Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Летит самолет. Вдруг он попадает в турбулентный поток и его начинает основательно трясти. Забегает стюардесса: - Спокойно, спокойно... Без паники... Такое бывает... Всего лишь турбулентный поток, сейчас потрясет и перестанет. Ну хватит вам... Как-будто никогда не летали... Это кто в углу наблевал? Что за вонь? Кто обосрался? Хватит метаться из угла в угол. Все, успокоились? Точно? Ну тогда пойду пассажиров успокаивать...
Провинциальный театр. Актер Иван Иванович уходит на пенсию, завтра его бенефис. Правда в течение 25 лет он играл одну роль: выходил на сцену в костюме и говорил - "Полухаев, возьмите меч!" Затем 15 мин. в массовке и домой. И вот молодые актеры, пришедшие из вузов, говорят ему: "Иван Иванович! А ведь завтра на бенефисе вы ошибетесь!". И. И. :"Как ошибусь?" Актеры:"Скажете не Полухаев возьмите меч, а Полух@ев возьмите меч!" И. И. :"Да нет, этого не может быть, 25 лет играл, не ошибусь!" А в голову то запало, ходит переживает, всю ночь не спал, все время повторяет - Полухаев, Полухаев, Полухаев, ... Перед выходом на сцену стоит весь белый, ни жив ни мертв, в голове - одно: Полухаев, Полухаев,.. А актеры выглядывают из-за кулис, смотрят на него и подмигивают.. И. И. выходит на сцену и медленно говорит:"Полухаев!" Все! Получилось!! У него сразу облегчение, презрительно глядя за кулисы на актером он громко произносит:" Полухаев! Возьмите х@й!"
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна, он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был? - Наверное, электриком... - ??? - Да я его каску нашел, там две молнии нарисованы.
Василий Иванович, чтобы солдаты не пили на бочке написал СОН5(ОН)"Прим. формула спирта" На следующий день все пьяные. Он спрашивает-"Как вы узнали что это спирт?" Они отвечают-"Смотрим на бочке написано не по нашему, а в скобочках-он, мы попробовали и правда ОН!!!"
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям. Те и говорят: - Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем. Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят: - Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов - обращайся. Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит: - Я лучший!!! Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!!! Старшие братья в недоумении: - Ты что делаешь!!! Герой-любовник со знанием дела: - A вдруг там пчелы!!!
дальнобой прет по грузинской дороге, тут из-за поворота бородатый с автоматом на перевес.-стоять!!! мужик думает попал... мля внатуре фуру ограбят, в заложники возьмут. Бородач наводит ствол - дрочи... мля!!! Водила - непонял!?. Дух дает очередь в землю - дрочи!!! Водила, делать нечего, с остервенением давит одноглазую змею..... кончил. Бородач не успокаевается - еще дрочи.... Паря выдохся - не могу больше, хоть убей!!! Тот разворачивается и орет - выходи, Манана, этот дядя тебя до города довезет!!!
Война во Вьетнаме, американский спецназ окружил позицию вьетнамских партизан: - Вьетконговцы, сдавайтесь.... - ВЬЕТНАМЦЫ НЕ СДАЮТСЯ!!! , КарпЭнко, снаряды подавай..!!!
Одна женщина жалуется своей подруге: - Муж достал... Ночью храпит как завадной, когда пьяный. Я уже несколько ночей выспаться не могу. И что-бы я ни пробовала, ничего не помогает. Подруга ей советует: - А ты делай как я. Когда мой храпит, я ему на хрен бантик завязываю, он и перестает храпеть. Ночью у женщины опять муж спит в ломоть пьяный и храпит, она акуратненько завязала ему баньтик на интимном месте. Вдруг муж перестает храпеть. Она радостная укладывается спать, как вдруг раздается храп собаки. Она подумала, что если на мужа подействовало, значит и на собаке сработает. Завязала бантик и собаке. Та тоже перестает храпеть. На утро просыпается муж с большого бадуна, идет в туалет и вдруг видит у себя на хрену бантик. Он изумлено поворачивается на своего кабеля, у того таже самая картина. Он подумал, подумал и сказал собаке: - Не знаю, где мы с тобой вчера были, но мне кажется, мы заняли первое место.
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какой мачо! Ну какой же я все-таки мачо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не мачо, а ЧМО!
