Учительница говорит возмутительно: - Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину: Вовочка Машенке тычет писькой в рот...! А если б в глаз?
Tеорема: Крокодил более длинный, чем широкий. Для доказательства докажем 2 леммы. 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил длинный и снизу, и сверху, а зеленый только сверху. 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Крокодил сверху и зеленый, и широкий, а сбоку только зеленый, что доказывает лемму. По закону транзитивности широкий<зеленый<длинный. Обратная теорема: Крокодил более широкий, чем длинный. 1. Крокодил более широкий чем зеленый Крокодил широкий и снизу и сверху, а зеленый только сверху. 2. Крокодил более зеленый чем длинный Крокодил зеленый и сверху, и сзади, но длинный только сверху По закону транзитивности длинный<зеленый<широкий
Из всего этого следовало бы, что крокодил квадратный, но поскольку неравенества строгие, КРОКОДИЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот, который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков. Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и начинает трясти: - Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!! Пауза... Потом с верхней полки: - А я и не сплю...
В Эдемском саду говорит Бог Адаму и Еве: "Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмет." "Какой первый?"- поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - "Писать стоя." Тут Адам заканючил - "Мне!!! мне!!! мне!!!" Ева - "Нет, мне! " но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что это удобно и в этом даре весь смысл его существования, что в итоге Ева сказала - "Ай, ну и ладно, мне все равно..." Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и орошать деревья, кусты и кустарники - и описал все вокруг. Этого ему показалось мало и он понесся на морской берег и начал там выводить "узоры"... ... тем временем Ева спрашивает у Бога - "А что за второй дар?" "Мозги, Ева, мозги...."
Встречаются две подруги. - Знаешь у меня проблему, муж пьет. - А когда он в следующий раз пьяным придет, засунь ему в штаны змею. Он пойдет в туалет, увидит, испугается и больше пить не будет. Жена так и сделала. Мужик пошел в туалет, ширинку расстегивает. А от туда змея ш-ш-ш-ш. - Че ш-ш-ш-ш ссы довай.
Врывается в банк-спермы мужик в шапке, закрывающей лицо, и пистолетом в руке, с криком: "Стоять! Это ограбление!". Поднимается медсестра: "Мужчина, вы ошиблись - это не тот банк. Вам нужен банк на другой стороне улицы." Мужик: "Молчи! Давай открывай сейф!" Медсестра: "Но там нет денег!" Мужик: "Заткнись и открывай сейф!" Медсестра открывает сейф. Там стоят два стакана со спермой. Мужик: "Давай пей!" Медсестра: "Не буду!" Мужик: "Давай пей, а то бошку отстрелю!" Медсестра, скривившись и давясь, выпивает весь стакан. Мужик, снимая шапку: "Ну вот видишь, Маша! Ведь можешь, когда захочешь!"
Работают два кума на таможне: один на русской, другой на украинской. Вот как-то хохол говорит куму: - Куме, а що це Вы до нас не заходите? - Так у вас по всей стране щиты стоят "Не х@й шастать!" - Та тож ні "не х@й шастать", а "Не хай щастить!"
Бежит мужик от погони, видит колодец и прыгает в него. Подбегает к колодцу один из преследователей и кричит: - Здесь никого нет? Мужик эхом: - Нет... нет... нет... - Точно никого нет? - Нет... нет... нет... - А может мне бросить гранату? - Не надо... не надо... не надо...
Заяц на пляже: - Кто взял мои трусы? Отдайте, а то будет, как вчера! Звери испугались, отдали. Спрашивают: - А что вчера было? - Да так же сперли, и не отдали. www.nikvel.ru
Стоит Кибальчиш на холме и размахивает флагом: - ИЗМЕНА - ИЗМЕНА Рядом сидит Плохиш и наварачивает варенье: - Кому ИЗМЕНА, а кого и на ХАВЧИК пробило....
Лиса застряла в лесу между деревьев и все звери побежали ее еб@ть. Бежит муравей, лев его спрашивает: "А ты куда?", муравей отвечает:"А я что, не мужик?!?"
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.