Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В магазине - новый продавец. Старый обучает его: как продавать больше? Вот, например, просят "Полироль". Выставляй на прилавок "Полироль" и "Секунду". Спросят: "А это зачем?" А ты отвечай: "А что же только мебель протирать? Вы и окна заодно вымойте, и мебельные стекла тоже." Может быть, купят. Продадим больше, получим премию. Или наоборот: просят "Секунду". Выставляй "Секунду" и "Полироль". Спросят: "А это зачем?" А ты отвечай: "А что же только стекла мыть? И мебель протрите." Может быть, купят. Продадим больше, получим премию. Понял? - Понял, отвечает новый продавец. Встал за прилавок. Приходит девушка и просит "Тампакс". Он выставляет на прилавок упаковку "Тампакс", "Полироль" и "Секунду". - А это зачем? - спрашивает девушка. - Потрахаться нельзя, так хоть пока в квартире приберешься.
Украинское село. - Петро! - Шо? - Ты чо ж не женишься? Вон Галю яка гарна дивчина! - Да ну, не нравится она мне. - Ну вон Ярина яка гарна дивчина.. - Да ну, она тоже мени не нравится... - Так хто ж тебе нравится?! - Иван. - Ти шо, сдурел? Вин же москаль!
Аспирант утверждает тему диссертации: "Воду в решете не носят". Утвердили, поменяв формулировку:"Доказательство невозможности перемещения оксида водорода в перфорированной емкости"
Студентка в общежитии: 1-й курс: "Никому-никому-никому" 2-й курс: "Лишь ему, лишь ему одному" 3-й курс: "Ему и его друзьям" 4-й курс: "Всем! Всем! Всем!" 5-й курс: "Хоть бы кому-нибудь"
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! =========== «РазныеРазности» -
Задолжал как-то один мужик новому русскому. Ну, настал срок, встретились они, мужик и говорит: -слушай, денег нет, но есть енот, реально отсасывает. Возмешь может? Тот подумал, сходил с енотом в машину, беру, говорит. И приходит значит этот новый русский домой, кладет на стол этого енота и говорит жене: - научи его стирать и готовить, и пи3дуй отсюда.
Приходит Буратино к папе Карло и говорит: - Папа, Мальвина не довольна, занозы у нее. - Не беда, сынок. Я вот тебе сейчас шкуркой потру, и все будет в порядке. Потер: - Все, сынок, не каких заноз у нее больше не будет! - Папа, я подумал и решил: на фига мне эта Мальвина сплющилась? Дай мне лучше шкурку!
Сержант Держимордов остановил кавказца для проверки паспорта. Когда он точно выяснил, что остановленный им человек-ШамильБасаев, сержант упал в обморок, боясь продешевить. Он не знал, сколько с того можно "срубить"за отсутствие регистрации.
Поймал еврей золотую рыбку. - Отпусти меня и я выполню любые три твоих желания! - Очень хорошо! Значит так: Дачу в Маями, 100 миллионов на счет, Синди Кроуфорд в постель - это РАЗ! - ...
Телефонный звонок в квартире Януковича, жена берет трубку. - Алло. Женский голос: -Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к телефону? - Да, конечно, а кто его спрашивает? - А это Наташа, его одноклассница. - Б**дь ты, а не одноклассница, Витя в школе не учился!
Звонок в кобенете В. В. Путина: - Алло, Владимир Владимирович? - Да?! - Вам звонит главный мененджер по рекламе компании "Кока-Кола"! - Чем обязан?! - Вот Вы вернули гимн СССР, да? - Ну да! - А Вы не хотите вернуть и флаг СССР, только в углу вместо серпа и молота поместить маленькую надпись "Кока-Кола"? - Одну минуту... Путин нажимает кнопку селектора и говорит: - Иван Петрович, а ну ка посмотрите когда у нас заканчивается контракт с "АкваФреш"?