Два ассенезатора, старший и младший, чистят выгребную яму. Старший ассенезатор внизу ведро наполняет, а младший наверху вытаскивает. Младший замешкался немного, ведро стукнулось о стенку и пролилось. Старший внизу вытирается и говорит: - Эх ты бестолочь! Никогда тебе не стать старшим ассенезатором! www.nikvel.ru
Попали трое на необитаемый остров: американец, немец и русский. Остров маленький - жрать нечего. Решили они так: каждый отрезает часть от себя и они потом вместе ее едят. Кидают жребий: американец готовит завтрак, немец - обед, русский - ужин. На завтрак американец отрезал себе руку - пожарили и съели. На обед немец отрезает ногу - сварили и съели. Наступил вечер, американец и немец спрашивают у русского: - Когда будет ужин??? - Какой ужин??? По йогурту и спать!!!!!
Сидят два воробья на нудистском пляже, один другого спрашивает: - А ты никогда не пробовал бабе в пизду залетать ? - Нет. - Попробуй, знаешь как охуенно!!! Такой кайф!!! Смотри... И воробей подлетает к бабе с раздвинутыми копытами, залетает в пиздень и вылетает, садится на место и говорит второму: - Видал??? Попробуй, охуеешь!!! Ну второй следует примеру первого, залетает той же кобыле в пизду, а она в это время сдвигает ноги и воробей остается внутри... В это время по пляжу идут два обдолбашенных нарика, видят ту телку, ну и решили ее отодрать, подходят, раздвигают ей ноги, а оттуда - хуяк, воробей вылетает!!! Нарики в шоке, один другому: - Ни хуя себе торкнуло, чуть скворечник не выебли!!!
Американского программиста отправили на стажировку в Россию. Когда он вернулся, его сотрудники стали расспрашивать его что да как там в далекой России, какие там программеры и виснут ли там "писюки"... Он им, недалеким, объясняет:"Нуу, они не плохие ребята, и с компами умеют обращаться, но почему-то, когда он у них виснет они говорят "твай кролик написал"!?!!" (для тех, кто не знает английского - your bunny wrote, для не умеющих читать по-латински - [е банни врот])
[Реклама] : Что можно сделать с помощью одной капли? – На одной капле масла можно поджарить один ломтик картошки. Из одной капли молока можно сварить один грамм каши. С помощью одной капли Fairy можно вымыть гору тарелок. А с помощью одной капли... кой-чего: ^) можно сделать всех тех детей, которые и будут есть из этих тарелок!
Конец света в джунглях. Собрал лев всех зверей и говорит: - Братва! Всем нам через три дня настанет $издец! Поэтому законов больше нет, живите как хотите, отдыхайте и расслабляйтесь по полной программе! После этого в джунглях начался полный беспредел. Под каждым кустом пьяные и обкуренные звери трахаются кто с кем может. Все обосрано, обблевано до невозможности. На одной поляне жираф пялит слониху. Пыхтит изо всех сил. В самый разгар действа слониха ему говорит: - Жираф! Нам жить осталось три дня, а ты зачем-то гондон нацепил! - Это не гондон, дура! Это у меня удав отсасывает!!! $уйкин Вася
В класс вошел новый ученик. Учительница: - Назови свою фамилию. - Я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее называю, то всегда все смеются. Учительница: - : =)кин, что ли? - Да нет, Ложкин.
Чапай просыпается попойки с фингалом на лице спрашивает Петьку Петька откуда фингал тот говорит я вам набил Чапай за что Петька пришел ты ко мне ужратый разбил всю посуду я стерпел сломал всю мебель я стерпел выебал меня и мою жену я стерпел но когда ты насрал в углу и в говно натыкал зубочисток и сказал э тот ежик будет жить с нами я не утерпел
Едет полный автобус. Мужичек с рюкзачком трудно пробирается к выходу, и на своей остановке он не успевает выйти из автобуса и у него двери прижимают рюкзачок. Мужичку из салона кричат: Вас прищемило? Осторожнее? Мужичек: (поднимает руки к небу и произносит) ….. АЛЛАХ АКБАР……….
Красная Шапочка спрашивает: - Бабушка, почему у вас такие большие руки? - Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое. - Бабушка, почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, дитя мое. - Бабушка, почему у вас такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, дитя мое! - Бабушка, а почему у вас... #уй? - Потому, что я не бабушка, а дедушка, дура! - сказал Волк и проглотил Красную Шапочку. www.nikvel.ru